Мне 44, муж изменяет, но не признается. Что делать? – Православный журнал «Фома»
Мне 44, муж изменяет, но не признается. Что делать?

Мне 44, муж изменяет, но не признается. Что делать?

Приблизительное время чтения: 5 мин.

Вопрос читателя:

Здравствуйте! Меня зовут Инна. Мне 44 года. Официально в браке 13 лет. Есть дочь (12 лет) и сын (9 лет).

После рождения сына у нас с мужем практически не было супружеских отношений. Он не здоров как мужчина, и я была почти уверена, что дело в его болезни. После рождения сына муж отстранился от меня. В изменах он не признавался, но подбивал меня найти другого мужчину и сам общался на сайтах знакомств с другими женщинами. От недостатка внимания со стороны мужа я тоже начала общаться с другими мужчинами, но Господь дал мне разум не переходить грани разумного и дальше переписки и общения по телефону дело не пошло. Я несколько раз спрашивала о наличии любовницы у мужа, но он никогда не признавался в измене. Развода он тоже не хотел. Его всё устраивало.

2,5 года тому назад я узнала, что любовница всё-таки есть. В соцсети мой муж и эта женщина обменивались открытками интимного содержания и признавались друг другу в любви. В карманах у мужа я нашла пустые коробки от таблеток для лечения мужского бессилия разового действия. Мой муж пил эти таблетки и ходил к любовнице. А я на тот момент уже 6,5 лет жила как вдова при живом муже. Предать больного супруга наглости не хватило. Все эти 2,5 года мы пытались помириться с мужем, но он не хочет близости со мной, ссылаясь на мужское бессилие, и развода тоже не хочет. У него много знакомых женщин, но в изменах он не признаётся.

Вчера мы поругались и он сказал, что на развод у него нет денег и детей у меня заберут, если мы разведёмся. Он уже не раз это говорил.

Здоровье у меня плохое: скачет давление, панические атаки. Думаю, что это ещё и из-за отсутствия нормальных супружеских отношений. Далеко ходить я не могу. У меня нет работы, здоровья и нормальной жизни. С мужем часто ругаемся, и он меня попрекает деньгами и плохим здоровьем. Уйти нам с детьми некуда и помочь тоже некому. Муж все эти 2.5 года то к родителям уходит, то домой возвращается. А отношений по-прежнему нет и в изменах он не признаётся. За это время умер отец мужа, а в остальном ничего не изменилось.

Что мне делать и кому молиться о разрешении все этих трудностей и об устройстве личной жизни? Мне кажется, что муж всегда мне изменял, а жил в семье только ради общей квартиры и детей. Он клялся перед иконой, что только с одной женщиной мне изменил и связь эта была недолгой, но я ему не верю.

Как быть?

Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:

Дорогая Инна, честно говоря, я не очень понимаю эту настойчивую тягу к тому, чтобы муж все-таки признался в измене. Ну признается он, что Вы будете делать? разведетесь с ним? Будете жить дальше? Что изменится в Вашей жизни и в Вашей тактике после этого признания? Тем более, один раз муж уже сказал, что он Вам изменял — и что? Вы пытаетесь себя настойчиво убедить, что один раз ничего не значит или что? Честно говоря, я Вас не очень понимаю. Муж открыто говорит о том, что Вам следует себе на сайтах искать другого мужчину. Вы ругаетесь постоянно, у Вас с мужем нет понимания, согласия, нет взаимного желания заботиться друг о друге и иметь какую-то общую жизнь, прежде всего, внутреннюю. Разве этого мало для того, чтобы понять, что отношений с мужем, в общем, нет? Этих фактов, дорогая Инна, мне кажется, уже более чем достаточно для того, чтобы принимать решение о том, стоит ли жить с мужем дальше.

Вас держит, как я понял, состояние здоровья и отсутствие работы, потому что Вы не сможете обеспечить себя и часть содержания детей. Дальше выбор за Вами — либо Вы живете с мужем дальше, четко понимая, что Вас он ни во что не ставит, что Вы для него — совсем не любимая жена, а человек, которого он почему-то должен обеспечивать и с которым вместе жить, при том, что сам муж Ваш этого совершенно не хочет. Так что особой помощи и внимания и тем более внимания как мужчины от мужа ждать бесполезно: он ничего такого не хочет. Если Вы остаетесь с ним, просто смотрите на ситуацию адекватно и прекратите требовать от него признания в измене: это совершенно бессмысленно, потому что все и так ясно. Также имейте в виду, что особой заинтересованности в Вашем внутреннем состоянии и здоровье у него нет. Это просто факт. Что Вам тут можно сделать? Начать заниматься своим здоровьем самой — записаться к врачу в поликлинику, пройти хотя бы какое-то обследование, наладить свой собственный режим и так далее. Сейчас не так важно, что является причиной Вашего плачевного состояния в таком молодом возрасте: задача — восстановить здоровье, насколько только сможете. Муж Вам тут явно не помощник, увы, так что попробуйте как-то сама — что можете. Очень надеюсь, что лекарства и режим Вам помогут. Дальше я бы советовал выйти на ту работу, которая Вам по силам — и по времени, и по Вашему образованию. Все же Вы вышли замуж в 31 год, работали же до того, имеете какой-то диплом, да и в браке, думаю, работали тоже, да? Работа даст Вам ощущение уверенности в себе и поможет меньше фокусироваться на том, что происходит с мужем (тем более, повторюсь, и так в целом ясно, что происходит). И дальше с мужем нужно очень подробно и четко обговорить, как вы живете в плане общего хозяйства и быта. Повторюсь: никаких особых чувств от мужа не ждите, не терзайте себя: уже и так ясно, что их у него нет, так что просто хотя бы поберегите свои нервы. Чем меньше будете пытаться выяснять отношения с мужем, тем больше у Вас внутри будет сил. Когда совсем трудно — молитесь, когда радостно — тоже молитесь, просите Бога помочь Вам.

А дальше посмотрите. Возможно, Вы сможете за год-другой окрепнуть и занять какое-то место на работе, очень вероятно, что это либо даст Вам сил на самостоятельную жизнь, либо муж, увидев, что Вы подходите к ситуации конструктивно, как-то включится в диалог с Вами и Вы сможете с ним наладить хотя бы удобную в том числе для Вас совместную жизнь на уровне добрососедского быта.

Это самые общие слова, подробнее, конечно же, нужно говорить лично. И у Вас всегда есть возможность либо к священнику на приходе подойти, либо поискать бесплатного психолога, который Вам поможет увидеть ситуацию несколько со стороны.

С Богом!

Задать вопрос
Задать вопрос священнику

    Вы хотите задать вопрос священнику? Для начала рекомендуем проверить, нет ли уже опубликованного ответа на аналогичный вопрос. Архив всех вопросов можно найти здесь. Если вы не нашли интересующего вас вопроса, задайте его через форму ниже. Обратите внимание: не все ответы публикуются на сайте. Если вы точно хотите получить ответ на свой вопрос, укажите е-mail — ответ придет вам на почту.

    P.S. Священник, отвечающий вам в письме, может дать только общие рекомендации. Если вы хотите получить более подробный ответ по вашей личной ситуации, необходима личная встреча со священником.

    Время ожидания ответа может быть различным в зависимости от сложности вопроса и загрузки отвечающих священников. Также в праздничные дни, дни особенной занятости священнослужителей (начало Великого поста, Страстная неделя, двунадесятые праздники и т.д.) ожидание ответа может занять более продолжительное время, чем обычно.

    Звёзд: 1Звёзд: 2Звёзд: 3Звёзд: 4Звёзд: 5 (21 голосов, средняя: 4,95 из 5)
    Загрузка...
    6 ноября 2021
    Поделиться:

    • Catilina
      Catilina1 месяц назадОтветить

      Знакомые мужчины, которые грозили до развода "я у тебя заберу детей!" после развода теряли к ним интерес, детьми вообще в России принято шантажировать в семьях взаимно. Какая-то национальная спортивная игра что ли... Упоминание автором о испытываемых ею панических атаках напомнило мне рассказаную нашим настоятелем во время проповеди историю излечения одного такого крещеного, но не практикующего - пастырь специально ездил по просьбе прихожанке к навестившему ее брату с этими п. атаками и соборовал несчастного. После чего все вдруг нормализовалось, но пастырь предупредил мужчину, чтоб тот не расслаблялся, духовную жизнь нельзя забрасывать. Конечно, автору надо б потратить имеющиеся у нее ресурсы на исправление духовной жизни и поиск врачей. И вправду это назойливое выбивание признания импотента, глотающего таблетки горстями - каким образом оно-то исправит авторский букет заболеваний? Вернет ему либидо, а ей - желанность в глазах мужа? Хм... Ну разве что лишний раз клюнет пока еще супруга "это ты меня своими изменами довел до ручки, негодяй", использовав очередное признание в очередной измене в качестве дополнительного рычага давления на него.

    • Марина
      Марина1 месяц назадОтветить

      " ...то может действительно следует поискать? "(с)
      --------------------
      Нельзя, Денис. Это пагубный и неверный путь. В этой нездоровой ситуации у детей должна быть моральная опора хотя бы с одной стороны. Отец Андрей всё правильно написал. Я бы добавила к вышесказанному: обязательно нужна консультация юриста, т.к. муж предупредил, что у автора письма заберут детей. Поэтому не мужчину нужно искать, а заняться своим здоровьем и поисками работы. А дальше уже смотреть по обстановке. Конечно, когда муж почти уличён в адюльтере, то лучше с ним расстаться,
      но здесь, к сожалению, не тот случай, когда стоит делать резкие движения.
      Здравого смысла автору и здоровья!

    • Денис
      Денис1 месяц назадОтветить

      Читательница, если муж вам прямо советует найти другого мужчину, то может действительно следует поискать?