Вопрос читателя: 

Здравствуйте, отец Андрей! В 1972 году моя мама познакомилась с парнем из Баку. Ей был 21 год, Вагифу 22. У него отец азербайджанец, а мама русская. Они влюбились друг в друга, встречались то в Баку, то в Тбилиси, то в мамином родном городе. Сама мама из России, русская. Все шло замечательно. Вагиф учился в Баку в университете на учителя русского языка и литературы, после окончания решили пожениться. Последний раз виделись в сентябре 1974 года, он приезжал к ней в гости со своим братом. Его родители собирались приехать из Баку, чтобы познакомиться с ее родителями и договориться о свадьбе. Потом его забрали в армию, он писал ей оттуда письма, но родители мамы воровали письма из почтового ящика и уничтожали. А она переживала, почему Вагиф ей не пишет. Одно письмо с его фотографией родители не успели вынуть и выбросить. Из письма мама узнала, что Вагиф ей писал много писем, но ответа не получал. Мама стала возмущаться. Ее мать стала сваливать все на отца, а отец начал кричать. Произошел скандал. Пока Вагиф служил, его родители переехали из Баку в какой-то горный район Грузии. Точный адрес в письме не был указан. Вагиф писал его в предыдущих письмах. Это она узнала из единственного письма, которое получила. Ее родители сделали всё, чтобы разрушить отношения дочери с женихом. А ведь он ее очень любил, хотел жениться только на ней. После того как мама потеряла своего любимого, вся ее жизнь пошла наперекосяк, ей попадались одни алкоголики и наркоманы. В 33 года она вышла замуж за моего отца и родила, но через три года развелась. Он был уже разведен и у него была дочь. Он ее не любил и бросил одну с ребенком (со мной). Никакого участия в моем воспитании не принимал. Даже алименты мама еле выбила через суд. Она его не любила. Вышла замуж, только чтобы родить. Мама тянула меня с самого рождения одна. Это очень тяжело, поэтому она была всегда издерганная, нервная, злая. На меня часто орала, унижала. Я понимаю, она родила меня от нелюбимого человека. Она даже сама говорила, что родила, потому что все рожали. Жили мы у ее родителей, а они нас обоих за это ненавидели и психовали, особенно бабка. Злились, что их дочь скинула своего ребенка на них, а им приходится воспитывать и содержать, вместо того чтобы спокойно жить и отдыхать на пенсии. Нужно было от них уходить и жить отдельно, но мама этого не сделала. Говорила: а куда уходить, отдельного жилья нет, и денег на съемную квартиру тоже не было. После смерти деда бабка ещё больше озверела. Каждый день устраивала скандалы, орала, швыряла вещи. При любых конфликтах с ней мама всегда принимала сторону бабки. В общем, это был ад. Кстати, когда мама выходила замуж за моего отца, ее родители тоже были против. Ее отец даже сказал, что он на свадьбу не придет. Они вообще не давали ей строить свою личную жизнь, лезли везде, руководили и вредили. Выживали любого парня. Одного парня они обозвали долговязым, второго глупым мальчишкой. Хотя это были хорошие парни. Мама рассказывала, познакомилась с одним офицером. Он, понаблюдав за ее родителями, ей сказал: «Твой отец тебя ко всем мужчинам очень сильно ревнует». Сейчас родителей мамы давно нет в живых. А моя мама всю жизнь не прожила, а промучилась в нищете, одиночестве и несчастье. То единственное письмо с его фотографией она бережно хранит до сих пор. Писала письмо на передачу «Жди меня», заявка на поиск любимого человека висит на сайте уже 12 лет. К сожалению, она его не нашла. Прошло уже 50 лет. Неизвестно, как у него сложилась жизнь, он ведь тоже очень ее любил, и, естественно, сильно переживал, что от нее нет вестей. Может, он так и не женился. А я понимаю, что мама все эти годы сильно переживает. И мне очень больно от того, что я не могу ей помочь и от меня ничего не зависит. Очень жалко Вагифа. Из-за подлости ее родителей они не смогли пожениться и быть вместе. Лучше бы Вагиф был моим отцом… Кстати, мой биологический отец умер несколько лет назад. А ведь все могло сложиться иначе. Мама всю жизнь глубоко несчастный одинокий человек, без семьи и без мужа. Я никогда не видела, чтобы она улыбалась. Я бы все отдала, чтобы жизнь пошла по другому сценарию. Я вообще не знаю, что это такое — жить в полной семье и с любящими друг друга счастливыми родителями. Жила в нужде с одинокой матерью и ее деспотичными родителями. Полегче стало только после того, как дед и бабка умерли. Мне было 13 и 20 лет соответственно. Уходили они тяжело, у обоих была онкология. Мама считает, что их наказал Бог за то, что они изуродовали всю ее жизнь. Только один раз я видела своего отца и мне удалось поговорить с ним. Он мне подтвердил, какие тираны были ее родители, и как они его тоже выживали. А ещё сказал, что ребенка не хотел, что, во-первых, ему было уже 40 лет, а во-вторых, у него была уже дочь. Так что ребенок был нужен только моей матери. Из-за очень тяжёлого детства моя личная жизнь не складывается. Мне исполнилось в прошлом месяце 39 лет, детей нет и не будет. Честно говоря, на фоне всего я никогда не хотела детей. И рожать было все равно не от кого. С самого детства я была всегда жертвой. В школе надо мной издевались одноклассники, в колледже издевательства продолжились, на работах была травля. Вышла замуж в 29 лет, брак был крайне неудачным. Первый муж был алкоголик и плохо относился ко мне. Меня не любил, сам признался. А женился, потому что думал, что я покорная кроткая дурочка. Разводилась через суд, потому что он не хотел, была нужна ему в качестве жертвы. Познакомилась потом в интернете с немцем, моим ровесником. Были две короткие встречи, одна в Германии, вторая в России. После чего в 35 лет вышла замуж во второй раз, уехала в Германию, сейчас живу там. Мама была совершенно не против, потому что не желает мне такой же изломанной судьбы, как у нее. Второй брак у меня тоже не очень удачный. Муж игроман, играет в компьютерные игры, вкладывает в них деньги. Иногда кажется, будто он женат не на мне, а на компьютере. Нервный и обидчивый. Одно время он употреблял большое количество алкоголя. Но в прошлом году случился инсульт, теперь не пьет. Заметила в прошлом году, что зарегистрировался на сайте знакомств. А до этого замечала, что переписывался в платных секс-чатах. Может быть, он меня уже не любит. Он говорит, что любит. Но зачем тогда? Я не сказала, что знаю, но меня это мучает. Не знаю даже, как лучше. Если сказать, будет скандал, скорее всего, семья развалится. А если молчать, то сколько времени я так выдержу? С интимной жизнью тоже очень сложно, муж последние года два вообще от интима отказывается. Это не связано с тем, что он перенес инсульт. И до инсульта так было. Я уже задумывалась, может, он нашел себе любовницу? Но прямых доказательств у меня нет. В выходные, и по вечерам он дома. Детей, он, как и я, тоже не хочет. Говорит, что у него нет крепких нервов для этого. Я не уверена, что наш брак продержится долго. Я бы не сказала, что я с ним счастлива. Много думала о том, чтобы уйти от него, но с моими психологическими травмами я все равно не найду хорошего мужчину. Просто уйти тоже некуда, мы живём на арендованной квартире. Нужно искать другую квартиру. Я работаю, и на то, чтобы себя прокормить и оплатить маленькую квартиру, у меня хватит средств. Только в Германии сейчас найти квартиру в аренду очень сложно. Возвращаться в Россию не вариант, я там почти на всех работах кроме издевательств и унижений ничего не видела. Я понимаю, откуда корень всех проблем — мама в те годы пошла не по своей дороге. Ее судьба была выйти замуж за Вагифа и уехать с ним в Азербайджан или в Грузию. Она сделала все неправильно — и вот результат. Когда я спрашивала маму, почему она слушала своих родителей и почему не помчалась в Баку разыскивать, где живёт Вагиф, она отвечала: а где я его найду, они ведь переехали в Грузию. Я говорю: «но ты ведь даже не пыталась, может ты быстро бы их нашла». Я ей сказала: «Если бы я была на твоём месте, я бы сразу полетела в Баку, я бы носом землю рыла, но нашла бы родителей Вагифа. А уж они нашли бы способ связаться со своим сыном в армии». В сентябре я, мама и мой муж встретились в Баку. Она даже взяла с собой то письмо от Вагифа, думала пойти в институт, где он учился, чтобы узнать его адрес. Но за десять дней нашего пребывания так и не решилась. Говорит, что хотела бы уехать из России в Баку. Я искала в Германии русскоязычного психолога. Психологи есть, обратиться можно, но они все немцы. Я хорошо понимаю немецкий, для работы и для бытового уровня хватает. Но для серьезной работы с психологом всё-таки нужно знать язык на уровне носителя. Я не знаю, за что я так наказана, почему я родилась в такой неблагополучной семье, и за что мама наказана родителями-тиранами.

С уважением и заранее спасибо,

Ирина  

Ответ священника:

Дорогая Ирина, прочитал Ваше письмо, словно роман или какую-то книгу. Да… Как интересно и причудливо порой складывается человеческая судьба и насколько жизнь одного человека может зависеть от больших или малых шагов, которые делают другие… Или не зависеть? Давайте-как попробуем разобраться.

Во-первых, призываю Вас молиться Богу и просить, чтобы Он помог Вам в этой непростой ситуации. В Германии есть какое-то количество храмов Русской Православной Церкви, есть даже карта приходов, посмотрите ее, думаю, с Вашим немецким Вы без труда ее найдете и дальше найдете способ, как съездить в храм на исповедь и личную беседу со священником.

Во-вторых, Вы можете найти русского психолога онлайн и работать онлайн. Да, это не то же самое, что лично, но у Вас и так достаточно хорошая рефлексия в отношении своей жизни, думаю, что какие-то техники от психолога Вам вполне помогут и на расстоянии. Так что с этим проблемы не вижу.

Что касается истории Вашей семьи… Я бы не сказал, что Бог конкретно маму или Вас наказал такими родителями и, соответственно, бабушкой и дедушкой. Мы все живем в падшем мире, и то, как живет семья — это результат выбора конкретных людей. В данном случае — Ваших бабушки и дедушки.

Если Вы почитаете статьи на темы психологии поколений, думаю, откроете для себя много важного и интересного. Возможно, поведение Ваших бабушки и дедушки — это результат каких-то патологий личных или социальных, принято у них было так себя вести, никто не учил любви, теплу, пониманию. Кто знает, в каких условиях они росли? Но, тем не менее, не будь их, не было бы Вашей мамы и Вас самой. Поэтому из благодарности за это о них надо молиться. Если были крещены, подавать записки в храме. Если не отпеты — отпеть заочно. Если крещены не были, молиться дома своими словами.

Мама Ваша, судя по письму, — удивительный человек. И я глубоко тронут тем, какие у Вас с ней, несмотря на все сложности, отношения. Да, мама была вся на нервах, металась внутренне, но она нашла в себе силы не быть как ее родители и сказала, чтобы Вы строили Вашу личную жизнь. То есть я хочу сказать, что мама смогла перебить и преодолеть семейный стереотип поведения, а значит, и Вы тоже сможете!

Вы уже смогли многое: переехали в другую страну, выучили язык, нашли работу, способны себя обеспечить, Вы не отчаялись после неудачного брака и вышли замуж во второй раз… В Вас так много жизненной силы и стремления к счастью, что, думаю, Вы очень сможете устроить и наладить свою жизнь!

Как бы все было, если бы мамины родители вели себя иначе, мы не знаем. То, что их поступок не укладывается ни в какие приемлемые рамки, даже не обсуждается. Нельзя брать чужое, нельзя вмешиваться в чужую жизнь, рушить ее… Я думаю, при таких родителях у мамы Вашей столько сил уходило на то, чтобы просто жить, что, конечно, она попросту не сообразила, что можно сделать, чтобы найти Вагифа. Тогда ведь не было интернета, в целом люди не так свободно общались, так что неудивительно, что после такого предательства со стороны родителей у нее просто руки опустились. Самое лучшее, что она могла бы сделать, — это отправить письмо по адресу, с которого ей написал Вагиф. В часть, в армию. Очень может быть, что в части бы помогли сориентироваться. Но, значит, у мамы на тот момент просто не было моральных сил сообразить. Так бывает: когда человек истощен внутренне, его порой не хватает на какой-то очень простой, очевидный и небольшой шаг. Не надо маму осуждать: если бы она могла что-то сделать, она бы сделала. Значит, не смогла. Кстати, недавно в Баку Вы сама могли бы не ждать, что мама, человек в возрасте, сходит в институт, а сама могли бы взять да сходить и выяснить. Все же молодой женщине проще даются такие вещи. И сейчас можете попробовать позвонить в вуз, как-то архив запросить, фото пусть мама сфотографирует и пришлет по телефону или электронной почте — и начните Ваше собственное расследование.

Что касается обстоятельств Вашего собственного рождения… Не знаю, утешит Вас это или нет, но очень многие люди родились, потому что просто «надо было рожать», «все рожали и я тоже родила», «было не принято не иметь ребенка» и при прочих обстоятельствах. То есть этот факт ни о чем не говорит, а важно то, что Вы все-таки родились. Да, возможно, с другим отцом Вам было бы лучше, теплее… Но я все равно поражаюсь Вашим силам, как Вы, несмотря на такой неблагоприятный старт, смогли так здорово вырваться из начальных условий, браво! Чувствуйте в себе эти силы и опирайтесь на них, постарайтесь на этом сфокусироваться, а не на то, что от Вашей воли не зависело. То, что зависело от Вас, Вы сделали, по-моему, очень хорошо!

Про первый брак Вы молодец, что все осознали и проанализировали. Про второй… Дорогая Ирина, ну кто же выходит замуж за человека после всего двух встреч? Это надо очень сильно влюбиться и очень здорово сердцем почувствовать, что человек надежный, чтобы вот так вот взять, сорваться в другую страну и выйти замуж. Тут уж ни на бабушку с дедушкой не надо пенять, ни на маму — тут Вы сделали свой выбор. И очень возможно, что из всех вариантов этот для Вас лично был самым удачным. Вы просчитались в том, что не узнали человека — ни его бытовых привычек, ни негативных привычек, ни истинного отношения к Вам. Возможно, и с Вашей, и с его стороны это был брак по расчету — но тогда надо смотреть, ради чего брак, точно ли можно было ожидать от человека чувств или Вы женились скорее как потенциальные добрые соседи, но не как мужчина и женщина, которые хотят быть друг с другом. Браки ведь очень разные и часто заключались по соображениям бытовым, экономическим… В общем, тут я Вам советую трезво оценить свой брак и дальше решать уже исходя из этой трезвой оценки.

В целом, конечно, измена — это основание для развода, хотя есть случаи, когда пара преодолевает измену и дальше живет вместе.

Вас я призываю сейчас молиться, как я написал в начале, прибегнуть к помощи Божией, а дальше, побыв при храме, помолившись, поработав с психологом онлайн, вернуться к Вашей семейной ситуации и тогда уже принять решение. Сейчас, когда Вы в расстроенных чувствах, лучше сконцентрироваться на том, чтобы себя внутренне привести в порядок. Окрепнете — тогда будете действовать.

А к прошлому не возвращайтесь. Вы можете бесконечно много раз перебирать в голове варианты, как могло бы быть — но Вы никогда не узнаете, как бы все сложилось. Я не хочу сказать, что сложилось бы плохо: может быть, и хорошо. Но я обращаю внимание, что эти обращения к прошлому все равно не дают ничего. Как Вы верно заметили, Вы не сможете ничего изменить в прошлом. И мама вела себя так, как могла, исходя из своих сил, травм, знаний и опыта. Все ошибаемся, мама тоже, Вы тоже, бабушка с дедушкой, их родители… Но можно подумать о том, что есть сейчас и на что Вы сейчас реально способны повлиять, это важно. И я думаю, что Ваша главная забота сейчас — это Ваша связь с Богом, духовная жизнь и психологическая работа. А потом, на этой основе, Вы будете разбираться с другими сферами жизни.


Бог в помощь, дорогая!

Задать вопрос священнику
Вы хотите задать вопрос священнику? Для начала рекомендуем проверить, нет ли уже опубликованного ответа на аналогичный вопрос.
Задать вопрос
1
24
Сохранить
Поделиться: