Не могу любить свою мать. Что делать? — психолог отвечает на вопрос отчаявшейся женщины
Не могу любить свою мать. Что делать? — психолог отвечает на вопрос отчаявшейся женщины

Не могу любить свою мать. Что делать? — психолог отвечает на вопрос отчаявшейся женщины

Приблизительное время чтения: 9 мин.

В редакцию журнала «Фома» пришел вопрос от читательницы:

Как мне себя вести с мамой, которая ненавидела меня всю жизнь? Я всегда была для нее лишней и негодной, не успешной, плохой. И уже 10 лет она полностью на моих руках, не ходит, требует ухода. Но при этом по-прежнему продолжает быть недовольна мной, говорит мне и про меня гадости и не видит ничего хорошего.

Я не могу ее любить, но и ненавидеть не хочу. Что делать, смириться и принять ее как свое наказание и испытание? Или есть еще какие-то варианты?

Татьяна

Мы попросили ответить на этот вопрос психолога Екатерину Сиванову, которая поделилась своей историей непростых отношений с мамой, а также дала несколько советов, как их исправить.

В октябре 2021 года исполнится 4 года с момента, как не стало моей мамы. У нас были сложные отношения. И несмотря на все, что порой приходилось терпеть, — это так больно, жить без нее! Неважно, какие отношения были между нами, но я просто жила и знала, что она есть: из моих 48 лет я 44 года прожила с осознанием того, что у меня есть мама. Есть ее запах, ее лицо. Есть человек, который знает тебя, как никто другой. Может быть, не знает тебя взрослого, но это она держала меня на руках при рождении. А теперь мне надо еще 44 года прожить без нее, чтобы узнать мир без мамы.

Через два года после ее смерти не стало и папы — и вот есть я, есть моя прекрасная большая семья, но у меня нет мамы и папы. Точнее, они есть, но их нет. Это чувство, которое не поддается описанию.

В моей системе координат невозможно не любить свою мать. Какой бы она ни была, человек все равно будет любить маму просто потому, что она его родила. Да, у женщин может не возникнуть чувств к своему ребенку, но у ребенка к маме это чувство любви возникает на подсознательном уровне, это безусловная любовь. Если же в 40 лет человек говорит, что он не нуждается в общении с мамой и не любит ее, скорее всего, он просто научился не любить, чтобы не было больно. Эти чувства — про самозащиту.

Не могу любить свою мать. Что делать? — психолог отвечает на вопрос отчаявшейся женщины

Он научается не любить вследствие того, как мама ведет себя с ним. А мамы ведут себя очень по-разному, ведь у каждого свое понятие нормы отношений и любви. Я знаю мам, которые могут спокойно сказать своему ребенку: «Какие у тебя кривые ноги!» или «Какая страшная у тебя получилась дочь! Не наша порода!» Для кого-то это нормально, а для кого-то — нет. Поэтому мы не можем выделить средний показатель нормы отношений, как не можем измерить любовь. Нельзя сказать, что вы любите маму достаточно, а вы — нет.

И все-таки каждый раз, когда человек произносит слово «мама», он переносится в свой пятилетний возраст, когда он был окружен любовью и заботой. Если кто-то не получил этого в детстве, я даю своим клиентам такое задание: поезжайте к маме и ложитесь к ней на колени. Неважно, сколько вам лет и какие у вас с ней отношения. Попробуйте! И маму попросите при этом гладить вас по голове. Я сама выстраивала отношения со своей мамой (когда мне было уже 40 лет) вот таким способом. У нас не было принято проявлять свои чувства тактильно, но однажды я ей сказала: «Мне мой терапевт велел с тобой обниматься». Она посмеялась, но согласилась на такую «терапию». Я ложилась к ней на колени, она меня гладила, а потом говорила: «Катерина! Хватит! У тебя такая голова тяжелая!» Мы поиграли с недельку в эту игру, и вот как-то я к ней забегаю, буквально на минутку, уже повернулась, чтобы уйти, как мама мне говорит: «Как же так? А обниматься? Тебе же психолог велел!»

Какими бы ни были отношения с матерью, во что бы она ни превратила вашу жизнь, есть место для благодарности маме. Да-да. За то, что родила, за то, что выбрала сохранить вам жизнь. Тем более если вы выросли, стали личностью и читаете на смартфоне или экране компьютера журнал «Фома». Это значит, что вы дожили до этого возраста, что вас воспитали, кормили, покупали вам одежду — в общем, вы не замерзли голым на улице, — и уже за это можно и нужно благодарить.

Бывает, человек выбирает не общаться с «токсичной» мамой. «Я поговорю с ней по телефону и умираю», — слышу я от своих клиентов. Если вы испытываете такое при общении с родителями, идите к психологам, читайте книги, поговорите со священником (если у вас есть духовник, с которым можно беседовать). Ведь проблема не в маме, проблема в вас. Это вы разрушаетесь, когда она с вами разговаривает, а не она. У нее все «окей» — она просто звонит своему ребенку. А дальше есть ваша реакция на это. И вопрос в том, почему вы на это так реагируете.

Не могу любить свою мать. Что делать? — психолог отвечает на вопрос отчаявшейся женщины

Сейчас модно говорить, что мы ничем не обязаны нашим родителям, не обязаны общаться с ними. Но это не так. Если у вас нет ресурса общаться, увеличьте дистанцию и сходите опять-таки к хорошему психологу. К хорошему! Это важно — найти своего психолога и работать со своей реакцией на звонки или обращения к вам мамы или папы. Помните: когда-то эти звонки прекратятся. Однажды каждому из нас придется стоять на могиле своих родителей, опуская в землю гроб с его телом.

Как бы вы ни осуждали свою мать за что-то в прошлом, помните, что это было в прошлом, а сегодня есть вы и ваша мать сегодняшняя. Эту травму надо проработать так, чтобы рана не болела. Иначе на эти причитания «мама меня ненавидит» будет уходить много сил. Это ваш выбор — мстить матери или сказать: «Да, это было. Да, она делала то, на что была способна. Я взрослый человек, я несу ответственность за свою жизнь, меня уже никто не сможет оскорбить или унизить, и я не допущу, чтобы кто-то когда-то обращался с моими детьми так, как обращались со мной».

В случае, если мама заболела, важно развести два образа: маму, которую вы ждете с работы в пятилетнем возрасте, и женщину, которая прожила свою жизнь и заканчивает ее в беспамятстве. Я с пониманием отношусь к тому, когда взрослые дети определяют своих больных, в том числе больных психически, родителей в специальные учреждения.

Но лично я живу по принципу «своих не бросаем». Когда маму положили в больницу с очередным инсультом, у меня был выбор оставить ее там. Но я видела, как там умирала женщина, а рядом с ней сидела сиделка — абсолютно чужой ей человек. Я не хотела, чтобы подобное произошло с моей мамой, поэтому я посоветовалась с мужем, детьми, братом, и мы выбрали ухаживать за мамой дома. Это было тяжело физически и морально: я порой запиралась на кухне и плакала, не веря, что этот человек за стеной — моя мама. Но мы были все вместе, помогали друг другу, поддерживали друг друга. И мы стали ближе.

Не могу любить свою мать. Что делать? — психолог отвечает на вопрос отчаявшейся женщины

Мама вырастила меня и брата, и то, какие мы есть сейчас, — это ведь не на ровном месте. Уход за ней — это возможность отблагодарить. Причем я уверена, что только с этим чувством можно ухаживать за больным. Если же вы выбираете ухаживать за больной женщиной из чувства долга, то это сразу про «я должен — я виноват». А если ухаживать за мамой из чувства благодарности, тогда все заботы о ней будут восприниматься по-другому.

Ко всему, когда я проходила свой путь с мамой, я цинично понимала, что хочу, чтобы это видели мои дети. Тем, как я ухаживала за мамой, я обеспечивала и свою старость. Теперь я знаю, что, если и у меня будут такие последние дни, меня никто не бросит.

Нелюбовь матери к своему ребенку или любовь в искаженном виде — это действительно то, что будет болеть всю жизнь. Это то, что надо отгоревать и отплакать. Но есть и хорошая новость: поскольку вы хорошо знаете, какую вам маму хотелось бы, чего вам не хватило, вы сами можете заботиться о себе так, как о вас не заботились. Кто-то, например, проживает свое детство в своих детях. Но и тут тоже важно не перегнуть палку: обнимать, а не душить, любить, а не залюбливать. То, в чем нуждаемся мы, не обязательно нужно нашим детям.

Один из вариантов что-то исправить — поговорить со своими родителями, если есть такая возможность. Есть такие мамы, которые скажут: «Ты что, позволяешь себе такое мне высказывать?!» И отношения не наладятся. В таком случае может помочь техника «два стула», но эту терапию лучше проводить вместе с психологом. Заключается она в том, что вы садитесь напротив стула, на котором сидит воображаемая мама, и говорите ей все, что хотите сказать. А потом садитесь на ее стул и озвучиваете все, что вы чувствуете, сидя на стуле матери. Что бы вы сказали своей дочери в ответ?

Не могу любить свою мать. Что делать? — психолог отвечает на вопрос отчаявшейся женщины

Или берете тетрадку и ручку — никакого компьютера — и пишете: «Здравствуй, мама! Я хочу тебе сказать все, что у меня наболело». И дальше, не стесняясь в выражениях, пишете словами все, что никогда бы не сказали, но очень хотите сказать. Это не обязательно делать сразу — вы можете вспоминать и дописывать. А затем надо прописать следующее: «Тем не менее я тебе благодарна за то, что…» Это тяжело сделать, особенно если отношения были токсичными, но даже одного предложения будет достаточно. Главное, чтобы это было искренне. Например, поблагодарите за то, что жили в квартире с горячей водой, что был завтрак, за тетрадки для школы. Всегда найдется, за что сказать спасибо. Заканчиваться письмо должно фразой «Я тебя люблю» или «Я тебя ненавижу, не могу ничего с собой поделать». После этого происходит освобождение — вы выкладываете кирпичи из рюкзака, который несли всю жизнь. Порвите написанное на мелкие кусочки, сожгите или пустите плыть по реке. Почувствуйте наконец эту легкость, которой всем нам так не хватало.

Помните, что ненависть — это тоже любовь. Это две стороны одной истории, но не антонимы. Безразличие и равнодушие — вот антонимы любви. Все-таки «ненавижу» — это мощный заряд про любовь с другой стороны.

И этот заряд нельзя подавлять. Эмоции в целом категорически нельзя подавлять — это обязательно приводит к скандалам в другом месте, срабатывает психосоматика, появляются болячки… Если вы злитесь и у вас хватает ума не выливать эту злость на мать, идите в спортзал, на пробежку или стирайте руками. Иначе вы начнете кричать на своих детей, а они на своих. Это замкнутый круг, разомкнуть который только в ваших силах.

Подготовила Анастасия Бавинова

Звёзд: 1Звёзд: 2Звёзд: 3Звёзд: 4Звёзд: 5 (58 голосов, средняя: 3,88 из 5)
Загрузка...
Поделиться:

  • Юлия
    Юлия1 неделя назадОтветить

    "Помните, что ненависть — это тоже любовь. Это две стороны одной истории, но не антонимы. Безразличие и равнодушие — вот антонимы любви..."
    - А что делать, если в результате многолетних защитных реакций выработалось именно равнодушие? Мне не жаль свою мать, когда она заболеет, или когда у нее какие-нибудь неприятности случаются. Это ужасно, но я стала толстокожей и бесчувственной по отношению к матери. Она была глуха ко мне - теперь я вижу, что стала глухой к ней.

  • Наталья
    Наталья1 неделя назадОтветить

    Статья бредовая в своём стремлении охватить все разнообразие отношений между матерью и дочерью. Если мать токсична и ненавидит ребёнка можно хоть через голову кувыркаться, её это только позабавит и даст возможность укусить побольнее. Правда в том, что иногда единственное правильное решение это избегать общения. Взрослые дочери имеют право на самосохранение. Многие комментарии намного мудрее, чем статья. Не приведи Господи попасть к таким специалистам как сей психолог.

  • Инна
    Инна1 неделя назадОтветить

    Спасибо! Вы -профессионал высокого класса, замечательный человек. Прочитала статью, как откровение. Думаю отправить 16летннй дочери.. Спасибо Вам!

  • Татьяна
    Татьяна1 неделя назадОтветить

    Тот редкий случай, когда комментарии читателей умнее советов психолога)))))

  • Тамара
    Тамара1 неделя назадОтветить

    Даже не хочу читать текст - достаточно заголовка! Кто не любит свою мать, тот поэтому и несчастлив. И его дети не будут его любить... и вообще, не будет в его жизни любви, потому что Любовь - это, изначально и глобально - начинается с любви матери и любви к матери - это начало начал.

  • татьяна
    татьяна1 неделя назадОтветить

    Это ваша душа выбрала себе родителей. Подумайте - ПОЧЕМУ ИМЕННО ТАКИХ?

  • Людмила
    Людмила1 неделя назадОтветить

    Давно такого бреда не читала, и еще, типа, от психолога. Реально думаете, Автор, что все дети любят своих матерей, а матери детей? Я заметила там оговорочку "в моей системе координат". Ну так зачем свою систему координат прилаживать к другому человеку, да еще, типа, психологу? Психолог тут психологически незрелая личность, у которой родители стоят на пьедестале. А у нормальных людей в 30 лет уже родители сходят с пьедесталов и все начинают понимать, что и родители не идеальны, и могли совершать ошибки, и что они просто люди со всеми вытекающими.
    Я бы никогда не стала бы ухаживать за матерью, которая тебя еще за это и грязью поливает. Это можно и с ума сойти так. Сказала бы: "или ты ведешь себя прилично и благодаришь меня, как нормальный человек, или киляй в дом престарелых".
    Все люди, все взрослые, все отвечают за свои слова и поступки.

  • ЕЛЕНА
    ЕЛЕНА1 неделя назадОтветить

    Хочу дать комментарии по поводу данной статьи, как профессиональный психолог и эксперт по работе с "материнской травмой". Для того, чтобы читатели увидели другую точку зрения на данную проблему. Если муж бьёт, то у Вас такой муж именно по той причине , что дома с Вами обращались дурно, а Вы вместо того, чтобы отстаивать личные границы оправдывали жестокое непорядочное с собой обращение. Когда Вы были маленькие, у Вас не было достаточно ресурса, чтобы защититься, но когда Вы выросли Вы несёте ответственность за то, как и кто с Вами обращается. Если Вы считаете, что близкий человек (и мама в том числе и дети) Вас оскорбляет, унижает, нарушает Ваши границы, то принимайте решение. Обсудите с близким человеком свой дискомфорт. оплатите ему работу с психологом. Если Вас не слышат, то принимайте меры по защите своего пространства и ментального здоровья. Статья написана для обучения и поддержки человека с комплексом жертвы. И видны непроработанные травмы вины и горевания. Рекомендована супервизия. Принимать данные в статье рекомендации не стоит.

  • Лорена
    Лорена1 неделя назадОтветить

    Я тоже считала,что мама меня ненавидит. После очередного скандала с ней,я приехала домой и взяла книгу Малахова о очищении организма!?. Открылась страница,где он пишет,что родителей не выбирают,они от Бога. Если бы я была в другой семье,с другой мамой,у меня была бы та же ситуация. Это мой КРЕСТ. Похоронив маму,я начала осознавать,всю трагичность её жизни. Она была ОДНА,хоть и имела мужа и нас четверых. Никем не пòнятая,мужем битая и ненавидимая,всю свою жизнь работая,как ломовая лошадь. Без отдыха,без любви и ласки,без понимания. Я была свиньёй, по отношению к ней. Сейчас,Слава Богу, что он даёт мне возможность молиться за неё, я молюсь и часто плачу,жалея её. Но уже ничего не вернуть,не исправить. Поэтому любите родителей своих,без требования чего-либо,без эгоизма. Уже одним тем,что они дали жизнь нам,мы обязаны им. Помогай Вам Господь Бог и Пресвятая Богородица!

  • Hola
    Hola1 неделя назадОтветить

    Вера, мне комментарии не видятся злобными. Во всяком случае мой. Советы хороши для каждой отдельной ситуации.
    Очень надеюсь, что в вашей семье будет мир и добрые отношения

Загрузить больше комментариев