Отношения не получились, дружили, разругались. Как пережить?
Отношения не получились, дружили, разругались. Как пережить?

Отношения не получились, дружили, разругались. Как пережить?

Вопрос читателя: 

Здравствуйте! Я почти три года общалась с молодым человеком. На момент знакомства мы были крещенные, в Бога верили, но сильно этими вопросами не задавались и в храм ходили редко. Знакомство быстро перешло в отношения, которые длились 3 месяца. Потом мы поругались. Ему чего-то не хватало во мне как в девушке, по его словам. Но в силу того, что общение было очень хорошее, доброе, интересное и мы друг друга хорошо понимали и всё прощали, стали друзьями.

Вообще он всегда подчеркивал, что ценит меня как хорошего человека, относился ко мне с уважением и доверием.

На протяжении почти 3-х лет ни он, ни я так и не построили отношения ни с кем другим, хотя попытки и общение были. Каждый из нас так и не встретил никого другого подходящего, не нашел родную душу в ком-то еще.

Со временем я стала понимать, что действительно полюбила этого человека и хотела бы с ним создать семью. С его стороны так же возникали такие мысли и мечты. Причем вслух их высказывал именно он, а я просто от души соглашалась. Но его как будто всё время что-то держало и были сомнения, я это чувствовала.

И вот недавно мы решили всё-таки попробовать построить серьезные отношения. Инициатива опять пошла от него. Я согласилась. На этот момент мы оба уже стояли на пути к Богу. Причем именно он был первым, кто стал ходить на службы, исповедоваться и причащаться, читать православную литературу. А я, всегда, увы, имевшая лень на этот счет, пошла за ним, и очень благодарна ему за то, что привел меня в храм.

Возможно, Господь именно за этим и привел в мою судьбу этого человека. В моем окружении до этого не было таких людей. А он дал толчок к моему духовному росту.

Сам он в тяжелой духовной ситуации и сознает это: слишком много обращает внимания на девушек, особенно в интернете, всё время кого-то ищет, переключается с одной на другую, по его же словам, «играют гормоны». Ему всё время чего-то не хватает и он не может понять, кто ему нужен. Я знаю, что с проблемой этой он борется и уже обращался к батюшке.

В общем, попытка наша заново построить отношения привела только к тяжелому разрыву. Он сказал, что никогда не любил (ни меня, ни кого-либо еще), что просто ему хорошо и удобно было со мной. Также сказал, что, наверное, я единственная, кто его «такого» полюбит. Разошлись мы вроде бы без обид, но на душе очень горько. Было столько совместных планов, да и душевно мы были очень близки.

Мне 27, ему будет 25. И его, и мои родители поддерживали наше общение, выражали надежду, что у нас будет семья.

Как мне пережить данную ситуацию? Я пытаюсь отпустить это всё. Очень хочется семью, любимого и любящего мужа, детей. Меня не покидает мысль о том, что мне нужно его дождаться, что он вдруг что-то почувствует именно после разлуки и что всё сложится.

Я знаю, что на всё Воля Божья и полностью доверяю Промыслу. Но всё-таки очень тяжело переживаю этот период.

Отвечает протоиерей Андрей Ефанов: 

Божие на Вас благословение!

Очень сочувствую Вам в этой непростой ситуации! Помоги Вам Господь справиться с тем, что происходит, освободиться от этой ситуации и построить хорошую семью с любимым Вами и любящим Вас человеком!

Во-первых, Вам нужно взять ответственность за себя в свои руки. И отношения с Богом и духовную жизнь выстраивать самой, вне зависимости от того, что делает и как ведет себя этот молодой человек и вообще кто бы то ни было. Исповедуйтесь у одного и того же священника, причащайтесь, обговаривайте с духовником свои вопросы, страхи, свои несвободы, и таким образом, шаг за шагом, Вы сможете встать на ноги.

Что касается ситуации с молодым человеком, Вам нужно собраться с силами, испросить помощи Божией и посмотреть в глаза действительности на данный момент. Действовать Вы всегда можете только исходя из данного момента, когда речь идет об отношениях с другим человеком (неважно, в любви, дружбе или делах). Если речь о Вас одной, Вы можете действовать, исходя из цели, которая зависит только от Вас (например, убраться в квартире, вовремя сдать работу и так далее), но когда речь о двоих, планировать настоящее, исходя из будущего, которое зависит от решения второго, причем этого решения может и не быть — нельзя! Ни в коем случае. Что имеем на данный момент? Молодой человек сказал, что все это время не любил Вас и Вы были ему просто удобны и он на Вас смотрит как на единственного человека, с которым ему не нужно ничего делать, чтобы тот его любил, под которого не нужно подстраиваться. Вы уверены, что хотите теперь всю свою жизнь выстроить вокруг ожидания мужчины, для которого Вы — не та, которую любят, не та, с которой хотят быть и ради которой готовы на поступки, а просто та, которая в любом случае будет удобна и для которой можно ничего и не делать, потому что ей и так нормально? Мне кажется, это не то. И нормальные отношения в такой перспективе не строятся. Отношения — это взаимность, это желание обоих быть друг с другом и жить друг для друга, делать жизнь другого лучше. А Вам открыто сказали, что Вы просто удобны. Это больно, дорогая, это неприятно, это три года Вашей жизни, но, думаю, самое правильное — это посмотреть в глаза фактам и закрыть эту страницу Вашего жизненного опыта.

Отношения не строятся вокруг сомнений и ожидания чего-то несбыточного, когда двое хотят быть друг с другом, идет здоровый разговор о совместности и конкретные действия, а тут, как я понял, в центре было напряженное ожидание вокруг пустоты. И Вы до сих пор переживаете об этом парне больше, чем о себе. Поверьте, он разберется со своим духовным состоянием, никакой тяжести в нем нет: молодому человеку всего 25 лет, он ищет девушку, которая ему бы приглянулась, и не продолжает отношения с теми, кто ему не нравится, не ждет, не питает иллюзий: нет так нет. У него есть духовник, как я понял, наверняка он с ним советуется, и такой поиск — это нормально.

У Вас же, боюсь, отношения другие не выстраиваются, потому что внутри Вы все это время берегли место для этого парня. Не стоит, отпустите себя, высвободите себя от пут этого бесполезного ожидания. Если самой сложно, походите к психологу, можно по полису, если такая услуга есть там, где Вы живете, можно онлайн, и разберитесь, какие внутренние механизмы и страхи мешают Вам смотреть на отношения свободно, не застревая на пустоте. Например, может быть страх, что никого больше не найдете, отсутствие доверия к Богу, какие-то травмы из детства, особенно если у Вас в семье была неблагополучная ситуация, например, отец пил или еще что-то.

Два средства — церковная жизнь и самоанализ — и Вы переживете эту ситуацию, вздохнете свободно и, даст Бог, сможете встретить именно Вашего человека.

Даю ссылки на письма с похожими ситуациями:

После 3-х лет отношений парень расстался. Как быть?
Бросил парень. Как молиться?

И текст о доверии Богу:

Как избавиться от маловерия, неверия?

Храни Вас Господь, дорогая!

Задать вопрос
Задать вопрос священнику

    Вы хотите задать вопрос священнику? Для начала рекомендуем проверить, нет ли уже опубликованного ответа на аналогичный вопрос. Архив всех вопросов можно найти здесь. Если вы не нашли интересующего вас вопроса, задайте его через форму ниже. Обратите внимание: не все ответы публикуются на сайте. Если вы точно хотите получить ответ на свой вопрос, укажите е-mail — ответ придет вам на почту.

    P.S. Священник, отвечающий вам в письме, может дать только общие рекомендации. Если вы хотите получить более подробный ответ по вашей личной ситуации, необходима личная встреча со священником.

    Время ожидания ответа может быть различным в зависимости от сложности вопроса и загрузки отвечающих священников. Также в праздничные дни, дни особенной занятости священнослужителей (начало Великого поста, Страстная неделя, двунадесятые праздники и т.д.) ожидание ответа может занять более продолжительное время, чем обычно.

    Звёзд: 1Звёзд: 2Звёзд: 3Звёзд: 4Звёзд: 5 (10 голосов, средняя: 4,50 из 5)
    Загрузка...
    24 марта 2021
    Поделиться:

    • Мария
      Мария1 месяц назадОтветить

      Девушка, беги от него, пока не поздно, чтобы потом не жалеть о потраченное жизни не на того! Он тебя не любит! И если он к 25 годам никого не любил, это тревожный знак: возможно у человека НРЛ, тут тебе точно ловить будет нечего. Вокруг очень много прекрасных мужчин,но чтобы научиться их видеть, нужно хорошенько поработать со своей "кукушечкой"

    • Елена
      Елена1 месяц назадОтветить

      Ой, милая, да "забейте" вы на него. Не любит, не ценет, не стремится. Вы молодая девушка и ещё будете счастливы, вы достойны любви и принятия. Всё у вас будет хорошо.

    • Catilina
      Catilina2 месяца назадОтветить

      Денис. Да, прямой вопрос задавали или сваты, или родители. Или жених. Девицы такого в принципе не делали. Ну не принято было гоняться уважающей себя девушке за понравившимся ей молодым человеком с вопросами о браке. Вспомните хотя бы знаменитое предложение Льва Толстого. И это oчень даже хорошо. Снимает массу проблем. И хотя современной амазонке такой вопрос задать - раз плюнуть, но если поведение мужчины ясно и четко говорит, что "нет" (по описанию его поведения - и качает его, и кренит), то "нет". И нечего уподобляться Манилову, строя "воздушные замки".

    • Денис
      Денис2 месяца назадОтветить

      Catilina, а где прямой вопрос читательницы: "согласен ли он жениться на ней?" Так в православных Царстве Русском и Российской Империи браки обычно заключали по-расчёту, зачастую даже родители новобрачных. Так тогда браки были несравненно крепче, чем ныне!

    • Catilina
      Catilina2 месяца назадОтветить

      Денису. Ну он же не предложил ей замуж. 3 года проваландались - и ничего. Пора ей перестать плыть по течению и предаваться мечтам, как оно все могло бы быть. Если хочет остатъся в старых девах - пускай мечтает о нем дальше. Если цель создать семью - тогда пускай делает то, что ей посоветовал священник.

    • Денис
      Денис2 месяца назадОтветить

      Читательница пишет: "Он сказал, что никогда не любил (ни меня, ни кого-либо еще), что просто ему хорошо и удобно было со мной. Также сказал, что, наверное, я единственная, кто его «такого» полюбит". Однако на мой взгляд и это вполне достаточная основа для создания человеческой семьи на Земле. Мы не светлые эльфы из романтической сказки, чтобы высокая любовь связывала нас до конца времён. Нам брак нужен во исполнение заповеди Божьей "плодитесь и размножайтесь", причём именно для женщин путь к спасению зачастую лежит через чадородие. Патриарх Кирилл произносил хорошие проповеди о том.