Общались, расстались, встретились, он зависим. Можно ли построить брак?

Вопрос читателя:

Здравствуйте, познакомилась с парнем, мне было 15, ему 14. Мы много общались, дружили, потом это переросло в любовь, поддерживали друг друга, помогали, было большое доверие, уважение и т.д. И оба знали об этом, но нагрешили много, были не вместе — и я, и он. Потом поступила в университет, он в колледж, продолжали общение ещё на 1-2 курсе. А потом он стал отдаляться, стал более раздражительным, а я очень уставала, когда училась. Потом он совсем пропал. Оказалось, что 4 года был в армии. За это время столько дел натворил, нагрешил сильно — и блуд, и запрещённые вещества. И я тоже нагрешила, тоже жила с другими мужчинами вне брака.

Месяц назад пришёл ко мне и сказал, что ему нужна помощь, что он больше не хочет так жить и готов завершить со своим прошлым, что уже избавился от старых привычек, знакомых и т.д, уже больше года не употребляет, хотя время от времени курит траву и сигареты.

Я была рада его видеть, всегда любила и до сих пор люблю. Понимаю, что вижу и его плюсы, и минусы. И готова ему помочь, пройти с ним этот путь. Понимаю, что ни к кому таких чувств не испытывала. Вижу, что ещё не все потеряно, он очень любит свою семью, почитает родителей, любит детей, животных, раскаивается в том, что делал, хочет встать на путь истинный (сам об этом говорит).

Понимаю, что мы оба сильно согрешили. Молила Бога, чтобы соединил, если он ему угоден. В этот же день неожиданно узнала про него правду. Меня это не оттолкнуло, есть большое желание ему помочь и все исправить. Понимаю, что очень его люблю, хочу, чтобы он спас свою душу, молюсь за него, чтобы Господь его вывел на путь истинный и сил дал избавиться от зависимости, спрятал от злых людей. Знаю, что он тоже меня любит. Чувствую тепло и добро между нами. Ни с кем больше не чувствовала, что готова хоть на край света поехать, помогать, строить семью, терпеть, готова отпустить, если нужно.

Что мне делать дальше? Можно ли с ним строить христианский брак? Может ли это быть настоящая любовь? Как понять, для чего я его снова встретила — это мое испытание — помочь и отпустить или это возможность нам обоим искупить вину перед Богом через создание семьи и соблюдение законов Божьих в браке? Можно ли помочь избавить человека от зависимости навсегда? Кому молиться? И как?

Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:

Здравствуйте!

Я не могу ответить, к чему эта встреча. Может быть и так, как Вы пишете, а может быть и совсем иначе. Все, что я могу Вам предложить — это постараться посмотреть на ситуацию максимально реалистично и поговорить со священником, который Вас знает, которому Вы регулярно исповедуетесь.

Если Ваша церковная жизнь пока что не очень устроена, очень советую не только дома молиться, но и начать свое воцерковление (см. Решил, наконец, воцерковиться. Что делать?).

Что касается реалистичного восприятия, то история мне видится следующая. Вы оба были подростками и стали общаться, возникло романтическое чувство. Но чувство это не было настолько глубоко, чтобы вы оба стали парой и вступили в брак, немного встав на ноги и получив возможность жить отдельной семьей. Более того, ваше общение, на самом деле, близким не было: с одной стороны, как я понял, парень уже начал употреблять, а с наркоманами дружбы и любви не бывает, потому что все их сознание занято только поиском дозы и после переработкой дозы, с другой стороны, уж про армию близкому человеку точно скажешь. Значит, такой прямо близкой подругой Вы ему не были. Я понимаю, что бывают и разные секретные задания, о которых не говорят, но в этих случаях близких все же предупреждают, что, например, еду в командировку, связи не будет. А тут ничего такого не было.

В общем, с парнем у вас не сложилось, насколько я понял по письму, и у каждого была своя жизнь.

Теперь этот парень появился, и Ваш вопрос в том, что возможно с ним построить и как это воспринимать. В общем, у человека на жизнь бывает очень много знакомств. И знакомства и привязанности юности — это часто что-то особенное, тем более, первая любовь. Конечно, в критические моменты люди пишут и звонят и бывшим супругам, и одноклассникам, этот мужчина закономерно позвонил или написал Вам — девушке, которая, как он знает, была к нему очень неравнодушна (но ему не очень нужна). Теперь все зависит от того, как он себя поведет, в общем, и насколько Вас саму это будет устраивать. Я здесь очень за то, чтобы подходить к ситуации максимально жестко и прагматично, потому что сама по себе ситуация совсем не простая, осложненная тем, что в Вас говорят эмоции и чувства, а жить Вам не с ними, а с конкретной прагматикой жизни.

Я думаю, что самое верное здесь — это сказать, что какой-то вариант отношений Вы готовы рассмотреть только если парень бросит курить траву (и здесь не Вы должны его вытаскивать, а он сам должен стремиться вылечиться, благо, возможностей и центров для наркозависимых в России немало), встанет на истинный путь (то есть нужно не его желание, а конкретные действия), устроится работать и придет к Вам уже как мужчина, который готов к браку. Поддержать человека — святое дело, молиться — безусловно, нужно! Но делать Вам не нужно почти ничего — Вам нужно смотреть, что будет делать этот мужчина, и дальше делать выводы.

А параллельно с Вашим воцерковлением пройти бы хороший курс терапии у психолога, чтобы не впасть, упаси Бог, в созависимость.

С Богом!