Вопрос читателя:
Доброго времени суток!
У нас с мамой нет взаимопонимания. Ей 68, мне 46.. У меня дочь 19 лет. И у нас постоянные скандалы с оскорблениями, слезами, обидами. Вот уже 7 месяцев как мы живем молча — я ни с мамой, ни с дочкой не разговариваю. И самое ужасное, что обида на них не отпустила и мне не хочется примирения… Мы обычная семья, которая не дружит с алкоголем от слова «совсем», мы работаем — и мама с 17 лет и я с 17 лет, не лентяи, не тунеядцы. Но вот с отношениями у нас не заладилось... С самого моего раннего детства мама меня наказывала молчанием — могла со мной не разговаривать и потом говорила «проси прощения». Эта же модель поведения передалась и мне. Постоянно мама моей дочери говорит, что я лентяйка была, хотя всю жизнь было у нас и чисто, и постирано, и поглажено. В итоге дочь верит беспрекословно бабушке. Мама моя очень ревностно относится к деньгам — пытается контролировать мою зарплату, по ее мнению, я должна отдать все ей, а я лично не имею права на какие-то свои деньги. Вот все это вместе взятое сопровождается выяснением, криками, оскорблениями, слезами. Как мне простить или принять или пойти на примирение? Но это нужно сделать сердцем. А мое сердце молчит.
Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:
Здравствуйте!
Я так понял, вы живете втроем? И у мамы нет мужа, и у Вас нет мужа, верно?
У Вас очень сложная ситуация, и я сразу скажу, что Вам бы надо с этим пойти не только к священнику, но и к психологу, потому что конфликт у Вас чисто психологический. Связан он, в общем, с темой отделения от родителей. Когда человек вырастает, его задача и право — строить свою жизнь. Давно прошли те времена, в которые человек был всегда частью большой семьи, рода. Сегодня вся модель жизни другая. И при сохранении хороших отношений с родственниками сегодня все-таки нормально взрослому человеку самому принимать решения и распоряжаться собственными деньгами. Тем более, что и Вы тяготеете скорее к этой модели, чем к той, при которой Вы бы ощущали себя частью рода, глава которого — Ваша мама — полноправно распоряжалась бы жизнью всех других членов семьи.
Что делать? Вот тут, про конкретику, лучше к психологу. Если Вы живете с матерью, я бы Вам советовал, если можете, от мамы съехать. Если есть свое жилье — намного проще будет, живя отдельно, жить все-таки по-своему. Если жилья нет, попробуйте на время хотя бы квартиру снять. И Вы так успокоитесь и внутренне полегче будет, и чисто физически мама будет далеко, так что Вы сможете понять и почувствовать, что такое самостоятельная жизнь.
Как бы то ни было, своими деньгами Вы имеете полное право распоряжаться. Если — что не очень желательно, но мало ли, я не знаю всех Ваших обстоятельств — Вы остаетесь в общей квартире, то Вы отдаете свою часть в общий бюджет (еда, оплата ЖКХ), а остальное тратите по своему усмотрению. Я понимаю, что для мамы это может быть очень непривычно и будет раздражать, но через ее раздражение нужно просто пройти.
Что касается дочери, она уже взрослая барышня, наверняка и работает, раз в семье принято начинать работать рано. Конечно, Ваша мама не права, что так выговаривает дочери о Вас. Думаю, здесь маму Вы не переделаете, а вот дочери можете сказать, что мама взрослая женщина, Вы взрослая женщина, у мамы свое мнение, и не обязательно оно правильное и что дочери очень стоит иметь свое мнение и делать свои выводы.
Кроме того, к родителям, к матери нужно относиться с уважением. Дальше пусть дочка сама решает.
Насчет неразговаривания… Это очень плохой метод, и я очень сочувствую, что Вы столько натерпелись в детстве. Я Вам лично бы советовал к нему не прибегать. То есть если мама с Вами не разговаривает — ну что же, это она так решила. А вот Вы лучше «молчанку» не начинайте ни с мамой, ни с дочерью. Будет лучше.
Дальше, повторю, к психологу (есть и по ОМС) и думать о конкретике.
Дай Бог Вам сил выбраться из этой непростой ситуации!
И, конечно же, молитесь о себе, маме и дочери, чтобы Сам Господь помог в разрешении этой нездоровой ситуации.
Помощи Божией!
