Вопрос читателя:
Дорогой батюшка, пишу вам в состоянии большого отчаяния и стресса. С мужем последнее время большие и тяжелые ссоры. Стал оскорблять и материть. Вчера даже толкнул дверь прямо в меня, так что я не смогла войти к нему в комнату. Очень тяжело, никогда не видела такого отношения к женщине, когда росла. У нас очень нестабильная ситуация. Мы в Германии, закончили тут университет, муж не может найти стабильную работу. Не могу сказать, что он не работал, но все 4 года нашего брака не мог обеспечить стабильности. 1 год был на пособии по безработице, потом опять ничего не нашел. Мне пришлось ездить в другой город на три дня, чтобы были деньги и нас не лишили визы. Поженились студентами. У нас маленький ребенок 3,5 года. Муж ушел в конце ноября с работы и до сих пор не нашел новую. Работаю по специальности фрилансером. Дохода не хватает. Два дня в неделю в академии, остальное по проектам, когда позовут. Сейчас не оплачена аренда за квартиру, пришлось брать в долг, чтобы было на еду до моей зарплаты в конце месяца. Переживаю. Не осуждаю мужа и правда думаю, что очень бережно ему говорю о ситуации. Вчера поссорились из-за того, что муж сказал, что в тяжелой ситуации я начинаю паниковать и проявляю себя слабаком. Сказал, что я бы могла больше жертвовать, например, снова играть сольные концерты (перестала играть из-за стресса и нехватки времени на подготовку). Очень обидели его слова. Я и так жертвую и совсем не слабачка. Уложила сына спать и хотела объяснить, что меня очень ранили его слова. Он сказал, чтобы я перестала сейчас говорить, если не хочу, чтобы дошло до обид. Я не сдержалась… Но я не ссоры хотела продолжить, я хотела объяснить свои чувства… Сказала, что, когда выходила замуж, верила, что он найдет хорошую работу. Не дослушав, обвинил меня в меркантильности. Я полностью тогда ему доверилась, сразу забеременела, потому что хотела семью. Это разве не жертва? Сдавала экзамены на пятом месяце, играла с ним мастер-класс за день до родов, не выходила в декрет, делала все дела и учебу параллельно с заботой о малыше. Не хочу сказать, что жалею. Просто стало обидно, что меня называют слабачкой, говорят о жертвах. Будто обесценивают мой вклад в семью как женщины. Сказала, мне больно слышать, что ты называешь меня слабачкой, ты будто обесценил, что я родила ребенка... Даже договорить не успела, как муж просто взорвался. Сказал, я идиотка, говорю страшные вещи, обматерил, начал очень гневно повторять обидные слова. Я растерялась. Хотела взять телефон, заснять, чтобы ему потом показать, как он выглядит со стороны. Увидел, начал выхватывать телефон и сказал, что я психопат. Потом еще и гнидой назвал. Меня трясло, не могла никак успокоиться. Он ушел спать и сегодня не разговаривает. Считает, я виновата, обещала сдерживаться, а не продолжать разговор. Сама нарвалась. Не знаю, что делать. Очень больно и страшно за будущее, не знаю, что думает муж, как будет дальше. У нас разные гражданства. В случае разлада боюсь, муж лишит меня сына, так как у сына нет русского гражданства. Еще больнее, что я хотела дружную семью. Мы христиане, ходим в храм, а на душе вот так паршиво…
Ответ священника:
Бог Вас да благословит, дорогая читательница!
Ситуация очень тяжелая, сложная и нервная. То, что у Вас стресс и отчаяние, более чем закономерно. Я бы Вам предложил, поскольку Вы христианка, перво-наперво начать очень крепко каждый день молиться Богу о помощи во всей этой ситуации, о вразумлении Вас, супруга, о здоровье ребенка, и читать акафист перед иконой Божией Матери «Скоропослушница». После и в течение всего дня можете молиться своими словами о помощи в Вашей ситуации. Во время ссор советую про себя читать «Господи, помилуй», чтобы сохранять трезвость ума и не тратить свои силы на лишнее.
Во-вторых, на всякий случай я бы поизучал законодательство относительно развода — каковы права и обязанности сторон, с кем остается ребенок и так далее. Это не значит, что Вы будете разводиться и вообще настраиваетесь на развод. Нет! Но знание законов и конкретики ситуации позволит Вам сейчас чувствовать себя увереннее во время ссор и не ощущать себя в зависимом от мужа положении. Также — на всякий случай — советую Вам собирать документы, выписки и так далее о том, как обстоит финансовая сторона вашей с мужем жизни, чтобы можно было опереться на эту информацию и увидеть, что, в общем, семью обеспечиваете Вы и, следовательно, по каким-то пунктам Вы можете быть более чем уверенны. А значит, сможете отстоять — если понадобится — свои потребности и интересы. То есть вся эта информация — скорее про Ваше внутреннее состояние, чем про конкретные действия. Но когда человек внутренне уверен, он иначе анализирует и воспринимает ситуацию и действует. А с Вашим мужем это важно.
В-третьих, Вы должны очень жестко проанализировать финансовую ситуацию, Ваши возможности и перспективы, и с учетом особенностей Вашего состояния, характера и здоровья понять, на что у Вас сейчас хватит сил и как Вам, из расчета в первую очередь на себя, выстраивать Вашу жизнь и карьеру — играть ли концерты, например, и так далее. Я бы на Вашем месте не стал стремиться закрывать все финансовые потребности семьи, а спокойно распределил бы бюджет, исходя в первую очередь из Ваших потребностей и ребенка, а остальное — на очень базовом уровне.
К сожалению, есть тип людей, которые в ситуации, когда в принципе им хватает и есть кто-то, кто будет заниматься решением вопросов вместо них, напрягаться не будут. Нет работы — ну и нет, дорогая, нам же хватает? Вот надо создать ситуацию, при которой мужу хватать не будет. Это не жестоко, это не не по-христиански, это, возможно, единственный способ в корне изменить Вашу ситуацию — или Вы так и будете все тянуть на себе (если, конечно, Вас не устроит вариант, при котором Вы будете основным и фактически единственным добытчиком в семье, а муж — заниматься ребенком и бытом). Не надо никому ничего доказывать, требовать и так далее. Ваша задача — понять, что нужно Вам, и начать жить в соответствии с этим, а мужу придется как-то на это реагировать. Он будет сопротивляться, злиться, обвинять Вас, пытаться манипулировать — только бы удержать удобный ему статус-кво. Молитесь и не поддавайтесь. Вам надо этот сложный момент кризиса пережить.
Постарайтесь с мужем вести себя сдержанно, спокойно, чтобы не давать ему поводов. Ваша задача — дать мужу понять, что Вы не сдадитесь и Вы, раз он не стремится обеспечивать семью, будете справляться так, как Вам удобно, и так, как Вы можете. Все эти разговоры о жертвах с Вашей стороны — это попытки делать Вас виноватой. Ваши время и силы ограничены, и бесконечно увеличивать нагрузку Вы не можете. А если Вы ее увеличиваете, то полученные финансы распределяете Вы и Вы отдаете себе отчет, зачем лично Вам это надо. Это сложно, но, думаю, это необходимо.
Попытки мужа обидеться и т.п. — из той же серии сделать Вас виноватой. Да, Вы напрасно начали сейчас этот разговор, потому что не добились Вы ничего, кроме дополнительного раздражения мужа. Можно попробовать, когда супруг успокоится (например, напишите ему записку: «Прости, я зря начала этот разговор сейчас»), ссору не продолжать, никаких компенсаций и извинений с его стороны не требовать (но для себя отметить, извинится он или нет и как вообще себя поведет) и вместе, посмотрев на состояние счета и расходы, определить сроки, в которые муж готов что-то сделать. Сроки должны быть реальные, но не большие. Например, два месяца. В течение этих двух месяцев Вы работаете, но не сильно перенапрягаетесь, бережете свои силы, нервы, молитесь, мужа никуда не подталкиваете, поддерживаете, если ему это требуется, активно в него верите и стараетесь вести себя спокойно. Если за два месяца супруг никаких активных действий не предпринимает или делает вид, а на самом деле в сторону стабильности не выходит, Вы уже из своего другого, более уверенного состояния, для себя решаете, как Вы живете. Например, ищете — насколько это возможно скоро — жилье, аренда которого именно Вам будет под силу, корректируете меню, снижаете все расходы до базовых и самых минимальных — и занимаетесь в основном обеспечением себя и ребенка (если только Вы не переходите на модель, когда Вы добытчик, а муж — на хозяйстве).
С Богом!
