Мама выгоняет к мужу. Что делать?

Приблизительное время чтения: 3 мин.

Вопрос читателя:

Мама не любит моего мужа, считает, что я веду себя с ним странно, и выгоняет из дома. Неужели это правильно? Что должна делать я?

Мы с мужем живем в разных городах, пока нет возможности жить вместе, но я бы ее сразу использовала. Уже 7 месяцев живу под гнетом маминого мнения о себе и о муже. Мужа я люблю, но маме не нравится, что я слишком угождаю ему, слишком многое терплю, слишком мало говорю о своих желаниях, на все соглашаюсь. Насколько это правда — вопрос другой, у нас с мамой разные представления об унижении, терпении и т. д. Когда он приезжает, мама старается уйти, не любит моего мужа в принципе и боится, что я стану такой же, каким он якобы является. Но разве я не имею права выбрать своего мужа сама?! Она неверующая, и это важно. Мама недавно купила вещь, о которой попросил мой муж, и когда сегодня выяснилось, что он ей не пользовался, я попросила не обижаться (и зря), а она перешла на крик и сказала уезжать к нему. Кто прав? Понимаю, что у меня проблемы с зависимостью от мамы, но что же делать? Уйти? Но как?.. Возможно, я слишком привыкла к маме и мой муж для меня ещё зыбкая почва, потому что доля правды в маминых словах есть, я боюсь потеряться в нем, что же, мне стоит порвать с мамой и просто уйти? Но как?.. Хлопнуть дверью и просто не разговаривать? Примириться? Есть ли третий вариант? Она человек жесткий, особенно в таком стрессе, если я буду сопротивляться и стоять на своем, наша жизнь будет кошмаром. Да и муж мой волнуется, что я слишком поддаюсь ее мнению. Я пытаюсь этого не делать, но не всегда его волнения обоснованы. При попытке разобраться мама нервничает или вообще кричит. Посвящать ли ее в свои дела теперь? Какова должна быть дистанция между нами? Что говорить мужу, а что нет, чтобы не плодить ненависть и не подорвать и так уже пошатнувшееся доверие их друг к другу? Я не могу себе позволить очернять ни одного, ни другого, но если рассказывать всё, что меня волнует, это неизбежно приведет к ссорам, а не рассказывать я не могу.

Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:

Добрый день!

Вам бы лично поговорить со священником, потому что ситуация выходит какая-то неоднозначная.

Если говорить в целом, разумеется, именно третий вариант и есть, и ему следуют, как мне кажется, большинство пар. Знаете такой вариант? Люди собираются пожениться, снимают жилье (или, может быть, кому-то до брака удалось получить отдельное жилье) и уходят жить своей семьей. Спокойно, не хлопая дверьми, ни с кем не ругаясь. Именно так и происходит обычно. И если Вы вышли замуж, вопрос, зачем выходили, если не можете жить вместе, или вопрос в том, что за причина, по которой Вам и мужу нельзя жить вместе.

Я думаю, Вы вполне от мамы себя отделяете: у Вас с ней разные представления о браке, Вы свое выбрали, Вы ему верны. Ну вот и будьте последовательны: вперед, к мужу.

Растворяться в нем не надо: так же, как и с мамой, у Вас будет свое мнение в каких-то вопросах, не аналогичное мнению мужа. С мужем надо сходиться в основном: духовная жизнь (либо Вы вместе церковные люди, либо нет препятствий церковному человеку вести духовную жизнь), бытовая жизнь (распорядок дня, чтобы обоим было удобно, бюджет, еда, крупные покупки), воспитание детей, отношения с родителями, досуг (опять же, не все надо делать именно вместе, но согласие должно быть, например, в эти выходные вы вместе на рыбалку, в следующие вы к подруге, а муж к друзьям, через неделю вы в театр или в парке гуляете, это условно). Все!

Отношения мамы и мужа — это их ответственность и их вопросы. Вам не надо быть буфером, они взрослые люди и спокойно разберутся между собой, как им общаться. Уедете к мужу — вполне достаточно будет, если иногда будете маму навещать (возможно, и без мужа), будете ей звонить, поздравлять с праздниками, когда надо — помогать в делах.

Так мама Ваша, в общем, права: Вам нужно уезжать к мужу, и уже давно пора это сделать.

С Богом!