Вопрос читателя:
Мне 45 лет, кандидат технических наук, женат 14 лет, двое детей. Старше жены на 6 лет.
Работаю главным конструктором в крупной компании, одновременно преподаю студентам в высшем учебном заведении.
Материальных проблем семья не испытывает: мы с женой достойно получаем, живем в отдельном коттедже, имеем по машине, водим детей на различные секции для их развития.
Я всегда был творческим человеком, но со сложным характером.
В последнее время наметился выброс большого количества негатива на жену, беспричинная ревность, постоянный стресс из-за каких-то проблем, стал с ней груб, периодические ссоры на пустом месте, хотя мы испытываем друг к другу чувства.
В стрессе ее редко хвалю, часто поучаю, могу обидеть своими колкими словами, мало показываю, что жена для меня ценна и важна. Не хватает во взаимоотношениях душевной теплоты.
Мои притязания к жене обусловлены желанием создать гармонию в доме (соблюдение чистоты и порядка) и отношениях, как они мне представляются.
У жены началась затяжная депрессия, ничего не радует, потухший взгляд. Жена не конфликтная, обычно всегда молчит на мои выпады, но бывает, что и отвечает, и тогда разгорается настоящий конфликт. После конфликтов я испытываю чувство вины за то, что был слишком груб с супругой. В душе я не хочу ее обижать, а наоборот — хочу, чтобы она была счастлива.
Сейчас жена забрала детей и уехала жить к маме разобраться со своими мыслями и чувствами, но с большой обидой на меня за испорченную ей жизнь. Мы договорились пока пожить отдельно. Она в раздумье — подавать ли на развод.
Я хотел бы сохранить семью, дети тоже хотят, чтобы мы были вместе.
При этом я готов меняться и возвратить отношения с женой, какими они были в начале нашего знакомства, когда я был веселый, жизнерадостный, позитивный и уверенный в себе мужчина.
Стоит ли в такой ситуации сохранять семью или каждый должен дальше идти своей дорогой по жизни? Если стоит, то что можете посоветовать для нормализации отношений?
Как быть в такой ситуации?
Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:
Здравствуйте!
Давайте посмотрим на ситуацию попроще. Я так понял, что Вы, в общем, довели жену до депрессии и до того, что она ушла от Вас, своими постоянными придирками на тему того, что в доме и в отношениях все происходит не так, как того хотелось бы Вам. То есть вместо того, чтобы, как было бы нормально, спокойно, с любовью сесть и подумать, что лично Вы можете сделать, чтобы в доме был пресловутый порядок, Вы взяли и стали цепляться к жене на тему того, что что-то не по Вам. Вы с женой работаете оба! Это автоматически означает, что все домашние заботы и заботы о детях делятся примерно пополам. То есть Вам не надо вставать «на кафедру» и поучать жену, думая, что Вы все знаете лучше, чем она, а надо взять и самому каждый день делать то, что Вы можете, чтобы дома было лучше. Видите, что что-то не постирано? Постирайте или положите в машинку, спросите, что еще надо в стирку, и запустите машинку, а потом развесьте белье. Не убраны игрушки или конструкторы? Но Вам никто и не обязан их убирать. Вы можете или убрать это сами, или организовать детей, чтобы вместе убрать, если они уже доиграли. Видите, что пора сменить белье? Так возьмите и поменяйте, никаких проблем. Надо разморозить или вымыть холодильник? Это не так долго, если он хороший. Возьмите тряпку и протрите полочки и дверцы. И так далее. Понимаете?
Какой бы ни был стресс у Вас, Ваша мужская задача — это выбросить этот стресс за пределами дома (пройтись, сходить на спорт, просто выйти в лес покричать, в конце концов), а домой принести заботу, мир и тепло, потому что Вы — хозяин дома и глава семьи, и главенство заключается в том, что на Вас лежит больше всего ответственности за то, чтобы сделать дом таким, чтобы туда хотелось приходить. Не чтобы Вам его сделали, а чтобы Вы создали в доме хорошие условия.
Я понимаю, Вы руководитель, Вы человек умный. Но, простите, грош цена Вашим аналитическим способностям, если Вы можете в письме констатировать, что «наметился выброс большого количества негатива на жену, беспричинная ревность, постоянный стресс из-за каких-то проблем, стал с ней груб, периодические ссоры на пустом месте», а сделать с этим ничего не хотите. «В стрессе ее редко хвалю, часто поучаю, могу обидеть своими колкими словами, мало показываю, что жена для меня ценна и важна. Не хватает во взаимоотношениях душевной теплоты», — правильно, конечно, жена ушла от Вас. Представьте, что у Вас по работе важный и ценный партнер. Что Вы будете с ним делать? Будете его поучать, обижать словами, показывая, как здорово и колко Вы можете его поддеть? Будете на него скидывать весь свой негатив, придираться, что он с кем-то еще работает, грубить? Думаю, Выбудете с него или пылинки сдувать, или общаться со всем возможным уважением, чтобы только Ваше партнерство не рухнуло и Ваша репутация бы не пострадала, потому что кто захочет иметь дело с вечно нервным и орущим грубияном, который всех поучает, верно?
И вот теперь давайте перенесем это на Ваши отношения с любимой женщиной, с которой у Вас брак, дом, двое детей.
Что делать? Делать ровно противоположное тому, что делаете сейчас.
Вы редко ее хвалите? Хвалите ее, восхищайтесь ею, делайте комплименты, дарите цветы и приятные мелочи. Поучаете? Забудьте вообще о поучениях. Уж как-нибудь она умеет справляться со своими женскими обязанностями, обратите внимание лучше на то, как Вы сами следите за домом и своими детьми, какой Вы муж. Сразу прекратится желание поучать, потому что увидите, сколько всего Вы сами можете сделать. Вы говорите колкости? А зачем, что хотите доказать — что Вы умнее, лучше? Соревнуетесь с женщиной, которую любите — но в чем и какой смысл? Попробуйте самого себя победить в заботе о ней и в словах нежности, станьте в этом виртуозом. Не хватает теплоты? Так научитесь дарить ее жене и детишкам. Негатив — запретить, ревновать — перестать. Понимаете?
Вам просто надо напомнить себе, что перед Вами хрупкая любимая женщина, с которой Вам не соревноваться надо, не устраивать дома казарму, а любить. И вспомнить, повторюсь, что дом общий и что Вашего вклада этому дому, кажется, очень не хватает все это последнее время.
И, кстати, подумайте насчет уверенности в себе. Если Вы ее потеряли — точно не надо самоутверждаться за счет жены. Ваше поле деятельности — это Ваша работа. С партнерами и коллегами можете состязаться, а дом — место для любви и тепла, а не для соревнований.
Начните, может быть, с молитвы Богу, исповеди и причастия и искренних извинений перед женой за то, какой Вы были все последнее время. Поживите отдельно, да, но никто не запрещает Вам в это время ухаживать за женой — присылать подарки, пригласить на прогулку или в ресторан или куда там Вы любите с нею ходить. Обратно пусть она пока возвращается к маме, переживете второй раз период ухаживаний, заново друг с другом познакомитесь. Мне кажется, это интересный опыт и неплохое начало для оживления Вашего брака и Вашей любви.
Уверен, что у Вас все получится!
