Вопрос читателя:
Здравствуйте!
Мой муж воцерковленный христианин, но не любит ходить в храм. Раз в три месяца ходит на исповедь и причастие. Но самое главное и ужасное — он, не отрицая и не отвергая Христа и Его учения, поддерживает и разделяет коммунистические идеи, учения Ленина, деятельность Сталина. Из-за этого большие разногласия у меня с ним. Как помочь ему выбрать единственно возможный путь — со Христом? Какие молитвы читать? Как быть? Уточнение — воцерковился, когда меня встретил, родители его крестили, но христианского воспитания не получил. В начале брака намного лучше, а сейчас совсем плохо. Только исповедью в храм и заманишь.
В венчанном браке 20 лет, 5 детей. Ведь его поведение влияет на детей, старший сын, младший сын и малышка ходят в церковь, а дочери в подростковом возрасте и отдалились сильно от церкви, хоть и воскресную школу посещали раньше, на исповедь и, соответственно, на причастие не ходят, на службе последний раз были на Рождество, на Пасху отказались идти. Ведь поведение мужа, отсутствие его поддержки в этом направлении, его отрицание Церкви и священников, которое как раз идет от ленинской, так сказать, «поповщины». Все очень связано, а мне самой это не вытянуть. Поэтому прошу, подскажите, как молиться? Спасибо большое.
Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:
Христос воскресе!
Вы знаете, нам пишет время от времени какое-то количество с женщин про похожие проблемы, и каждый раз я говорю о том, что первое, что тут нужно сделать — это уйти с позиции «мужа надо воцерковить», «мужу надо помочь» и так далее и особенно «вытянуть». Сейчас поясню, почему это важно. Может быть, это вообще краеугольный камень Вашей семейной ситуации и конфликтного положения. Уберем его — и станет получше.
Когда мужчина и женщина вступают в брак, предполагается, что это два зрелых, взрослых человека. Им может быть разное количество лет, речь о внутренней зрелости. Вы вышли замуж не за ребенка, а за взрослого мужчину, который может и хочет иметь отношения с женщиной, который готов стать отцом, а на данный момент является главой семейства и папой аж 5 детей. Все это я говорю к тому, что Вы состоите в союзе с равным Вам человеком, а если смотреть с более привычной для Церкви позиции, муж для Вас — глава. Какие выводы мы из этого делаем? Даже на уровне просто здравого смысла понятно, что взрослого человека нельзя переделать перевоспитать, что-то ему доказать. Вы можете попробовать что-то поменять в своих привычках — и быстро увидите, как это сложно даже при большом Ваше желании. Что же говорить о взрослом мужчине, который не хочет ничего менять в жизни? Оцените свои силы и возможности трезво: перевоспитать мужа — это выше Ваших сил. Отношения с Богом — это его личное дело и его ответственность, и отвечать за это ему, а не Вам. И дети Ваши чем старше становятся, тем в большей степени должны брать на себя ответственность за свою жизнь, причем и в бытовом смысле, и в душевном, и в духовном. Воспитывать необходимо маленького ребенка, чем старше он становится, тем больше у него должна расширяться зона его ответственности: теперь ты сам убираешь игрушки, теперь ты сам чистишь зубы, сам моешься, сам одеваешься, сам делаешь себе бутерброд, сам еду разогреваешь, сам делаешь уроки... И так далее. Когда ребенок первый раз исповедуется, это означает, что начинается его собственная ответственность за духовную жизнь. И он уже не с мамой разбирает свои грехи, а с духовником. Мама или папа да, могут что-нибудь подсказать, но вектор должен быть в сторону «ты сам, ты взрослеешь», понимаете?
Когда наступает подростковый возраст, задача человека — найти свою точку опоры в жизни. Происходит этот поиск обычно через отказ от большинства моделей поведения, которые были раньше: те модели видятся как «родительские», а человеку нужно найти свои. В чем это выражается? В смене стиля одежды, манеры говорить, в том, что человек больше общается с друзьями, что главным авторитетом для него становятся не родители и вообще важнее всего место в коллективе сверстников (это потом поможет ему налаживать контакты в социуме во взрослом возрасте), также это может выражаться в поиске новых хобби и компаний. Церковь, особенно если ее навязывали, видится как одна из таких вещей и практик жизни, от которой надо отказаться, потому что она, особенно при сильной родительской опеке, мыслится как нечто очень «родительское». А надо свое, понимаете логику подростка?
Самое мудрое тут — просто молиться о детях, сказать им: «Ты взрослеешь, давай тут определяйся самостоятельно» и ни в коем случае не давить с духовной жизнью. Большинство подростков даже из очень церковных семей отходят от Церкви. Проходит время — и человек возвращается, переосмыслив свою веру по-своему, заново, не по-родительски. И это будет уже осознанный выбор веры, а не по инерции . Так что о детях просто молитесь.
О подростках у нас есть ответ на вопрос Подросток отрекся от Христа. Что делать? Внутри материала Вы найдете ссылки на другие материалы о подростках, посмотрите их.
Не хотят старшие идти на Пасху — пусть не ходят.
А вот если они будут спрашивать, будьте готовы ответить им на вопросы о вере не в смысле воспитания («А вот я говорила, что надо молиться и в храм!»), а в порядке информации и рассказа о собственном духовном опыте. Возможно, послушав, почему Церковь важна для Вас (но без нравоучений!), Ваши дети со временем поймут, почему она важна для них. И не надо все контролировать: положитесь на Бога, Он хранит Ваших детей и устроит. Особенно если Вы воспитывали их правильно, открывая красоту Церкви и духовной жизни, красоту любви Божией.
Что касается мужа, вспомните, что Церковь не делит людей по политическим взглядам. Как это ни парадоксально, но в Церкви есть место представителям разных идеологий, если только они верят во Христа. И если в Церкви нет этой конфронтации (если человек открыто не гонит Церковь, конечно), то тем более нет места ей и внутри семьи! Супружеский союз — это ведь не про единство политических взглядов, это про другое. Думаю, выходя замуж, Вы примерно понимали, какой человек Ваш жених, и секрет в том, что замуж выходят не с намерением переделать супруга или супругу, например, «довоцерковить», а с намерением принять человека таким, каков он есть на данный момент, и вот с таким с ним и жить.
Не может быть в семье места и идее о том, что дети из-за отца не ходят в Церковь. Отношения папы с Богом — его ответственность, мамы с Богом — ее ответственность, подростков — их сфера ответственности. И упаси Вас Бог обвинять мужа в том, что из-за него дети не пошли в храм, что Вы! Вообще этой темы быть не должно. Правильнее иначе, например: «Мы с папой разные, но мы очень любим и уважаем друг друга. И вас, наших детей, любим. Папа относится к храму вот так, лучше у него спроси, что к чему. А для меня дороги мои отношения с Богом, Церковь, возможность быть частицей Церкви Христовой». И дальше рассказывайте о своем опыте, о себе. Если в этот момент ребенок к Вам прислушается, если ему Ваш опыт отзовется, то и слава Богу. Если нет — примите спокойно. Я думаю, Вы ведь тоже не все разумные идеи сразу принимаете, правда же? Молитесь же о своей семье просто о здравии, можете просить, чтобы Господь помог Вам не отвратить никого от храма, чтобы Он поддержал и мужа, и детей.
И, что очень важно, уберите Вы изнутри это намерение «вытянуть» мужа. Это же очень чувствуется! Живите церковной жизнью сама, это самое главное. Может быть, почувствовав, наконец, «свободу», муж или дети храмом и заинтересуются. Вы ведь знаете, что невольник — не богомольник. Не надо никого никуда «заманивать». Простите, я скажу, может быть, резко, но это нужно: не переоценивайте свои силы и не впадайте Вы в грех гордыни! Сколько браков разрушено, сколько браков дало трещину из-за того, что жена или муж решили, что они имеют право тащить человека в храм. Ну разве в этом миссионерство — в уловках, как бы заманить? В обвинениях, что вот из-за тебя дети? Бог не неволит человека и ждет терпеливо, с любовью, снежностью, когда человек захочет прийти к Нему. А Вы что же, насильно толкать собрались? Да упаси Господь!
А что касается миссионерство, вспомните слова Сербского патриарха Павла: «Живи так, чтобы спросили». О Церкви, имеется в вижу. Вот будете Вы вести спокойную, нормальную, глубокую духовную жизнь, сконцентрируетесь на этом, на том, в чем Вам в самой себе разобраться нужно, откуда недоверие в Богу, неверие в мужа, почитаете про подростков, про отношения в семье, про веру — и увидите, как поменяется атмосфера. Вам самой же станет легче, когда Вы станете просто молиться в ситу своих возможностей, поймете их ограниченность, возложите упование на Бога и займетесь какими-то своими делами. А легче станет, потому что все выстроится правильно и дома будет атмосфера истинной свободы во Христе.
А что касается истории, мне кажется, максимум, что тут можно сделать — это почитать вместе с мужем какие-нибудь хорошие книги по истории страны и Церкви, мемуары, воспоминания, только не с позиции «я тебе сейчас докажу», а с позиции «это интересная и важная тема, давай попробуем разобраться вместе?». И если будете дискутировать, делайте это спокойно, с любовью, е на повышенных тонах и не с ощущением, что Вы правы, а как ученые делают — с желанием разобраться и с пониманием, что может остаться много вопросов. И еще, что самое главное — с желанием услышать и понять точку зрения другого человека, его манеру говорить, строить аргументацию, то, какие темы и аспекты его больше всего задевают, почему именно они... Да Вы так вообще можете заново друг с другом познакомиться!
И не стесняйтесь говорить: «А вот этого я не знаю. Помоги мне помочь?». Или просто: «Вот так я верю, а знаний нет пока, чтобы обосновать». Чем прямее, правдивее, тем лучше.
А будет если спор — замолкайте и читайте «Господи, помилуй». Только не с чувством «вот снова муж не прав, а мне регулировать», а с ощущением «Господи, помоги! Сложно без Тебя, будь с нами».
Храни Вас Господь!
