Муж злится, что мои родители не помогают. Как быть? – Православный журнал «Фома»
Муж злится, что мои родители не помогают. Как быть?

Муж злится, что мои родители не помогают. Как быть?

Приблизительное время чтения: 3 мин.

Вопрос читателя:

Здравствуйте.

Супруг позволяет себе оскорблять моих родителей (заочно), парируя тем, что они должны нам помогать финансово, отдать квартиру и тому подобное. Основной довод — рождение у нас детей, их внуков. На доводы и аргументы о том, что хорошо бы озвучивать свои претензии на этапе планирования детей, муж ещё больше эмоционирует. Пытаюсь выстроить диалог конструктивно, но в ответ получаю устные провокации и скандал. После такого рода «диалога» чувствую моральное опустошение, хотя давно уже привыкла к этому.

Уйти и резко все оборвать не могу, потому что в браке двое сыновей, супруг-хороший отец. Но как партнёр он вампир. Живу в режиме ожидания, пока дети вырастут и я смогу однажды уйти, не продолжая проглатывать резкие претензии в адрес моих родственников. Кстати, что любопытно, на прямой диалог с моими родными он не выходит, так как, цитирую, ему нечего с «этими» обсуждать.

Чувствую себя предателем в отношении родителей, потому что не могу никак отстоять их честь, но и семью рушить не тороплюсь, жалко втягивать в этот конфликт детей. Как себя вести с подобными взбалмошными личностями, которые скандалят ради скандала? Как не пропускать через себя весь поток брани? Мужу 36, он сирота, военный пенсионер.

Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:

Здравствуйте!

Да, ситуация непростая.

Я думаю, что было бы правильно мужу озвучить свою очень простую позицию: один взрослый человек не вправе требовать от другого взрослого чего бы то ни было, если это не отношения начальства и подчиненных. Это фундаментально. С тем же успехом престарелые (простите, но, в общем, это ведь так) родители вполне могут сказать молодому зятю, что они от него, как от сына, уже ожидают посильной материальной и физической помощи. Согласится сейчас зять на такое? Вероятно, если родители будут болеть, то да, а пока они здоровы, то нет. Так же и родители вполне справедливо могут решить, что зять — мужчина молодой, здоровый, и его обязанность прямая — свою семью обеспечивать, а не требовать, чтобы тесть и теща давали ему денег на его же семью.

Родители детям должны, пока детишки маленькие. Чем старше ребенок, тем более он самостоятелен. Совершеннолетний человек от родителей полностью автономен. Так что требовать с родителей во взрослом возрасте — это очень странно.

Думаю, что вполне достаточно будет один раз четко сказать, что Вы думаете об этом, и далее при любых разговорах просто спокойно напоминать мужу о своей позиции. Вы правы, что говорили ему о том, чтобы он говорил с родителями напрямую. Почему он не говорит? Возможно, ему неловко, стыдно, и он понимает всю нелепость своей просьбы.

И детей вы с ним рожали для себя и потому что Бог дал. Не внуков родителям вы рожали, а детей себе. И это принципиально важно.

Есть один существенный момент: Ваш муж сирота. Возможно, в просьбах этого сурового военного таким образом проявляется стремление иметь родительское тепло и заботу, которые он не получил в детстве или в подростковом возрасте. Может быть, он так неумело, грубо, эмоционально хочет всего лишь сказать о том, что в тесте и теще он видит родителей и ему, даже уже взрослому мужчине, очень хочется, чтобы они стали для него папой и мамой. Как тут быть? Подумайте, Вы ведь любите мужа, знаете, какой он внутри. Может быть, как-то аккуратно, очень тактично поговорить с папой и мамой о том, чтобы они немного теплом окружили зятя? А с мужем поговорить о том, что, может быть, ему не денег хочется и квартиры, а именно папу и маму? Если сложно, может помочь и психолог понять, что называется, его потребности. Подумайте, хорошо?

В скандалы, конечно же, не вступайте. Позиция озвучена — все. И все-таки как-то попробуйте с ним обсудить про родителей и то, что он ждет от старшего поколения и почему. Возможно, он не понимает, как еще может выражаться забота старших — квартира да деньги. Но, быть может, вместе вы сообразите, что еще может эту заботу воплощать? Например, бывает, что человеку приятны тещины пирожки, и иногда можно ему подарить эти вкусные вещи, а по сути — свое тепло. Может быть, он обнять бы хотел маму, по-мужски поговорить с отцом, спросить совета, да мало ли… Что-то простое, доступное и то, что восполнит в нем, сироте, тоску по родителям.

Ведь сиротство на всю жизнь остается. И сейчас есть шанс как-то помочь человеку с горькой бедой его сиротства справиться.

Помоги Господи!

Задать вопрос
Задать вопрос священнику

    Вы хотите задать вопрос священнику? Для начала рекомендуем проверить, нет ли уже опубликованного ответа на аналогичный вопрос. Архив всех вопросов можно найти здесь. Если вы не нашли интересующего вас вопроса, задайте его через форму ниже. Обратите внимание: не все ответы публикуются на сайте. Если вы точно хотите получить ответ на свой вопрос, укажите е-mail — ответ придет вам на почту.

    P.S. Священник, отвечающий вам в письме, может дать только общие рекомендации. Если вы хотите получить более подробный ответ по вашей личной ситуации, необходима личная встреча со священником.

    Время ожидания ответа может быть различным в зависимости от сложности вопроса и загрузки отвечающих священников. Также в праздничные дни, дни особенной занятости священнослужителей (начало Великого поста, Страстная неделя, двунадесятые праздники и т.д.) ожидание ответа может занять более продолжительное время, чем обычно.

    Звёзд: 1Звёзд: 2Звёзд: 3Звёзд: 4Звёзд: 5 (20 голосов, средняя: 4,65 из 5)
    Загрузка...
    9 января 2022
    Поделиться:

    • Шофёрское братство одноклассников
      Шофёрское братство одноклассников4 месяца назадОтветить

      Попы на мерседесах совсем берега потеряли: вместо квартиры тёщины пирожки предлагают. Сталина на них нет. А лучше Троцкого: он в "Ночном дозоре" играл.

    • Виктория
      Виктория4 месяца назадОтветить

      Стоит уточнить, что мужчина осиротел в 30 лет. Он вовсе не детдомовец.

    • Милена
      Милена4 месяца назадОтветить

      Бежать от него сломя голову, а то всю жизнь себе и детям сломает.

    • Валентина
      Валентина4 месяца назадОтветить

      Не стремление к родительской любви живет в супруге-сироте, а привычка получать все готовое - такова "теневая" сторона казенного воспитания (говорю по опыту работы в интернатных учреждениях). Плохо ли, хорошо ли в детских домах, но факт остается фактом: у ребенка все готовое, причем "ниоткуда" (домашний хотя бы видит что родители на работу ходят) а с развитием ювенальной юстиции, у него появилась возможность манипуляции взрослыми. Умножьте это на военную службу, когда за тебя решают, а ты выполняешь приказы. Говорить напрямую ему мешает банальная трусость, судя по описанию ситуации - хочет добиться своего чужими руками. И не семью он создавал (тогда, как сказал батюшка, детей "рожал" бы для себя), а себя пристраивал. Теперь ждет девидентов от этого "пристройства", а их нет. Еще и от него чего-то ждут, как от отца, мужа, зятя

      • Аида
        Аида4 месяца назадОтветить

        Валентина, полностью поддерживаю вашу позицию.

      • Татьяна
        Татьяна4 месяца назадОтветить

        Валентина, Вы все правильно написали, если он постоянно оскорбляет родителей, и выдвигает какие то претензии к ЧУЖИМ людям, рано или поздно начнет также требовать от жены сверх меры, и на детей на алименты подаст, это сто процентов, он потребитель, за детдомовского лучше не выходить, пусть они в своей каше варятся. Потом оправдание бездействия как "хороший отец" аукнется больно для автора вопроса и детей, такие сущности не меняются, попробуйте на развод подать, увидите какой он "хороший", попробует вас ободрать как липку и алименты на детей платит не будет.

    Отменить ежемесячное пожертвование вы можете в любой момент здесь