Вопрос читателя:
Здравствуйте. Мы с мужем в браке 3 года. С самого начала наших отношений вмешивалась его мама. И до сих пор дает ему советы, позволяет себе оскорблять меня и ребенка (2 года). Когда я жалуюсь мужу, получается ссора, скандалы. Он защищает ее и считает, что она имеет право на все. Всегда во всем винит меня. Живем отдельно, но наши дома очень близко расположены. В последний раз после очередной ссоры с его мамой я ушла к своим родителям. Уже месяц как я у родителей и не знаю, вернуться к нему и терпеть все это или уйти навсегда? Заранее благодарю за ответ.
Анна
Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:
Добрый день! Дорогая Анна, такая серьезная жизненная ситуация предполагает личный разговор, письмом мы тут никак не можем ограничиться. Поэтому советую Вам поговорить обо всей этой ситуации со священником. Если Вы затрудняетесь, рекомендую Вам наш материал Как подойти к священнику и начать разговор?.
Разрушать брак всегда плохо, поэтому, если есть на то желание Ваше и Вашего супруга, нужно искать пути компромисса, чтобы семья не распалась. Вы ведь, когда выходили а него замуж, видели, что это за человек и кто у него на первом месте? Зачем-то ведь вышли, зная, что он не собирается менять эту ситуацию. И ребенка родили. Нужно отвечать за свой выбор, но нет ничего безнадежного и тупикового в этой ситуации и есть с чем поразбираться.
Вообще, выйти замуж за «маменькиного сыночка» — это особый склад психики. У каждого человека этот склад особый, но не про все пишут, а про то, зачем девушки и женщины выходят замуж за таких мужчин, есть много литературы, почитайте, чтобы хотя бы с самою собой познакомиться. В хороших статьях и литературе или видео Вы найдете и практические рекомендации о том, что Вам нужно изменить в себе, с чем поработать, чтобы нормализовать Ваше собственное состояние. Я не говорю о том, что Ваш муж прав — еще как неправ, потому что оставить должен мужчина своих родителей и соединиться с женой, о чем и в Писании сказано! Но на мужа Вы никак не повлияете, а вот на себя, с Божией помощью, повлиять можете (к священнику ведь сходите, на исповедь начнете ходить, причащаться). А когда Вы изменитесь, изменятся и модели Вашего поведения с мужем и его мамой и не получится жить, как прежде. Возможно, это толкнет и супруга Вашего к положительным переменам.
А с мужем Вам бы надо было еще до всего, но, может быть, и сейчас еще не поздно, обговорить, что Ваш союз — это Ваша семья, и есть ряд вопросов, которые Вы решаете только между собой, а все остальные люди, кроме Вас, тут лишние. И, конечно же, в любой семье и в любом доме — сколько бы поколений ни жили под одной крышей — недопустим оскорбительный тон. И, кстати, если Вы достаточно сильный человек, то должно хватать сил выслушать оскорбление и спокойно для себя самой решить, хотите ли Вы оскорблять в ответ и вести разговор в таком тоне или нет. Если хотите, то некого и винить. А если не хотите, то Вы просто выходите из ситуации разговора и конфликта и делаете, как считаете нужным, если, конечно, Вы достаточно компетентны.
Опять же, тут Вам надо с батюшкой (да и с психологом хорошо бы тоже) поговорить о том, по какому поводу разворачивались конфликты, с чем они были связаны, как Вы реагировали и почему выбирали именно такую реакцию. И так вот, шаг за шагом, Вам станет понятнее, что у Вас самой на душе в сердце, Вы с собой разберетесь. А там, Бог даст, и поймете, как строить отношения с мужем. Начните пока что разбираться сама, если получится, предложите потом ходить к священнику и к психологу и мужу, если согласится, хорошо, но будьте готовы выслушать и критику в свой адрес и принять то, что справедливо.
По поводу конфликтов с родителями супруга у нас был целый номер журнала и статьи, я дам некоторые ссылки, остальное можете найти на сайте:
Как нейтрально относиться к свекрови?
Храни Вас Господь!
