Почему муж не помогает?

Бывает, задачи в семье распределены таким образом, что все хозяйство и заботы о детях лежат на плечах жены, а муж активно занят на работе. И одного, а возможно и обоих супругов это перестало устраивать. Накапливается усталость, взаимное недовольство, хочется что-то поменять, супруги чувствуют тупик. 

В статье мы рассмотрим, из-за чего так бывает, какие неосознанные выгоды есть у каждого в семье и возможны ли какие-то изменения.

Как устроены семейные роли

Обычно в семье не ищут того, кто первый начал. Есть определенные циклы взаимодействия. Например, жена привычным образом берет на себя слишком много дел. Ей хочется, чтобы все было идеально. Муж отстраняется, делает всё меньше либо пытается что-то сделать, но сталкивается с недоверием жены в духе «ты делаешь не так, дай я лучше сама все сделаю!» А затем жалуется, что муж не помогает. Получается замкнутый цикл: чем больше жена требует помощи, тем больше он отстраняется. Тупик.

Также на взаимодействие супругов влияет «багаж» из родительских семей каждого из них. Это привычные способы, паттерны поведения, которые усвоил каждый. Например, в семье родителей жены было принято, что мама контролирует хозяйство и детей, несет весь мир на своих плечах и падает от усталости, а папа зарабатывает деньги и пропадает на работе. И мама, с одной стороны, ворчала: «У нас нет мужчины в доме!» — но с другой, всё перепроверяла, если вдруг папа включался в хозяйство. В семье мужа были похожие правила, которые он усвоил с детства: мужчина должен зарабатывать, хозяйство не его дело. Пришел домой, жена все приготовила, накрыла на стол — можно заслуженно отдыхать.

В этих примерах мы видим устоявшиеся роли. Они не гибкие, основаны на правилах «так было и должно быть, раз родители так делали». И супруги не знают, как открыто обсуждать и менять эти правила, выходить из привычных ролей.

Вторичные выгоды устоявшихся ролей

Поменять устоявшиеся роли бывает не так уж просто. У каждого из супругов, как ни странно, есть свои бессознательные выгоды оставаться в том, что есть — в ролях перегруженной обязанностями жены и мужа, который не помогает. Также есть и своя цена, свои боли у каждого.

Выгоды и боли жены

Жена, которая все делает, может чувствовать себя хорошо, активно, ведь в ее руках контроль и власть. От нее многое зависит, она руководит процессом. Получает одобрение окружающих. У нее, вероятно, насыщенная жизнь, есть достижения, ощущение собственной значимости и незаменимости. 

При этом она, скорее всего, не умеет отдыхать, расслабляться, делегировать. Многого ждет от себя и других без права на ошибку.

Выгоды и боли мужа

Мужу можно не брать на себя ответственность, быть более расслабленным, не разбираться со сложностями и тревогами. Рядом с ним есть тот, на кого можно положиться. Можно не рисковать и спокойно заниматься своими делами. Он получает много внимания, когда жена пытается его активизировать, докричаться до него.

Но и цену за это он платит немалую. В зависимой позиции нет понимания себя: «от меня мало что зависит», а вот бессилия, усталости, ощущения небезопасности — много.

Как изменить то, что перестало устраивать

Это непросто, но возможно — начать перестраивать привычное, но уже неработающее взаимодействие. Возможно, семья в кризисном периоде, когда старые способы поведения уже не устраивают.

Рекомендации женам

Я предлагаю их в семейной терапии по запросу «муж не помогает». Их проще опробовать с поддержкой психолога, потому что обычно в конфликте сильные эмоции мешают людям услышать друг друга. И к тому же изнутри семьи многое неочевидно.

• Четко разделите зоны ответственности. Не просто говорите каждый раз: «помоги с уборкой», а «слушай, давай мы с тобой договоримся: ты отвечаешь за посуду по вечерам и мусор, я — за готовку и стирку». Можете прописать это и повесить на видном месте.
• Не переделывайте за мужем то, что он, на ваш взгляд, сделал не так хорошо, как вам хочется. Скажите «спасибо» и не трогайте.
• Перестаньте контролировать то, что к вам не относится. Забыл купить нужное ему молоко — пьет кофе без молока.
• Относитесь к помощи мужа как к равному вкладу в общий семейный быт, а не как к чему-то сверхъестественному. 

Также существует практика взаимных переводов. Жене важно заметить, как она сама переводит то, что делает муж. Например: «когда он в очередной раз не помыл за собой посуду, для меня это значит, что я ему не важна и т. п. И что тогда со мной: что я чувствую, делаю? Что между нами происходит?» В этом месте, прежде чем соглашаться с собственным переводом, можно уточнить, как это воспринимает муж. Как на его языке звучит то, что он делает или не делает? Здесь нет правильного и неправильного перевода. Важно, как каждый для себя воспринимает поведение и слова другого и что тогда с ним происходит.

Следующие вопросы, которые мы разбираем в терапии — «зачем нам это? Что это дает нашим отношениям?» Над ними можно поразмышлять и самостоятельно. 

Пример из практики психолога

На семейном консультировании у меня была пара, где муж регулярно отстранялся, не помогая жене. Та кричала, обвиняла, раздражалась, а потом тоже отстранялась, переставала разговаривать и проявлять эмоции. Через некоторое время супруги мирились и жили дружно до следующего конфликта. В работе мы обратили внимание на то, как сидят супруги: муж держал жену за руку, наклонившись к ней, а она — вполоборота, как бы отодвигаясь. В какой-то момент жена сказала: «Слушайте, я вдруг подумала: если бы мы не ругались, он бы мне проходу не дал. Ему все время нужна я, постоянно рядом и вместе! Он даже с подругами не дает мне встретиться спокойно!» Выяснилось, что в этой паре потребность в собственном пространстве достигалась не самым приятным способом — конфликтами. 

Это лишь один из многочисленных примеров того, зачем паре нужно подобное взаимодействие. Вы можете понаблюдать и подумать о том, как устроено у вас. И сделать следующий логичный шаг в работе, самостоятельной или с психологом, — разобраться, как иначе, более конструктивным путем можно получить от супруга желаемое.

Парадоксы в семье

Но семья и отношения порой устроены сложнее. Тогда и способы работы тоже сложнее, чем прямые рекомендации «вам надо договориться, и все наладится». Есть люди, которые неосознанно придерживаются парадоксальных правил. Например, негласного условия, что в семье нельзя просить о помощи и говорить о слабости или напрямую просить о чем-то для себя. Лучше через кого-то третьего — скажем, через ребенка. Как будто это ему что-то нужно. 

Подобные устои неосознанно передаются из поколения в поколение. И когда на консультации мы обнаруживаем такие способы взаимодействия, то озвучиваем примерно следующее:

— Маша, похоже, что вы транслируете Пете: «Ты мне так важен и нужен и я так хочу твоей поддержки, что наезжаю, отстраняюсь, говорю, что все сделаю сама. И жду, пока ты сам догадаешься». 

А включение мужа переводим как: 

— Петя, видимо вам так нужна Маша, вы так переживаете о ней, что готовы оберегать ее, давать ей возможность все сделать лично, даже ценой собственного временного одиночества.

То есть взаимодействие супругов сейчас устроено таким образом: Маша берет всю ответственность в своей семье на себя. Не потому, что муж такой-сякой, а потому, что ей кажется: если она выдохнет, отпустит привычный контроль, то все рухнет. А пока она двигатель и муж ей это позволяет, отстраняясь, делая или не делая что-то, Маша чувствует себя незаменимой, ценной и вообще суперклассной женщиной. Вот такая парадоксальная форма любви и заботы, неосознанно принятая в этой семье. То есть у супругов много чувств, неравнодушия друг к другу, но напрямую это выразить слишком страшно, ведь опасно проявлять близость и тепло открыто.

Дальше в такой и схожих ситуациях мы ищем ответы на вопросы: что будет, если муж начнет активно включаться? Что поменяется в отношениях, если постепенно рисковать и проявлять тепло друг к другу? Что сейчас мешает его проявлять и какие страшные истории или иллюзии за этим стоят?.. Такие «клубки» распутывать возможно и очень важно. Тогда получится не только найти ответ на вопрос, почему муж не помогает, но и продвинуться к новому, более глубокому и осознанному уровню отношений.