Вопрос читателя:
Здравствуйте!
У меня такая ситуация: я ненавижу свою тёщу. С супругой живу в любви и верности более 20 лет. Любим друг друга, стараемся быть опорой друг другу. Её мать вначале жила с нами (почти 15 лет). В принципе, тёща неплохой человек, любит внуков, уважительно относится ко мне, но её постоянное желание «умничать» и лезть не в своё дело в последние года стало доставать меня. Мы ей построили рядом домик, чтобы она наконец-то стала жить сама по себе. Но, увы, видеть её я реже не стал. Тёща к нам заходила по несколько раз на дню, моя супруга, видимо, из жалости практически постоянно говорит о теще: «Маме надо хлеб принести, маме надо воды натаскать, маме то, маме сё». Это меня бесит. Хотя я не вижу тёщу так часто как раньше, но в моей жизни её меньше не стало. Я начал срываться на супруге при очередном упоминание о маме. Сам понимаю, что уже перегибаю, но ничего поделать не могу. Заставить жену меньше думать о матери тоже не имею возможности. Супруга говорит, что я эгоист и никого, кроме себя, не люблю, хотя уж кого, а жену я люблю сильно, поэтому и терплю её мать по соседству. Посоветуйте, пожалуйста, как перестать так «загоняться» по нелюбви к тёще.
Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:
Здравствуйте!
Сочувствую Вам. Конечно же, у любого взрослого человека нормальное желание — это жить своей жизнью, своей семьей и своим домом. И речь именно о том, чтобы не было с родителями ситуации «в моей жизни её меньше не стало».
Что тут делать, честно говоря, ума не приложу.
Может быть, попробуете жене объяснить, что Вам хочется жить уже все-таки своей семьей, с женой, без тещи. К теще Вы всей душой, но с разговорами о теще — перебор. Хотите — поиграйте, например, о теще в день упоминать не более 5 раз. Еще вариант — каждый раз в ответ на разговор о теще вспоминайте о Ваше маме. «Маме надо воды натаскать» — «Ой, помню, моя мама мне рассказывала, как они с водой…». Или возьмите инициативу в свои руки и рассказывайте жене о ее свекрови, прямо побольше. Может быть, именно так, на практике, она поймете, каково приходится Вам. А когда супруга будет срываться, Вы не забудьте ей пояснить, зачем это делаете — исключительно чтобы она поняла, на что Вы злитесь. Если так вышло, что у Вас нет или не было мамы, замените рассказы о ней рассказами о любом другом родственнике или хоть шефе или коллеге по работе. Суть в том, чтобы дать понять жене, каково это — жить в постоянном присутствии не члена семьи дома.
Если жена говорит о помощи маме, попросите ее просто писать, например, что надо сделать на неделе, и не упоминать об этом, а просто давать списком и с Вами обсуждать, что и когда нужно и можно сделать.
Может быть, что-то и Вы сами придумаете на эту тему, чтобы жена, наконец, поняла, в чем же проблема.
Если самому трудно — обращайтесь к психологу, желательно, идите вместе с женой, чтобы, может быть, психолог подсказал, что делать. Бывает, что от родного человека мы с трудом воспринимает очевидное, а от специалиста нормально. Так что, если жена именно от психолога узнает и поймете, как Вам сложно и почему, не грустите: главное — чтобы она поняла.
Бог в помощь!
