Переводчик с детского на детский

Архивный материал

На вопросы читателей отвечают психолог Григорий ПАВЛОВСКИЙ и священник Александр ПЕТРОВ

У меня двое детей. Старшему сыну одиннадцать лет, а дочке сейчас полтора года. Дима, добрый и ласковый мальчик, с рождением сестренки стал резким, нервным, а в последнее время его вообще как подменили. Он стал жутким неряхой, в его комнату зайти трудно, а стоит на него чуть-чуть повысить голос, заставить сделать что-то по дому, он сразу обижается и говорит "я уйду от вас к бабушке". Бабушка его и вправду очень любит и готова баловать без конца. Один раз он действительно ушел. Бабушка живет на другом конце города, я страшно переволновалась, пока мы его не нашли. Скажите, что сделать, чтобы в нашей семье снова был мир?

Волкова Нина, Пермь

Психолог: Ситуация очень серьезная. Родители и бабушка, люди, выступающие в одном блоке "взрослых", оказались по разные стороны баррикад. Лучше всего было бы договориться с бабушкой, заручиться ее полной поддержкой в ваших требованиях к Диме. Хорошо бы вам вместе встретиться и поговорить, объяснив мальчику, что он не только любимый внук, но и старший сын, гордость семьи. Попробуйте вместе с ним разобраться в сложившейся ситуации. Ведь даже у бабушки ему тоже придется учить уроки, помогать по хозяйству, потому что бабушке будет трудно ухаживать за ним, как за маленьким. С другой стороны, таким демонстративным поведением мальчик дает Вам понять, что после рождения сестренки ему не хватает Вашего тепла и заботы.

Священник: Возможно, психологически такое поведение продиктовано ревностью, может быть, из-за появления второго ребенка мальчику достается меньше внимания. А на духовном уровне очень важно, как родители молятся. Надо молиться за своих детей. И важно, как ребенок сам относится к вере, к молитве. Если есть духовник, необходимо чтобы он с ребенком как-то работал, помогал ему. Надо искать духовное руководство, чтобы ребенок осознавал, что он не всегда правильно поступает по отношению к родителям.

Нельзя, чтобы мнения в отношении воспитания разделялись - у родителей и бабушки обязательно должна быть единая линия. Иначе ребенок будет идти туда, где легче, и, в конце концов, возникнет конфликтная ситуация. Бабушка и родители должны договориться, как они будут воспитывать детей, и нельзя допускать ситуаций, когда родители ребенка наказали, а он пришел к бабушке - и она его утешила, по гладила по головке, сказала "ТЫ хороший, ты ни в чем не виноват". Это будет ронять авторитет всех - и мамы, и папы, и бабушки. Любого взрослого человека. И получится прямое нарушение пятой заповеди о почитании родителей.

С грустью наблюдаю, что мои дети не понимают друг друга. Разница между ними в семь лет, и у них постоянные ссоры. Дочка все время жалуется на маленького, что он таскаает ее игрушки, пытается есть из ее таарелки. Степка все время повторяет ее фразы, а старшую это страшно злит, однажды она даже отшлепала его за то, что он дразнится. Как объяснить ребенку, что малыш не вредничает?

Ольга Судакова, Тула

Психолог: Старшие дети все свои "достижения" принимают как должное. Они забыли, что когда-то и сами толком не умели ни ходить, ни говорить, постоянно требовали помощи и учились у больших всему. Вам придется поработать для своих детей переводчиком.

Надо объяснять дочке, что младший брат, копируя ее слова, ее поведение, вовсе не хочет ее обидеть. Наоборот, для него старшая сестра - идеал, и он хочет к нему приблизиться, копируя ее поведение. Скажите дочке, что когда-то и она поступала так же, что этот период не продлится долго, надо немного потерпеть. Быть звездой вообще не просто, даже если ты звезда лишь для младшего братишки. А малыша надо учить не досаждать сестренке.

Священник: Я думаю, девочке нужно объяснить, что она могла бы радоваться тому, что брат хочет быть похожим на нее. Ее авторитет для него очень важен, и она может этим пользоваться. Может быть, ей даже понравится, что она - взрослый человек, от нее много зависит, что она является примером для своего брата и порой даже большим авторитетом, чем родители. Она ему ближе, ведь граница между братом и сестрой меньше, чем между ребенком и родителями. Поэтому она может и должна участвовать в воспитании младшего. И если брат пытается повторять за ней, пусть девочка научит его молиться. Конечно, желательно почаще рассказывать про Господа - о том, как Он смирялся, уступал, был всем помощником, и на Его при мере учить девочку терпению и смирению. Ведь взрослость заключается именно в способности потерпеть, уступить, смириться перед малостью. Ничего тут страшного нет, так и должно быть - старшие должны помогать младшим и уступать - в этом их сила.

Фото Владимира Ештокина

 

Задать вопрос
Задать вопрос священнику

Вы хотите задать вопрос священнику? Для начала рекомендуем проверить, нет ли уже опубликованного ответа на аналогичный вопрос. Архив всех вопросов можно найти здесь. Если вы не нашли интересующего вас вопроса, задайте его через форму ниже. Обратите внимание: не все ответы публикуются на сайте. Если вы точно хотите получить ответ на свой вопрос, укажите е-mail – ответ придет вам на почту.

P.S. Священник, отвечающий вам в письме, может дать только общие рекомендации. Если вы хотите получить более подробный ответ по вашей личной ситуации, необходима личная встреча со священником.
Время ожидания ответа может быть различным в зависимости от сложности вопроса и загрузки отвечающих священников. Также в праздничные дни, дни особенной занятости священнослужителей (начало Великого поста, Страстная неделя, двунадесятые праздники и т.д.) ожидание ответа может занять более продолжительное время, чем обычно.

Если вы хотите оперативно читать новые ответы в нашей рубрике, подписывайтесь на Telegram-канал “Вопросы священнику”

Если вы хотите оперативно читать новые ответы в нашей рубрике, подписывайтесь на Telegram-канал “Вопросы священнику”

Если вы хотите оперативно читать новые ответы в нашей рубрике, подписывайтесь на Telegram-канал “Вопросы священнику”

Звёзд: 1Звёзд: 2Звёзд: 3Звёзд: 4Звёзд: 5 (1 голосов, средняя: 5,00 из 5)
Загрузка...
30 декабря 2012
Автор: Редакция
Журнал№:
Поделиться:

  • Елизавета
    Елизавета 5 лет назадОтветить

    Хотела бы сказать Ольге Судаковой из Тулы, что у меня была такая же ситуация. Я сама - старшая сестра. Мой брат младше меня на почти 8 лет. Когда он родился, я начала устраивать истерики, показушничать. Я не понимала тогда, что происходит, но, как это сейчас говорят, я "ревновала" родителей к брату. Я старалась сделать ему плохо, отнимала у него игрушки, обижала, дралась с ним и иногда могла даже со злости сильно стукнуть. Со временем это сглаживалось внешне, но всё равно окончательно всё не решалось. Всё равно я старалась его подставить, сделать ему пакость... Когда мы повзрослели, я, будучи в возрасте примерно 15 лет, при родителях выплеснула всю свою злость на ребёнка. Я наговорила ему гадостей, сказа, что он лишний в нашей семье, что он белая ворона, я его ненавижу и чтобы лучше, чтоб он умер или вообще не рождался и ушла, хлопнув дверью. Помню, в тот момент мои родители онемели от услышанного. Они ничего не сказали мне, потому что, наверное, не представляли, что я могла копить в себе такую ненависть. Мой брат же очень обиделся, он сильно переживал и плакал. Но его поддержал папа в тот момент. Мы не разговаривали несколько месяцев с ним. Всё это время родители были рядом и старались поддержать и меня, и его. Мне стало стыдно, за своё поведение, когда я сделала то, что сделала, через какое-то время остыла. Как будто вот оно то, что мне мешало жить и оно наконец-то из меня ушло. Со временем стало появляться чувство вины за то, что я так поступила. Но всё равно любви и заботы по отношению к брату я не испытывала. Наверное, года через 2-3 что-то сдвинулось, изменилось. Всё это время родители были рядом. Они не ругали меня, они просто говорили, как они меня любят и как они были рады, когда появилась и я, и мой брат - так же, как тогда, когда родилась я. Они говорили, как они любят нас обоих и как они счастливы, что мы оба есть у них. Они одинаково делили всё между нами. В общем, они поддерживали нас обоих и не старались даже как-то притянуть за уши наше перемирие. Просто говорили мне о том, чтобы я хотя бы посмотрела на него, какой он у меня: со своими изъянами, но и со своими достоинствами. А его поддерживали и помогали проявлять терпение. И знаете, когда прошло, может быть, лет пять, которые, спасибо Богу, я прожила и не закончилось всё с чувством вины... Так вот, когда прошло достаточно длительное время, я поняла, что он в общем-то и не плох, мой брат. С ним можно и пошутить, и даже ничего страшного, что мы живём в одной комнате, он не претендует на мою территорию и не мешает мне, а иногда даже наоборот незаметно помогает. Он любил меня, как данность, в его мире сложилось так, что я уже была и я была его родной, его кровинкой. Он относился ко мне со всей своей детской любовью все годы.
    Сейчас я даже представить не могу, какой бы была моя жизнь без него. Я знаю, что он - самый лучший в мире брат. Он и мой друг, и моя помощь, и мой защитник уже сейчас. Я безумно его люблю и очень рада, что он есть в моей жизни. Пишу сейчас, и плачу. Я так виновата перед ним за все эти свои поступки, но он нашёл в себе силы простить меня, подружиться со мной, проявить снисходительность и терпение в том возрасте. И знаете, от его доброты и заботы моё чувство вины проходит. Я понимаю, что сама становлюсь добрее и лучше, благодаря ему, а в своё время и нашим родителям. Я становлюсь заботливей, внимательней, я делаю разные добрые поступки.
    Сейчас мы - не разлей вода. А лет 15 назад я даже не считала нужным удостоить его своим вниманием.
    Ольга, я не могу судить, в каких взаимоотношениях ваши дети, но вот мой личный пример и я рада, что в моей жизни случилось всё вот так, нежели какой-нибудь другой, худший расклад. Возможно, иногда стоит проявить терпение и поддержку к обоим детям, как это сделали мои родители, будучи невоцерковленными христианами.

Загрузить ещё