Вопрос читателя:
Мне нужна помощь. Мой молодой человек продолжительное время находится в горячей точке. В последнее время он отдалился, как потом сам сказал, намерено, так как не хочет меня мучить, не хочет, чтобы я с ним все это терпела. На мои слова, что я его дождусь и мы пройдем через все вместе, он не реагирует, говорит, что он надолго там, может, навсегда. Я в свою очередь предложила взять паузу, а не разрывать отношения насовсем, потому что тоже истощена после его слов. Скажите, что с ним такое происходит? Как мне ему помочь?
Отвечает психолог Илья Суслов:
Не первый раз уже сталкиваюсь с подобной ситуацией в своей практике и могу поделиться следующими наблюдениями и размышлениями.
Если оглянуться на историю страны, то оказывается, что почти каждые 10-20 лет Россия с кем-то воевала — то есть каждое поколение было вовлечено в военные действия. И для наших предков жизнь в условиях войны, к сожалению, была нормой. Разумеется, это откладывалось в народной памяти и формировало у людей определенные подходы к действию в ситуациях, когда военная реальность вступала в радикальное противоречие с привычным укладом жизни. И мужчины, уходя на войну, кардинально меняли образ жизни и мысли, перенастраиваясь с мирной жизни на солдатскую. Многие из них привыкали жить в тяжелых условиях, без семьи и с постоянной угрозой смерти во время боевых действий. Вероятность невозвращения была велика и связи с домом почти не было: писать умели не все, Интернета и телефонов не было. Теперь в подобных условиях повышенной опасности оказался и ваш молодой человек.
Разумеется, нельзя сказать наверняка, что происходит с человеком, не зная его мыслей, мотивов, сомнений. Но мы с вами можем рассмотреть разные варианты, наиболее распространенные в таких ситуациях.
Бывает, душа человека разрывается, когда обстоятельства требуют выбрать из нескольких очень важных для него путей лишь какой-то один. В таких экстремальных условиях он далеко не всегда до конца способен все тщательно обдумать, взвесить — и тогда в дело с особой силой вступают уже не столько доводы рассудка, сколько какие-то переживания о себе и близких, о своем долге, страхи, неуверенность.
Вот представьте, молодой человек чувствует в себе сильный патриотический порыв. А если он еще и, допустим, военный в прошлом, то терзается мыслью: неужели я могу сидеть в тылу, когда товарищи на поле боя? Но одновременно он мучится еще и тем, что его чувство долга перед страной и боевыми «отрывает» его от любимой, от детей, и вот уже стыдно и перед ней, перед ними... В общем, в душе настоящий раздрай, который все усиливается, и тогда он предпочитает просто порвать отношения, чтобы не мучиться самому, ища способ «совместить» чувство долга и рисуемые воображением картины, как его любимая будет ждать его в постоянной тревоге и как она будет страдать в случае его гибели, а если он не погибнет, а получит ранение — как она будет несчастна, оставшись в свои молодые годы «сиделкой при калеке».
Некоторым невыносимо это представить, они очень боятся жалости. Им кажется, что будет легче, если их перестанут любить и ждать. Они могут искренне считать, что, разрывая отношения, избавляют свою любимую от возможных переживаний в будущем...
Но какие же глубинные, неосознаваемые причины кроются за таким импульсивным решением все резко обрубить? Возможно, тут дело в том, что человек еще не знает на своем опыте о том, что такое настоящая безусловная любовь, что в ней есть не только страх за близких, но и сила, способная преодолеть испытания, помогающая выстоять, сохранить отношения там, где, казалось бы, все обстоятельства против этого. Возможно также, что человек очень сильно замкнут, что он или не умеет, или из-за по-своему понятой «мужественности» не хочет выражать свои чувства, не может поделиться своими тяжелыми переживаниями — сколь многие ведь хотят быть всегда «на коне», но никак не в инвалидной коляске, с палочкой или протезом...
Однако мы знаем немало реальных историй, когда люди после серьезных ранений жили долго и счастливо — вместе со своими любимыми, окруженные их поддержкой. Вспомните Героя Советского Союза Зинаиду Туснолобову (участницы ВОВ, военного врача), которая была ранена и потеряла руки и ноги: «…В глубине души ждала лишь одного-единственного письма — от мужа. Она не знала, как Иосиф отреагирует на то, что его жена стала калекой — без рук и без ног. Однако он, узнав, что Зина жива, только лишь расплакался от счастья. “Милая моя малышка! Родная моя страдалица! — написал он ейОтрывок из статьи «Без рук и без ног продолжила борьбу с фашистами: невероятная история 22-летней санитарки Зины Туснолобовой», опубликованной на сайте информационного Интернет-телеканала «Царьград».. — Никакие несчастья и беды не смогут нас разлучить. Нет такого горя, нет таких мук, какие бы вынудили забыть тебя, моя любимая. И у радости, и у горя — мы всегда будем вместе. Я твой прежний, твой Иосиф. Вот только бы дождаться победы, только бы вернуться домой, до тебя, моя любимая, и заживём мы счастливо”. Послание от мужа стало для Зины спасением. Она окончательно воспряла духом и решила во что бы то ни стало вернуться к полноценной жизни. Ей изготовили протезы, на которых она научилась ходить заново. Зина дождалась Иосифа с фронта. У них родилось двое детей — сын и дочь». Дожила она до мая 1980 года.
Мой двоюродный дед вернулся с войны без правой руки и прожил счастливо со своей женой до 88 лет. И сегодня люди женятся прямо на передовой, доказывая, что любовь сильнее страха смерти, как это хорошо показано в наших отечественных фильмах «В бой идут одни старики», «Битва за Севастополь», «Праведник» и др. Взаимная любовь помогает жить и выживать, дает надежду.
Но, конечно, все описанное возможно, когда еще до испытаний два сердца уже встретились, когда утвердились в намерении пройти вместе всю жизнь. Но ведь иногда бывает и так, что человек рвет все связи и уезжает куда-то далеко — на поле боя или, скажем, в другой город или даже в другую страну, — словно бы сбегая от реальности, где он себя не нашел, от отношений, в которых он запутался, от работы, в которой успеха не добился. Вот еще недавно ему казалось, что он нашел свою вторую половинку, что хочет семью. Но ощущения изменились, семейные обязанности начали тяготить, работа не нравится, и зарабатывать достаточно не получается. Возможно, он не чувствует любви, не нашел себя, не ценит себя. И в испытаниях, на которые он отправляется, он надеется обрести себя, понять свои истинные желания и потребности, свое предназначение, свои цели и смысл жизни.
У некоторых денежное вознаграждение стало решающим мотивом. И в этом не легко признаться, в том числе самому себе, что иным способом он заработать не смог.
Повторю, я не могу знать, чем руководствовался конкретно ваш молодой человек, предлагая разрыв, и есть ли что-то из моих размышлений, что пресекается с происходящим именно между вами. Я лишь постарался поделиться наблюдениями на основе своего профессионального опыта в надежде, что они как-то помогут вам самостоятельно или уже в персональной работе со специалистом разобраться с мучающими вас вопросами. Но в заключение хотел бы добавить, что при всей индивидуальности каждого случая, есть еще один травмирующий фактор, влияющий так или иначе на любого — сам факт пребывания в горячей точке. Это очень сильно меняет людей, их поведение, общение, взгляд на жизнь, отношения. Нам в тылу сложно представить реалии жизни в условиях военных действий. Рассказывать о пережитом военные не хотят, чтобы не пугать близких и не травмировать самих себя — ведь такие воспоминания могут вызывать у некоторых из них жуткую тревогу вплоть до паники. Поэтому часто и жалуются близкие воевавших на разрыв эмоционального контакта, отдаление, на то, что мужчины замыкаются... Более того, им очень тяжело видеть контраст мирной и военной жизни, когда они приезжают в отпуск. Это как будто две никак не пересекающиеся реальности: дома почти ничего не напоминает о фронте, и многим это очень сложно принять.
Так чем же вы можете помочь своему молодому человеку? Пониманием, как ему непросто сегодня, принятием вашей общей ситуации. Вы уже предложили взять паузу и, на мой взгляд, лучше смиренно самой этому решению следовать. В случаях, когда мы не можем ни на что повлиять, остается только молиться за любимого, прося Бога сохранить его жизнь и здоровье.
Архив всех вопросов можно найти здесь. Если вы не нашли интересующего вас вопроса, его всегда можно задать, написав нам на почту: psiholog@foma.ru
