Поссорилась с мамой из-за уборки, и она выгнала меня к дедушке. Что делать?
Поссорилась с мамой из-за уборки, и она выгнала меня к дедушке. Что делать?

Поссорилась с мамой из-за уборки, и она выгнала меня к дедушке. Что делать?

Приблизительное время чтения: 1 мин.

Вопрос читателя: 

Очень сильно поссорилась с мамой. Очень сильно. В итоге меня вышвырнули из дома к дедушке (он пьет), у него в квартире ремонт, и спать я буду на матрасе.

Мне 15, и что мне дальше делать? Как помириться с мамой, если в конфликте виноваты мы обе, но она считает виноватой только меня? На какие-либо уступки идти не хочет. Только ставит мне условия того, как я могу вернуться в квартиру, которые выгодны только ей.

Я, конечно, могу их принять, но на каждый мой ей ответ сразу рождается новый скандал, даже если это было согласие на ее требования. К тому же, я получила от нее пару синяков на руках и ногах, шишку на затылке, но она ругалась на меня. А я хочу, чтобы мы жили нормально, без постоянных ссор, криков, истерик.

По большей части все ссоры из-за уборки. Вообще, убираться я умею и люблю. Но когда начинается тыканье пальцем: «Рина, сделай то и то, и вот это всё», — меня выбешивает это очень сильно, так как убираюсь я и без лишних слов очень прилично. Я просто так больше не могу. Постоянные крики, истерики. Я по ночам плачу в подушку, чтобы она не заметила и ещё больше не начала ругаться. Я не знаю, что мне делать дальше и как себя теперь вести с мамой.

Надеюсь на ваше понимание.

Отвечает протоиерей Андрей Ефанов: 

Добрый день!

Дорогая Рина! Увы, взрослые, в том числе, родители, далеко не всегда бывают правы и справедливы. И точно так же, как Вы можете не уметь чего-то делать, так же не умеем этого и мы, взрослые. И как Вы можете сорваться на что-то или и вовсе не уметь говорить спокойно и мирно с каким-то конкретным человеком, точно так же, а может быть, в большей степени это бывает у взрослых.

Пока Вы учитесь в школе, пока у Вас не своей работы и своего жилья, Вы во многим зависите от мамы, поэтому, конечно, лучше всего было бы вам с нею жить мирно, как Вы этого и хотите. Вы верно пишете, что в конфликте всегда есть две стороны и, если вторая сторона поддерживает конфликт, то конфликта никак не избежать. Маму Вы переделать не сможете, как бы горько это ни звучало, но на другого человека мы воздействовать можем только в очень ограниченных рамках, а уж его отношение к жизни или к кому-то и вовсе не можем изменить. В Ваших силах — только поменять свое собственное отношение к ситуации.

Мне трудно советовать что-то конкретное, потому что,  когда речь о конфликте, надо выслушать обе стороны, расспросить Вас, чтобы понять, куда двигаться.  Даю ссылку на целый номер журнала, который посвящен конфликтам с родителями:

Тема номера «Как помириться с мамой?»

Во многом эти тексты для взрослых, но, быть может, что-то пригодится и Вам самой.

И сейчас, когда Вы не знаете, что делать, постарайтесь просто успокоиться и попросите Бога и Матерь Божию о помощи Вам! Можете помолиться сама дома, можете помолиться в храме - просто прийти, встать перед иконой и попросить. Господь непременно поможет!

С дедом, который пьет, конечно, жить очень тяжело… Я всеми силами уповаю, что мама Ваша переменит решение и что Вы с нею вдвоем сможете найти компромисс. Вы можете маме написать по электронной почте, например, или в мессенджере, что Вы хотите и готовы договориться и что с той же уборкой Вы готовы помогать, но просите, чтобы и мама давала Вам тут свободу определять, что и как делать? Если она Вам делегирует уборку, пусть скажет в целом, что ждет от уборки, Вы выскажете свое мнение, и в итоге Вы договоритесь, как и что должно быть сделано? Вы делаете, Вы ведь и за результат отвечаете и, как я понял, подходите к делу ответственно!

И еще, думаю, Вам очень надо спасаться от одиночества и искать людей, которые Вас любят, принимают и готовы выслушать. Потому что так вот плакать ночами в подушку — это просто ужасно… Бедная Вы девочка! Первое, что можно сделать, — это сходить к школьному психологу. Специалист поможет Вам как-то разобраться в своих чувствах и переживаниях, может быть, грамотно сформулировать для себя самой, что Вам бы хотелось и что Вы можете делать. И второе — это искать сообщество тех, чьи интересы схожи с Вашими. Может быть, у Вас есть возможность посещать какие-то курсы, например, театральную студию, рисование, какой-то спорт? Или Вы уже готовитесь куда-то поступать и Вам нравится, например, фотографировать, или работать в Фотошопе, может быть, сайты создавать или технические модели делать? Или Вам языки нравятся, а может быть, Вы пишете стихи или прозу? Я думаю, очень полезно будет найти сообщество тех, кто живет тем же, чем и Вы, это Васи сейчас очень поддержит, и взрослее Вы себя будете чувствовать, и с профессией очень может помочь определиться. Если прямо вот совсем грустно, посмотрите, какие есть волонтерские группы в Вашем городе. Например, помогать в приюте для животных можно, или с детьми играть. В общем, посмотрите, как можно несколько расширить рамки Ваших занятий и общения. Это даст Вам опоры в жизни, поможет лучше понять, кто Вы и где, и Вы для себя поймете, что для Вас важно и ценно, и немного успокоитесь.

Дай Вам Бог сил  и мудрости, дорогая Рина!

Храни Вас Бог!

Задать вопрос
Задать вопрос священнику

    Вы хотите задать вопрос священнику? Для начала рекомендуем проверить, нет ли уже опубликованного ответа на аналогичный вопрос. Архив всех вопросов можно найти здесь. Если вы не нашли интересующего вас вопроса, задайте его через форму ниже. Обратите внимание: не все ответы публикуются на сайте. Если вы точно хотите получить ответ на свой вопрос, укажите е-mail — ответ придет вам на почту.

    P.S. Священник, отвечающий вам в письме, может дать только общие рекомендации. Если вы хотите получить более подробный ответ по вашей личной ситуации, необходима личная встреча со священником.

    Время ожидания ответа может быть различным в зависимости от сложности вопроса и загрузки отвечающих священников. Также в праздничные дни, дни особенной занятости священнослужителей (начало Великого поста, Страстная неделя, двунадесятые праздники и т.д.) ожидание ответа может занять более продолжительное время, чем обычно.

    Звёзд: 1Звёзд: 2Звёзд: 3Звёзд: 4Звёзд: 5 (17 голосов, средняя: 4,76 из 5)
    Загрузка...
    1 марта 2021
    Поделиться:

    • ирина
      ирина2 месяца назадОтветить

      попы со своими советами везде лезут -с себя бы начали жить правильно

      • Кузнецов Михаил
        Кузнецов Михаил2 месяца назадОтветить

        Так это же человек с вопросом пришел, а не поп с советом прилез

    • Елена
      Елена3 месяца назадОтветить

      Простите, но кто не сталкивался с подростками? Думаю, это последствия завышенных требований ребенка. Она хочет сладко есть, спать и ничего не делать. Справедливо живет с дедушкой, пусть убирает у него и помогает. Может что-то в голове щелкнет. Это право матери давать работу и указание, что делать. Она кормит, она за нее отвечает. Детоцентризм у нас и так сверх меры зашкаливает, сейчас еще добрые тети обвинят маму в абьюзе и все, девочка на всю жизнь будет уверена, что ее мама испортила ей детство токсичными отношениями, как сейчас говорят.

    • Марина
      Марина3 месяца назадОтветить

      У мамы автора письма, к сожалению, присутствуют черты абьюзера.
      В такой ситуации девочке обязательно нужно обращаться за помощью в кризисный центр ( если такой есть поблизости ). А там уже - работа профессионалов: психологов, юристов по правам ребёнка и т.д.

    • ольга
      ольга3 месяца назадОтветить

      Забыла написать "О тыкании пальцем" . У меня есть одна тетушка , она уже очень в годах . У нее две дочери и одна внучка. Так вот работу она раздает так же : это тебе Таня, это тебе Лена , а это тебе Марина и никто не обижается.А когда она уезжает с дачи на время, то на стену крепит листок с заданиями , сделать которые должен тот кто остается. Ну, а как же вести хозяйство? Делать то все равно надо.

    • Catilina
      Catilina5 месяцев назадОтветить

      Кстати, самый страшный пример последствий выгоняния из дому, такого любимого метода "воспитания" женщинами в России - дядька-сосед по дому, пришел домой выпимши, а жена "опять выпил, я тебя не пущу!", но ведь это же также и его дом, его квартира... хозяин и попыталася перелeзть с проходного балкона на свой, помню, лежал, бедняжка, на асфальте - 11 этаж... не знаю, как его вдова живет эти 35 лет с чувством, что именно она, своими руками... думать надо, ду-мать. Или хотя бы учиться думать.

    • Catilina
      Catilina5 месяцев назадОтветить

      Вера. Неужели мало этих сестер-москвичек, убивших отца? Я в любом случае принимаю сторону ребенка - потому что жалобы могут оказаться правильными, а проигнорировав их - мы закрываем глаза на преступление. А потом удивляются, почему в России так много насилия, и люди молча терпят. Потому что им не верят, вот и все. Потому что рeагируют задним числом, лицемерно вздыхая - кто бы мог подумать (когда жертва уже успела остыть...). А надо реагировать, а не сидеть задом на удобном стуле и читать нотации возможной жертве о том, что не надо преувeличивать. Пример здоровой реакции здорового общества, свеженъкий - женщина зубной врач, приехала в гости к дочери в Тироль и стала накидываться с агрeссивными криками на соседей и даже пыталась стукнутъ их. Соседи не стали слишком долго раздумывать о том, что именно в их поведении подвигло женщину на такое и вызвали полицию. Приехали, арестовали, изолировали в камере, вызвали психиатра - оказывается, у женщины давно уже шизофрения. По решению суда направили в специалъную клинику. И никаких этих сюсюканий на тему " а может мы ее спорвоцировали, а она сама доборта и терпение".

    • Вера
      Вера5 месяцев назадОтветить

      Catilina, в отличие от Рины, которой мы обе всей душой сочувствуем, Вы - взрослый человек. И, по идее, уже можете узнать, хотя бы на собственном опыте, что у любого конфликта две стороны. Разбрасываться эпитетами типа "шизофреничка", не зная всех обстоятельств дела, как минимум, рискованно. В Петербурге живет пятидесятилетняя женщина, врач. У нее есть дочь, которая периодически баламутит все свое окружение криками "А меня мама бьет!!!" Мягко говоря, это действительности не соответствует и не может соответствовать уже хотя бы потому, что девочка с отцом живет отдельно. Скажите, в этой ситуации Вы тоже некритично приняли бы сторону ребенка?

    • Вера
      Вера5 месяцев назадОтветить

      Дорогой друг Рина! Хотела я промолчать, но уж слишком знакома мне такая ситуация. Все, что Вы говорите, могла бы сказать о себе и отношениях с мамой моя любимая крестница, сейчас ей 16. В 15 лет она Вашими же словами жаловалась на домашнюю ситуацию... Прошел год. Девушка стала намного спокойнее и мудрее. Ведь у нее очень мудрая мама - она врач, врач милосердный и бесконечно отдающий себя людям, в том числе и дочери. Но у дочери был трудный период взросления, и за сучками с задоринками она не видела главного - доброты и терпимости матери. У Вас ведь не так, верно? Вы свою маму цените и доверяете ей, не так ли? Но мой Вам совет - не торопите события. И Вы успокоитесь, и мама Ваша поймет, как сильно ей Вас не хватает. Она Вас очень любит, просто Вы немножко другая, чем ей бы хотелось Вас видеть. Я сама мама двенадцатилетнего разгвоздяйчика, поэтому ситуацию вижу с двух сторон. Нам всем, поверьте, трудно. Лечит и исцеляет время. Все, что сказал батюшка, это правильно и даже более того, - но дайте себе и маме время на "выдох и счет до десяти". С Богом, все получится!

    • Catilina
      Catilina5 месяцев назадОтветить

      А я могу только помолиться о Вас, Рина. Жаль, я не знаю Вашего имени в Крещении, но это не помешает.

    Загрузить больше комментариев