Вопрос читателя:
Здравствуйте, батюшка! С детства мама меня воспитывала в вере во Христа, со всеми «нельзя». Соответственно, я отказывала во время свиданий, когда очередной молодой человек предлагал интим, потом всё сразу заканчивалось. Я не сидела сложа руки и никогда не отказывала парням в знакомствах. А свято верила, молилась и надеялась, что Бог пошлёт мне человека, который согласится на интим после свадьбы. Сейчас мне 40 лет, никаких естественных жизненных перемен, как застоявшееся болото, и я чувствую себя посрамлённой Богом, «белой вороной» и что я, к сожалению, не такая, как все.
Все, кто начал половую жизнь до свадьбы, устроили свои жизни, у всех есть свои семьи.
Невинность, которая была милой в 20 лет, сейчас превратилась в клеймо «старая дева».
Переживания на эту тему привели к состоянию разбитости и ненужности. Церковная жизнь приносит кратковременное облегчение. Несколько лет как я перестала просить и молить об этом, потому что в 50 лет мне это уже не надо…
Считается, что цель земной жизни в спасении души, а не в создании семьи. Но для мужчины это не так плачевно, как для женщины, потому что для неё это самое страшное наказание — не реализоваться как жена и мать, при том, что я не разбила ни одной семьи, чтобы так меня наказывать. Меня мучает вопрос: как же «надеящиеся на Бога не постыдятся»? К чему привели мои горячие молитвы, моя твёрдая вера в светлое будущее? К тому, что в наше время, в 40 лет, это реально стыдно и это моя страшная тайна?
Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:
Здравствуйте, дорогая читательница!
Вы подняли очень сложную и очень важную тему, давайте попробуем о ней поговорить. Начну с самого конца письма. Спасение, то есть возможность пребывать с Богом в Вечности — это и правда цель, а может быть, вернее даже сказать, что это одна из возможностей, которые есть у человека. И человек может выбрать, где он хочет быть в вечности — с Богом или в бесконечной дали от Него, в Жизни или в небытии, в Любви или там, где до Любви не достать никак. Это и есть о цели христианской жизни, это и есть Спасение, это то, что в текстах святых отцов называется обожением — таким состоянием души, при котором она находится в непрестанном богообщении, то есть общении с Богом. Это — обращу внимание — состояние именно внутреннее, и оно у человека может быть при любых вариантах его внешней жизни — живет ли он в достатке или в бедности, один или с кем-то. И если идти от этой цели, то у Вас, безусловно, ничего не потеряно. И Ваши молитвы, и Ваша жизнь, и Ваша работа над собой могут быть очень плодотворны и внутри Вы обретете то состояние, которое позволит в Вечности быть с Богом.
Теперь что касается жизни земной. У человека есть три пути — быть монахом, в браке или жить одному, не впадая в блуд. Все три состояния ценны, все возможны, вопрос только в том, что выбирает сам человек или как получается с учетом всей сложной совокупности его жизненных обстоятельств. Быть в 40 лет девственницей — это не позор. Это то, как Вы прожили свою жизнь до этого момента с учетом всех непростых событий и ситуаций Вашей жизни. Я понимаю, что это не мейнстрим (хотя, скажем, лет 100 — 200 назад не так мало было таких женщин, да и сейчас в церковном сообществе тоже немало тех, кто не смог построить отношения и не стал блудить, это точно), но это один из вариантов того, как может у человека сложиться жизни. Есть и мужчины с таким же жизненным опытом, и ничего катастрофического в этом нет.
То, что Вы написали о наказании, это совершенно не абсолютно. Есть мужчины, которые страдают из-за того, что не смогли стать отцами, есть женщины, которые намеренно не хотят иметь детей и не имеют, и для них Ваш вариант жизни — это вариант как раз желанный, так что будем в оценках осторожны.
А вот теперь перейдем к тому, что больно именно Вам. Те три варианта жизненного пути — монашество, брак и целибат — хороши, когда являются результатом свободного выбора человека. Горе и боль, если любой из этих вариантов — не то, чего человек хотел бы, а то, как вышло вопреки его желаниям и склонностям (насильный постриг, необдуманный брак или брак против своей воли, но по желанию родителей, вынужденный целибат). Это правда горе, но грусть тут не в том, что, скажем, у кого-то есть опыт интимной жизни, а у Вас нет, а в том, что Вы идете не по той дороге, по которой хотели бы идти, не по той, которая соответствует Вашему складу.
Почему так вышло? Разбираться можно долго, но мы не сможем сейчас с Вами отменить Вашего воспитания и того, что раньше не было того, кто бы мог подсказать, как себя вести. Например, не просто отказывать, а объяснять, что у Вас есть определенные правила, что Вы живете так, что близость для Вас лично возможна только в браке не потому что мама так сказала, а потому что Вы так считаете и себя предавать не хотите. Но я не знаю, как именно у Вас все складывалось. Вполне возможно, что так Вы и говорили и Вам просто встречались мужчины, для которых Вы не были настолько дороги, чтобы они могли уважать Ваш выбор и подождать. В этой связи жалеть о том, что у Вас с ними не сложился брачный союз, точно не надо.
Я понимаю, что Вам сейчас очень плохо, но давайте подумаем, что сейчас можно сделать для того, чтобы Вам стало полегче и порадостнее жить. Мужа мы сразу не найдем, думаю, но можно кое-что сделать с самим образом жизни.
Во-первых, Вы отделите цель для вечности (все, что касается духовной жизни) и цель построить отношения. С Богом оно как-то попроще, потому что Он всегда открыт для общения, и та цитата, которую Вы привели, как раз о воздаянии в жизни вечной — о том, что, если человек вел духовную жизнь, работал над собой, искренне стремился быть именно с Богом, старался избавиться от страхов, уныния, злобы, зависти, гордыни и так далее, то его душа сможет вместить Божественную любовь.
Во-вторых, давайте посмотрим на Вашу жизнь земную. О Вашем интимном опыте никому знать не обязательно и пусть, пожалуйста, это и у Вас самой не будет перед мысленным взором как самое основное, что Вас характеризует. Это говорит только об одном — что Вы оставались верной себе и не поступались своими принципами, а отношения с кем-то, у кого ценности, общие с Вами, просто не завязались пока что, и все. Это, если можно так сказать, проблема локальная и кто знает, не встретите ли Вы в ближайшее время мужчину, с которым будет хорошо, интересно и ладно в плане общих ценностей. Дальше посмотрите на то, что реально у Вас в руках в Вашей жизни — здоровье, что-то улучшить в доме, работа, хобби? Может быть, есть какие-то вещи, которые Вы бы хотели попробовать, что-то из увлечений, что откладывали? Попробуйте, я не шучу. Суженого можно ждать очень долго, а жить надо сейчас с тем, что есть у Вас. Это ни в коем случае не замена отношений, но это все те вещи, от которых точно не стоит отказываться ввиду отсутствия мужа, поверьте! Если будут спрашивать в лоб, почему Вы одна, можете смело отвечать, что на такие тему не хотите разговаривать, потому что не рассказывать всем и каждому о Вашем опыте — это Ваше право и Ваш выбор. Я понимаю, что, возможно, Вы все это и так делали, но все-таки постарайтесь уйти даже внутренне от восприятия себя как «старой девы» на восприятие «я женщина с моим собственным, уникальным, таким, какой он есть, жизненным опытом, и это моя жизнь и я никому ее не отдам и не позволю испортить».
Если мужчины, которые будут с Вами знакомится, Вам не будут приятны, будут смеяться над Вашим опытом (но рассказывать о нем стоит только если Вы увидите, что с мужчиной уже есть какие-то отношения, потому что просто перед первым встречным отчитываться о таких интимных вещах Вы не обязаны. Вполне достаточно «замужем я не была»), заставлять чувствовать себя «не такой» — это просто не Ваши мужчины, вот и все, потому что отношения начинаются в любом возрасте не с осмеяния и унижения, а с уважения и искреннего и простого интереса к новому человеку.
И, пожалуйста, перестаньте клеймить себя сама, ладно? Вы такая, какая есть, и второй такой точно нет! И, повторю, немало есть женщин, у которых такой опыт, как и у Вас. И никто не знает, за каким углом может поджидать счастье.
С Богом!
