Вопрос читателя:
Здравствуйте! Мне 26 лет, около года я встречаюсь с парнем. Мы любим друг друга и он говорит, что видит во мне свою жену. Однако просит периодически оставаться у друг друга с ночевкой хоть на 2-3 дня, чтобы понять, как сможем ладить в быту. Раньше он просил переехать к нему, но я отказала, так как боюсь и считаю неправильным сожительство до свадьбы. Он принял мой отказ, но стал просить о некотором компромиссе, уверяя, что не лишит меня чести. Это первые мои отношения и я боюсь, что могу потерять этого человека из-за своих принципов (в начале нашего знакомства я долго не разрешала брать себя за руку, обнимать, сдерживала в комплементах, и он прислушивался к моим просьбам и запретам). Моя семья верующая, но тут родные встали в позицию, что это моя жизнь и принимать решения только мне, так что я не знаю, с кем посоветоваться. Сама я считаю эти ночевки недопустимыми. С другой стороны, во мне поселилось сомнение, не ханжа ли я, не ставлю ли свои принципы выше дорогого для меня человека?
Екатерина
Ответ священника:
Дорогая Екатерина, Ваши родные правы: решать нужно Вам. Тем более, раз Вы готовитесь быть женой и матерью, это умение — решать самой и отвечать за каждое свое решение — очень пригодится Вам во взрослой жизни. И с мужем отношения будут нормально складываться, и детей правильно научите жить.
Вы верующая, стало быть, у Вас должен быть духовник. Вам бы его спросить. В принципе, я лично горячо поддерживаю Ваше решение. Во-первых, это Ваш принцип, и он совершенно нормальный. Во-вторых, все-таки есть разница между состоянием «мы встречаемся» и «мы муж и жена». Все бытовые дела, умения, навыки и привычки достаточно легко, если есть желание, формируются заново и подстраиваются под то, что нужно для совместной жизни. Думаю, Вам будет не так сложно научиться готовить какие-то новые блюда, а муж может освоить готовку тех блюд, которые нравятся Вам или которые нужны будут детям. То же самое касается и всех других вещей. Я допускаю, что к 26 годам, не имея опыта (и слава Богу!) совместной жизни, ни Вы, ни он не сталкивались с ведением совместного бюджета, покупкой продуктов на семью из двух человек, планированием совместного отпуска, ремонта и так далее. Все это, если есть ум, любовь, уважение друг ко другу и желание жить хорошо и счастливо, осваивается достаточно быстро. Важны вектор и стремление.
Какие еще могут быть привычки? Допустим, Вы «сова», а он «жаворонок». Это неудобно, но этот момент вы уже наверняка выяснили, планируя встречи по выходным или выбираясь в какие-то короткие поездки. Если бы это было препятствием, вы бы уже давно расстались. А так есть пары, которые живут с такой разницей в графике — и ничего страшного. Например, Вы будете потише жить ночью, выполняя свою работу или занимаясь творчеством, а муж будет вести себя потише, готовя на всю семью завтрак по утрам, собираясь на работу или занимаясь утренней уборкой квартиры. Или наоборот.
Вы совершенно точно не сможете понять, что такое общий бюджет, до тех пор пока не вступите в брак. Вы никак не отрепетируете Вашу беременность, болезни Ваши или будущего мужа, Вы не отрепетируете, что такое быть родителями, а это куда важнее, чем разговор о том, пьем ли мы на завтрак сок, кофе с молоком, воду или чай. Вы также не сможете понять, что такое ухаживать за стареющими родителями. За эти 2-3 дня вы оба не сможете понять, как переживаете какие-то серьезные успехи и неудачи друг друга по работе, если этого не случится. А если случится, вы оба все поймете и так: есть ли зависть, злорадство, какая нужна поддержка друг другу и так далее.
Что еще? Конечно же, Вы не сможете ничего понять про интимные отношения, потому что искушение будет сильно, а близости все равно не будет. И, боюсь, что вы попадете в ситуацию-ловушку, когда вместо того, чтобы, оставшись наедине после бракосочетания, вкусить полноту радости духовного общения, вы оба будете в состоянии постоянного сдерживания друг друга и самих себя... И в итоге пребывание вдвоем будет ассоциироваться скорее с зажатостью и неприятными разговорами на тему «дай я тебя хоть обниму — нет, я боюсь — ну что ты такая недотрога, ты мне не доверяешь? — нет, доверяю, но....» , при том, что в браке этих разговоров бы не было. А тут вы себе просто на пустом месте устроите массу проблем, совершенно ненужных. И, честно говоря, я думаю, что молодому мужчине рядом с любимой девушкой будет тяжелее воздерживаться, чем если вы просто встречаетесь где-то, но не остаетесь друг с другом рядом на сутки, двое или трое. Такое воздержание будет вызывать раздражение — и в итоге это может вылиться в крупный скандал просто потому что такова физиология.
Какой же я вижу выход? Мне смутно кажется, что за год нормального плотного общения можно понять друг друга в целом и отношение друг ко другу. Можно увидеть, хочется ли быть вместе или нет, совпадают ли базовые ценности и представления о жизни (в деталях все равно придется импровизировать), можно обговорить представления о будущей семье, месте жительства, финансах (кто как зарабатывает, бюджет, приоритетные траты, тратим все или копим, на что копим сперва, на что во вторую очередь, как помогаем или не помогает старшим, готовимся к декрету, подарки, отпуска... много вопросов!), можно выяснить отношение к духовной жизни, перезнакомиться с родственниками и друзьями, влиться в жизнь прихода, участвовать в жизни друг друга не на уровне «пойдем в кафе, кино или парк», а реально примериваясь именно к бытовой жизни. Например, у парня сложности по работе: как Вы себя ведете, как он? У Вас заболела бабуля — парень где в этот момент? Его вызвали в срочную командировку — как он реагирует, как Вы? Кто-то из вас болеет — какова мера участия другого? Вам предстоит крупная личная покупка (ноутбук, например, или деталь в автомобиле, или лечение) — молодой человек, так сказать, жених, как себя проявляет? Вам нужны не столько сутки совместного быта, сколько переключение с регистра конфетно-букетного (а он был, кстати?) в обычную более бытовую плоскость жизни со всеми ее простыми и, в общем, неромантическими и некрасивыми сторонами. И если Вы не стесняетесь перед мужчиной во всем этом, если чувствуете и видите, что он с Вами во всем этом, помогает, что уже формируется общая база жизни, а мужчина тоже не рисуется, а Вы видите его таким, какой он есть, и Вы ему даете ту поддержку, которая ему нужна — тогда все в порядке. А если с этим простым бытовым начинаются придирки и сложности — нужно подумать.
И, я думаю, что у за год куда-то вы вместе да выбирались: паломничество, турбаза, ночевки у друзей, отель какой-нибудь... И была возможность и вместе много времени провести, и посмотреть друг на друга в разных ситуациях. Да и так вообще, если уже общаетесь, наверняка общение ежедневное, так что оба понимаете, что такое быть вместе помногу. Вот и смотрите, каково это все.
С Богом!
