Мошенница увела сына из семьи и вымогает деньги. Как помочь? – Православный журнал «Фома»
Мошенница увела сына из семьи и вымогает деньги. Как помочь?
Фото Artem Beliaikin on Unsplash

Мошенница увела сына из семьи и вымогает деньги. Как помочь?

Приблизительное время чтения: 5 мин.

Код для вставки
Код скопирован

Вопрос читателя:

Здравствуйте, дорогие батюшки. Недавно узнала, что причиной развода сына с женой стала девушка «с низкой социальной ответственностью». Жена, как он признался, пренебрегала супружескими обязанностями, и он познакомился с т. н. «вебкамщицей», которая очаровала его. Они общались по переписке (она из другого города), потом она приехала к нему «знакомиться лично» и уехала раньше, чем планировала, наврав про срочные дела. Думаю, что целью приезда было оценить финансовое состояние и квартиру сына. Сын ей не нужен, она постоянно врёт ему. Например, должна была приехать, но не приехала, сказав, что заболела. Он сам поехал в её город, хотел сделать сюрприз, и... вскрылось, что адрес, который она оставила — липовый.

Недавно стало известно, что он переводит ей деньги, хотя до секса у них не дошло, он сам говорил, что между ними ничего не было. Она умело дразнит его, вымогая деньги и подарки. Он попался на крючок, думает о ней, оправдывает все её обманы, даёт ей сто первый «последний шанс». Ему кажется, что он может «спасти» её. Я не стала бы бить тревогу, если бы она любила его. Но её поступки, к сожалению, кричат об обратном. Сын отказывается понимать очевидные вещи, обижается на меня, что не поддерживаю его, хотя ему «трудно». Но я не могу спокойно смотреть, как мой ребёнок, хоть и взрослый, связывается с мошенницей. Мне много лет, я знаю случай, как мой хороший знакомый был так же одержим. Его жена, также в анамнезе «лёгкого поведения», оказалась квартирной аферисткой, и парень умер молодым вскоре после того, как женился на ней и прописал у себя. Он никогда не жаловался на сердце. Потом всякое говорили. Ведь он также поругался с родителями, друзьями...

Я боюсь подумать, что мой сын может оказаться в таком же положении. Он хороший сын, собой видный, мечтает о нормальной семье и детях. Зарабатывает неплохо, что и привлекает определённый сорт женщин. Мы с отцом в тупике. Помогите, пожалуйста, советом. Спаси Господи!

Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:

Здравствуйте!

Давайте сперва немного обсудим ситуацию.

Я думаю, Вы в самом начале письма неверно ставите вопрос. Причиной развода взрослого человека — а в брак вступают и разводятся все-таки взрослые зрелые люди — является личное решение этого человека, и только оно. Подтолкнуть к нему могут разные вещи, конечно же, но все-таки выбор всегда за человеком. И в данном случае, как я вижу по письму, Ваш сын, к сожалению, принял решение не выяснить отношения с законной женой, не спасти свой брак, а уйти к совсем другим отношениям.

Думаю, Вы понимаете, что причин, по которым у женщины нет желания вести половую жизнь, может быть много — начиная от каких-то болезней, и кончая тем, что муж не проявляет к ней такого внимания, чтобы хотелось с ним быть. Мы люди взрослые, думаю, входить в детали смысла нет, но речь идет как о том, как строится общение между мужем и женой в целом (романтика, быт, взаимное доверие, человеческий интерес друг ко другу и так далее), так и о том, насколько оба умеют (и хотят уметь) правильно (и так, чтобы обоим нравилось) вести себя наедине. И если женщина не хочет быть с мужем, для мужа это повод поговорить с женой, подумать, что не так в отношениях и как можно что-то исправить — разнообразить быт, досуг, в чем-то помочь жене, чему-то самому научиться, чтобы жене хотелось с ним быть.

Что выбрал Ваш сын? Он выбрал даже не очаровать другую женщину, а просто, имея достаточно денег, заплатить, чтобы ему дали то, что ему нужно на физическом уровне. Дело не в этой девушке, которой он заплатил, а в том, что он решил, простите, «не напрягаться». Так ведь проще, да? И неважно, что у Вашего сына могли быть серьезные планы на развитие отношений с этой женщиной, сам факт знакомства с женщиной, которая зарабатывает проституцией (а иначе этот вид деятельности не назовешь), подразумевает попытку купить удовольствие.

И если этот взрослый мужчина не научился брать на себя труд, например, в отношениях дома, если он стремится просто купить себе то, что вообще-то не покупается, что же тут сделать? К сожалению, он неправильно все понимает и ведет себя инфантильно. И от этого инфантильного отношения, нежелания задуматься над тем, почему так происходит, и возникает проблема — он отказывается думать там, где стоило бы подумать. Я, конечно, не женщина, но я не удивлен, что разумная женщина не захотела иметь дела с таким мужем, потому что, если человек так легко позволяет себя обмануть, увы, очень сложно доверять ему и вести с ним общие дела. Но, впрочем, тут надо разбираться, слушая и его, и его жену. И Вам бы следовало, если уж сын с Вами такие вещи обсуждает, в первую очередь сконцентрировать его внимание на том, что он взял на себя ответственность за девушку, которая стала его женой, и его дело, как мужа, — это решить проблемы с женой. Надо ей получиться — помочь с лечением, нужно к психологу — сходить к нему, сам он что-то не так делает — выяснить, как же надо, чтобы жене с ним было приятно и радостно.

А если в отношениях искать только легкости и не думать — увы, это ни к чему хорошему не приведет.

Я рад, что он хороший специалист, но взрослому человеку нужно не только по профессии соображать, но и, если он собирается вступать в отношения, и в отношениях уметь делать то, что требуется, и в бытовых и финансовых вопросах тоже решать, что делать, а чего не делать.

Ваши страхи, как матери, я понимаю очень хорошо, сам отец. И правда, дети вырастают — а все равно о них сердце болит.

Вы молитесь, от всей души молитесь о сыне и дома, и в храме о нем подавайте записки о здравии. Это то, что нужно точно. Можно прямо своими словами просить о том, чтобы Господь сыну разум даровал.

Возможно, Вам можно сходить к православному психологу, чтобы он Вам подсказал, как тут строить общение. По письму я не могу дать конкретного совета, надо разговаривать лично.

И, думаю, Вам нужно с сыном говорить примерно на равных как взрослый человек со взрослым, мол, сынок, я тебя люблю, что тебе трудно, понимаю, мы с отцом с тобой, тут твой дом, мы тебя любим. Но, как люди опытные, подозреваем, что не все гладко. Ты бы, милый, подумал как следует и проверил, что там и как с этой женщиной. И если у вас все серьезно, а к жене ты вернуться не хочешь, ты подумай, насколько можно с ней иметь дело вообще, посмотри на ее поступки, взвесь все, проанализируй, и потом уже сделай выводы. Это если, конечно, Вы еще являетесь для сына авторитетом.
А так – отпустите его во взрослую жизнь и молитесь.
С Богом!

Задать вопрос
Задать вопрос священнику

    Вы хотите задать вопрос священнику? Для начала рекомендуем проверить, нет ли уже опубликованного ответа на аналогичный вопрос. Архив всех вопросов можно найти здесь. Если вы не нашли интересующего вас вопроса, задайте его через форму ниже. Обратите внимание: не все ответы публикуются на сайте. Если вы точно хотите получить ответ на свой вопрос, укажите е-mail — ответ придет вам на почту.

    P.S. Священник, отвечающий вам в письме, может дать только общие рекомендации. Если вы хотите получить более подробный ответ по вашей личной ситуации, необходима личная встреча со священником.

    Время ожидания ответа может быть различным в зависимости от сложности вопроса и загрузки отвечающих священников. Также в праздничные дни, дни особенной занятости священнослужителей (начало Великого поста, Страстная неделя, двунадесятые праздники и т.д.) ожидание ответа может занять более продолжительное время, чем обычно.

    Звёзд: 1Звёзд: 2Звёзд: 3Звёзд: 4Звёзд: 5 (7 голосов, средняя: 5,00 из 5)
    Загрузка...
    30 октября 2022
    Поделиться:

      Отменить ежемесячное пожертвование вы можете в любой момент здесь