Можно ли ослушаться мужа и купить собаку?
Можно ли ослушаться мужа и купить собаку?

Можно ли ослушаться мужа и купить собаку?

Приблизительное время чтения: 5 мин.

Вопрос читателя:

Добрый день! Простите меня за такой, может, глупый вопрос... Мы с детьми очень хотим приобрести собаку. Я и денег накопила. Дети плачут, очень хотят питомца, да и я очень хочу, чтобы в доме были животные, для меня это естественная и неотъемлемая часть детства. А вот муж не любит ни собак, ни котов. Они ему мешают (ему и дети часто мешают), для него его комфорт превыше всего. Я стараюсь, уступаю. Но чем дальше, тем больше у меня накапливается боль в сердце. Он не считается ни с какими моими чувствами и чувствами детей. Мы ведь не просим ничего такого, не выпрашиваем у него вещи, я себе даже редко что прошу и позволяю покупать, никаких растрат, кроме бытовых, вообще нет.

Да и дело не в деньгах. Я накопила свои деньги на собаку. И по-хорошему просим, чуть ли не на коленях стоим. Но он непреклонен, как будто у него нет ни души, ни сердца. В общем, простите меня, грешную, наверное, это очень глупо со стороны, но вопрос такой. Можно ли не послушаться мужа и на свой страх и риск купить собаку без его согласия? Его согласия просто никогда не будет... вообще! Его не интересуют никакие живые существа и, если бы мы с детьми были бы роботами, то это было бы идеально для него. Он неверующий, я всё равно боюсь ослушаться, ведь жена должна повиноваться и это бунт.

Но мне от этого повиновения жить уже не хочется, потому что всё должно быть только, как хочет он. А он хочет одного — комфорта себе. Простите, наверное, это я лишнее уже пишу. Когда он приходит с работы, у нас как будто жизнь в доме угасает, а выходные стали ненавистными...

Спасибо заранее, если ответите.

Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:

Добрый день!

Я не могу ответить на Ваш вопрос. Покупка домашнего животного — это серьезный шаг, и поскольку животное покупается в семью, чтобы ему было хорошо, желательно, чтобы все члены семейства относились к нему если не с любовью, то хотя бы нейтрально. Если кому-то из взрослых животное не нужно и его раздражает, это точно будет постоянный повод для скандалов и ссор. Хотите ли Вы этого и сможете ли с этим справиться — это вопрос. Мне кажется, что в Вашей истории дело не в собаке: почему-то Вы решили, что жена — это раба мужа, которая находится у него в полном подчинении. Но это не так!

В брак вступают два взрослых человека по обоюдному согласию, и жена мужу — это не раба, а помощница! А еще правильнее сказать, что, поскольку во Христе нет ни мужского пола, ни женского, то оказывается, что все люди равны между собой, независимо от их пола, цвета кожи, происхождения и так далее. Единственный значимый параметр — это внутреннее состояние человека, что наполняет его внутренний мир, его душу, насколько он близок к Богу, с любовью ли относится к ближнему и так далее. И мне очень бы хотелось Вам посоветовать сейчас подумать не о собаке, а о том, как в целом устроена Ваша семейная жизнь. Тут будет очень хорошо поговорить со священником, помолиться, попросить Бога о помощи, начать исповедоваться, причащаться, участвовать в богослужениях. И постепенно смотреть, что и как происходит в Вашем доме и почему. Возможно, тут бы очень Вам пригодилась помощь психолога, потому что психолог может помочь Вам увидеть, почему что-то пошло так, что Вам жить с мужем плохо, и что можно исправить. Речь не о том, что виноваты Вы, нет! Речь о том, что отношения в семье делают двое — муж и жена, и раз Вас это все волнует, Вы можете сделать какие-то свои собственные шаги к тому, чтобы ситуация стала более нормальной.

Дело не в повиновении, оно не нужно! Дело в том, что супруги решают, как будет устроена их жизнь, совместно, сообща. И дело тут не только в том, что муж требует комфорта, но и в том, как Вы сама воспринимаете его и свою роль в семье. Это очень сложный разговор для письма, поэтому я Вас и адресую к личной беседе со священником (см. Когда пообщаться со священником?) и к разговору с психологом, причем, думаю, к серии разговоров. Думаю, что Вам нужно очень многое узнать о самой себе, и это хоть и сложно, но достаточно увлекательно.

И еще один момент -не нужно противопоставлять себя с детьми мужу. И тем более плохо, что мужа Вы воспринимаете как какое-то бесчувственное чудовище. Зачем? Я понимаю, что у Вас наболело, но это же не за один день все сложилось! И нужно вот с этим и разбираться, перекладывать устройство жизни на более нормальный лад. Более нормальная расстановка акцентов — это что есть Вы и муж, супруги, у которых родились дети, и вы вместе о своих детях заботитесь. Муж хозяин дома, Вы хозяйка, муж отец, Вы мать. И Вы оба делаете примерно равный вклад в то, как и чем живет Ваша с ним семья, понимаете?

И еще один момент — когда-то почему-то Вы выбрали в мужья именно этого человека. Вспомните, почему Вы стали быть вместе именно с ним, может быть, это поможет пониманию ситуации в целом.

А что касается комфорта, тут надо обсуждать тоже, потому что, конечно же, любому человеку хочется комфорта. И будет хорошо, если Вы будете заботиться о комфорте мужа, а он — о Вашем комфорте, тогда это и будет та самая взаимность, которая в браке нужна. И если муж привык, что Вы о своем комфорте не говорите, а сам он «не догадывается», то начните говорить о том, что важно Вам, делая, одновременно, так, чтобы было удобно и мужу. Это очень простые шаги, которые иногда приводят к большим изменениям.

А вот о собаке не посоветую: это должно быть Ваше решение с учетом всей ситуации.

С Богом!

Задать вопрос
Задать вопрос священнику

    Вы хотите задать вопрос священнику? Для начала рекомендуем проверить, нет ли уже опубликованного ответа на аналогичный вопрос. Архив всех вопросов можно найти здесь. Если вы не нашли интересующего вас вопроса, задайте его через форму ниже. Обратите внимание: не все ответы публикуются на сайте. Если вы точно хотите получить ответ на свой вопрос, укажите е-mail — ответ придет вам на почту.

    P.S. Священник, отвечающий вам в письме, может дать только общие рекомендации. Если вы хотите получить более подробный ответ по вашей личной ситуации, необходима личная встреча со священником.

    Время ожидания ответа может быть различным в зависимости от сложности вопроса и загрузки отвечающих священников. Также в праздничные дни, дни особенной занятости священнослужителей (начало Великого поста, Страстная неделя, двунадесятые праздники и т.д.) ожидание ответа может занять более продолжительное время, чем обычно.

    Звёзд: 1Звёзд: 2Звёзд: 3Звёзд: 4Звёзд: 5 (4 голосов, средняя: 5,00 из 5)
    Загрузка...
    Поделиться:

    • Марина
      Марина3 дня назадОтветить

      Что-то навеяло...

      " - Поверь мне, Карлсон, не в пирогах счастье...
      - Ты что, с ума сошёл? а в чём же ещё?
      - Собаку мне не подарят..." (с)

    • Марина
      Марина3 дня назадОтветить

      Боже мой! Сколько поучающих комментариев, обвинений в инфантилизме автора письма. Даже друг с другом комментаторы перессорились. Но никто не обратил внимание на эмоциональные переходы в повествовании героини от описания желания завести собаку к описанию психологического состояния членов семьи. Только отец Андрей сразу заметил: "Мне кажется, что в Вашей истории дело не в собаке: почему-то Вы решили, что жена — это раба мужа, которая находится у него в полном подчинении. Но это не так!"
      Собака (именно собака, а не аквариумные рыбки)- это ведь в данном случае способ обрести любовь. Эмоциональный холод, властность мужа - отца семейства, его грубость, безапелляционность в принятии решений даёт ощущение женщине и детям какой-то тотальной бесправности и задвинутости на задний план жизни мужчины, их безликости. Посмотрите, насколько сильна подавленность, сломленность женщины мужем, постоянное ощущение того, что в ней не видят равного человека во фразах, где она говорит, что собаку она купит на свои заработанные деньги, что ей удалось их накопить.Так отчаянно пытаются бороться с несправедливостью взрослых дети.
      Да, можно придумывать психологические оправдания ситуации: у мужа характер такой, он жёсткий, потому что у него могут быть проблемы на работе. И это она сама плохая, потому что ей женской мудрости, а может, просто банальной женской хитрости и изворотливости не хватает, сделать мужа мягче. Или: ишь чего захотела, капризничает.
      Но налицо ситуация семьи, в которой нет тепла. Обычного простого, человеческого. Его муж не разрешает. Наверное, ему так проще самоутверждаться на жене и детях. И собака - это единственная возможность обрести и почувствовать любовь. Потому что собаки так устроены: на доброту и заботу они отвечают искренней любовью.В них есть жизнь, в них есть эмоция.
      Этой женщине можно только посочувствовать и пожелать сил и мужества выйти из ощущения рабства, научиться спокойно вступать в диалог с мужем, говорить о проблемах и вместе конструктивно, как две взрослые равные личности, их решать. Да и мужу будет на пользу: может быть, избавиться от страстей гнева и гордыни.

    • Марина
      Марина1 неделя назадОтветить

      Татьяна:

      Татьяна, спасибо за замечание. Перечитала. Но из письма автора я не вижу, кто ухаживал за питомцами, если они у неё были - " я очень хочу, чтобы в доме были животные, для меня это естественная и неотъемлемая часть детства "( автор )
      Может быть, в семье автора животных любили все.
      Ну и как-то хочется в контексте обсуждения сказать несколько слов в защиту
      мужа, которому " плевать на чувства как жены так и детей " ( из Вашего комментария ). Муж тоже имеет право голоса, поскольку речь идёт не о плюшевой собачке.
      И, кстати, знаю случаи, когда жёны против домашних питомцев, потому что - это всегда лишние хлопоты в доме.

      От себя лично: имею опыт содержания и дрессировки служебно-розыскной собаки.
      Справилась. Но не советую экспериментировать - одной любви к такой породе мало. Аквариумные рыбки - самый оптимальный вариант. С них и начинала.)))

    • Денис
      Денис1 неделя назадОтветить

      Catilina, да вы хорошо описали полезность аквариума для такой семьи.

    • Catilina
      Catilina1 неделя назадОтветить

      Денис, вообще-то мне хотелось сделать Вам комплимент - Ваша идея с аквариумом прекрасна для начинающих животноводов. Я СЕРьЕЗНО:) Мне пришлось видеть такой огромный аквариум в доме чрезвычайно занятой переводчицы юридиччeкcих документов, которая подобно рыбкам, плавает, только в деньгах:) но не обладает ни малейшим временем для дрессировки и выгула собаки. Огромный аквариум посреди жилой комнаты, голубой, с пестрыми тропическими рыбками, всякими растениями этими, с подсветочкой, входишь ... и замираешь от удивления, а пoтом начинаешь наблюдать.... действительно великолепно расслабляет. Наколько я понимаю, для автора вопроса деньги не играют никакой роли (иначе бы она задавалась вопросом не о покупке собаки, а о том, что ее семья будет сегодня есть) - поэтому в качестве компромисса, если деликатно подойти к этому вопросу решения с мужем - может быть.. вполне может быть...

    • Catilina
      Catilina1 неделя назадОтветить

      Даша, Вы по типу личности вероятно идентичны с автором вопроса - слышите или читаете текст, но игнорируете смысл, продолжая ломиться в открытую дверь. В письме автора есть ответ на то, почему муж не хочет животных. Он их НЕ ЛЮБИТ. Может даже НЕНАВИДИТ? Вы же собираетесь выяснять, почему он "не хочет". И только потому, что ответ этот Вас или автора письма не устраивает. То же самое относится к Вашему вопросу ко мне. Просто перечитайте письмо автора и ответ кинолога, приведенный в моем комментарии ниже. Если понадобится - несколько раз.

    • Наталья
      Наталья1 неделя назадОтветить

      Дело не в собаке, конечно, а в том, что « с приходом папы домой жизнь угасает» и что «дети ему мешают»…
      Надо поговорить с мужем, как он видит дальше семейную жизнь. А может у него проблемы серьезные, а он молчит.
      Да и с собой честно поговорить, задать себе вопросы и ответить на них. Дети же все видят и чувствуют.
      Сейчас не до собаки, другое спасать надо.

    • Татьяна
      Татьяна1 неделя назадОтветить

      Марина, научитесь внимательно читать. Автор написала, что у неё всегда были животные, поэтому она лучше понимает ситуацию, чем муж, и отлично знает об уходе. А мужу плевать на чувства как жены так и детей. Потом аукнется, с пресловутым стаканом воды, моральный садизм приводит к ненависти детей к родителю, и дальнейшему дистанцированию в жизни, хотя ощущение что он просто в их семье пересиживает и в любой момент помашет ручкой.

    • Даша
      Даша1 неделя назадОтветить

      Катиллина, кто я и какой у меня диагноз совсем не играет роли. Перестаньте играть в психолога-ясновидца.

      Кстати, в тексте не написано, что муж собак ненавидит. Только, что они ему мешают. Как и дети. По вашей логике он и детей тогда ненавидит. "Замечательные" отношения в семье!

    • Татьяна
      Татьяна1 неделя назадОтветить

      Он ровно то, как себя ведёт. Возможно в этой семье он и пыль, если не участвует в их интересах и жизни. А у женщины жизнь проходит мимо, она с чего-то вбила в голову, что она не достойна жизни, а лишь подчинения чужим прихотям. А если она работает, то может сама решать что ей делать. И за животным ухаживать будет и за детьми, она же написала, что в семье были всегда животные. Семью рушить из-за животного странно, но по письму - семьи то нет. А замуж надо выходить за того, кто разделяет твои ценности, если животные в семье жены были всегда, муж должен был это знать и неоднократно до свадьбы высказывать мнение по этому поводу.

    Загрузить больше комментариев