Муж злится, что мои родители не помогают. Как быть?

Приблизительное время чтения: 3 мин.

Вопрос читателя:

Здравствуйте.

Супруг позволяет себе оскорблять моих родителей (заочно), парируя тем, что они должны нам помогать финансово, отдать квартиру и тому подобное. Основной довод — рождение у нас детей, их внуков. На доводы и аргументы о том, что хорошо бы озвучивать свои претензии на этапе планирования детей, муж ещё больше эмоционирует. Пытаюсь выстроить диалог конструктивно, но в ответ получаю устные провокации и скандал. После такого рода «диалога» чувствую моральное опустошение, хотя давно уже привыкла к этому.

Уйти и резко все оборвать не могу, потому что в браке двое сыновей, супруг-хороший отец. Но как партнёр он вампир. Живу в режиме ожидания, пока дети вырастут и я смогу однажды уйти, не продолжая проглатывать резкие претензии в адрес моих родственников. Кстати, что любопытно, на прямой диалог с моими родными он не выходит, так как, цитирую, ему нечего с «этими» обсуждать.

Чувствую себя предателем в отношении родителей, потому что не могу никак отстоять их честь, но и семью рушить не тороплюсь, жалко втягивать в этот конфликт детей. Как себя вести с подобными взбалмошными личностями, которые скандалят ради скандала? Как не пропускать через себя весь поток брани? Мужу 36, он сирота, военный пенсионер.

Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:

Здравствуйте!

Да, ситуация непростая.

Я думаю, что было бы правильно мужу озвучить свою очень простую позицию: один взрослый человек не вправе требовать от другого взрослого чего бы то ни было, если это не отношения начальства и подчиненных. Это фундаментально. С тем же успехом престарелые (простите, но, в общем, это ведь так) родители вполне могут сказать молодому зятю, что они от него, как от сына, уже ожидают посильной материальной и физической помощи. Согласится сейчас зять на такое? Вероятно, если родители будут болеть, то да, а пока они здоровы, то нет. Так же и родители вполне справедливо могут решить, что зять — мужчина молодой, здоровый, и его обязанность прямая — свою семью обеспечивать, а не требовать, чтобы тесть и теща давали ему денег на его же семью.

Родители детям должны, пока детишки маленькие. Чем старше ребенок, тем более он самостоятелен. Совершеннолетний человек от родителей полностью автономен. Так что требовать с родителей во взрослом возрасте — это очень странно.

Думаю, что вполне достаточно будет один раз четко сказать, что Вы думаете об этом, и далее при любых разговорах просто спокойно напоминать мужу о своей позиции. Вы правы, что говорили ему о том, чтобы он говорил с родителями напрямую. Почему он не говорит? Возможно, ему неловко, стыдно, и он понимает всю нелепость своей просьбы.

И детей вы с ним рожали для себя и потому что Бог дал. Не внуков родителям вы рожали, а детей себе. И это принципиально важно.

Есть один существенный момент: Ваш муж сирота. Возможно, в просьбах этого сурового военного таким образом проявляется стремление иметь родительское тепло и заботу, которые он не получил в детстве или в подростковом возрасте. Может быть, он так неумело, грубо, эмоционально хочет всего лишь сказать о том, что в тесте и теще он видит родителей и ему, даже уже взрослому мужчине, очень хочется, чтобы они стали для него папой и мамой. Как тут быть? Подумайте, Вы ведь любите мужа, знаете, какой он внутри. Может быть, как-то аккуратно, очень тактично поговорить с папой и мамой о том, чтобы они немного теплом окружили зятя? А с мужем поговорить о том, что, может быть, ему не денег хочется и квартиры, а именно папу и маму? Если сложно, может помочь и психолог понять, что называется, его потребности. Подумайте, хорошо?

В скандалы, конечно же, не вступайте. Позиция озвучена — все. И все-таки как-то попробуйте с ним обсудить про родителей и то, что он ждет от старшего поколения и почему. Возможно, он не понимает, как еще может выражаться забота старших — квартира да деньги. Но, быть может, вместе вы сообразите, что еще может эту заботу воплощать? Например, бывает, что человеку приятны тещины пирожки, и иногда можно ему подарить эти вкусные вещи, а по сути — свое тепло. Может быть, он обнять бы хотел маму, по-мужски поговорить с отцом, спросить совета, да мало ли… Что-то простое, доступное и то, что восполнит в нем, сироте, тоску по родителям.

Ведь сиротство на всю жизнь остается. И сейчас есть шанс как-то помочь человеку с горькой бедой его сиротства справиться.

Помоги Господи!