Вопрос читателя:
Добрый день, батюшка! Вкратце сформулировала бы так: «Почему все так тяжело?».
Мне 33 года мужу 26, двое детей (3 и 5 лет). Всю жизнь чувство, будто приходится тащить на себе неподъемную ношу. Выбираю часто пути посложнее. Думала всегда, что это правильно, в этом была моя гордыня: я смогу, я потяну. Плюс еще наставления близких были такие. И вот я понимаю, что не могу больше сама, нет сил ни моральных, ни физических. Вышла замуж, муж хороший. Он простой сельский, у меня высшее образование и я городская. Из-за этого много проблем. Вижу, как те, кто ничего не знают, легко идут по жизни с улыбкой. Я же в своих знаниях запуталась сама. Красный ненужный диплом, самообразование, которое не принесло плода, двое детей, которых родила для родителей и которые родителям впоследствии и достались потому что слушают их, а меня строят (мы живем все вместе). Муж, который терпит меня все эти годы (работает, на еду хватает, уже хорошо). Общения особо нет, я никому не доверяю, еще и диабет. Появилось отвращение к церкви, особенно к монашествующим, до неприязни: какие-то все хорошие и пушистые. Я себя такой не считаю, а стремиться к этому устала. За всех все делать тоже, простите, больше не могу. Как справиться?
Елена
Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:
Божие на Вас Благословение! Дорогая Елена, Вы задали важный вопрос о восприятии жизни. Это очень важно, и если на сегодняшний момент восприятие таково, что жизнь, — это ноша, нужно его менять. Посмотрим, как возможно это сделать. Вы очень молодая женщина, 33 года — это возраст, в который некоторые люди, переучившись, вообще только начинают карьеру, поэтому вся жизнь у Вас впереди и много чего можно сделать.
Во-первых, нужно пересмотреть свои отношения с Богом, потому что это главное, что определяет бытие человека. Монахи и церковные люди видятся такими хорошими, потому что на них есть благодать Божия. Когда человек стремится к Богу, работает надо собой, очищает свою душу от зависти, ненависти, злобы, лжи и всего остального, чего в человеке быть не должно, он освобождает место для того, чтобы в душе была благодать Божия. Это, конечно, дар Божий, когда она есть, но это и результат большой человеческой работы и даже борьбы со всякими излишествами. Эти люди не «белые и пушистые», просто в данный момент, видимо, слава Богу, их борьба идет успешно, поэтому они так замечательно и выглядят. То, что Вы так воспринимаете это — это ловушка, одна из многих ловушек, которые лукавый подстраивает, чтобы отвратить человека от Церкви и не дать ему начать и выиграть борьбу со грехом. Художественно это замечательно описано в книге Льюиса «Письма баламута», от души рекомендую ее прочитать, получите и знания, и удовольствие! Вам нужно просто понимать, что каждая вещь, которая от храма отвращает — это от лукавого, и нужно разбираться с этой вещью и с собой, за что именно Вы цепляетесь, и не давать сбить Вас с пути ко Христу.
Далее, отношение к жизни. Часто человек воспринимает жизнь или отдельные дела как ношу, когда берет то, что ему не по силам, а не по силам человек берет, потому что адекватно себя оценивает и эта ошибочность оценки может быть связана с переоценкой своих сил и нередко связана с ожиданием похвалы. Просто так ни один человек не будет брать на себя ничего выше силы, скорее он возьмет то, что легче, а если и возьмет слишком тяжелое, то тут же бросит. Вы ведь не будете с рынка тащить домой слишком тяжелый арбуз, верно? Верно, кроме одного случая: когда Вы ожидаете за это похвалы. И это как наркотик: чем больше человек ожидает похвалы, тем большую ношу он берет, чтобы похвала была больше, пропорционально ноше. Похвалы нет — он берет следующую ношу, ожидая похвалы не только за нее, но и как компенсацию недополученной похвалы за первую ношу. Похвалы не получается — дальше Вы понимаете, как работает механизм, да? Похвала и оценка усилий — это хорошее дело, это нужно человеку. Но беда, если он начинает действовать в основном из-за ожидания похвал и одобрения. Шаг за шагом он перестает жить и действует только ради одобрения, нет одобрения — нет самой жизни, ее вкуса, радости, реальный вопросов, поиск ответы на которые дает и интерес к жизни, и удовольствие, и удовлетворение… Что остается? Ощущение тяжести ноши и как бы дыра там, где предполагалось одобрение. Враз покончить с такой стратегией непросто, но Вы посмотрите, не было ли так, что Вы двигались именно по такой стратегии. В частности, Вы пишете, что Вы умнее других людей, что выбирали пути сложнее, чем они… Это же ведь очень похоже на поиск такого одобрения. Если человек живет сам собой, но спокойно констатирует, что вот тут он умнее, а вот тут зато соседка ловчее и гибче физически, а сестра троюродная поет хорошо и на гитаре играет, а еще и пироги печет такие, что весь дом в гости напроситься хочет на эти пироги. И путь свой человек выбирает по себе, и он для него будет просто своим, и для него самым лучшим. А кто измерит, чей путь сложнее? Гения, который в два счета задачки по химии решает и в 30 лет защитил докторскую, или человека, который с трудном запоминает факты, но выучился в училище и теперь делает какую-то простую работу? Одному путь сложен в одном, другому — в другом, двух людей невозможно поэтому сравнивать. Поэтому Вы посмотрите на свои мотивации и отныне делайте не то, что будут одобрять другие, а то, что Вы сама в себе честно и от чистого сердца могли бы одобрить и что было бы честно и хорошо в очах Божиих, по самому большому счету.
Честно говоря, я даже не уверен, что Вы выбирали сложный путь. Например, Вам трудно с детьми — и Вы не стали учиться материнству, а просто отдали их своей маме. Где тут преодоление? Или Вы вообще не решали сама, когда стать матерью, а родили детей, поскольку родители говорили, что надо. А ведь самое сложное — это самой принимать решение и за него брать ответственность и потом с ним жить. И про мужа… если Вы так остро чувствуете разницу социального статуса и она для Вас важна, скажу, что часто вступают в брак с человеком, которого четко определяют как низшего по социальному или иному статусу из страха, что больше ни с кем создать семьи не получится. И это поиск простого решения, а не сложного пути.
Но знаете, из Вашей ситуации может получиться очень много хорошего. И браки, начавшиеся по самым разными причинам, могут стать счастливыми, если оба супруга будут друг друга уважать и относиться с любовью и пониманием. Я бы Вам посоветовал также все-таки стать матерью Вашим детям и не уходить от Ваших прямых обязанностей — их воспитания. Это труд, который потребует от Вас усилий, чтения книг, походов к психологу, чтобы разобраться с собственными внутренними проблемами, но это того стоит. Я недавно беседовал с одном молодой мамой, и мне понравилась ее формулировка насчет воспитания детей: «Тут или мобилизуешься, или потом мучиться будешь». Я бы не хотел, чтобы Вы мучились, поэтому советую не уходить от собственного материнства. Через решение проблем с воспитанием Вы очень много узнаете и о себе самой, и о детях. И не пренебрегайте помощью психолога.
И помните, что Вы больше не ребенок, Вы молодая взрослая замужняя женщина, мать семейства. И чтобы жизнь не была ношей, нужно брать ответственность, тогда Вы точно будете понимать, что, к чему и почему в Вашей жизни. Да, Вы будете ошибаться, но на этом опыте Вы будете учиться и становиться мудрее.
Что касается диабета — вот тут нужно очень внимательно обследоваться и советоваться с врачом. Если диабет, простите, связан с лишним весом или в принципе такой вес у Вас есть, надо узнать, какие физнагрузки возможны, что делать с питанием, и приводить себя в порядок. Первое время, может быть, несколько недель, будет очень сложно. Но потом станет лучше, причем физическое состояние будет менять состояние внутреннее и Вы не будете рабыней своей болезни, а научитесь жить так, чтобы она Вам не мешала. Просто не нужно руки опускать, не нужно делать что-то за кого-то, а всего лишь делать свое — тогда и не будет ощущение, что делаете все за всех.
Помоги Вам Бог!
