Почему муж не хочет вернуться обратно?

Почему муж не хочет вернуться обратно?

Вопрос читателя:

Дорогой батюшка! Христос Воскресе! Знаю, мой вопрос покажется странным, наверное, такого Вам еще никто не задавал. Помогите мне пожалуйста понять, почему венчанный законный муж, с которым мы прожили 4 месяца (встречались до этого всего 3, не успела любовь родиться), так себя ведет?

После 4-х месяцев брака я забеременела. Мне показалось, было мало внимания и заботы, и я ушла к родителям. А он не очень-то звал и не ходил ко мне всю беременность.

Я родила, ни с кем не встречалась, жила только для доченьки, работала. И меня не оставляла мысль, что мы все равно будем вместе.

Когда дочери было три года, я предложила мужу воссоединиться (увы, раньше обида не давала этого сделать). Позже я попросила его о финансовой помощи дочери и снова просила вернуться, потому что дочь скучает, вспоминает и ждет. Но потом узнала, что у него кто-то есть и потом он даже предложил развестись (мол, в браке должно быть комфортно). Я начала молиться Скоропослушнице, но меня хватило только на неделю. И еще я причащалась.

И вот на Пасху увидела, что у мужа на безымянном пальце правой руки новое серебряное колечко. Как Вы думаете, оно точно обручальное или, может быть, просто украшение? Ведь нельзя же жениться при живой-то жене?

А может, это добрый знак, что он стал немного расположен вернуться? Продолжать ли молиться или отпустить его?

От мужа я чувствую холод, мы не разговариваем, я просто хожу по воскресеньям в храм, в который ходит он, потому что по-другому он совсем не общается с дочерью, а она очень в нем нуждается. Виню себя еще и поэтому, что не смогла сохранить брак, а доченька теперь из-за меня не видит отца.

Пожалуйста, помогите понять его и его мысли!

Наталия

Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:

Божие на Вас благословение! Уважаемая Наталия, увы, не помогу. Вы правильно делаете, что начали исповедоваться и причащаться. Только делайте это не ради возвращения бывшего мужа, а ради соединения со Христом.

Я увидел в Вашем письме очень много иллюзий. Я понимаю, что разрушать их больно, но, боюсь, по-другому никак нельзя. Давайте посмотрим, что с Вами было.

Вы встречались с мужчиной три месяца. В принципе, в это время люди не ждут, что родится любовь, а честно смотрят, подходят они друг другу для брака или нет. Смотрят и дольше. И, если не подходят, то не развивают отношения, а ищут дальше. У меня сложилось впечатление, что Вы увидели мужчину и стали ждать, родится ли любовь, или сразу решили, что нужно с ним в брак вступать. Зря, нужно было еще посмотреть, потому что, как кажется, не очень большое чувство между вами было.

Дальше большой вопрос, как Вы жили. Если чувств не было, странно было бы ожидать, что муж будет любить Вас по -особенному, когда Вы забеременели. Опять же, вопрос, как Вы себя вели в этот период, какие были отношения, давили ли Вы на мужа, пытаясь из него вытянуть заботу, которую он и не хотел Вам давать. Судя по всему, любви особой не было, потому что иначе муж пытался бы Вас вернуть. Увы. Мне очень больно писать Вам об этом, очень грустно, что Вы оказались в такой истории... Но ладно, было как было.

Поскольку Вы ушли, а может быть, и продолжали настойчиво ожидать заботы, муж стал Вас избегать. Чувств нет, поэтому и ходить ему к Вам особо не хотелось, потому что, боюсь, Вы могли манипулировать своей беременностью. Конечно, дорогая Наталия, Вам хотелось тепла, любви и заботы... И очень жаль, что Вы раньше не увидели, что не с этим человеком Вам нужно вступать в брак и не с ожиданием заботы на пустом месте. Ох, Наталия... как же горько!
Идем дальше.

Муж не только не захотел быть с Вами, но и в какой-то момент предложил развод. Мне кажется, с этого момента нужно перестать жить иллюзиями. Как бы горько ни было, нужно увидеть, что Ваша семья, которая, в общем, и не успела стать семьей, разрушена. Самое правильное в этой ситуации - не шантажировать мужа, пытаясь манипулировать чувствами дочки (этим Вы только вызываете у бывшего мужа неприязнь к ребенку как к инструменту манипуляции) - а спокойно договориться с ним о том, в какой степени вы оба участвуете в воспитании дочери как родители. Между Вами личных отношений нет, есть только разумная, вежливая совместная деятельность по воспитанию дочки и заботе о ней. Запомните: ничего кроме этого. И никаких попыток воздействовать на мужа через жалость к дочери. Если хотите, чтобы у дочери был отец, с бывшим мужем общайтесь так, чтобы он точно знал: никаких супружеских видов Вы на него не имеете, а забота о дочери никак не связана с возможностью ваших с ним личных отношений. Дочку тоже воспитывайте в таком духе, что папа ее любит, но живет отдельно, так бывает. Но ни в коем случае не культивируйте в дочери жалость к себе как к сиротке, которую папа оставил, и не учите ее как-то завлекать отца в Ваш дом - не портите ребенку психику.

Если Вы не ходите в храм к конкретному духовнику, чтобы ситуация несколько выровнялась и муж бы не чувствовал с Вашей стороны постоянный прессинг, я бы Вам посоветовал начать ходить в другой храм. Поняв, что Вы не пытаетесь его затащить обратно в брак, что Вы не навязываете ему дочку, а общаетесь исключительно конструктивно и только по поводу родительства, муж, скорее всего, станет участвовать в воспитании дочери. Но дайте на это хотя бы несколько недель, а то и месяцев.

И всегда есть возможность оформить алименты через суд.
Дай Бог Вам мудрости, терпения и сил, чтобы не увлекаться иллюзиями. В какой-то момент Вы можете спросить у мужа, не женился ли он. Но, прошу Вас, воспримите это просто как информацию о человеке, с которым у Вас из общего только заботы о дочери.

Помоги Вам Бог!

Задать вопрос
Задать вопрос священнику

    Вы хотите задать вопрос священнику? Для начала рекомендуем проверить, нет ли уже опубликованного ответа на аналогичный вопрос. Архив всех вопросов можно найти здесь. Если вы не нашли интересующего вас вопроса, задайте его через форму ниже. Обратите внимание: не все ответы публикуются на сайте. Если вы точно хотите получить ответ на свой вопрос, укажите е-mail – ответ придет вам на почту.

    P.S. Священник, отвечающий вам в письме, может дать только общие рекомендации. Если вы хотите получить более подробный ответ по вашей личной ситуации, необходима личная встреча со священником.
    Время ожидания ответа может быть различным в зависимости от сложности вопроса и загрузки отвечающих священников. Также в праздничные дни, дни особенной занятости священнослужителей (начало Великого поста, Страстная неделя, двунадесятые праздники и т.д.) ожидание ответа может занять более продолжительное время, чем обычно.

    Если вы хотите оперативно читать новые ответы в нашей рубрике, подписывайтесь на Telegram-канал «Вопросы священнику»

    Если вы хотите оперативно читать новые ответы в нашей рубрике, подписывайтесь на Telegram-канал «Вопросы священнику»

    Если вы хотите оперативно читать новые ответы в нашей рубрике, подписывайтесь на Telegram-канал «Вопросы священнику»

    Звёзд: 1Звёзд: 2Звёзд: 3Звёзд: 4Звёзд: 5 (20 голосов, средняя: 4,55 из 5)
    Загрузка...
    8 августа 2020
    Поделиться:

    • Роман
      Роман3 недели назадОтветить

      Простите, очень странная логика, это не осуждение. Но чтобы решать проблему "...я ушла к родителям", налицо примитивная манипуляция, отсутствие прямого диалога и какого-либо решения проблемы. Само рассосется, всё поймет, все же обладают умением читать мысли. Да даже если бы он умел читать мысли, вы выступили с обвинением, вместо того чтобы сказать, что есть такая ситуация и её надо решать. Человек не согласился быть виноватым и жертвой. Вывод можно сделать только один, проблемы надо решать, а не бегать от них, а также убавить осуждение. Не зря Господь про соринку и бревно говорил.

    • Анна
      Анна1 месяц назадОтветить

      Во время беременности у женщин бушуют гормоны, это естественно. Ей сложно принимать взвешенные решения, ей хочется спрятаться в надёжное место, а мужу просто хотелось что бы в браке было комфортно, ни гормональных всполохов, ни слез, ни страха перед родами, ни пелёнок, ни бессонных ночей, ни болезней. Он воспользовался Вашей неосмотрительность б и теперь ему комфортно. Но не оставляйте его, пусть он видит в храме свою дочь, напоминание ему, что вы венчаны, и должны жить в браке, попросите помощи духовника, пусть вразумит его, ни в коем случае не давайте развод - это прелюбодейство! Помните Вы жена и мать! Пусть как можно больше людей в церкви знают что вы венчаны, что это его ребенок, тогда молодым девочкам будет стыдно заводить с ним отношения! Боритесь за семью, помните Вас благословил Господь! Может для него семья это комфорт, но семья это ежедневный труд, это взять и понести немощи друг друга. Возможно Вы посланны своему мужу именно для того что бы научить его этому

    • fiolentovo@mail.ru
      fiolentovo@mail.ru2 месяца назадОтветить

      Не виноват муж. Захотела уйти - ее право. К сожалению сейчас для женщин это возможно. Лет 150 назад родители такую дочь и на порог бы не пустили.

    • Андрей
      Андрей2 месяца назадОтветить

      а вот интересно мне....она ушла к родителям пытаясь манипулировать своим мужем,а он просто не позвал её назад.виноват ли он в том,что не позвал её назад? и какова степень вины матери? за то что её ребёнок будет расти ,буквально,отдельно от своего отца,и отец будет отделён от своего ребёнка очевидными житейскими обстоятельствами.Какова степень её вины? в своём хитром и корыстном поступке (уход из своего дома,от мужа и отца своего ребёнка,которым она беременна),а так же виновата ли она в развале своей семьи?

    Загрузить ещё