Вопрос читателя:
Здравствуйте, дорогие батюшки. Недавно узнала, что причиной развода сына с женой стала девушка «с низкой социальной ответственностью». Жена, как он признался, пренебрегала супружескими обязанностями, и он познакомился с т. н. «вебкамщицей», которая очаровала его. Они общались по переписке (она из другого города), потом она приехала к нему «знакомиться лично» и уехала раньше, чем планировала, наврав про срочные дела. Думаю, что целью приезда было оценить финансовое состояние и квартиру сына. Сын ей не нужен, она постоянно врёт ему. Например, должна была приехать, но не приехала, сказав, что заболела. Он сам поехал в её город, хотел сделать сюрприз, и... вскрылось, что адрес, который она оставила — липовый.
Недавно стало известно, что он переводит ей деньги, хотя до секса у них не дошло, он сам говорил, что между ними ничего не было. Она умело дразнит его, вымогая деньги и подарки. Он попался на крючок, думает о ней, оправдывает все её обманы, даёт ей сто первый «последний шанс». Ему кажется, что он может «спасти» её. Я не стала бы бить тревогу, если бы она любила его. Но её поступки, к сожалению, кричат об обратном. Сын отказывается понимать очевидные вещи, обижается на меня, что не поддерживаю его, хотя ему «трудно». Но я не могу спокойно смотреть, как мой ребёнок, хоть и взрослый, связывается с мошенницей. Мне много лет, я знаю случай, как мой хороший знакомый был так же одержим. Его жена, также в анамнезе «лёгкого поведения», оказалась квартирной аферисткой, и парень умер молодым вскоре после того, как женился на ней и прописал у себя. Он никогда не жаловался на сердце. Потом всякое говорили. Ведь он также поругался с родителями, друзьями...
Я боюсь подумать, что мой сын может оказаться в таком же положении. Он хороший сын, собой видный, мечтает о нормальной семье и детях. Зарабатывает неплохо, что и привлекает определённый сорт женщин. Мы с отцом в тупике. Помогите, пожалуйста, советом. Спаси Господи!
Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:
Здравствуйте!
Давайте сперва немного обсудим ситуацию.
Я думаю, Вы в самом начале письма неверно ставите вопрос. Причиной развода взрослого человека — а в брак вступают и разводятся все-таки взрослые зрелые люди — является личное решение этого человека, и только оно. Подтолкнуть к нему могут разные вещи, конечно же, но все-таки выбор всегда за человеком. И в данном случае, как я вижу по письму, Ваш сын, к сожалению, принял решение не выяснить отношения с законной женой, не спасти свой брак, а уйти к совсем другим отношениям.
Думаю, Вы понимаете, что причин, по которым у женщины нет желания вести половую жизнь, может быть много — начиная от каких-то болезней, и кончая тем, что муж не проявляет к ней такого внимания, чтобы хотелось с ним быть. Мы люди взрослые, думаю, входить в детали смысла нет, но речь идет как о том, как строится общение между мужем и женой в целом (романтика, быт, взаимное доверие, человеческий интерес друг ко другу и так далее), так и о том, насколько оба умеют (и хотят уметь) правильно (и так, чтобы обоим нравилось) вести себя наедине. И если женщина не хочет быть с мужем, для мужа это повод поговорить с женой, подумать, что не так в отношениях и как можно что-то исправить — разнообразить быт, досуг, в чем-то помочь жене, чему-то самому научиться, чтобы жене хотелось с ним быть.
Что выбрал Ваш сын? Он выбрал даже не очаровать другую женщину, а просто, имея достаточно денег, заплатить, чтобы ему дали то, что ему нужно на физическом уровне. Дело не в этой девушке, которой он заплатил, а в том, что он решил, простите, «не напрягаться». Так ведь проще, да? И неважно, что у Вашего сына могли быть серьезные планы на развитие отношений с этой женщиной, сам факт знакомства с женщиной, которая зарабатывает проституцией (а иначе этот вид деятельности не назовешь), подразумевает попытку купить удовольствие.
И если этот взрослый мужчина не научился брать на себя труд, например, в отношениях дома, если он стремится просто купить себе то, что вообще-то не покупается, что же тут сделать? К сожалению, он неправильно все понимает и ведет себя инфантильно. И от этого инфантильного отношения, нежелания задуматься над тем, почему так происходит, и возникает проблема — он отказывается думать там, где стоило бы подумать. Я, конечно, не женщина, но я не удивлен, что разумная женщина не захотела иметь дела с таким мужем, потому что, если человек так легко позволяет себя обмануть, увы, очень сложно доверять ему и вести с ним общие дела. Но, впрочем, тут надо разбираться, слушая и его, и его жену. И Вам бы следовало, если уж сын с Вами такие вещи обсуждает, в первую очередь сконцентрировать его внимание на том, что он взял на себя ответственность за девушку, которая стала его женой, и его дело, как мужа, — это решить проблемы с женой. Надо ей получиться — помочь с лечением, нужно к психологу — сходить к нему, сам он что-то не так делает — выяснить, как же надо, чтобы жене с ним было приятно и радостно.
А если в отношениях искать только легкости и не думать — увы, это ни к чему хорошему не приведет.
Я рад, что он хороший специалист, но взрослому человеку нужно не только по профессии соображать, но и, если он собирается вступать в отношения, и в отношениях уметь делать то, что требуется, и в бытовых и финансовых вопросах тоже решать, что делать, а чего не делать.
Ваши страхи, как матери, я понимаю очень хорошо, сам отец. И правда, дети вырастают — а все равно о них сердце болит.
Вы молитесь, от всей души молитесь о сыне и дома, и в храме о нем подавайте записки о здравии. Это то, что нужно точно. Можно прямо своими словами просить о том, чтобы Господь сыну разум даровал.
Возможно, Вам можно сходить к православному психологу, чтобы он Вам подсказал, как тут строить общение. По письму я не могу дать конкретного совета, надо разговаривать лично.
И, думаю, Вам нужно с сыном говорить примерно на равных как взрослый человек со взрослым, мол, сынок, я тебя люблю, что тебе трудно, понимаю, мы с отцом с тобой, тут твой дом, мы тебя любим. Но, как люди опытные, подозреваем, что не все гладко. Ты бы, милый, подумал как следует и проверил, что там и как с этой женщиной. И если у вас все серьезно, а к жене ты вернуться не хочешь, ты подумай, насколько можно с ней иметь дело вообще, посмотри на ее поступки, взвесь все, проанализируй, и потом уже сделай выводы. Это если, конечно, Вы еще являетесь для сына авторитетом.
А так – отпустите его во взрослую жизнь и молитесь.
С Богом!
