Вопрос читателя:
У меня так на душе тяжело, у меня родные люди только мама с папой, брат, его жена и моя семья, конечно.
Муж программист, работает в США. Ему предлагали визу рабочую на 5 лет (и более) с медстраховкой на всю семью и проживанием. Даже если он уйдёт с этой работы, виза остается на 5 лет. Даже если я не смогла бы никуда устроиться, мне бы нашли место.
Мы отказались: я не захотела. Нам и тут хорошо, у меня тут родители, профессия, знакомые. Родители очень любят внуков, а внуки их. У родителей внуки — единственная радость в жизни, видятся с ними каждый выходные. Мне невыносимо лишать их этой радости, жизнь и так очень тяжёлая была, пришлось многим пожертвовать, чтобы мы выросли образованными и счастливыми.
С февраля муж категорически не хотел оставаться в России. У него было очень тяжелое детство в 90-е, он ругался со мной, уговаривал уезжать, потому что не хочет детям такого же будущего. Говорил, что он может в любой стране обеспечить достойную жизнь, образование. Я почти решилась, но после разговора с родителями не смогла: папа сразу как-то сник, у мамы давление подскочило и она обиделась. Просила не уезжать — и мы остались, да и у меня здесь все — профессия, знакомые.
Муж говорит что он семью обеспечивает и не сможет найти здесь высокооплачиваемую работу. Ругались, в итоге он уступил и поехал поближе, в Израиль, сказал, что будет вызов делать. Ждем документы. Мы вообще ипотеку брать собирались, но документы задержали, начались все эти события — и муж уехал. Я боюсь ехать. Как там будут дети? Им придётся учить иврит, не отстанут ли в образовании, как я родителей брошу?
С родственниками почти не общаются, брат очень хороший человек, но они с женой меньше общаются, чем мы.
Родители считают нас предателями и что мужа все равно бы не забрали служить.
Я боюсь, что у родителей сядет здоровье из-за нашего отъезда, я не смогу себе это простить. Но и мужа жалко.
Родители говорят, что муж ненадёжный человек и в первую очередь думает о себе: сбежал, карьера на первом месте, а нам с детьми везде будет плохо, потому что только в России остались моральные ценности. Мама говорит, что нас испортили деньги (мы сперва и правда собирались уехать за хорошей жизнью). А сейчас мне страшно из-за мобилизации. Муж обижается, что я родителей люблю больше него и что я готова им пожертвовать.
Я так устала от всего этого — мучаю родителей, себя и мужа: то уезжаем, то не уезжаем.
Вроде, смирилась, что уезжаем, но так хочется, чтобы и родители успокоились и отпустили с миром! Получается, я выросла, вытянула из них все что могла и пошла дальше. Говорила, что по возможности заберу их, но они хотят умереть на родине. Мужа хоть и люблю, но доверить свою жизнь и жизнь детей боюсь… он однажды уже ошибался, когда пытался бизнес сделать. Много крови тогда попортил и мне, и родителям. Говорит, за 10 лет все осознал, сейчас так не будет, но страх у меня остался.
Не знаю, как правильно поступить.
Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:
Здравствуйте!
Решения о том, как жить, где жить, с кем жить и где работать человек может принимать только самостоятельно. Господь каждому дал драгоценнейший дар — свободу выбора. Человек должен просчитывать последствия и результаты каждого своего выбора, потому что выбор совершается не в вакууме. Убегать от того, чтобы сделать выбор, — это стратегия гибельная. Умение выбирать и отвечать за свой выбор и жить в соответствии с ним — одно из основных свойств взрослого человека. И именно поэтому часто говорят о том, что, возможно, если человек затрудняется выбрать, стоит подумать сперва о том, насколько он чувствует себя по-настоящему выросшим, взрослым, самостоятельным.
Я согласен, что выбор у Вас очень сложный, это правда. Может быть, немного поможет просто сесть и разобраться в том, что Вам важнее, что Вами руководит.
Вы пишете, что у Вас нет близких людей — и далее перечисляете сразу несколько человек, которые для человека и являются самыми близкими: муж, родители, брат и его семья. Хорошо, если у человека есть друг или несколько друзей, но самые близкие естественным образом — это семья. Так что Вы человек очень богатый — у Вас есть и своя семья (муж и дети), и родители, и брат со своей семьей. Единственное, что настораживает — муж на последнем месте. Почему так? Все-таки, когда женщина выходит замуж или мужчина женится, это означает новый этап в жизни, когда на первом месте для человека становится его семья с супругом (или супругой). Перед родителями каждый человек всегда в неоплатном долгу, потому что родители подарили жизнь. Но имейте в виду, что оплатить этот долг не под силу ни одному человеку и единственный правильный вариант — это смотреть вперед. Не пытаться родителям возместить все, что они дали (это невозможно), а дать то, что можете, следующим поколениям — своим детям и внукам. Родителей надо почитать, хорошо, если отношения с ними строятся не только на уважении, но и на любви и понимании. Но вектор жизни человека должен быть направлен вперед. И то, что человек вырастает и уходит из родительского дома — это нормально. Ненормально — если человек так и остается на позиции ребенка, мучительно пытаясь родителям отплатить. Понимаете? Человек как бы прячется в это «оплачивание», чтобы не решать задачи, которые он должен решать в своей жизни. И те силы, любовь, идеи, которыми он мог бы строить и созидать свою семью, он вкладывает в родительскую семью. Очень важно правильно расставить приоритеты, иначе жизнь просто остановится.
И когда я читал Ваше письмо, у меня сложилось впечатление, что самое важное для Вас — это Ваши родители. Забота о старших — это похвально, но давайте подумаем, о чем речь. Вы пишете, что внуки — это единственная радость родителей. Но внуки будут расти и очень скоро у них появятся — и это закономерно! — свои интересы. Они не будут каждые выходные ездить к бабушке и дедушке. Внуки будут расти, строить свою жизнь, учиться взаимодействовать сперва в школьном коллективе, в коллективах на кружках, потом в училищах или вузах, дальше в коллективах на работе, в своих семьях. Это нормально, что человек выходит за пределы своей семьи. И так или иначе общение с бабушкой и дедушкой будет сокращаться.
Вы говорите о том, что родители останутся как бы брошенными, если Вы уедете. Во-первых, кажется, родители достаточно самостоятельные, чтобы жить без чьей-либо помощи, во-вторых, у них есть второй ребенок. И кажется, этот ребенок, Ваш брат, ведет себя более правильно: общается с родителями, но в основном уделяет внимание своей семье. Думаю, если родителями понадобится помощь, брат поможет. Но он не будет, в отличие от Вас, родителей помещать в центр своей жизни, и это правильно.
Это все я говорю к тому, что, возможно, Вам стоит задуматься, от чего в своей жизни Вы пытаетесь как бы сбежать в родительскую семью. Сразу скажу, что сбежать не получится: Вы выросли, Ваша роль — это быть не только дочерью, но женой и матерью, и даже в большей степени — именно женой и матерью.
Мне кажется, в основе Ваших страхов — не столько Ваша позиция в отношении происходящих в мире событий, сколько мучительный выбор между мужем и родителями. Но выбор этот ложный, потому что проблема не в том, что надо выбрать кого-то одного (такой задачи никто не ставит), а в том, что Вам нужно понять, что родители больше не руководят Вашей жизнью и Вы самостоятельны. Уедете Вы или останетесь — проблемы будет стоять точно так же.
Вы говорите, что муж — человек ненадежный и ссылаетесь на маму. Но, простите, Вы сейчас (если бы не происходящие события) уже решились с ним на ипотеку. Чуть раньше муж уже имел возможность спокойно вывезти всю семью в другую страну и обеспечить там полностью не только быт семьи, но и Вам работу даже с учетом того, что у Вас с ним разные специальности. Муж дал Вам, как кажется, все гарантии. И странно ссылаться на маму в вопросе того, каков Ваш муж: Вы в браке уже 10 лет как минимум! Может быть, пора уже было самой разобраться с тем, каков Ваш муж? Нельзя постоянно ссылаться на маму.
И сейчас муж не бросил семью, а выбрал вариант (компромиссный и, между прочим, удобный скорее Вам, чем ему), при котором, опять же, во главе стоят скорее интересы семьи, чем его собственные. Я так понял, что все обеспечение семьи в основном на нем (и это нормально), и муж с этой задачей справляется, учитывая Ваши интересы. Где же тут ненадежность? Насчет того, что детям придется учить новый язык — так детям так и так придется сталкиваться в жизни с чем-то новым и учиться, у них возраст такой. Что они отстанут по учебе — это момент субъективный, в конце концов, можно перевести их в школу на класс ниже, чтобы они догнали программу. Тут как раз все не очень страшно.
Насчет Вашей профессии — это как раз наиболее существенный момент, мне кажется. Но если на новом месте у Вас нет острой необходимости сразу зарабатывать деньги (обеспечение на муже), стало бы, можно подумать варианты, при которых Вы либо осваиваетесь с профессией онлайн, либо ищете варианты применения своих навыков на новом месте. Тут, конечно, нужно время (диплом подтвердить, язык выучить, что-то еще), но, повторю, если Вас не держит необходимость сразу зарабатывать, это все очень реально.
Я ни в коем случае не уговариваю Вас уехать и покинуть Родину! Я просто показываю, что те вещи, о которых Вы говорите как об определяющих, как раз, как мне видится, таковыми не являются.
Вы помолитесь крепко Богу и попросите Его помочь Вам и Вашему мужу с тем, чтобы правильно выбрать свой путь и чтобы не колебаться, когда решение уже принято. Сейчас муж уехал и ждет вас. Если Вы сейчас откажетесь, получится, что Вы обманули мужа, я не думаю, что это хорошо. Вы можете объяснить родителям, что любите их, но что Вы должны быть с мужем, а дети — с папой. Тем более, что ни в каких криминальных делах муж не предлагает Вам участвовать. Если на новом месте не сложится — всегда можно вернуться домой.
Что касается моральных ценностей, мне разговор об этом понятен в контексте именно духовной жизни. Как у Вас с этим — Вы регулярно молитесь, исповедуетесь и причащаетесь? Почему не говорите ничего о том, что у Вас на приходе, о том, что советует Ваш духовник? Или Вы пока не начинали даже вести духовную жизнь? Но о чем тогда можно говорить? Если речь о духовном, что Вам точно нужно иметь в виду в Израиле — так это вопрос вероисповедания, потому что, возможно, встанет вопрос о выборе между христианством и иудаизмом. И если Вы христианка, как раз и нужно обговорить с мужем этот момент — в какой храм Вы будете ходить, в какой религии воспитывать своих детей. Это не значит, что ехать не нужно! Это значит, что надо обдумать этот момент и, возможно, Вам в первую очередь стоит сейчас задуматься о Ваших личных отношениях с Богом. Вообще же на Святой земле есть православные храмы, думаю, что и у местных священников Вы сможете просить совета по поводу именно религиозной стороны жизни и они Вам помогут.
Я понимаю, Вам хочется, чтобы все было мирно и чтобы родители одобряли все, что Вы делаете, но так не будет. То, что в чем-то Вы расходитесь с родителями, — это нормально. Родители — такие же люди, как и Вы с мужем: что-то они понимают хорошо, в чем-то разбираются хуже или и вовсе ошибаются. Одобрение родителей — это далеко не всегда гарантия правильности Вашего выбора, вот в чем дело. Вы можете перед отъездом попросить их молиться о Вас, их зяте и внуках. Как бы то ни было, молитвы помогут совершенно точно.
А с остальным разберетесь. И если так окажется, что отъезд был неверным выбором — отнеситесь к этому легко: человеку свойственно ошибаться и практически ни один человек не прожил свою жизнь без ошибок. Из ошибок просто извлекают уроки и живут дальше. И, может быть, как раз эта ситуация Вас подвигнет и к церковной жизни, и к тому, чтобы отношения с Богом пересмотреть, и к тому, чтобы понять, какие стороны своей внутренней жизни Вам нужно укрепить.
И постарайтесь сейчас сильно поддерживать мужа. Устраиваться на новом месте и обеспечивать семью — это очень тяжело. Получится или нет — зависит не только от него. А вот то, какой климат будет внутри семьи, зависит как раз и от него, и от Вас. Больше любви, поддержки, легкости и терпения к чужим ошибкам.
С Богом!
