Вопрос читателя:
Добрый день. Замужем три года, повенчались. Муж постоянно со мной ссорится. Ему нужно постоянно доказывать, почему я хочу вот так, а не по-другому (например, я хочу кофе, а он говорит, что вредно и т. д.) Выбирает за меня, что мне нужно (что носить, что есть, как реагировать на его слова и т. д). Постоянно говорит словами своей матери и отца (если они считают, что что-то не нужно, значит, не нужно). Постоянно говорит, что я его не люблю, хотя я стараюсь спокойно поговорить и объяснить, но не ругаться все сложнее. Его родители манипулируют, что они скоро умрут. А он начал закатывать скандалы, что нужно их перевозить к себе. Но со здоровьем у них, Слава Богу, нормально, по возрасту. Мы хотели купить совместное жилье, родители и его, и мои живут практически рядом. Но его сказали, что хотят на старости жить у моря, и он теперь хочет тоже там жить. Попрекает меня, что я на пенсии хотела перебраться жить к его и моим поближе, говорит, что я подстраиваю нашу жизнь под них. Мои родители к нему хорошо относятся, а он начал говорить, что и они виноваты и что у меня другая семья, а я за них переживаю. В последнее время все делает назло. Смеется надо мной, что моя мечта переехать дурацкая. До этого говорил, что учусь я в не очень крутом вузе и что он мужчина и жена должна делать и слушаться его практически во всем. Например, он хочет один уехать на год в командировку и оставить нас с ребенком у моих родителей, и я не должна ему препятствовать и вообще не делать никаких замечаний. Недавно был конфликт по поводу денег, когда я их взяла посчитать, он начал кричать, зачем я их трогаю, он все сам уже посчитал и что это его честно заработанные деньги. А я его в долговую яму с кредитом загоняю. Его родители сказали, что, может если так тяжело, не стоит жить вместе. И он потом мне рассказывал, что, может, и не стоит, ему нужна женщина, которая будет его слушать во всем и ехать хоть на край света. Причем ребенка он с собой брать не особо хочет, постоянно спихивает бабушке. Делал мне замечания по поводу внешности после родов (хотя я худенькая), что нужно ходить в спортзал и удалить родинку на лице, подтянуть у хирурга живот, что его женщина должна выглядеть дома не просто хорошо, а при параде. На ребенка тоже иногда психует, если она делает что-то не так. Помогите, пожалуйста, не знаю что делать. До него не могу достучаться, делает все по-своему. Жалко ребенка без отца оставить, в остальном неплохой, помогает и не могу сказать, что ко мне нет у него чувств: заботится и о ребенке тоже, терпеть скандалы и критику тяжело.
Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:
Здравствуйте!
Дорогая читательница, во-первых, я Вам советую начать крепко молиться Богу и прочить Его о том, чтобы Ваша семейная ситуация наладилась и проблемы разрешились. Постарайтесь читать утренние и вечерние молитвы ежедневно, а по воскресеньям бывать в храме, не реже раза в месяц исповедоваться и причащаться. Мужа не обязательно уговаривать пойти в храм, так как у Вас и без того много конфликтов. Ходите сама, потому что, так или иначе, а Вам нужно прежде всего саму себя привести в нормальное состояние и внутреннее расположение, иначе, боюсь, с семейными конфликтами не справиться.
Во-вторых, нужно понять, почему с мужем такие ссоры. Вот тут по письму разобраться сложно, потому что нужно задавать вопросы, выяснять, что к чему, почему у вас в семье сложилось так, как сложилось. Было бы хорошо, если бы разговор этот шел не только с вами, но и с мужем, чтобы вы оба могли услышать друг друга, а кто-то третий, кого вы привлекаете к вашей ситуации как третейского судью, мог бы сформировать мнение на основе информации от обеих сторон. Поэтому я Вам горячо советую обсудить сложившуюся ситуацию сперва один на один со священником и с психологом, а потом, когда Вы сама поймете немного получше, что к чему, попробовать поговорить уже втроем — вместе с мужем.
Навскидку мне кажется, что вы с мужем оба не вполне самостоятельные люди: муж зависит от своих родителей, а Вы тоже нуждаетесь в ком-то, от кого можно зависеть, потому что, если бы это было не так, все попытки Вашего мужа как-то манипулировать Вами натолкнулись бы на такой простой, четкий и ясный отпор, что прекратились бы мгновенно. Возможно, и брака Вашего бы не было, потому что зависимому человеку, как правило, неинтересно быть рядом с самостоятельным, и пары бы не сложилось. Какой вывод мы из этого можем сделать? То, что сейчас происходит в Вашем браке — это неплохой повод для того, чтобы начать взрослеть (вам обоим или хотя бы Вам самой), крепнуть внутренне и более спокойно и трезво смотреть на ситуацию. Как только Вы станете сильнее, ответы на многие вопросы будут у Вас самой, это совершенно точно.
Я понимаю, как сложно, как хочется, чтобы дома все было нормально, что называется, адекватно, но сейчас у вас в семье не так и во многом то, что Вы написали про мужа, находится вне рамок нормальной и спокойной семейной жизни. Поэтому сейчас очень-очень важно Вам самой собраться, немного лучше понять, чего хотите Вы сама, что можете, и с этим пониманием спокойно общаться с Вашим мужем.
Что касается послушания жены мужу — это и правда очень хорошая вещь, но работает она в ситуации, когда жена сама доверяет своему мужу, понимая, что с ним она находится в безопасности и вся семья, включая детей, тоже находится в безопасности, потому что глава семьи заботится обо всех ее членах и берет на себя ответственность за то, чтобы семье было хорошо. Дальние и долгосрочные командировки — это вполне нормальная вещи на определенных работах или же способ резко улучшить материальное положение семьи (например, если муж уезжает на вахтовую работу). Если муж на такое решается, значит, на время отсутствия оба супруга договариваются о том, как будут жить: муж четко понимает цель поездки и смотрит за тем, чтобы в его отсутствие остальным членам семьи было хорошо, а по приезде всем стало заметно лучше, а жена, поддерживая мужа, точно уверена в нем и понимает необходимость такого отъезда. Если мужчина уезжает на год, почему Вам нужно ехать к Вашим родителям? У вас с супругом есть собственное жилье, почему бы вам не остаться там? На какие средства вы с ребенком будете жить в отсутствие мужа — Вы работаете? Муж будет ежемесячно перечислять Вам сумму, достаточную на жизнь с ребенком? Как будут решаться принципиально важные вопросы, например, если кто-то заболеет и так далее? Все это нужно обговорить, чтобы ситуация устраивала вас обоих.
Я не понял ситуации с кредитом. Если Вы взяли кредит с ведома мужа — это одна ситуация. Если без его согласия — совершенно другая, потому что, как Вы, вероятно, знаете, в браке за кредиты отвечают оба супруга, и если Вы оформили займ, не поставив мужа в известность — Вы сделали очень нехорошую вещь и логично, что в чем-то муж потерял к Вам доверие. Также непонятны отношения с родителями: Вы пишете, что муж зависим от своих отца и матери, но по письму видно, что самого мужа не устраивает то, что и Вы во многом зависите от своих. Это только часть вопросов, которая требует пояснения. Так что поразмыслите о сложившейся ситуации и обсудите ее лично со священником и психологом.
Помощи от Господа и мудрости!
