Вопрос читателя:
Мне 40 лет. Встречаюсь с женатым мужчиной 5 лет (он первый и единственный мужчина), работаем вместе. У него, кроме меня, семья и множество любовниц. У меня к нему чувства. Я его ревную к другим любовницам. Понимаю, что семью мы с ним никогда не создадим (у него семья). Мне тяжело находиться в этих отношениях. Постоянно внутри боль и слезы от того, что у него, кроме меня, много девушек. И я для него развлечение (хотя мне хотелось бы верить, что у него чувства, но он об этом никогда не говорил и это все мои домыслы). Очень неприятно быть одной из множества любовниц — сегодня одна, завтра я, потом другая. Постоянный круговорот женщин. Говорит, что мне надо найти мужчину и создать семью. Пыталась очень много раз разорвать эти отношения, но он снова появляется в моей жизни и не отпускает. Еще у меня была надежда, что он захочет от меня ребенка. Но это самообман и он этого никогда не предлагал. Как быть в ситуации? Я чувствую перед ним ответственность, если я его оставлю (вдруг у него ко мне чувства, а я так поступлю с ним). Но понимаю, что нужно осознать всю реальность и не находиться в мечтах о ребенке и о нем, а жить реальной жизнью. Что мне делать?
Надежда
Ответ священника:
протоиерей
Христос воскресе!
Дорогая Надежда, думаю, что напишу Вам то, что Вы и так знаете. Ваше дело — слушать или нет. Но, в общем, предполагаю, что скажу то, что Вы и так сама себе много раз говорили, просто сил не хватало сделать.
Насколько я понял из письма, в 35 лет Вы лишились невинности с женатым мужчиной. Это уже было двойной ошибкой: и близость вне брака (т.е. супружеские отношения с тем, с кем Вы супругами не являетесь), и прелюбодеяние (Вы стали любовницей женатого мужчины). Вы можете сама или с психологом попробовать понять, почему пошли на это, отчего так не ценили и не уважали себя, что вот так вот запросто разменяли себя на не пойми что... Теперь уже что сделано, то сделано. Но в целом, пожалуйста, подумайте о том, как Вы к самой себе относитесь — не к кому-то, а к себе, и что Вы в реальности делаете для себя самой с любовью и уважением. Не думаю, что близость с женатым мужчиной — это проявление любви и уважения, это что-то о большой нелюбви к себе и о том, что, может быть, Вы, как маленькая девочка, ждете, что кто-то придет спасет Вас от этой ситуации и что чужой муж будет Вам как отец — так же будет любить, заботиться, как отец, который, возможно, на самом деле и не любил Вас, а был хорошим только в Ваших мечтах. Это большое горе, серьезная травма, но когда человек вырастает, детские травмы нужно залечивать не по-детски, а по взрослому, и, с одной стороны, поработать с тем, что осталось в душе от отношений с отцом (если таковое есть), а с другой, понять, что взрослая женщина ищет себе в мужчине не отца (мужа другой женщины), а равного себе в плане прав и обязанностей спутника жизни. А раз равного, то и свободного от отношений с другой женщиной, а раз спутника, то такого, с которым и в хоровод, и в разведку, и в путешествие, и в быт — во все ввязываться вместе и идти по жизни вместе. Чужой муж или мужчина, который не готов жить с Вами в такой связке — это не тот, кто Вам подходит. Так что очень важно было бы внутри себя различить свои потребности как ребенка (они в прошлом) и как женщины (они в настоящем) и действовать, исходя из своих потребностей здесь и сейчас, а не 20, 25, 30 лет назад. Это очень важно, иначе Вы так и останетесь в решении этих проблем прошлого, как в болоте. Не стоит. Нужно ликвидировать просто на корню эти тупиковые отношения, в которых этот чужой муж с Вами развлекается, гуляя от жены, прийти в себя, зализать раны, покаяться на исповеди в многолетнем блуде — и молиться о том, чтобы Господь помог встретить того, кто сможет Вам стать именно мужем.
Чтобы Вас отрезвить, проговорю, на всякий случай, очевидные вещи. Блуд — это грех смертный, потому что совершение блуда вредит Вашей душе. Вы и сама свидетельствуете об этом: «Постоянно внутри боль и слезы». А еще Вы все время живете в иллюзии, то есть вместо того, чтобы жить в действительности и наслаждаться ее, преобразовывать ее, как и подобает человеку, Вы тратите свою энергию на поддержание внутри себя целого иллюзорного замка. Это абсолютно бессмысленное занятие и трата сил: замки не преобразовываются в действительность, действительность формируют факты, а факты в этой истории, можно сказать, налицо.
Есть один непорядочный мужчина с Вашей работы, который напропалую изменяет жене, то есть не любит ее, не ценит, не уважает, не брезгует тем, что спит с разными женщинами. Можно только пожалеть его жену, которую он так унижает, и подивиться тому, что она с ним не разводится. Такой нечистоплотный или не знаю даже как сказать мужчина, в принципе, одинаково небрежен ко всем женщинам: они (и Вы в том числе) для него — это просто способ провести время, сбросить напряжение, не более. Какой ребенок, что Вы? Да бежать от такого человека надо. И, кстати, имейте в виду, что это не кроме Вас кто-то еще есть, а кроме жены есть серия любовниц и Вы просто в их числе: к кому можно приехать, к той он и приезжает, не более. И открыто говорит Вам о том, что Вам надо искать нормального мужчину. То есть поразвлечься с Вами он не прочь (пока другие не могут), а по-серьезному — это не к нему совершенно.
Когда мужчина любит, он предлагает брак, и только так. И когда мужчина достойный и порядочный, он уважает свой выбор и чувства своей супруги — и не допускает измен. Все прочее низко, фальшиво, эгоистично и недостойно.
Вот этот момент я вообще не понял: «Пыталась очень много раз разорвать эти отношения, но он снова появляется в моей жизни и не отпускает.... Я чувствую перед ним ответственность, если я его оставлю». Рвать нужно категорически. Блокировать этого блудника и прелюбодея во всех мессенджерах и все. Вы же понимаете, что, если Вы не захотите с ним общаться, он отстанет после нескольких попыток. А попытки эти будут не из любви, а потому что ну надо же ему с кем-то разрядиться и в какой-то момент может случиться так, что ему будет просто не с кем — тут он и вспомнит. Не нужно Вам это, не поддавайтесь. Про ответственность и вовсе странно: он Вам никто и Вы ему никто. Ответственность, дорогая Надежда, у него перед законной супругой, а у Вас — перед собой и Богом. И высшим проявлением ответственности будет оградить себя от греха, боли и потери времени, а этого мужчину, если уж так важно, от того, чтобы втягиваться в прелюбодеяние и вводить в него и Вас тоже.
Так что рвите отношения, не раздумывая, восстанавливайтесь от 5-летнего греха и самообмана — и ждите того, с кем можно быть женой, а не просто любовницей.
Помоги Господь!
