Вопрос читателя:
Здравствуйте. Я почти 15 лет живу с мужчиной. С 2012 года в браке. Когда мы познакомились, у меня была дочь от первого брака 11 лет. Через некоторое время стали жить втроем. Я была очарована своим мужчиной. Он тоже глаз с меня не сводил. Было видно, что сильно влюблен. Но через пару тройку месяцев он стал делать мне замечания. Внешность, манера одеваться, увлечения, взгляды на жизнь, – все стал критиковать и высмеивать. Причем это относилось и к моей дочери-подростку. Мы обе очень обижались. Для меня связь с ним была сначала как разогрев для гордыни. Еще бы: молодой, красавец, умница и тд…
А когда он начал придираться, я, вместо того, чтобы смиренно сказать, ну ладно, встречу другого мужчину, которому это все во мне будет нравиться, начала ему доказывать, что я великолепная. Он стал накручивать обороты с придирками – я с доказательством обратного. Короче, о любви тут речи не было, была борьба двух гордынь не на жизнь, а на смерть. Спортзалы, салоны красоты, проекты, выставки, идеальный дом - и все на износ. Никакие спокойные разговоры, естественно , проблему не решали. На все мои резоны он отвечал: "Я никого не держу".
Дочь моя, конечно, тоже попала под раздачу. И у меня, и у нее развилось много комплексов. За это она его недолюбливает, хотя он сделал нам много хорошего с материальной точки зрения. Это не только деньги. Он очень помогал ей с учебой, а потом и с работой. Давал советы по жизненным ситуациям. Но жесткость его, насмешливость и критиканство нас совсем измучили. В один момент, когда дочери было лет 16, он просто выгнал ее из дома жить в соседнюю квартиру, к бабушке. Недостаточно она была почтительна с ним.
Это было очень несправедливо. Я до сих пор так считаю. И она тоже. Я, к своему стыду, не ушла с ней. А продолжала доказывать, что я не верблюд. Для меня это тогда было важнее! Сейчас сама в шоке от этого. Я стала рваться на два дома. Но в результате через несколько месяцев все же ушла к дочери и своей маме. Страдала очень. Мое несовершенство так и подвисло. Мне было не добраться до своего бывшего мужчины, чтобы доказать, что я все же хороша. Так прошло с полгода. Ему предложили работу в Москве. И он позвал меня с собой. Дочь поступила в институт и спокойно отнеслась к тому, что я поеду к нему. Я ехала не из любви, опять же, а все по той же причине, хотя усталость от этих доказательств у меня была уже дикая.
И тут буквально в несколько месяцев я беременею, и он делает мне предложение. Я долго думала. Я тогда уже стала понимать, что за зверь нас связывает. Но ребенок решил за меня. Я согласилась. Мы поженились. Я родила. И вот представьте, как я "ухудшилась" после родов. И внешность, и хозяйство, и работа – все коту под хвост. Ситуация осложнялась тем, что к тому моменту у меня начало активизироваться редкое аутоиммунное заболевание, от которого слабость и сосудистые проблемы. Чувствовала себя очень плохо. Но к врачам не шла и о болезни своей тогда не знала. Думала, что все это психологическое.
Я впала в длительное сильнейшее уныние. Стала выпивать. И регулярно устраивать дома дебоши. Орать, что ненавижу его и т.п. В результате болезнь дала о себе знать, и в ноябре прошлого года мне озвучили диагноз. Лекарств от него нет. Контролировать невозможно. Может в три года унести, а может 50 лет тлеть, и от другого умрешь. Остается только отдаться воле Бога, что я и сделала. И с этого момента началась у меня настоящая жизнь.
Наладились отношения с мамой, с обеими дочками и даже с мужем. Началось все с покаяния. С прозрения...ох...ну вы много таких историй знаете. Я благодарна Богу, что он меня не бросил. И вот таким путем вернул к свету. То есть понятно, насколько для меня важна вера в Бога. Это мое все. Очень важно для меня стало причащаться.
Муж называет себя агностиком. Но ему нравятся те изменения, которые со мной происходят. Он не против моего воцерковления и разрешил воцерковлять нашу дочь. Причащение – это основа моей жизни сейчас. Но в конфликте причащаться нельзя. А на Троицу как раз мой муж опять очень жестко и несправедливо обошелся с моей старшей дочерью. Она уже взрослая женщина, конечно. Живет отдельно. Не замужем. Но мне, как матери, все равно больно. Как мне простить его? Как вразумить? Надо ли вразумлять? Надо ли останавливать, когда он творит зло (с моей точки зрения)? Я развращала его много лет своим соглашательством. И даже дочь не поддержала, когда он ее выгнал. Я не хочу больше поддерживать в нем зло. Но это ведет к конфликтам. Он проявляет агрессию, начинает упрекать меня. Я не сдерживаюсь – и конфликт разгорается. Где тут найти золотую середину? И как принять его такое отношение к моей старшей дочери? Помогите, пожалуйста, разобраться.. Спаси Господи.
Татьяна
Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:
Добрый день!
Уважаемая Татьяна! История Ваша многолетняя, одним махом тут не решить. Вы причащаетесь и исповедуетесь, стало быть, у Вас есть духовник, который в курсе всех обстоятельств Вашей непростой жизни – как внешней, так и внутренней. Поэтому посоветую Вам попросить батюшку о личной беседе и с ним обсудить эти моменты. Если священник молодой, спросите его, к кому он бы порекомендовал Вам обратиться для беседы. Может быть, это будет его собственный духовник или опытный священник, которого он знает.
От себя могу сказать только кратко. Предысторию Вы проанализировали очень хорошо, поэтому о прошлом не будем. Что касается настоящего, помните, что для конфликта нужны две стороны. Если Вы не поддерживаете конфликт, то конфликта не будет. Это не значит, что Вы должны соглашаться со злом, но это значит, что можно ограничиться тем, что Вы скажете: "Вот тут я с тобой не согласна". "А я считаю по-другому". "Я думаю, что ты не прав". И все, не вступая ни в какие объяснения и доказательства. Объяснения возможны только если речь идет о культурной дискуссии и мирных переговорах, в остальных случаях это будут дрова, которые Вы станете кидать в костер конфликта, не надо. Вам не надо даже гасить конфликт: просто просите в критический момент у Бога сил и мудрости в конфликт не вступать и выйти из ситуации.
Про дочку трудно сказать очень... Я не думаю, что надо принимать его отношение к дочери! Вам, как матери, я бы посоветовал сделать все, чтобы дочь поняла, что Вы осознали свою неправоту и что Вы на ее стороне. Она взрослая – но она Ваша дочка, и ей крайне нужна Ваша поддержка. А про его отношение – можно так же спокойно и ровно сказать, что Вы переосмыслили кое-что и не можете сейчас поддержать его отношение к старшей дочери. Это будет по-честному и спокойно. Только молитесь Богу и Матери Божией, когда будете говорить. Ведь такая модель общения для Вас внове, новому учиться трудно, особенно переучиваться с привычного, поэтому везде тут полагайтесь на Божию помощь и на Господа опирайтесь. Своими силами тут трудно пройти и не оступиться.
И не надо говорить о том, что "Вы его развращали". Вы оба взрослые люди, оба делали свой выбор, оба за него отвечаете. Он же не ребенок, которого Вы учили злу! Он равный Вам, а Вы ему. Так что в таком ключе не думайте, а постарайтесь и дальше держаться правды, с помощью Божией. А о муже и детях молитесь и просите у Бога помощи. Читайте, например, "Союзом любви апостолы Твоя связавый…", вставляя имена тех, кто участвует в конфликтной ситуации.
Господь поможет, только не сворачивайте с верного пути, которые Вы обрели с таким трудом. Сил и мудрости!
Храни Вас Господь!
Архив всех вопросов можно найти здесь. Если вы не нашли интересующего вас вопроса, его всегда можно задать на нашем сайте.
