Вопрос читателя:
Мы живем в браке 25 лет, 24 года как повенчались. Знакомы с детства. В моем постепенном воцерковлении большую роль сыграл супруг. Я была от этого далека, хотя и была уже крещеная. Супруг был инициатором поездок в Дивеево, мы иногда ходили на службы, причащали детей. После свадьбы и по настоящее время жили с родителями мужа (сейчас только с его мамой). Живем дружно. Бывают мелкие житейские неурядицы и взаимное неудовольствие, но это быстро проходит. Супруг очень ответственно относится к работе, всегда очень переживает за обстоятельства, которые происходят там. И чем сильнее у него проблемы на работе, тем более нервным и злым по отношению к близким он становится. Объясняет тем, что нервное напряжение на работе выплеснуть не может и срывается дома. Потом извиняется и говорит, чтобы я не обращала внимания, он меня любит. Стараюсь не усугублять взрыв эмоций, когда он успокаивается, разговариваем. Сейчас стараюсь воспринимать и переносить его вспышки гнева, различные обвинения в свой адрес с терпением, не поддаюсь на провокации, не хлопаю дверью, не ставлю ультиматумы - это внешне. Внутренне, конечно, обижаюсь сначала, потом стараюсь отнестись к нему как к человеку, которому плохо и как к испытанию своего терпения и для смирения. То есть не кидаться, как собака на камень, брошенный в нее, стараюсь понять, что все с нами в жизни происходит для нашего блага, все от Бога. В разговорах с мужем объясняю, что он меня обижает, и терплю я это не потому, что боюсь его, боюсь, что он меня бросит, а потому что понимаю, что это он устал и т.д. Мы живем в городе, а на выходные уезжаем в деревню, там у нас небольшое хозяйство. Год назад батюшка на исповеди мне сказал, что надо каждое воскресенье посещать богослужение. Я в разговоре об этом сказала мужу, он согласился сразу. Каждое воскресенье мы ездили в храм в соседнюю деревню. Перед Рождественским постом 2024 г. муж охладел к этим поездкам, я не билась в истериках, а просто спрашивала его: "Поедем или нет?". Если получалось, ходила на службу в храм в городе. В настоящее время у мужа на работе началась напряженная пора. Я стала замечать, что его сильно раздражают мои поступки (любые), мои рассуждения. Недавно он признался (только мне), что его очень раздражаем все мы - его мама, дети, я. Но его раздражают и злят все - водители на дорогах, продавцы в магазине и т.д. Муж это понимает, говорит, что нас любит, но все его злят. Он это переживает внутри, от этого чувствует еще более сильную вину за то, что все мы его раздражаем. Мы с ним решили, что такое его состояние - от его болезненной гиперответственности за работу, но в отпуск пойти он сейчас не может, поэтому решили, что он пока живет в деревне, а я в городе. Он звонит иногда, я собираю ему поесть - и он после работы уезжает в деревню. На выходные я буду приезжать. Никто из семьи о настоящей причине его перемещения в деревню не знает. В связи с тем, что это же мой муж помог мне начать становиться христианкой, я попыталась сказать ему, что снять с себя этот моральный груз ответственности за работу и семью он мог бы с духовной стороны. Я даже не называла слова «исповедь» и «причастие», как он очень распалился и сказал, что мне надо в монастырь с таким поведением. На мой вопрос: «В чем оно (такое мое поведение) выражается?» муж ответил: «В разговорах, что многие твои рассуждения на разные темы оканчиваются ссылками на то, что ты где-то читала…». При том, что на службы в храм я и так хожу редко, от супружеских обязанностей не уклоняюсь, в косынке не хожу, дома никого не заставляю поститься и молиться, смотреть телевизор не запрещаю и т.д. Мне сейчас очень тяжело, чувствую себя преданной. Тем более, Великий Пост, стараюсь рассматривать это как искушение, не унывать. Как относиться к его "истерикам", претензиям в свой адрес, упрекам, грубости? Терпеть (не обвиняя его, конечно), прощая, или что? Брак венчаный, я не могу развестись, хотя сейчас и не понимаю, осталась ли любовь или это просто привычка, не могу понять, как могут раздражать любимые люди (мама, дети). Я стараюсь за него молиться, жалеть. Но получается, возможно, своей мягкотелостью (внешней), стала ему противна.
Нина
Ответ священника:
Дорогая Нина, Бог Вас да благословит!
Сразу скажу, что такие ситуации нужно обсуждать только лично - с духовником и, возможно, с хорошим и компетентным семейным психологом. Сперва самой, потом, если получится и если у обоих есть желание сохранить брак, то и вместе. Я выскажу только общие соображения, а дальше Вам надо на личную беседу.
Во-первых, я не понимаю, что значит «нервное напряжение на работе выплеснуть не может и срывается дома». На мой взгляд, терпеть такое отношение супруга нельзя, потому что это вредно и для Вас самой (а Вы за себя все-таки отвечаете в первую очередь), и для семьи (а вы оба с мужем за семью в ответе), да и для мужа тоже, потому что, по большому счету, это глупость какая-то и слабость.
Супруга, семья — это те, о ком мужчина, как глава семьи, обязан заботиться. Это не груши для битья, не средства обеспечения его жизни и «слива» неприятных эмоций, а те люди, которых он призван оберегать, хранить. Семья строится на взаимности и, конечно, мужчина от семьи получает огромную поддержку — и моральную, и дом, что называется, тыл. Без взаимности семьи не существует.
В описанной ситуации я взаимности не вижу, точнее, она есть, но болезненная: муж решил, что он может на Вас вымещать свой негатив — Вы приняли на себя роль человека, на котором негатив вымещают. У меня только один вопрос: а смысл?
Муж — это не ребенок, который пока только учится распознавать свои эмоции, и не подросток, у которого взрыв гормонов, так что он не может себя контролировать. Муж — это взрослый человек. И если он способен нести ответственность за работу, стало быть, способен нести ответственность за семью. И понимать должен, что и на работе эмоции лишние ни к чему, и дома. И Вы должны это понимать и ему сказать.
Когда Ваши маленькие дети капризничали, что Вы делали? Угадывали причину (мокрый, голодный, устал, переиграл и так далее) и убирали причину, чтобы ребенок перестал плакать. Так и муж все-таки, надеюсь, может провести элементарный самоанализ, понять, что его злит и, главное, как это нервное напряжение снять безвредными способами. Не может понять — пусть сходит к специалисту и выяснит, что можно сделать. Я бы предложил спорт (в любом случае будет полезно), просто пройтись после работы, прежде чем ехать домой, помолиться (это если только муж до этого «дозреет»), но в целом сначала успокоиться, потом уже идти домой. Если дом становится местом слива негативных эмоций, все начнет рушиться. Вам бы стоило сразу ему об этом сказать, как взрослому мужчине, а не ходить вокруг да около, словно Вы одна тут взрослая и все понимающая, а перед Вами несмышленый человек.
Насчет раздражения в адрес Вас (оставим пока за скобками ребенка и свекровь) можно было сразу сказать: «Знаешь, а ты меня раздражаешь своим негативом дома постоянным. Хватит, дорогой. Давай сядем и подумаем, что у нас не так. Меня не устраивают твои крики и истерики, дом — это дом, и ты мне муж, в конце концов. Если ты переживаешь по работе, я все понимаю, но и у меня есть поводы для переживаний. Давай научимся сбрасывать негатив где-то в другом месте, а дома спокойно обсуждать трудности, конструктивно подходить к проблемам, в конце концов, любить друга друга и жить так, чтобы обоим нравилось». Примерно так.
Что делать сейчас? Полагаю, что стоит крепко помолиться Богу, самой для себя еще раз сформулировать, что Вас устраивает и что не устраивает, и сказать об этом мужу: «Знаешь, дорогой, я думала, что, если буду терпеть твои крики, я тебе помогу и сделаю лучше. Я ошиблась. Трудности есть у всех, сложные периоды — это часть жизни. Я понимаю, что тебе сложно, готова тебя выслушивать, но дома чтобы было спокойно, мирно и ладно. Негатив и нервы можно сбросить до того, как прийти домой, потому что дом должен быть домом, а не полигоном. Меня также не устраивает, что мы живем раздельно сейчас. Да, мы ошиблись, и я сама ошиблась, но ошибки такого характера можно исправить. Мне наша семья дорога, поэтому я предлагаю все обсудить, решить, как мы будем жить дальше, чтобы обоим дома было хорошо, и давай жить нормально — с уважением и любовью друг ко другу».
Это примерный текст, скорее вектор того, о чем надо говорить и о чем стоит подумать.
«Такое его состояние» — не «от его болезненной гиперответственности за работу», а от его болезненной безответственности за отношения с женой, ребенком и в целом за его отношение к семье, а также от Вашего стремления потерпеть там, где терпеть не надо, а надо сказать, что человека начало уносить куда-то не туда и Вас, как жену, это не устраивает.
Дай Вам Бог мудрости правильно повести себя сейчас!
