Постоянно придираюсь к жене. Как быть? – Православный журнал «Фома»
Постоянно придираюсь к жене. Как быть?

Постоянно придираюсь к жене. Как быть?

Приблизительное время чтения: 6 мин.

Код для вставки
Код скопирован

Вопрос читателя:

Мне 45 лет, кандидат технических наук, женат 14 лет, двое детей. Старше жены на 6 лет.

Работаю главным конструктором в крупной компании, одновременно преподаю студентам в высшем учебном заведении.

Материальных проблем семья не испытывает: мы с женой достойно получаем, живем в отдельном коттедже, имеем по машине, водим детей на различные секции для их развития.

Я всегда был творческим человеком, но со сложным характером.

В последнее время наметился выброс большого количества негатива на жену, беспричинная ревность, постоянный стресс из-за каких-то проблем, стал с ней груб, периодические ссоры на пустом месте, хотя мы испытываем друг к другу чувства.

В стрессе ее редко хвалю, часто поучаю, могу обидеть своими колкими словами, мало показываю, что жена для меня ценна и важна. Не хватает во взаимоотношениях душевной теплоты.

Мои притязания к жене обусловлены желанием создать гармонию в доме (соблюдение чистоты и порядка) и отношениях, как они мне представляются.

У жены началась затяжная депрессия, ничего не радует, потухший взгляд. Жена не конфликтная, обычно всегда молчит на мои выпады, но бывает, что и отвечает, и тогда разгорается настоящий конфликт. После конфликтов я испытываю чувство вины за то, что был слишком груб с супругой. В душе я не хочу ее обижать, а наоборот — хочу, чтобы она была счастлива.

Сейчас жена забрала детей и уехала жить к маме разобраться со своими мыслями и чувствами, но с большой обидой на меня за испорченную ей жизнь. Мы договорились пока пожить отдельно. Она в раздумье — подавать ли на развод.

Я хотел бы сохранить семью, дети тоже хотят, чтобы мы были вместе.

При этом я готов меняться и возвратить отношения с женой, какими они были в начале нашего знакомства, когда я был веселый, жизнерадостный, позитивный и уверенный в себе мужчина.

Стоит ли в такой ситуации сохранять семью или каждый должен дальше идти своей дорогой по жизни? Если стоит, то что можете посоветовать для нормализации отношений?

Как быть в такой ситуации?

Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:

Здравствуйте!

Давайте посмотрим на ситуацию попроще. Я так понял, что Вы, в общем, довели жену до депрессии и до того, что она ушла от Вас, своими постоянными придирками на тему того, что в доме и в отношениях все происходит не так, как того хотелось бы Вам. То есть вместо того, чтобы, как было бы нормально, спокойно, с любовью сесть и подумать, что лично Вы можете сделать, чтобы в доме был пресловутый порядок, Вы взяли и стали цепляться к жене на тему того, что что-то не по Вам. Вы с женой работаете оба! Это автоматически означает, что все домашние заботы и заботы о детях делятся примерно пополам. То есть Вам не надо вставать «на кафедру» и поучать жену, думая, что Вы все знаете лучше, чем она, а надо взять и самому каждый день делать то, что Вы можете, чтобы дома было лучше. Видите, что что-то не постирано? Постирайте или положите в машинку, спросите, что еще надо в стирку, и запустите машинку, а потом развесьте белье. Не убраны игрушки или конструкторы? Но Вам никто и не обязан их убирать. Вы можете или убрать это сами, или организовать детей, чтобы вместе убрать, если они уже доиграли. Видите, что пора сменить белье? Так возьмите и поменяйте, никаких проблем. Надо разморозить или вымыть холодильник? Это не так долго, если он хороший. Возьмите тряпку и протрите полочки и дверцы. И так далее. Понимаете?

Какой бы ни был стресс у Вас, Ваша мужская задача — это выбросить этот стресс за пределами дома (пройтись, сходить на спорт, просто выйти в лес покричать, в конце концов), а домой принести заботу, мир и тепло, потому что Вы — хозяин дома и глава семьи, и главенство заключается в том, что на Вас лежит больше всего ответственности за то, чтобы сделать дом таким, чтобы туда хотелось приходить. Не чтобы Вам его сделали, а чтобы Вы создали в доме хорошие условия.

Я понимаю, Вы руководитель, Вы человек умный. Но, простите, грош цена Вашим аналитическим способностям, если Вы можете в письме констатировать, что «наметился выброс большого количества негатива на жену, беспричинная ревность, постоянный стресс из-за каких-то проблем, стал с ней груб, периодические ссоры на пустом месте», а сделать с этим ничего не хотите. «В стрессе ее редко хвалю, часто поучаю, могу обидеть своими колкими словами, мало показываю, что жена для меня ценна и важна. Не хватает во взаимоотношениях душевной теплоты», — правильно, конечно, жена ушла от Вас. Представьте, что у Вас по работе важный и ценный партнер. Что Вы будете с ним делать? Будете его поучать, обижать словами, показывая, как здорово и колко Вы можете его поддеть? Будете на него скидывать весь свой негатив, придираться, что он с кем-то еще работает, грубить? Думаю, Выбудете с него или пылинки сдувать, или общаться со всем возможным уважением, чтобы только Ваше партнерство не рухнуло и Ваша репутация бы не пострадала, потому что кто захочет иметь дело с вечно нервным и орущим грубияном, который всех поучает, верно?

И вот теперь давайте перенесем это на Ваши отношения с любимой женщиной, с которой у Вас брак, дом, двое детей.

Что делать? Делать ровно противоположное тому, что делаете сейчас.

Вы редко ее хвалите? Хвалите ее, восхищайтесь ею, делайте комплименты, дарите цветы и приятные мелочи. Поучаете? Забудьте вообще о поучениях. Уж как-нибудь она умеет справляться со своими женскими обязанностями, обратите внимание лучше на то, как Вы сами следите за домом и своими детьми, какой Вы муж. Сразу прекратится желание поучать, потому что увидите, сколько всего Вы сами можете сделать. Вы говорите колкости? А зачем, что хотите доказать — что Вы умнее, лучше? Соревнуетесь с женщиной, которую любите — но в чем и какой смысл? Попробуйте самого себя победить в заботе о ней и в словах нежности, станьте в этом виртуозом. Не хватает теплоты? Так научитесь дарить ее жене и детишкам. Негатив — запретить, ревновать — перестать. Понимаете?

Вам просто надо напомнить себе, что перед Вами хрупкая любимая женщина, с которой Вам не соревноваться надо, не устраивать дома казарму, а любить. И вспомнить, повторюсь, что дом общий и что Вашего вклада этому дому, кажется, очень не хватает все это последнее время.

И, кстати, подумайте насчет уверенности в себе. Если Вы ее потеряли — точно не надо самоутверждаться за счет жены. Ваше поле деятельности — это Ваша работа. С партнерами и коллегами можете состязаться, а дом — место для любви и тепла, а не для соревнований.

Начните, может быть, с молитвы Богу, исповеди и причастия и искренних извинений перед женой за то, какой Вы были все последнее время. Поживите отдельно, да, но никто не запрещает Вам в это время ухаживать за женой — присылать подарки, пригласить на прогулку или в ресторан или куда там Вы любите с нею ходить. Обратно пусть она пока возвращается к маме, переживете второй раз период ухаживаний, заново друг с другом познакомитесь. Мне кажется, это интересный опыт и неплохое начало для оживления Вашего брака и Вашей любви.

Уверен, что у Вас все получится!

Задать вопрос
Задать вопрос священнику

    Вы хотите задать вопрос священнику? Для начала рекомендуем проверить, нет ли уже опубликованного ответа на аналогичный вопрос. Архив всех вопросов можно найти здесь. Если вы не нашли интересующего вас вопроса, задайте его через форму ниже. Обратите внимание: не все ответы публикуются на сайте. Если вы точно хотите получить ответ на свой вопрос, укажите е-mail — ответ придет вам на почту.

    P.S. Священник, отвечающий вам в письме, может дать только общие рекомендации. Если вы хотите получить более подробный ответ по вашей личной ситуации, необходима личная встреча со священником.

    Время ожидания ответа может быть различным в зависимости от сложности вопроса и загрузки отвечающих священников. Также в праздничные дни, дни особенной занятости священнослужителей (начало Великого поста, Страстная неделя, двунадесятые праздники и т.д.) ожидание ответа может занять более продолжительное время, чем обычно.

    Звёзд: 1Звёзд: 2Звёзд: 3Звёзд: 4Звёзд: 5 (23 голосов, средняя: 5,00 из 5)
    Загрузка...
    11 ноября 2022
    Поделиться:

    • Catilina
      Catilina2 недели назадОтветить

      Зануда какой, да еще с элементами садизма между прочим... и денег с котеджами и машинами никаких с таким человеком не захочешь.

    • Екатерина
      Екатерина2 недели назадОтветить

      В коттедже, наверное, очень трудно поддерживать чистоту и порядок одному человеку. Ведь это бо́льшая площадь, чем квартира. А как весь пол помыть, сколько надо трудов...

    Отменить ежемесячное пожертвование вы можете в любой момент здесь