Не могу любить свою мать. Что делать? — психолог отвечает на вопрос отчаявшейся женщины – Православный журнал «Фома»
Не могу любить свою мать. Что делать? — психолог отвечает на вопрос отчаявшейся женщины

Не могу любить свою мать. Что делать? — психолог отвечает на вопрос отчаявшейся женщины

Приблизительное время чтения: 8 мин.

В редакцию журнала «Фома» пришел вопрос от читательницы:

Как мне себя вести с мамой, которая ненавидела меня всю жизнь? Я всегда была для нее лишней и негодной, не успешной, плохой. И уже 10 лет она полностью на моих руках, не ходит, требует ухода. Но при этом по-прежнему продолжает быть недовольна мной, говорит мне и про меня гадости и не видит ничего хорошего.

Я не могу ее любить, но и ненавидеть не хочу. Что делать, смириться и принять ее как свое наказание и испытание? Или есть еще какие-то варианты?

Татьяна

Мы попросили ответить на этот вопрос психолога Екатерину Сиванову, которая поделилась своей историей непростых отношений с мамой, а также дала несколько советов, как их исправить.

В октябре 2021 года исполнится 4 года с момента, как не стало моей мамы. У нас были сложные отношения. И несмотря на все, что порой приходилось терпеть, — это так больно, жить без нее! Неважно, какие отношения были между нами, но я просто жила и знала, что она есть: из моих 48 лет я 44 года прожила с осознанием того, что у меня есть мама. Есть ее запах, ее лицо. Есть человек, который знает тебя, как никто другой. Может быть, не знает тебя взрослого, но это она держала меня на руках при рождении. А теперь мне надо еще 44 года прожить без нее, чтобы узнать мир без мамы.

Через два года после ее смерти не стало и папы — и вот есть я, есть моя прекрасная большая семья, но у меня нет мамы и папы. Точнее, они есть, но их нет. Это чувство, которое не поддается описанию.

В моей системе координат невозможно не любить свою мать. Какой бы она ни была, человек все равно будет любить маму просто потому, что она его родила. Да, у женщин может не возникнуть чувств к своему ребенку, но у ребенка к маме это чувство любви возникает на подсознательном уровне, это безусловная любовь. Если же в 40 лет человек говорит, что он не нуждается в общении с мамой и не любит ее, скорее всего, он просто научился не любить, чтобы не было больно. Эти чувства — про самозащиту.

Не могу любить свою мать. Что делать? — психолог отвечает на вопрос отчаявшейся женщины

Он научается не любить вследствие того, как мама ведет себя с ним. А мамы ведут себя очень по-разному, ведь у каждого свое понятие нормы отношений и любви. Я знаю мам, которые могут спокойно сказать своему ребенку: «Какие у тебя кривые ноги!» или «Какая страшная у тебя получилась дочь! Не наша порода!» Для кого-то это нормально, а для кого-то — нет. Поэтому мы не можем выделить средний показатель нормы отношений, как не можем измерить любовь. Нельзя сказать, что вы любите маму достаточно, а вы — нет.

И все-таки каждый раз, когда человек произносит слово «мама», он переносится в свой пятилетний возраст, когда он был окружен любовью и заботой. Если кто-то не получил этого в детстве, я даю своим клиентам такое задание: поезжайте к маме и ложитесь к ней на колени. Неважно, сколько вам лет и какие у вас с ней отношения. Попробуйте! И маму попросите при этом гладить вас по голове. Я сама выстраивала отношения со своей мамой (когда мне было уже 40 лет) вот таким способом. У нас не было принято проявлять свои чувства тактильно, но однажды я ей сказала: «Мне мой терапевт велел с тобой обниматься». Она посмеялась, но согласилась на такую «терапию». Я ложилась к ней на колени, она меня гладила, а потом говорила: «Катерина! Хватит! У тебя такая голова тяжелая!» Мы поиграли с недельку в эту игру, и вот как-то я к ней забегаю, буквально на минутку, уже повернулась, чтобы уйти, как мама мне говорит: «Как же так? А обниматься? Тебе же психолог велел!»

Какими бы ни были отношения с матерью, во что бы она ни превратила вашу жизнь, есть место для благодарности маме. Да-да. За то, что родила, за то, что выбрала сохранить вам жизнь. Тем более если вы выросли, стали личностью и читаете на смартфоне или экране компьютера журнал «Фома». Это значит, что вы дожили до этого возраста, что вас воспитали, кормили, покупали вам одежду — в общем, вы не замерзли голым на улице, — и уже за это можно и нужно благодарить.

Бывает, человек выбирает не общаться с «токсичной» мамой. «Я поговорю с ней по телефону и умираю», — слышу я от своих клиентов. Если вы испытываете такое при общении с родителями, идите к психологам, читайте книги, поговорите со священником (если у вас есть духовник, с которым можно беседовать). Ведь проблема не в маме, проблема в вас. Это вы разрушаетесь, когда она с вами разговаривает, а не она. У нее все «окей» — она просто звонит своему ребенку. А дальше есть ваша реакция на это. И вопрос в том, почему вы на это так реагируете.

Не могу любить свою мать. Что делать? — психолог отвечает на вопрос отчаявшейся женщины

Сейчас модно говорить, что мы ничем не обязаны нашим родителям, не обязаны общаться с ними. Но это не так. Если у вас нет ресурса общаться, увеличьте дистанцию и сходите опять-таки к хорошему психологу. К хорошему! Это важно — найти своего психолога и работать со своей реакцией на звонки или обращения к вам мамы или папы. Помните: когда-то эти звонки прекратятся. Однажды каждому из нас придется стоять на могиле своих родителей, опуская в землю гроб с его телом.

Как бы вы ни осуждали свою мать за что-то в прошлом, помните, что это было в прошлом, а сегодня есть вы и ваша мать сегодняшняя. Эту травму надо проработать так, чтобы рана не болела. Иначе на эти причитания «мама меня ненавидит» будет уходить много сил. Это ваш выбор — мстить матери или сказать: «Да, это было. Да, она делала то, на что была способна. Я взрослый человек, я несу ответственность за свою жизнь, меня уже никто не сможет оскорбить или унизить, и я не допущу, чтобы кто-то когда-то обращался с моими детьми так, как обращались со мной».

В случае, если мама заболела, важно развести два образа: маму, которую вы ждете с работы в пятилетнем возрасте, и женщину, которая прожила свою жизнь и заканчивает ее в беспамятстве. Я с пониманием отношусь к тому, когда взрослые дети определяют своих больных, в том числе больных психически, родителей в специальные учреждения.

Но лично я живу по принципу «своих не бросаем». Когда маму положили в больницу с очередным инсультом, у меня был выбор оставить ее там. Но я видела, как там умирала женщина, а рядом с ней сидела сиделка — абсолютно чужой ей человек. Я не хотела, чтобы подобное произошло с моей мамой, поэтому я посоветовалась с мужем, детьми, братом, и мы выбрали ухаживать за мамой дома. Это было тяжело физически и морально: я порой запиралась на кухне и плакала, не веря, что этот человек за стеной — моя мама. Но мы были все вместе, помогали друг другу, поддерживали друг друга. И мы стали ближе.

Не могу любить свою мать. Что делать? — психолог отвечает на вопрос отчаявшейся женщины

Мама вырастила меня и брата, и то, какие мы есть сейчас, — это ведь не на ровном месте. Уход за ней — это возможность отблагодарить. Причем я уверена, что только с этим чувством можно ухаживать за больным. Если же вы выбираете ухаживать за больной женщиной из чувства долга, то это сразу про «я должен — я виноват». А если ухаживать за мамой из чувства благодарности, тогда все заботы о ней будут восприниматься по-другому.

Ко всему, когда я проходила свой путь с мамой, я цинично понимала, что хочу, чтобы это видели мои дети. Тем, как я ухаживала за мамой, я обеспечивала и свою старость. Теперь я знаю, что, если и у меня будут такие последние дни, меня никто не бросит.

Нелюбовь матери к своему ребенку или любовь в искаженном виде — это действительно то, что будет болеть всю жизнь. Это то, что надо отгоревать и отплакать. Но есть и хорошая новость: поскольку вы хорошо знаете, какую вам маму хотелось бы, чего вам не хватило, вы сами можете заботиться о себе так, как о вас не заботились. Кто-то, например, проживает свое детство в своих детях. Но и тут тоже важно не перегнуть палку: обнимать, а не душить, любить, а не залюбливать. То, в чем нуждаемся мы, не обязательно нужно нашим детям.

Один из вариантов что-то исправить — поговорить со своими родителями, если есть такая возможность. Есть такие мамы, которые скажут: «Ты что, позволяешь себе такое мне высказывать?!» И отношения не наладятся. В таком случае может помочь техника «два стула», но эту терапию лучше проводить вместе с психологом. Заключается она в том, что вы садитесь напротив стула, на котором сидит воображаемая мама, и говорите ей все, что хотите сказать. А потом садитесь на ее стул и озвучиваете все, что вы чувствуете, сидя на стуле матери. Что бы вы сказали своей дочери в ответ?

Не могу любить свою мать. Что делать? — психолог отвечает на вопрос отчаявшейся женщины

Или берете тетрадку и ручку — никакого компьютера — и пишете: «Здравствуй, мама! Я хочу тебе сказать все, что у меня наболело». И дальше, не стесняясь в выражениях, пишете словами все, что никогда бы не сказали, но очень хотите сказать. Это не обязательно делать сразу — вы можете вспоминать и дописывать. А затем надо прописать следующее: «Тем не менее я тебе благодарна за то, что…» Это тяжело сделать, особенно если отношения были токсичными, но даже одного предложения будет достаточно. Главное, чтобы это было искренне. Например, поблагодарите за то, что жили в квартире с горячей водой, что был завтрак, за тетрадки для школы. Всегда найдется, за что сказать спасибо. Заканчиваться письмо должно фразой «Я тебя люблю» или «Я тебя ненавижу, не могу ничего с собой поделать». После этого происходит освобождение — вы выкладываете кирпичи из рюкзака, который несли всю жизнь. Порвите написанное на мелкие кусочки, сожгите или пустите плыть по реке. Почувствуйте наконец эту легкость, которой всем нам так не хватало.

Помните, что ненависть — это тоже любовь. Это две стороны одной истории, но не антонимы. Безразличие и равнодушие — вот антонимы любви. Все-таки «ненавижу» — это мощный заряд про любовь с другой стороны.

И этот заряд нельзя подавлять. Эмоции в целом категорически нельзя подавлять — это обязательно приводит к скандалам в другом месте, срабатывает психосоматика, появляются болячки… Если вы злитесь и у вас хватает ума не выливать эту злость на мать, идите в спортзал, на пробежку или стирайте руками. Иначе вы начнете кричать на своих детей, а они на своих. Это замкнутый круг, разомкнуть который только в ваших силах.

Подготовила Анастасия Бавинова

Звёзд: 1Звёзд: 2Звёзд: 3Звёзд: 4Звёзд: 5 (67 голосов, средняя: 3,84 из 5)
Загрузка...
Поделиться:

  • Надежда
    Надежда2 месяца назадОтветить

    Всё, вроде, правильно.
    Но как быть, если так случилось, что у мамы образовался сильнейший испуг, после которого Абсолютно всё, что я ей рассказываю идёт на смарку. Всегда. Абсолютно всё. Уже 14 лет! Она этого даже не замечает, а когда как-то это заметила маме, она жутко обиделась и даже заболела, и всё. Думаю, она и сама это понимает, но ничего не может сделать. Я не знаю как помочь, Как это убрать. Это, правда, адски тяжело. Раньше (до 2008года)такого не было.

  • Арина
    Арина2 месяца назадОтветить

    Столько вранья от психолога ... например совсем НЕ "каждому из нас придется стоять на могиле своих родителей, опуская в землю гроб с его телом" Лично видела как три мамы, разные по всему, хоронили своих дочек, которых сами и сожрали своим отношением. Это я еще сыновей не считаю - а их тоже немало. Соседка, тетя П. двоих сыновей схоронила, потом мужа, потом сама последняя ушла. Сыночки спились, муж ее тоже. Скажете, она тут ни при чем? Сыновей женила на свой вкус - вот они и радовались как могли...
    Нет необходимости садиться на ее стул и озвучивать все, что вы чувствуете, сидя на стуле матери. Она озвучивает все без всяких стульев, и я понимаю, что она не нормальна, она ущербна и не могла делать все, как хотелось бы. Но никакому ребенку не легче от того, что у него психически нездоровая мать. А их очень очень много((( И чего вы хотите получить, когда говорите что это такая норма??? и надо всем все простить? Да не в прощении дело, ей на ваше прощение абсолютно наплевать. Куда бы вы не сели и что бы вы не озвучивали от ее имени.

  • Юлия
    Юлия3 месяца назадОтветить

    "Помните, что ненависть — это тоже любовь. Это две стороны одной истории, но не антонимы. Безразличие и равнодушие — вот антонимы любви..."
    - А что делать, если в результате многолетних защитных реакций выработалось именно равнодушие? Мне не жаль свою мать, когда она заболеет, или когда у нее какие-нибудь неприятности случаются. Это ужасно, но я стала толстокожей и бесчувственной по отношению к матери. Она была глуха ко мне - теперь я вижу, что стала глухой к ней.

  • Наталья
    Наталья3 месяца назадОтветить

    Статья бредовая в своём стремлении охватить все разнообразие отношений между матерью и дочерью. Если мать токсична и ненавидит ребёнка можно хоть через голову кувыркаться, её это только позабавит и даст возможность укусить побольнее. Правда в том, что иногда единственное правильное решение это избегать общения. Взрослые дочери имеют право на самосохранение. Многие комментарии намного мудрее, чем статья. Не приведи Господи попасть к таким специалистам как сей психолог.

    • Алексей
      Алексей2 месяца назадОтветить

      Ответ психолога хороший, только он проникнут весь православием. Всё-таки с такими вопросами нужно обращаться к психологу мирскому. Хотя, конечно, всепрощение и заповедь Господа о почитании родителей никто не отменял.

  • Инна
    Инна3 месяца назадОтветить

    Спасибо! Вы -профессионал высокого класса, замечательный человек. Прочитала статью, как откровение. Думаю отправить 16летннй дочери.. Спасибо Вам!

  • Татьяна
    Татьяна3 месяца назадОтветить

    Тот редкий случай, когда комментарии читателей умнее советов психолога)))))

  • Тамара
    Тамара3 месяца назадОтветить

    Даже не хочу читать текст - достаточно заголовка! Кто не любит свою мать, тот поэтому и несчастлив. И его дети не будут его любить... и вообще, не будет в его жизни любви, потому что Любовь - это, изначально и глобально - начинается с любви матери и любви к матери - это начало начал.

  • татьяна
    татьяна3 месяца назадОтветить

    Это ваша душа выбрала себе родителей. Подумайте - ПОЧЕМУ ИМЕННО ТАКИХ?

  • людмила
    людмила3 недели назадОтветить

    Дело не только в былых отношениях, а в том, что мать, которая ненавидит и презирает своего ребенка, продолжает делать это, даже будучи больной и слабой. При этом моя мама, нежно мною любимая когда-то, портит отношения в семье, вызывает недоверие всех ко всем. Выражается это в том, что она постоянно жалуется, что к ней плохо относятся. И как бы ни относились на самом деле, что бы ни делали - все равно плохо. И вот окружающие начинают подозревать друг друга, ищут виноватых. отчего так плохо матери. И виноватый всегда находится. Конечно, это дочь, т.е. я, которая должна ей все, всегда, по праву рождения. А она мне портит жизнь, наводит сплетни, разрушает мои планы. Она получает удовольствие от этого, поэтому это нельзя ни остановить, ни вылечить. Это как мания - обвинить и получить удовольствие от унижения другого человека, более уязвимого в данной ситуации. От маньяков бежать надо.

Загрузить больше комментариев