Вопрос читателя:
Дорогой батюшка! Христос Воскресе! Знаю, мой вопрос покажется странным, наверное, такого Вам еще никто не задавал. Помогите мне пожалуйста понять, почему венчанный законный муж, с которым мы прожили 4 месяца (встречались до этого всего 3, не успела любовь родиться), так себя ведет?
После 4-х месяцев брака я забеременела. Мне показалось, было мало внимания и заботы, и я ушла к родителям. А он не очень-то звал и не ходил ко мне всю беременность.
Я родила, ни с кем не встречалась, жила только для доченьки, работала. И меня не оставляла мысль, что мы все равно будем вместе.
Когда дочери было три года, я предложила мужу воссоединиться (увы, раньше обида не давала этого сделать). Позже я попросила его о финансовой помощи дочери и снова просила вернуться, потому что дочь скучает, вспоминает и ждет. Но потом узнала, что у него кто-то есть и потом он даже предложил развестись (мол, в браке должно быть комфортно). Я начала молиться Скоропослушнице, но меня хватило только на неделю. И еще я причащалась.
И вот на Пасху увидела, что у мужа на безымянном пальце правой руки новое серебряное колечко. Как Вы думаете, оно точно обручальное или, может быть, просто украшение? Ведь нельзя же жениться при живой-то жене?
А может, это добрый знак, что он стал немного расположен вернуться? Продолжать ли молиться или отпустить его?
От мужа я чувствую холод, мы не разговариваем, я просто хожу по воскресеньям в храм, в который ходит он, потому что по-другому он совсем не общается с дочерью, а она очень в нем нуждается. Виню себя еще и поэтому, что не смогла сохранить брак, а доченька теперь из-за меня не видит отца.
Пожалуйста, помогите понять его и его мысли!
Наталия
протоиерей
Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:
Божие на Вас благословение! Уважаемая Наталия, увы, не помогу. Вы правильно делаете, что начали исповедоваться и причащаться. Только делайте это не ради возвращения бывшего мужа, а ради соединения со Христом.
Я увидел в Вашем письме очень много иллюзий. Я понимаю, что разрушать их больно, но, боюсь, по-другому никак нельзя. Давайте посмотрим, что с Вами было.
Вы встречались с мужчиной три месяца. В принципе, в это время люди не ждут, что родится любовь, а честно смотрят, подходят они друг другу для брака или нет. Смотрят и дольше. И, если не подходят, то не развивают отношения, а ищут дальше. У меня сложилось впечатление, что Вы увидели мужчину и стали ждать, родится ли любовь, или сразу решили, что нужно с ним в брак вступать. Зря, нужно было еще посмотреть, потому что, как кажется, не очень большое чувство между вами было.
Дальше большой вопрос, как Вы жили. Если чувств не было, странно было бы ожидать, что муж будет любить Вас по -особенному, когда Вы забеременели. Опять же, вопрос, как Вы себя вели в этот период, какие были отношения, давили ли Вы на мужа, пытаясь из него вытянуть заботу, которую он и не хотел Вам давать. Судя по всему, любви особой не было, потому что иначе муж пытался бы Вас вернуть. Увы. Мне очень больно писать Вам об этом, очень грустно, что Вы оказались в такой истории... Но ладно, было как было.
Поскольку Вы ушли, а может быть, и продолжали настойчиво ожидать заботы, муж стал Вас избегать. Чувств нет, поэтому и ходить ему к Вам особо не хотелось, потому что, боюсь, Вы могли манипулировать своей беременностью. Конечно, дорогая Наталия, Вам хотелось тепла, любви и заботы... И очень жаль, что Вы раньше не увидели, что не с этим человеком Вам нужно вступать в брак и не с ожиданием заботы на пустом месте. Ох, Наталия... как же горько!
Идем дальше.
Муж не только не захотел быть с Вами, но и в какой-то момент предложил развод. Мне кажется, с этого момента нужно перестать жить иллюзиями. Как бы горько ни было, нужно увидеть, что Ваша семья, которая, в общем, и не успела стать семьей, разрушена. Самое правильное в этой ситуации - не шантажировать мужа, пытаясь манипулировать чувствами дочки (этим Вы только вызываете у бывшего мужа неприязнь к ребенку как к инструменту манипуляции) - а спокойно договориться с ним о том, в какой степени вы оба участвуете в воспитании дочери как родители. Между Вами личных отношений нет, есть только разумная, вежливая совместная деятельность по воспитанию дочки и заботе о ней. Запомните: ничего кроме этого. И никаких попыток воздействовать на мужа через жалость к дочери. Если хотите, чтобы у дочери был отец, с бывшим мужем общайтесь так, чтобы он точно знал: никаких супружеских видов Вы на него не имеете, а забота о дочери никак не связана с возможностью ваших с ним личных отношений. Дочку тоже воспитывайте в таком духе, что папа ее любит, но живет отдельно, так бывает. Но ни в коем случае не культивируйте в дочери жалость к себе как к сиротке, которую папа оставил, и не учите ее как-то завлекать отца в Ваш дом - не портите ребенку психику.
Если Вы не ходите в храм к конкретному духовнику, чтобы ситуация несколько выровнялась и муж бы не чувствовал с Вашей стороны постоянный прессинг, я бы Вам посоветовал начать ходить в другой храм. Поняв, что Вы не пытаетесь его затащить обратно в брак, что Вы не навязываете ему дочку, а общаетесь исключительно конструктивно и только по поводу родительства, муж, скорее всего, станет участвовать в воспитании дочери. Но дайте на это хотя бы несколько недель, а то и месяцев.
И всегда есть возможность оформить алименты через суд.
Дай Бог Вам мудрости, терпения и сил, чтобы не увлекаться иллюзиями. В какой-то момент Вы можете спросить у мужа, не женился ли он. Но, прошу Вас, воспримите это просто как информацию о человеке, с которым у Вас из общего только заботы о дочери.
Помоги Вам Бог!
