Муж за границей. Уезжать или остаться с родителями? - Православный журнал «Фома»
Муж за границей. Уезжать или остаться с родителями?
Фото Stefan Fluck on Unsplash

Муж за границей. Уезжать или остаться с родителями?

Приблизительное время чтения: 10 мин.

Код для вставки
Код скопирован

Вопрос читателя:

У меня так на душе тяжело, у меня родные люди только мама с папой, брат, его жена и моя семья, конечно.

Муж программист, работает в США. Ему предлагали визу рабочую на 5 лет (и более) с медстраховкой на всю семью и проживанием. Даже если он уйдёт с этой работы, виза остается на 5 лет. Даже если я не смогла бы никуда устроиться, мне бы нашли место.

Мы отказались: я не захотела. Нам и тут хорошо, у меня тут родители, профессия, знакомые. Родители очень любят внуков, а внуки их. У родителей внуки — единственная радость в жизни, видятся с ними каждый выходные. Мне невыносимо лишать их этой радости, жизнь и так очень тяжёлая была, пришлось многим пожертвовать, чтобы мы выросли образованными и счастливыми.

С февраля муж категорически не хотел оставаться в России. У него было очень тяжелое детство в 90-е, он ругался со мной, уговаривал уезжать, потому что не хочет детям такого же будущего. Говорил, что он может в любой стране обеспечить достойную жизнь, образование. Я почти решилась, но после разговора с родителями не смогла: папа сразу как-то сник, у мамы давление подскочило и она обиделась. Просила не уезжать — и мы остались, да и у меня здесь все — профессия, знакомые.

Муж говорит что он семью обеспечивает и не сможет найти здесь высокооплачиваемую работу. Ругались, в итоге он уступил и поехал поближе, в Израиль, сказал, что будет вызов делать. Ждем документы. Мы вообще ипотеку брать собирались, но документы задержали, начались все эти события — и муж уехал. Я боюсь ехать. Как там будут дети? Им придётся учить иврит, не отстанут ли в образовании, как я родителей брошу?

С родственниками почти не общаются, брат очень хороший человек, но они с женой меньше общаются, чем мы.

Родители считают нас предателями и что мужа все равно бы не забрали служить.
Я боюсь, что у родителей сядет здоровье из-за нашего отъезда, я не смогу себе это простить. Но и мужа жалко.

Родители говорят, что муж ненадёжный человек и в первую очередь думает о себе: сбежал, карьера на первом месте, а нам с детьми везде будет плохо, потому что только в России остались моральные ценности. Мама говорит, что нас испортили деньги (мы сперва и правда собирались уехать за хорошей жизнью). А сейчас мне страшно из-за мобилизации. Муж обижается, что я родителей люблю больше него и что я готова им пожертвовать.

Я так устала от всего этого — мучаю родителей, себя и мужа: то уезжаем, то не уезжаем.

Вроде, смирилась, что уезжаем, но так хочется, чтобы и родители успокоились и отпустили с миром! Получается, я выросла, вытянула из них все что могла и пошла дальше. Говорила, что по возможности заберу их, но они хотят умереть на родине. Мужа хоть и люблю, но доверить свою жизнь и жизнь детей боюсь… он однажды уже ошибался, когда пытался бизнес сделать. Много крови тогда попортил и мне, и родителям. Говорит, за 10 лет все осознал, сейчас так не будет, но страх у меня остался.

Не знаю, как правильно поступить.

Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:

Здравствуйте!

Решения о том, как жить, где жить, с кем жить и где работать человек может принимать только самостоятельно. Господь каждому дал драгоценнейший дар — свободу выбора. Человек должен просчитывать последствия и результаты каждого своего выбора, потому что выбор совершается не в вакууме. Убегать от того, чтобы сделать выбор, — это стратегия гибельная. Умение выбирать и отвечать за свой выбор и жить в соответствии с ним — одно из основных свойств взрослого человека. И именно поэтому часто говорят о том, что, возможно, если человек затрудняется выбрать, стоит подумать сперва о том, насколько он чувствует себя по-настоящему выросшим, взрослым, самостоятельным.

Я согласен, что выбор у Вас очень сложный, это правда. Может быть, немного поможет просто сесть и разобраться в том, что Вам важнее, что Вами руководит.

Вы пишете, что у Вас нет близких людей — и далее перечисляете сразу несколько человек, которые для человека и являются самыми близкими: муж, родители, брат и его семья. Хорошо, если у человека есть друг или несколько друзей, но самые близкие естественным образом — это семья. Так что Вы человек очень богатый — у Вас есть и своя семья (муж и дети), и родители, и брат со своей семьей. Единственное, что настораживает — муж на последнем месте. Почему так? Все-таки, когда женщина выходит замуж или мужчина женится, это означает новый этап в жизни, когда на первом месте для человека становится его семья с супругом (или супругой). Перед родителями каждый человек всегда в неоплатном долгу, потому что родители подарили жизнь. Но имейте в виду, что оплатить этот долг не под силу ни одному человеку и единственный правильный вариант — это смотреть вперед. Не пытаться родителям возместить все, что они дали (это невозможно), а дать то, что можете, следующим поколениям — своим детям и внукам. Родителей надо почитать, хорошо, если отношения с ними строятся не только на уважении, но и на любви и понимании. Но вектор жизни человека должен быть направлен вперед. И то, что человек вырастает и уходит из родительского дома — это нормально. Ненормально — если человек так и остается на позиции ребенка, мучительно пытаясь родителям отплатить. Понимаете? Человек как бы прячется в это «оплачивание», чтобы не решать задачи, которые он должен решать в своей жизни. И те силы, любовь, идеи, которыми он мог бы строить и созидать свою семью, он вкладывает в родительскую семью. Очень важно правильно расставить приоритеты, иначе жизнь просто остановится.

И когда я читал Ваше письмо, у меня сложилось впечатление, что самое важное для Вас — это Ваши родители. Забота о старших — это похвально, но давайте подумаем, о чем речь. Вы пишете, что внуки — это единственная радость родителей. Но внуки будут расти и очень скоро у них появятся — и это закономерно! — свои интересы. Они не будут каждые выходные ездить к бабушке и дедушке. Внуки будут расти, строить свою жизнь, учиться взаимодействовать сперва в школьном коллективе, в коллективах на кружках, потом в училищах или вузах, дальше в коллективах на работе, в своих семьях. Это нормально, что человек выходит за пределы своей семьи. И так или иначе общение с бабушкой и дедушкой будет сокращаться.

Вы говорите о том, что родители останутся как бы брошенными, если Вы уедете. Во-первых, кажется, родители достаточно самостоятельные, чтобы жить без чьей-либо помощи, во-вторых, у них есть второй ребенок. И кажется, этот ребенок, Ваш брат, ведет себя более правильно: общается с родителями, но в основном уделяет внимание своей семье. Думаю, если родителями понадобится помощь, брат поможет. Но он не будет, в отличие от Вас, родителей помещать в центр своей жизни, и это правильно.

Это все я говорю к тому, что, возможно, Вам стоит задуматься, от чего в своей жизни Вы пытаетесь как бы сбежать в родительскую семью. Сразу скажу, что сбежать не получится: Вы выросли, Ваша роль — это быть не только дочерью, но женой и матерью, и даже в большей степени — именно женой и матерью.

Мне кажется, в основе Ваших страхов — не столько Ваша позиция в отношении происходящих в мире событий, сколько мучительный выбор между мужем и родителями. Но выбор этот ложный, потому что проблема не в том, что надо выбрать кого-то одного (такой задачи никто не ставит), а в том, что Вам нужно понять, что родители больше не руководят Вашей жизнью и Вы самостоятельны. Уедете Вы или останетесь — проблемы будет стоять точно так же.

Вы говорите, что муж — человек ненадежный и ссылаетесь на маму. Но, простите, Вы сейчас (если бы не происходящие события) уже решились с ним на ипотеку. Чуть раньше муж уже имел возможность спокойно вывезти всю семью в другую страну и обеспечить там полностью не только быт семьи, но и Вам работу даже с учетом того, что у Вас с ним разные специальности. Муж дал Вам, как кажется, все гарантии. И странно ссылаться на маму в вопросе того, каков Ваш муж: Вы в браке уже 10 лет как минимум! Может быть, пора уже было самой разобраться с тем, каков Ваш муж? Нельзя постоянно ссылаться на маму.

И сейчас муж не бросил семью, а выбрал вариант (компромиссный и, между прочим, удобный скорее Вам, чем ему), при котором, опять же, во главе стоят скорее интересы семьи, чем его собственные. Я так понял, что все обеспечение семьи в основном на нем (и это нормально), и муж с этой задачей справляется, учитывая Ваши интересы. Где же тут ненадежность? Насчет того, что детям придется учить новый язык — так детям так и так придется сталкиваться в жизни с чем-то новым и учиться, у них возраст такой. Что они отстанут по учебе — это момент субъективный, в конце концов, можно перевести их в школу на класс ниже, чтобы они догнали программу. Тут как раз все не очень страшно.

Насчет Вашей профессии — это как раз наиболее существенный момент, мне кажется. Но если на новом месте у Вас нет острой необходимости сразу зарабатывать деньги (обеспечение на муже), стало бы, можно подумать варианты, при которых Вы либо осваиваетесь с профессией онлайн, либо ищете варианты применения своих навыков на новом месте. Тут, конечно, нужно время (диплом подтвердить, язык выучить, что-то еще), но, повторю, если Вас не держит необходимость сразу зарабатывать, это все очень реально.

Я ни в коем случае не уговариваю Вас уехать и покинуть Родину! Я просто показываю, что те вещи, о которых Вы говорите как об определяющих, как раз, как мне видится, таковыми не являются.

Вы помолитесь крепко Богу и попросите Его помочь Вам и Вашему мужу с тем, чтобы правильно выбрать свой путь и чтобы не колебаться, когда решение уже принято. Сейчас муж уехал и ждет вас. Если Вы сейчас откажетесь, получится, что Вы обманули мужа, я не думаю, что это хорошо. Вы можете объяснить родителям, что любите их, но что Вы должны быть с мужем, а дети — с папой. Тем более, что ни в каких криминальных делах муж не предлагает Вам участвовать. Если на новом месте не сложится — всегда можно вернуться домой.

Что касается моральных ценностей, мне разговор об этом понятен в контексте именно духовной жизни. Как у Вас с этим — Вы регулярно молитесь, исповедуетесь и причащаетесь? Почему не говорите ничего о том, что у Вас на приходе, о том, что советует Ваш духовник? Или Вы пока не начинали даже вести духовную жизнь? Но о чем тогда можно говорить? Если речь о духовном, что Вам точно нужно иметь в виду в Израиле — так это вопрос вероисповедания, потому что, возможно, встанет вопрос о выборе между христианством и иудаизмом. И если Вы христианка, как раз и нужно обговорить с мужем этот момент — в какой храм Вы будете ходить, в какой религии воспитывать своих детей. Это не значит, что ехать не нужно! Это значит, что надо обдумать этот момент и, возможно, Вам в первую очередь стоит сейчас задуматься о Ваших личных отношениях с Богом. Вообще же на Святой земле есть православные храмы, думаю, что и у местных священников Вы сможете просить совета по поводу именно религиозной стороны жизни и они Вам помогут.

Я понимаю, Вам хочется, чтобы все было мирно и чтобы родители одобряли все, что Вы делаете, но так не будет. То, что в чем-то Вы расходитесь с родителями, — это нормально. Родители — такие же люди, как и Вы с мужем: что-то они понимают хорошо, в чем-то разбираются хуже или и вовсе ошибаются. Одобрение родителей — это далеко не всегда гарантия правильности Вашего выбора, вот в чем дело. Вы можете перед отъездом попросить их молиться о Вас, их зяте и внуках. Как бы то ни было, молитвы помогут совершенно точно.

А с остальным разберетесь. И если так окажется, что отъезд был неверным выбором — отнеситесь к этому легко: человеку свойственно ошибаться и практически ни один человек не прожил свою жизнь без ошибок. Из ошибок просто извлекают уроки и живут дальше. И, может быть, как раз эта ситуация Вас подвигнет и к церковной жизни, и к тому, чтобы отношения с Богом пересмотреть, и к тому, чтобы понять, какие стороны своей внутренней жизни Вам нужно укрепить.

И постарайтесь сейчас сильно поддерживать мужа. Устраиваться на новом месте и обеспечивать семью — это очень тяжело. Получится или нет — зависит не только от него. А вот то, какой климат будет внутри семьи, зависит как раз и от него, и от Вас. Больше любви, поддержки, легкости и терпения к чужим ошибкам.

С Богом!

Задать вопрос
Задать вопрос священнику

    Вы хотите задать вопрос священнику? Для начала рекомендуем проверить, нет ли уже опубликованного ответа на аналогичный вопрос. Архив всех вопросов можно найти здесь. Если вы не нашли интересующего вас вопроса, задайте его через форму ниже. Обратите внимание: не все ответы публикуются на сайте. Если вы точно хотите получить ответ на свой вопрос, укажите е-mail — ответ придет вам на почту.

    P.S. Священник, отвечающий вам в письме, может дать только общие рекомендации. Если вы хотите получить более подробный ответ по вашей личной ситуации, необходима личная встреча со священником.

    Время ожидания ответа может быть различным в зависимости от сложности вопроса и загрузки отвечающих священников. Также в праздничные дни, дни особенной занятости священнослужителей (начало Великого поста, Страстная неделя, двунадесятые праздники и т.д.) ожидание ответа может занять более продолжительное время, чем обычно.

    Звёзд: 1Звёзд: 2Звёзд: 3Звёзд: 4Звёзд: 5 (17 голосов, средняя: 4,82 из 5)
    Загрузка...
    17 октября 2022
    Поделиться:

    • Дария
      Дария4 месяца назадОтветить

      Классно- взял свалил,жена тут с детьми и с пожилыми родителями как-нибудь сама...Он вызов-лист сделает😆 Если жто семья - то переезжают все вместе,разговор с родителями и организовать им помощь -тоже вместе.
      А не так- "я уехал свою жопу прятатт, а ты давай,дорогая, если хочешь подскакивай, на созвончике"

    • зоя
      зоя5 месяцев назадОтветить

      Спасибо, для меня это очень вовремя. У меня такая же ситуация.

    • Мария
      Мария5 месяцев назадОтветить

      Правильно батюшка сказал - девушка просто не повозрослела. Это ее жизнь, и ей нужно учиться принимать решения без оглядки на других. Ходя родители у нее такие же инфантилы - манипулируют, хватаются за сердце, обижаются.

    • Валентина
      Валентина5 месяцев назадОтветить

      А меня царапнуло "могу в любой стране обеспечить достойный уровень жизни семье" и "в этой стране я не могу заработать"

      • Catilina
        Catilina5 месяцев назадОтветить

        Очень аерно Вы заметили. А меня царапнуло на Израиле - повзрослевшим детям-то трчно прийдется там служить, если они захотят получить гражданство. И война там периодически вспыхивает. Ракеты тоже пускаются со стороны противников Израиля. При этом проблема (помимо языковой) климатическая, пресной воды, поселений и хорошего образования (советую почитать сайты русскоязычных израильтян на эту тему).

      • Стас
        Стас5 месяцев назадОтветить

        Ой, всё!

    Отменить ежемесячное пожертвование вы можете в любой момент здесь