Мама выгоняет к мужу. Что делать? – Православный журнал «Фома»
Мама выгоняет к мужу. Что делать?

Мама выгоняет к мужу. Что делать?

Приблизительное время чтения: 3 мин.

Код для вставки
Код скопирован

Вопрос читателя:

Мама не любит моего мужа, считает, что я веду себя с ним странно, и выгоняет из дома. Неужели это правильно? Что должна делать я?

Мы с мужем живем в разных городах, пока нет возможности жить вместе, но я бы ее сразу использовала. Уже 7 месяцев живу под гнетом маминого мнения о себе и о муже. Мужа я люблю, но маме не нравится, что я слишком угождаю ему, слишком многое терплю, слишком мало говорю о своих желаниях, на все соглашаюсь. Насколько это правда — вопрос другой, у нас с мамой разные представления об унижении, терпении и т. д. Когда он приезжает, мама старается уйти, не любит моего мужа в принципе и боится, что я стану такой же, каким он якобы является. Но разве я не имею права выбрать своего мужа сама?! Она неверующая, и это важно. Мама недавно купила вещь, о которой попросил мой муж, и когда сегодня выяснилось, что он ей не пользовался, я попросила не обижаться (и зря), а она перешла на крик и сказала уезжать к нему. Кто прав? Понимаю, что у меня проблемы с зависимостью от мамы, но что же делать? Уйти? Но как?.. Возможно, я слишком привыкла к маме и мой муж для меня ещё зыбкая почва, потому что доля правды в маминых словах есть, я боюсь потеряться в нем, что же, мне стоит порвать с мамой и просто уйти? Но как?.. Хлопнуть дверью и просто не разговаривать? Примириться? Есть ли третий вариант? Она человек жесткий, особенно в таком стрессе, если я буду сопротивляться и стоять на своем, наша жизнь будет кошмаром. Да и муж мой волнуется, что я слишком поддаюсь ее мнению. Я пытаюсь этого не делать, но не всегда его волнения обоснованы. При попытке разобраться мама нервничает или вообще кричит. Посвящать ли ее в свои дела теперь? Какова должна быть дистанция между нами? Что говорить мужу, а что нет, чтобы не плодить ненависть и не подорвать и так уже пошатнувшееся доверие их друг к другу? Я не могу себе позволить очернять ни одного, ни другого, но если рассказывать всё, что меня волнует, это неизбежно приведет к ссорам, а не рассказывать я не могу.

Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:

Добрый день!

Вам бы лично поговорить со священником, потому что ситуация выходит какая-то неоднозначная.

Если говорить в целом, разумеется, именно третий вариант и есть, и ему следуют, как мне кажется, большинство пар. Знаете такой вариант? Люди собираются пожениться, снимают жилье (или, может быть, кому-то до брака удалось получить отдельное жилье) и уходят жить своей семьей. Спокойно, не хлопая дверьми, ни с кем не ругаясь. Именно так и происходит обычно. И если Вы вышли замуж, вопрос, зачем выходили, если не можете жить вместе, или вопрос в том, что за причина, по которой Вам и мужу нельзя жить вместе.

Я думаю, Вы вполне от мамы себя отделяете: у Вас с ней разные представления о браке, Вы свое выбрали, Вы ему верны. Ну вот и будьте последовательны: вперед, к мужу.

Растворяться в нем не надо: так же, как и с мамой, у Вас будет свое мнение в каких-то вопросах, не аналогичное мнению мужа. С мужем надо сходиться в основном: духовная жизнь (либо Вы вместе церковные люди, либо нет препятствий церковному человеку вести духовную жизнь), бытовая жизнь (распорядок дня, чтобы обоим было удобно, бюджет, еда, крупные покупки), воспитание детей, отношения с родителями, досуг (опять же, не все надо делать именно вместе, но согласие должно быть, например, в эти выходные вы вместе на рыбалку, в следующие вы к подруге, а муж к друзьям, через неделю вы в театр или в парке гуляете, это условно). Все!

Отношения мамы и мужа — это их ответственность и их вопросы. Вам не надо быть буфером, они взрослые люди и спокойно разберутся между собой, как им общаться. Уедете к мужу — вполне достаточно будет, если иногда будете маму навещать (возможно, и без мужа), будете ей звонить, поздравлять с праздниками, когда надо — помогать в делах.

Так мама Ваша, в общем, права: Вам нужно уезжать к мужу, и уже давно пора это сделать.

С Богом!

Задать вопрос
Задать вопрос священнику

    Вы хотите задать вопрос священнику? Для начала рекомендуем проверить, нет ли уже опубликованного ответа на аналогичный вопрос. Архив всех вопросов можно найти здесь. Если вы не нашли интересующего вас вопроса, задайте его через форму ниже. Обратите внимание: не все ответы публикуются на сайте. Если вы точно хотите получить ответ на свой вопрос, укажите е-mail — ответ придет вам на почту.

    P.S. Священник, отвечающий вам в письме, может дать только общие рекомендации. Если вы хотите получить более подробный ответ по вашей личной ситуации, необходима личная встреча со священником.

    Время ожидания ответа может быть различным в зависимости от сложности вопроса и загрузки отвечающих священников. Также в праздничные дни, дни особенной занятости священнослужителей (начало Великого поста, Страстная неделя, двунадесятые праздники и т.д.) ожидание ответа может занять более продолжительное время, чем обычно.

    Звёзд: 1Звёзд: 2Звёзд: 3Звёзд: 4Звёзд: 5 (15 голосов, средняя: 4,93 из 5)
    Загрузка...
    6 февраля 2022
    Поделиться:

    • Денис
      Денис8 месяцев назадОтветить

      Читательница, вроде бы и не маленькое письмо. Однако из него неясно, что за человек ваш муж? Такое ощущение, что он третий лишний в ваших взаимоотношениях с вашей матерью...

      • Анастасия
        Анастасия5 месяцев назадОтветить

        Как-будто замужем за мамой. Пишете, что зависимы от мамы и муж кажется ,,зыбкой почвой,,. Какое неуважительное недоверие к мужу! Он что, ходит с вами в один детский сад, раз ещё такой несамостоятельный и ненадежный?
        Люди женятся, чтобы быть вместе, жить вместе, быть одним целым, потому что любят друг друга и не могут друг без друга. А тут в разных городах, какое же здесь одно целое? Почему мама покупает что то по просьбе вашего дистанционного мужа? Странно мне такое...
        И маму сюда третьей не надо приплетать. Вы с мужем отдельная семья уже. Правда, бывают мамы, которые сами никак ребенка не могут отпустить, печальные ситуации встречала... Дочки у них за мужем, но контроль над семьёй мамы ведут тотальный. И дочки это воспринимают нормально, но это семье на вред. Третий лишний, в своем роде, получается.
        Желаю повзрослеть и перерезать пуповину, наконец))).

      • Акулина
        Акулина8 месяцев назадОтветить

        Мама права, однозначно. Выбрав мужа вы обязаны создать с ним семью и жить с ним, а не с мамой. Маму вы можете по взаимному с мужем согласию пригреть у себя в семейном доме либо попроситься к ней пожить временно, определив сроки и размеры материальной компенсации своего проживания. Конечно мама нервничает. Вы толи замужем, толи нет. Муж не особо стремится с вами вместе жить, только пользуется наездами. Разве это семья? А мама тут вообще непричем. Съезжайте к мужу без всяких оговорок, про "пока вместе быть не можем", и прекратите обвинять маму в своих просчетах. Мама ни в чем перед вами, а уж тем более перед вашим мужем, не виновата. Вы еще не написали , живете ли вы за счет матери, выйдя замуж, или даете ей деньги на свое проживание, имея собственный доход.

    Отменить ежемесячное пожертвование вы можете в любой момент здесь