Нам по 38, муж конфликтует, я все время уступаю, все разладилось... Как жить?

Приблизительное время чтения: 10 мин.

Вопрос читателя:

Добрый день. Мы с мужем венчаны. Нам по 38 лет. Брак не первый и у него, и у меня. Но венчаный единственный. Всегда очень хотела семью, думала, выйду один раз замуж и навсегда. Не сложилось. У меня религиозная семья и меня растили в христианских ценностях. Очень старалась в браке следовать всем религиозным канонам. Уступать, не обижаться, мириться первой (в любом случае), молчать, если обидели, не помнить зла и т.д. Муж не был сильно религиозным (хотя за время брака больше пришел к вере) и принимал мое поведение за слабость (хотя характер у меня сильный, лидерские качества мне сложно подавлять, но я очень старалась). Есть ребенок от первого брака и родила ребенка в этом браке.

Муж постоянно придирался, я старательно пыталась обходить острые углы, а он намеренно искал возможности конфликта. Не так готовлю — начала готовить блюда ресторанного уровня, не так общаюсь — общаюсь с учётом всех предыдущих замечаний (с ежедневной поправкой на новые замечания), не достаточно уделяю внимание — стала уделять внимание почти все свое свободное время (но и этого все равно не достаточно). Я не пью, не курю, симпатичная, умная, работающая (могу делать абсолютно любую работу, если что-то не умею, а необходимо уметь — научусь). Строили дом с мужем наравне. Работаю со всем видом инструмента, работа всегда у меня была хорошая, денежная. Могу перечислять до бесконечности на самом деле, но... этого всегда недостаточно).

Постоянные скандалы (часто при детях), вечный мат в мой адрес, обвинения в несуществующих грехах, как итог несколько лет назад он мне сказал, что такая жена ему не нужна. Я плакала два дня. А на третий он вернулся как ни в чем не бывало и сказал, мол да чего ты, это же просто ссора. А я за эти два дня практически умерла. Потом начался ад (хотя я раньше думала, что живу в аду), таких заявлений (что я ему не нужна) началось по 100 в месяц. Было ощущение, что ему нравятся эти мои эмоции. При этом каждый раз после такого он требовал близости. И я, чтобы не было еще больше скандала, уступала. Страшно подумать, на какой-то момент времени мне расхотелось жить.

В один из дней я поняла, что не могу больше его видеть, не могу больше заставить себя лечь с ним в постель. Что делать дальше, не представляю.

Я могу от него уйти, у меня нет от него психологической зависимости. Вся моя зависимость — это религиозная. Я не понимаю, как я могу разрушить венчаный брак. В этом браке он очень улучшился, бросил пить, курить, блудить (очень много женщин было до меня). Боюсь, что уйду от него — и он снова рухнет в бездну. А что я скажу Богу? Господи, вот муж мой и я оставила его, потому что крест мой был слишком тяжёлым для меня? И я просто переехала в другую комнату. Не стала выгонять его из дома (ему некуда идти, дом мой) вновь и вновь (как и все 8 лет брака), обращалась к молитве (Господь велик и всегда вразумлял меня и нрав мужа усмирял), слушаю проповеди в интернете, хочу опять сходить на исповедь, причаститься (грехов много, может, из-за этого все так). Даже сейчас думала, переживала, что из-за того, что у него нет со мной близости и он впадает в грех рукоблудия (он не ушел и не изменяет), я получаюсь плохой женой. Он ведь женат, а вынужден грешить. Я — нет (я не особо люблю секс и для меня воздержание не испытание, но и не добродетель, просто меня Бог такой сотворил). Я близко не праведница. Не подумайте. Я чудовищная грешница. Не знаю как к Богу пойду... Но не могу себя заставить с ним лечь в постель и как жить с ним дальше — не понимаю.

Разговаривали с ним на эту тему, много, он даже согласился жить в братско-сестринских отношениях. Но я же вижу, он ждет, что я поменяюсь, будет снова близость, и грешит. А я и от своих грехов не знаю куда деваться, а тут еще за его грехи ответ держать... Если разойдемся — я в брак и вообще в отношения вступать больше не намерена. Это, видимо, не мое.

Абсолютно запуталась, говорится в Писании: «не удаляйтесь друг от друга на долго, если только для поста и молитвы и по обоюдному согласию». А у меня какое там согласие... Мне даже думать о близости отвратительно. Жить как соседи я могу, и относиться к нему хорошо могу (он отец моего ребенка, я и с первым мужем в очень хороших отношениях) и остальные обязанности жены могу выполнять, чтобы брак не рушить. Но вопрос, брак ли это? Как поступить? Остаться вот в таком подобие брака? Уйти, чтобы он нашёл свое счастье с другим человеком? Не толкаю ли я его на грех блуда? Не вменится ли мне в грех то, что он рукоблудит? И могут ли его повторно венчать с кем-то? Вдруг я обреку его на одиночество? А как быть с ребенком, опять без отца? Ужасная масса вопросов роится в голове и ни на один нет ясного ответа.

Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:

Здравствуйте!

Дорогая читательница, сразу скажу, что такие сложные семейные ситуации лучше всего обсуждать с духовником, который Вас знает намного лучше, чем просто священник из интернета. Однако, как я понял, хотя Вы и верующий человек, к таинствам Церкви приступаете не регулярно, вряд ли есть у Вас священник, знакомый с Вашей сложной ситуацией

Поэтому постараюсь ответить, но могу написать только общие впечатления и мысли по письму. Письмо довольно объемное, так что можно пойти прямо по нему.

«Очень старалась в браке следовать всем религиозным канонам. Уступать, не обижаться, мириться первой (в любом случае), молчать, если обидели, не помнить зла и т.д. Муж не был сильно религиозным (хотя за время брака больше пришел к вере) и принимал мое поведение за слабость (хотя характер у меня сильный, лидерские качества мне сложно подавлять, но я очень старалась)».

Вы понимаете, религиозные каноны – это не о том, чтобы молча сносить несправедливость и пытаться быть не собой. Религиозные каноны – это о том, как строится богослужение, это разнообразные правила духовной и молитвенной жизни, которые позволяют устраивать себя изнутри более правильно. Результат свободного богообщения – это внутренняя радость, мир сердечный и смирение, то есть максимально адекватное восприятие действительности и выбор наиболее правильного способа реагировать на то, что происходит в мире. И вот если человек, тем более, близкий, Вас обижает, если он неправ, если он Вас унизил, то более чем нормально – обратиться к Богу, чтобы он дал Вам прийти к этому человеку не во гневе, а дальше не молчать, а прийти и твердо сказать, мол, знаешь, милый, а ты не прав, то, что ты делаешь и говоришь, меня ранит и обижает, и молчать об этом я не буду, потому что дорожу отношениями. А отношения – это игра не в одни ворота, когда один себе позволяет что угодно, а другой постоянно это сносит и уступает, а это такая игра, когда муж и жена играют не просто на одном поле, но на одной стороне, больше того, получая от этой совместной игры, то есть жизни, радость и удовольствие, в том числе от ощущения, что рядом человек, который всегда поддержит и будет любить. И любовь – это чувство, которое нужно подпитывать, взращивать и поддерживать, а основа его – взаимность. И если всегда мирится только один, молчит об обидах только один и вообще постоянно на компромисс идет только один человек, это неправильно категорически и никакого следования канонам тут нет, а есть изначально очень неправильная конфигурация. Что, собственно, Вы и сама констатируете: «муж… принимал мое поведение за слабость».

Конечно. Он ведь не знал о том, какая борьба идет внутри Вас, и видел рядом с собой женщину, которая себя не уважает и готова терпеть все, лишь бы он был рядом. Я не говорю, что муж прав – он не прав, потому что, вообще-то, в семье мириться должны двое и обижать никто никого постоянно не должен. Но реагировать на все это нужно адекватно.

Как же реагировали Вы? После фразы «Муж постоянно придирался, я старательно пыталась обходить острые углы, а он намеренно искал возможности конфликта» идет подробное описание того, как Вы старались угождать мужу. Радовать любимого человека – это хорошо и нормально. Но, простите, я не очень понимаю, что же делал муж? Он постоянно к Вам придирался, возможно, кстати, ожидая увидеть Вас настоящую – сильную и смелую – а Вы все уступали и уступали… Это какая-то крайне нездоровая психологическая игра, в которую затянуло вас обоих: мужа – как «агрессора», вас – как «жертву», которая, в свою очередь, постоянно ждала, что муж изменится, и, вероятно, обижалась и злилась на него за то, что он не ценит усилий, совершенно не думая о том, что, может быть, эти усилия ему и не были нужны? Вы ведь с мужем оба взрослые люди, ровесники, с примерно одинаковым опытом жизни, у Вас даже опыт получше – дом все-таки Ваш, стало быть, на ногах стоите крепче, чем он. Так почему же Вы решили, что муж точно знает, как правильно готовить, общаться, вообще жить? Откуда у него такие знания? Не нравится готовка – готовили бы вместе, пусть бы он показал мастер-класс или заработал бы денег на доставку еды, которая ему нравится, а Вас бы и угощал вкусно, и освободил бы от дела, которое Вам не по душе и не по силам. Не нравится общение – можно это обсудить, он же на Вас женился, стало быть, все устраивало раньше? Или в чем дело? Про дом я вообще крайне поражен: «Работаю со всем видом инструмента, работа всегда у меня была хорошая, денежная». Вы почему себя не цените? Раз Вы наравне с мужем, что мешало спокойно обсудить все так, чтобы дома был мир? Уважительно, с достоинством и мирно? Понимаете, постоянные уступки всегда приводят к взрыву, потому что тот, кто уступает, внутри себя копит обиду и раздражение, а тот, кто наступает, неизбежно злится на беспомощность отступающего, потому что такая беспомощность настолько не свойственна человеку, что, увы, вызывает раздражение. И случился взрыв: «И в один из дней я поняла что все. Не могу больше его видеть, не могу больше заставить лечь себя с ним в постель».
Я так понимаю, что в интимной жизни людям все-таки хочется иметь дело с человеком настоящим, потому что в близком общении хочется видеть самого человека, а не его маску, хочется настоящего общения и эмоций. Так что, увы, при искаженных ситуациях общения очень часто близость случается именно в очередных местах изломов и искажений, потому что в них и находятся эмоции. Эмоции плохие, вымученные или выжатые нажимом, но эмоции. Разумеется, такая близость не радует. Результат в вашей семье более чем закономерен.

А дальше происходит интересная вещь. Вообще самое правильное, думаю, что можно сделать в этой ситуации – это помолиться Богу, крепко помолиться, разобрать Вам с психологом хорошим и профессиональным то, что происходит в Вашей семье, почувствовать, наконец, себя настоящую, и начать с мужем общаться не с позиции слабой, забитой и почему-то вечно уступающей жертвы, а с позиции настоящей, такой, какая Вы есть, сильной женщины, красивой, умной, знающей, чего она хочет и что для этого делать. Уже само такое общение без потакания странным капризам изменит и отношение мужа, и Ваше его восприятие.

Потому что, хоть он условно в этой ситуации и «агрессор», тот, кто наступает, Вы-то его видите как «жертву», а не как взрослого мужчину, который способен элементарно о себе позаботиться: «Не стала выгонять его из дома (ему некуда идти, дом мой) вновь и вновь (как и все 8 лет брака)… Даже сейчас думала, переживала, что из-за того, что у него нет со мной близости и он впадает в грех рукоблудия (из семьи то он не ушел и не изменяет), я получаюсь плохой женой». Бедный маленький мальчик… но только в Вашем восприятии! Взрослый здоровый мужчина, муж и отец, в общем, должен быть способен обеспечить жилье не только себе, но и своему семейству. И уж насчет грехов человек, в общем, сам за них отвечает (а не как Вы пишете «А я и от своих грехов не знаю куда деваться, а тут еще за его грехи ответ держать…» и прочее). И мужчина, в принципе, сам тоже очень многое сделал для того, чтобы его жена не хотела с ним делить постель, так о чем же речь?

В общем, мой Вам совет, подумайте насчет этих всех игр психологических, помолитесь, регулярно исповедуйтесь, причащайтесь Святых Христовых Таин (мне кажется, что редкая литургическая жизнь в некоторой степени усугубила проблему), поработайте с психологом и станьте настоящей не только на работе, но и в личных отношениях. Это и будут те перемены, которые по-настоящему нужны.

С Богом!