Большинство сказок рассказывает о «досвадебном» периоде: герои молоды, влюблены и мечтают быть вместе. И заканчивается все счастливо — женитьбой. А жизнь, тем не менее, продолжается. Появляются дети, и возлюбленная, осевши дома, получает непочетный статус домохозяйки. Можно ли быть счастливым за пределами сказочного сюжета? Как организовать свою жизнь так, чтобы и дальше находить в ней радости?
Душа мается, мысли скачут, потоки слез смывают все… Невозможно взять себя в руки и успокоиться. Лекарство — нежность любимого человека — в крайнем дефиците... Когда «женская истерика» происходит впервые или даже в пятый раз, это еще привлекает внимание, а когда все это «уже проходили»?
Смотрю на икону. Дотянулась, взяла в руки, прижала к груди и свернулась калачиком… Моей духовности хватает только на воздушный шарик: поднять ничего не может, а громко лопнуть — запросто!
Откуда эти слезы? Если пытаться разобраться в поводах, то они ничтожные и даже смешные. У него есть силы на работу, на друзей, на ужин, на телефон, телевизор, интернет, но не на жену и тем более не на ее глупости... Потому что устал, трудился, и все это для семьи же! Он замечательный, умный, работящий, не пьет, не курит — вот повезло!!! А я — избалованная эгоистичная дурочка. Мне так хочется внимания! Но мы почти не разговариваем, мы почти не видим друг друга, мы перестали друг друга чувствовать. Мы сообщаем один другому какие-то факты о том, как прошел день, иногда что-то планируем. Какое-то странное механическое сосуществование: в 7.30 муж проснулся, поел и ушел, в 23.00 пришел, поел и уснул. Между этими часами целая вечность: мой день, наполненный детьми, бытом, суетой и… одиночеством.
Когда это с нами случилось? Как это произошло? Каким образом из счастливых, щедрых и великодушных влюбленных мы превратились в мнительных параноиков, в каждом неловком слове подозревающих провокацию? И мы уже остерегаемся и почти боимся друг друга. Целый клубок взаимных обид и недомолвок. Невозможность быть искренними и откровенными. Отчуждение.
А ведь еще несколько лет назад мы принимали друг друга целиком и каждый шаг другого, каждая мысль были важны и интересны. Может, прошла любовь? Но тогда почему не все равно… Может, это он разлюбил, может, он просто терпит меня? Но и ему тоже не все равно, он тоже переживает и совершенно искренне считает, что все делает для семьи. И страдает, бедный, на истерику мою глядя, но... не могу остановиться, не хватает любви.
И действительно. Мало ли вокруг семей, где мужья постоянно пьют, ругают жен матом, а то и поколачивают? А мало ли таких, где муж целый день лежит на диване, а жена «сама все тащит»? Но я почему-то смотрю не туда. Я смотрю на святых… Мне так хочется, чтобы ему было небезразлично, что происходит в моей душе. Как это было раньше, в самом начале. И как мы обещали друг другу, что будет до старости, до самого конца...
Когда-то мы были на равных. Выросли в одном большом городе, оба закончили престижные вузы. Мы оба мечтали о будущем, мечтали быть счастливыми. На венчании молились о том, чтобы всегда быть вместе, и в горе и в радости — одна плоть. Нам было хорошо рядом, мы радовались присутствию друг друга, слову, взгляду.
Потом у нас появились дети. Он был успешен на работе, его ценили, а я с удовольствием занималась малышами и домом. У меня хорошо получалось, я старалась все делать на пять с плюсом и сама не заметила, как так вышло, что это стало уже моей обязанностью. А затем уже только моей обязанностью. А потом он стал делать замечания, если вдруг с чем не справилась или не успела. Мы действительно становимся одной плотью, но как-то не так, неправильно. Я становлюсь частью моего мужа — незаменимой, но и незаметной, само собою разумеющейся. Как рука, например. Зачем ей звонить, что-то с ней обсуждать или советоваться? Зачем считаться с ее мнением? Зачем ей делать комплименты? Она есть — и это хорошо. Он востребованный специалист, а я всего лишь домохозяйка. И мои «мелочные» семейные хлопоты кажутся ему мелкими и пустячными. Мы все больше отдаляемся друг от друга.
Я искала выход. Детей — в сад, сама — на работу. Переключиться, отдохнуть. Быть независимой, не тратить время и силы на «устройство отношений», не просить, не прощать, не подстраиваться постоянно. Но дети еще совсем малыши, и мне их так жалко!
Я пыталась как-то примириться, приспособиться: нужно знать свое место, воспитывать в себе смирение — именно для смирения нужна особая сила. Но это не поддержало меня.
Я говорила себе, что настоящая радость возможна только там, в Царствии Небесном, а здесь должен быть в первую очередь труд и терпение. Но и с этим сердце примириться не может.
Утешение я нахожу в Церкви. Господь снова и снова дает силы, чтобы справиться с эмоциями, пережить бурю, попросить у всех невольных свидетелей прощения и прийти в себя. Снова появляется вдохновение, я с радостью окунаюсь в свои хлопоты и уговариваю себя, что все в порядке, все хорошо, не надо придумывать ерунду, заниматься самокопанием и самоедством. И муж кладет руку на плечо и просит не переживать. Я так ему благодарна и так его люблю…
А все-таки нет-нет, да и подумаешь: неужели это и есть — счастливая семейная жизнь, жизнь после свадьбы?
Рисунки Алены ГУДКОВОЙ
В поисках нужной дверки
Священник Игорь Фомин, клирик храма в честь Казанской иконы Божией Матери на Красной площади, Москва
Если бы это письмо писал муж героини, оно звучало бы очень похоже: «Она меня не понимает, она все время проводит в заботах о детях, она постоянно плачет и не желает замечать моего труда для семьи, не хочет видеть, как я на самом деле люблю ее…». Мужчина бы тоже говорил о счастье, которого ищет, по которому тоскует его сердце…
С чего начинается любовь? С интереса к другой личности, в которой мы вдруг обнаруживаем что-то новое для нас, необычайно привлекательное. Нас тянет к тому, кто нам интересен, кому мы интересны, и так возникает взаимность, влюбленность.
Но с течением времени это проходит. Пропадает «новизна», и начинает казаться, что и знаешь-то ты этого человека уже как свои пять пальцев и ничего интересного открыть в нем больше не можешь. Все реже совершается «цветочное» подношение любимой, все меньше других мелких знаков внимания. У мужа свои претензии: «Раньше она всегда смотрела мне в глаза, а теперь детьми вечно занята или журналы читает».
Не забудем и о том, что когда люди создают семью и начинают жить вместе, они полнее узнают друг друга. И обнаруживают в том числе и неприятные стороны характера любимого, а некоторые из них довольно сильно раздражают. Эта ложка дегтя непременно присутствует и отравляет сладость семейной жизни. Но важно, чтобы эти мелочи не заслонили собой полностью главное — тот дар, который несет нам наш супруг: сокровище его любви.
Жене кажется, что ее усилия по обустройству быта — порядок в доме, горячий ужин — нужно ценить. А муж иной раз даже и не замечает этого просто потому, что не видел беспорядка и не подозревает, сколько времени затратила жена на приготовление супа. Но в любом случае, мне кажется, нужно помнить, что не в супе дело и не в чистоте полов. Это хорошо, конечно, но далеко не самое важное в отношениях двоих. Главное — оставаться интересными и новыми друг для друга, искать общие увлечения, общие дела — то, что снова сблизит супругов, будет обоим интересно.
Надо помнить, что если отношения не развиваются, они умирают или становятся формальными. Когда все просто, понятно, тихо и спокойно, быт устроен, новизна прошла, очень просто забыть о любви. Чтобы этого не случилось, нужно уметь творчески подходить к жизни: прилагать усилия, включать фантазию, экспериментировать, не бояться пробовать неожиданное. Таков труд семейной жизни — это в первую очередь не работа по дому, а труд ума, души. Здесь не нужно ничего особенно изобретать. Достаточно вспомнить то, на что супруг тратит свое время с удовольствием. Увлекается машинами? Хорошо бы, чтобы и жена в них разбиралась. Он активный пользователь интернета? Ей тоже не стоит отставать. Если он увидит в вас единомышленника, а не только уборщицу и повара, вы обязательно станете ближе.
Может показаться, что это нереально — ни сил нет, ни времени. Но когда подумаешь о том, что это не «уступка», не потворство чьей-то прихоти, а борьба за семью, за любовь, за свое счастье, будешь готова на гораздо большее. И немытая посуда станет куда менее важна. Да и уговаривать себя придется только поначалу — чтобы преодолеть эту косность мышления, стереотипы и… привычку чувствовать себя несчастной и ждать всего только от мужа. А потом и сама не заметишь, как втянешься, и жизнь станет богаче и радостнее.
Помню семью, столкнувшуюся с подобной проблемой. Там еще и разница в возрасте была большая: мужу за пятьдесят, жене чуть больше тридцати. Супруги совсем потеряли контакт. Мужа, кроме работы, мало что интересовало, и жена очень переживала. Но все стало постепенно налаживаться, когда они стали вместе кататься на санках два-три раза в месяц. Это стало объединяющим их делом, появились общие впечатления и эмоции. И это всех сблизило. Муж вспомнил детство, свои мальчишеские радости и мечты и стал немного по-другому смотреть на место, занимаемое работой в его жизни. А уж как сын был доволен!
Никто не даст рецептов, как помочь именно вашей семье. Но выход, конечно, не в том, чтобы биться головой о стену и закатывать истерики мужу. Вот это уж точно не способствует укреплению брака. Надо спокойно и настойчиво искать ту дверку, которая поможет пройти вам сквозь стену непонимания. Только любящее сердце найдет ее. Оно должно быть обращено к Богу, доверять ему и понимать, что ничего случайного, «лишнего» в нашей жизни не происходит. Бог так устраивает ситуации, дает такой опыт, что не только жена, но и муж, и дети, и родственники, и друзья заодно могут, пройдя их правильно, духовно обогатиться, стать счастливее. Нам неведомо, как Господь это делает и каким именно путем нас ведет, но каждый верующий человек по опыту, оглядываясь на прожитое, видит промысел Божий и пользу для себя даже в непростых уроках. Проблема в том, что труднее с верой и решимостью смотреть вперед, доверяя Богу.
Нужно просить Бога о вразумлении, просить Его благословения и помощи: «Господи, подскажи мне путь, как выбраться отсюда!». Это должны быть не просто слова (как «бабушки» говорят: мол, прочитай пять раз «Отче наш» и будет тебе счастье), а обращение из самой глубины души, вопль к Богу. Только переживающее сердце может со слезами обратиться к Господу и просить у Него семейного счастья. Молитва — вот главное средство верующего человека.
И еще несколько слов о семейном счастье, которого мы ищем и ждем. Счастье — это когда хорошо. Причем нам, изнутри семьи своей, часто кажется (более того, мы уверены в этом), что у нас хуже, чем у других. Потому что вот так — с проблемами и непониманием — не живут «нормальные» счастливые православные семьи.
Но пример святых благоверных Петра и Февронии говорит об обратном. Вспомните, что им пришлось пережить. Как не сразу Петр хотел жениться, как слово не сдержал, обманул, а Феврония все равно его не разлюбила. Как потом из-за ее происхождения муж, говоря современным языком, «поставил крест на карьере»: оставил престол. Наверное, ей тоже несладко пришлось, когда она переживала это все и понимала, что причины многих его бед в ней. Но важен итог их жизни, то, к чему они пришли, пережив это все. Очень счастливый итог.
В каждой семье свои трудности, свой путь. Но важно помнить, что «идеальная» семья не возникает из ничего. Она именно такая, какой ее делаешь ты, твой супруг и дети. Поэтому надо не лениться в надежде, что счастье само вдруг откуда-то свалится, а трудиться над тем, чтобы оно пришло.
Научиться любить и измениться самой
Ирина Левина, психолог
У мужчины и женщины разные способы выражать свою любовь. Для женщин часто важна эмоциональная составляющая общения, любовь для них выражается на языке слов, прикосновений, заботы. Мужчина говорит о своей любви делами. То, что он работает и обеспечивает семью, и есть для него выражение любви. Непонимание и обиды часто возникают из-за желания, чтобы было так, как я хочу, из-за неготовности к искреннему разговору, к настоящей жертвенности.
Семейная жизнь открывает человеку его самого, лучшие и худшие стороны. Помогает увидеть препятствия в своем сердце, которые мешают любить. А любовь — по сути главное, чему мы должны научиться в этом мире.
Жертва из любви не приводит к досаде и внутренней опустошенности. Когда человек жертвует чем-то ради высоких целей, потому что так надо, потому что он так решил, так делают все… и прочее, то он (часто это не осознается) ожидает в ответ награды и высокой оценки своего поступка. И если ожидания не оправдываются, начинает накапливаться недовольство собой и другими, неудовлетворенность своей жизнью, отношениями. Происходят ссоры вроде бы на пустом месте.
Быть мамой, хранительницей очага — это может быть призванием: есть женщины, которые очень комфортно себя чувствуют в роли домохозяек. С другой стороны, замужество и материнство не исключают профессиональной и общественной реализации женщины, если она чувствует в этом потребность. Ребенку важно иметь счастливую маму, которая реализуется как личность, а не жертвует и вечно недовольна жизнью. В «Расторжении брака» Клайв Льюис, описывая одну героиню, говорит: «Эта женщина пожертвовала всем ради своих близких, это видно по тому, как все вокруг загнаны».
Времена кризисов, когда семейная лодка садится на мель, когда кажется, что нет никакого движения и просвета впереди (порой даже появляется сожаление, что сел в это суденышко), настигают рано или поздно все семьи. Это нормально. Любое развитие невозможно без кризисных периодов. Они нужны, чтобы переосмыслить прошлое и настоящее, задуматься, куда мы приплыли и туда ли плывем. А потом с новыми силами отправиться вперед.
В кризисные моменты важно себе напоминать, что единственный человек, которого я могу изменить, — это я сам. Важно оставить абсолютно бесплодные попытки изменить супруга или супругу. Моя подруга оказалась в ситуации, похожей на ту, которую описывает героиня; все осложнялось еще и изменой мужа. Она очень сильно и остро переживала, пыталась понять причины. И в итоге поняла, что вся эта ситуация была ей дана, чтобы научиться любить и прощать, чтобы измениться самой. Приятный парадокс заключается в том, что хотя изменить можно только себя, когда мы меняемся, это обязательно рано или поздно приводит к изменениям в людях рядом с нами. Особенно в близких людях, в супругах, потому что они — часть одного целого. И если Бог соединил двух людей — это не может быть случайностью или ошибкой, Он всегда знает, что и для чего делает.
Вместо отчаянных мыслей, саможаления, обвинений себя и других, более продуктивным будет постараться честно себе ответить: в чем именно мой вклад в сложившуюся ситуацию (одного виноватого не бывает), о чем мне хочет сказать Бог через эти события, каких решений и изменений от меня ждет.
