Муж едва исповедуется, дети не пошли на Пасху. Как молиться?
Муж едва исповедуется, дети не пошли на Пасху. Как молиться?

Муж едва исповедуется, дети не пошли на Пасху. Как молиться?

Вопрос читателя:

Здравствуйте!

Мой муж воцерковленный христианин, но не любит ходить в храм. Раз в три месяца ходит на исповедь и причастие. Но самое главное и ужасное — он, не отрицая и не отвергая Христа и Его учения, поддерживает и разделяет коммунистические идеи, учения Ленина, деятельность Сталина. Из-за этого большие разногласия у меня с ним. Как помочь ему выбрать единственно возможный путь — со Христом? Какие молитвы читать? Как быть? Уточнение — воцерковился, когда меня встретил, родители его крестили, но христианского воспитания не получил. В начале брака намного лучше, а сейчас совсем плохо. Только исповедью в храм и заманишь.

В венчанном браке 20 лет, 5 детей. Ведь его поведение влияет на детей, старший сын, младший сын и малышка ходят в церковь, а дочери в подростковом возрасте и отдалились сильно от церкви, хоть и воскресную школу посещали раньше, на исповедь и, соответственно, на причастие не ходят, на службе последний раз были на Рождество, на Пасху отказались идти. Ведь поведение мужа, отсутствие его поддержки в этом направлении, его отрицание Церкви и священников, которое как раз идет от ленинской, так сказать, «поповщины». Все очень связано, а мне самой это не вытянуть. Поэтому прошу, подскажите, как молиться? Спасибо большое.

Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:

Христос воскресе!

Вы знаете, нам пишет время от времени какое-то количество с женщин про похожие проблемы, и каждый раз я говорю о том, что первое, что тут нужно сделать — это уйти с позиции «мужа надо воцерковить», «мужу надо помочь» и так далее и особенно «вытянуть». Сейчас поясню, почему это важно. Может быть, это вообще краеугольный камень Вашей семейной ситуации и конфликтного положения. Уберем его — и станет получше.

Когда мужчина и женщина вступают в брак, предполагается, что это два зрелых, взрослых человека. Им может быть разное количество лет, речь о внутренней зрелости. Вы вышли замуж не за ребенка, а за взрослого мужчину, который может и хочет иметь отношения с женщиной, который готов стать отцом, а на данный момент является главой семейства и папой аж 5 детей. Все это я говорю к тому, что Вы состоите в союзе с равным Вам человеком, а если смотреть с более привычной для Церкви позиции, муж для Вас — глава. Какие выводы мы из этого делаем? Даже на уровне просто здравого смысла понятно, что взрослого человека нельзя переделать перевоспитать, что-то ему доказать. Вы можете попробовать что-то поменять в своих привычках — и быстро увидите, как это сложно даже при большом Ваше желании. Что же говорить о взрослом мужчине, который не хочет ничего менять в жизни? Оцените свои силы и возможности трезво: перевоспитать мужа — это выше Ваших сил. Отношения с Богом — это его личное дело и его ответственность, и отвечать за это ему, а не Вам. И дети Ваши чем старше становятся, тем в большей степени должны брать на себя ответственность за свою жизнь, причем и в бытовом смысле, и в душевном, и в духовном. Воспитывать необходимо маленького ребенка, чем старше он становится, тем больше у него должна расширяться зона его ответственности: теперь ты сам убираешь игрушки, теперь ты сам чистишь зубы, сам моешься, сам одеваешься, сам делаешь себе бутерброд, сам еду разогреваешь, сам делаешь уроки... И так далее. Когда ребенок первый раз исповедуется, это означает, что начинается его собственная ответственность за духовную жизнь. И он уже не с мамой разбирает свои грехи, а с духовником. Мама или папа да, могут что-нибудь подсказать, но вектор должен быть в сторону «ты сам, ты взрослеешь», понимаете?

Когда наступает подростковый возраст, задача человека — найти свою точку опоры в жизни. Происходит этот поиск обычно через отказ от большинства моделей поведения, которые были раньше: те модели видятся как «родительские», а человеку нужно найти свои. В чем это выражается? В смене стиля одежды, манеры говорить, в том, что человек больше общается с друзьями, что главным авторитетом для него становятся не родители и вообще важнее всего место в коллективе сверстников (это потом поможет ему налаживать контакты в социуме во взрослом возрасте), также это может выражаться в поиске новых хобби и компаний. Церковь, особенно если ее навязывали, видится как одна из таких вещей и практик жизни, от которой надо отказаться, потому что она, особенно при сильной родительской опеке, мыслится как нечто очень «родительское». А надо свое, понимаете логику подростка?

Самое мудрое тут — просто молиться о детях, сказать им: «Ты взрослеешь, давай тут определяйся самостоятельно» и ни в коем случае не давить с духовной жизнью. Большинство подростков даже из очень церковных семей отходят от Церкви. Проходит время — и человек возвращается, переосмыслив свою веру по-своему, заново, не по-родительски. И это будет уже осознанный выбор веры, а не по инерции . Так что о детях просто молитесь.

О подростках у нас есть ответ на вопрос Подросток отрекся от Христа. Что делать? Внутри материала Вы найдете ссылки на другие материалы о подростках, посмотрите их.

Не хотят старшие идти на Пасху — пусть не ходят.

А вот если они будут спрашивать, будьте готовы ответить им на вопросы о вере не в смысле воспитания («А вот я говорила, что надо молиться и в храм!»), а в порядке информации и рассказа о собственном духовном опыте. Возможно, послушав, почему Церковь важна для Вас (но без нравоучений!), Ваши дети со временем поймут, почему она важна для них. И не надо все контролировать: положитесь на Бога, Он хранит Ваших детей и устроит. Особенно если Вы воспитывали их правильно, открывая красоту Церкви и духовной жизни, красоту любви Божией.

Что касается мужа, вспомните, что Церковь не делит людей по политическим взглядам. Как это ни парадоксально, но в Церкви есть место представителям разных идеологий, если только они верят во Христа. И если в Церкви нет этой конфронтации (если человек открыто не гонит Церковь, конечно), то тем более нет места ей и внутри семьи! Супружеский союз — это ведь не про единство политических взглядов, это про другое. Думаю, выходя замуж, Вы примерно понимали, какой человек Ваш жених, и секрет в том, что замуж выходят не с намерением переделать супруга или супругу, например, «довоцерковить», а с намерением принять человека таким, каков он есть на данный момент, и вот с таким с ним и жить.

Не может быть в семье места и идее о том, что дети из-за отца не ходят в Церковь. Отношения папы с Богом — его ответственность, мамы с Богом — ее ответственность, подростков — их сфера ответственности. И упаси Вас Бог обвинять мужа в том, что из-за него дети не пошли в храм, что Вы! Вообще этой темы быть не должно. Правильнее иначе, например: «Мы с папой разные, но мы очень любим и уважаем друг друга. И вас, наших детей, любим. Папа относится к храму вот так, лучше у него спроси, что к чему. А для меня дороги мои отношения с Богом, Церковь, возможность быть частицей Церкви Христовой». И дальше рассказывайте о своем опыте, о себе. Если в этот момент ребенок к Вам прислушается, если ему Ваш опыт отзовется, то и слава Богу. Если нет — примите спокойно. Я думаю, Вы ведь тоже не все разумные идеи сразу принимаете, правда же? Молитесь же о своей семье просто о здравии, можете просить, чтобы Господь помог Вам не отвратить никого от храма, чтобы Он поддержал и мужа, и детей.

И, что очень важно, уберите Вы изнутри это намерение «вытянуть» мужа. Это же очень чувствуется! Живите церковной жизнью сама, это самое главное. Может быть, почувствовав, наконец, «свободу», муж или дети храмом и заинтересуются. Вы ведь знаете, что невольник — не богомольник. Не надо никого никуда «заманивать». Простите, я скажу, может быть, резко, но это нужно: не переоценивайте свои силы и не впадайте Вы в грех гордыни! Сколько браков разрушено, сколько браков дало трещину из-за того, что жена или муж решили, что они имеют право тащить человека в храм. Ну разве в этом миссионерство — в уловках, как бы заманить? В обвинениях, что вот из-за тебя дети? Бог не неволит человека и ждет терпеливо, с любовью, снежностью, когда человек захочет прийти к Нему. А Вы что же, насильно толкать собрались? Да упаси Господь!

А что касается миссионерство, вспомните слова Сербского патриарха Павла: «Живи так, чтобы спросили». О Церкви, имеется в вижу. Вот будете Вы вести спокойную, нормальную, глубокую духовную жизнь, сконцентрируетесь на этом, на том, в чем Вам в самой себе разобраться нужно, откуда недоверие в Богу, неверие в мужа, почитаете про подростков, про отношения в семье, про веру — и увидите, как поменяется атмосфера. Вам самой же станет легче, когда Вы станете просто молиться в ситу своих возможностей, поймете их ограниченность, возложите упование на Бога и займетесь какими-то своими делами. А легче станет, потому что все выстроится правильно и дома будет атмосфера истинной свободы во Христе.

А что касается истории, мне кажется, максимум, что тут можно сделать — это почитать вместе с мужем какие-нибудь хорошие книги по истории страны и Церкви, мемуары, воспоминания, только не с позиции «я тебе сейчас докажу», а с позиции «это интересная и важная тема, давай попробуем разобраться вместе?». И если будете дискутировать, делайте это спокойно, с любовью, е на повышенных тонах и не с ощущением, что Вы правы, а как ученые делают — с желанием разобраться и с пониманием, что может остаться много вопросов. И еще, что самое главное — с желанием услышать и понять точку зрения другого человека, его манеру говорить, строить аргументацию, то, какие темы и аспекты его больше всего задевают, почему именно они... Да Вы так вообще можете заново друг с другом познакомиться!

И не стесняйтесь говорить: «А вот этого я не знаю. Помоги мне помочь?». Или просто: «Вот так я верю, а знаний нет пока, чтобы обосновать». Чем прямее, правдивее, тем лучше.

А будет если спор — замолкайте и читайте «Господи, помилуй». Только не с чувством «вот снова муж не прав, а мне регулировать», а с ощущением «Господи, помоги! Сложно без Тебя, будь с нами».

Храни Вас Господь!

Задать вопрос
Задать вопрос священнику

    Вы хотите задать вопрос священнику? Для начала рекомендуем проверить, нет ли уже опубликованного ответа на аналогичный вопрос. Архив всех вопросов можно найти здесь. Если вы не нашли интересующего вас вопроса, задайте его через форму ниже. Обратите внимание: не все ответы публикуются на сайте. Если вы точно хотите получить ответ на свой вопрос, укажите е-mail — ответ придет вам на почту.

    P.S. Священник, отвечающий вам в письме, может дать только общие рекомендации. Если вы хотите получить более подробный ответ по вашей личной ситуации, необходима личная встреча со священником.

    Время ожидания ответа может быть различным в зависимости от сложности вопроса и загрузки отвечающих священников. Также в праздничные дни, дни особенной занятости священнослужителей (начало Великого поста, Страстная неделя, двунадесятые праздники и т.д.) ожидание ответа может занять более продолжительное время, чем обычно.

    Звёзд: 1Звёзд: 2Звёзд: 3Звёзд: 4Звёзд: 5 (54 голосов, средняя: 4,85 из 5)
    Загрузка...
    Поделиться:

    • ольга
      ольга3 недели назадОтветить

      Хотела написать комментарий о близости идеалов коммунизма и заветов Господа Бога. Прочитала комментарии и не стала повторяться.
      Сочувствую автору вопроса . Сама в такой ситуации. Сделать , что либо трудно. Мои домашние все знают - причащаться не идут. Решила пусть сам Бог их допекает и призывает. Отдала ему в руки ситуацию. Главное самим нам не сбиться с пути. А то моя родственница всю жизнь вела богобоязненную жизнь с постами. А в конце не причащалась три года. Что , или кто на нее повлиял? Можно только догадываться. Знаем , что это не семья, хотя в семье она тоже поддержки не получала по религиозным вопросам.Но и никто не мешал ей. И она сильно никого не донимала.

    • Максим
      Максим1 месяц назадОтветить

      Замечательно!

    • Наталья
      Наталья1 месяц назадОтветить

      Мне нравятся слова апостола Павла: "спасайся сам и вокруг тебя спасутся тысячи".

    • Наталия
      Наталия1 месяц назадОтветить

      ХРИСТОС ВОСКРЕСЕ! Спаси господи!Как просто и как во время для меня все объяснили!

    • Денис
      Денис1 месяц назадОтветить

      Наталья, ещё отмечу, что женщины чаще мужчин склонны к конформизму. Так женщины составляют две трети электората "Единой России".
      Да и Путина мужчины с женщинами воспринимают обычно по-разному. Для нас Путин - это скорее удачливый соперник чьё лидерство мы признаём с неким внутренним сожалением из-за того, что не мы занимаем столь высокое общественное положение. Для сильных духом мужчин вполне естественно бросать вызов ныне доминирующему вождю, а если и смиряться с его лидерством, то исходя из неких высших соображений вроде идеологической близости.

    • Денис
      Денис1 месяц назадОтветить

      Наталья, Сталин был в молодости православным семинаристом, а на старости лет восстановил патриаршество на Руси. Вашей же единомышленницы следует оставлять свои сожаления об этом при себе, а не пилить мужа. Браки редко распадаются из-за идеологических противоречий самих по-себе, куда чаще причина в навязывании своего мнения в качестве единственно верного.

    • Ольга
      Ольга1 месяц назадОтветить

      Спасибо. Очень все правильно и по-доброму объяснили.Для меня сейчас тоже очень актуально.Спаси Вас Господи

    • Наталья
      Наталья1 месяц назадОтветить

      К сожалению, у нас весьма симптоматичны вера во Христа и благоговейное отношение к Сталину - гонителю и мучителю христиан. Есть даже "православные" иконы Сталина с нимбом вокруг головы. Ужасно, конечно.

    • Денис
      Денис1 месяц назадОтветить

      Читательница, Советский Союз был сверхдержавой, а Российская Федерация нет и вряд ли будет в обозримом будущем. Для политических активных мужчин - это зачастую весьма важно. Да и с чего вы взяли, что худшее в СССР - это власть коммунистической партии?
      Так в Америке ныне правят демократы, легализовавшие на федеральном уровне "однополые браки", а ныне детей переделывающие в нечто неопределённого пола. Беда ни в коммунизме или демократии, беда в богоборчестве. Именно богоборчество то худшее, что было в СССР и есть в современной Америке. С богоборчеством и надо бороться!