Как убедить маму не ссориться с моей свекровью? – Православный журнал «Фома»
Как убедить маму не ссориться с моей свекровью?

Как убедить маму не ссориться с моей свекровью?

Приблизительное время чтения: 5 мин.

Вопрос читателя:

Здравствуйте! Помогите найти выход из ситуации, сохранить мир в семье... Вышла замуж уехав к мужу в другой город. Жили со свекровью, потом отдельно. Сейчас растёт дочь 4 лет, часто проводит время со свекровью (у неё частный дом, двор, огород). Не так давно моя мама переехала к нам в город, поскольку жила далеко и ей было очень одиноко, очень хотела быть рядом с нами. Все радостно восприняли эту новость — и муж, и свекровь, и я. Боялась только одного — что она будет ревновать и пытаться настроить меня против свекрови, чтобы мы меньше общались. Так и случилось.

Я понимаю, что моя мама ревнует и завидует свекрови, но выставляет ее монстром, хитрой и коварной женщиной, которая якобы меня и мою семью настраивает против неё, считает себя лучше и т. п. Уверяя меня, что я просто этого не вижу, не замечаю. Но на самом деле это не так, даже если и есть какие-то разногласия и недопонимания, мне ни разу ни свекровь, ни муж не сказали плохо о моей маме, наоборот, всегда спрашивают, как она, приглашают ее, чтобы она больше времени проводила с внучкой. Но мама все делает для того, чтобы отдалиться от свекрови и отдалить нас. Мне очень больно от этого, я сильно переживаю, до физически плохого самочувствия. Мне очень хотелось, чтобы мы жили одной дружной семьей, собирались все вместе. А больше всего мне больно видеть, как мама разрушает свою жизнь своими обидами и злостью. Потому что такое отношение у неё почти ко всем — не уважают, не любят, считают не такой, денег ждут и тому подобное.

Я знаю, что это не так, стараюсь ее успокоить, говорю, что на самом деле это не так. Но она меня не слышит, только злится, что я ее не поддерживаю. А я не могу поддержать несправедливые наговоры на других, а это не только свекровь, но и почти все родственники, мне это неприятно. Мне дороги эти люди, которых она осуждает, обижается, выставляет обидчиками. Я понимаю, что дальше так она просто останется совсем одна. Мне ее очень жалко. Она православная, ходит в церковь. Как быть? Как найти подход к ней? Как убедить, что мы ей не враги?

Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:

Добрый день!

Обычно бывают конфликты между невесткой и свекровью или между зятем и тещей. А у Вас получился очень непростой вариант — конфликты между сватьями, причем на Вашей стороне больше свекровь, чем мама. Точнее, не прямо на Вашей стороне — а на стороне семейного мира и добрых отношений.

Я полностью поддерживаю Вас в желании мира, очень понимаю, как не хочется, чтобы мама осталась изолирована от семейного и родственного общения. С трудном, но могу себе представить, как тяжело Вам, когда в глазах родной матери Вы оказываетесь практически предателем, когда не поддерживаете ее в ее наветах на Вашу свекровь и других родственников.

Это очень сложная ситуация, очень!

Думаю, самый верный тут вариант — это молиться о мире в семье и в храме подавать записки о здравии всех участников «конфликта». Мама Ваша ходит в храм, это хорошо. И я бы Вам тоже посоветовал в принципе начать ходить на службы, причащаться и исповедоваться, потому что это нужно, это просто необходимо любому человеку. Хорошо? Может быть, как-то через священника удастся до мамы (со временем) донести, что она не права. Но вообще насчет Церкви — это я просто к слову. Это нужно Вам вне зависимости от ситуации с мамой.

Что касается мамы, думаю, что взрослого человека переделать невозможно. Может быть, если мама не хочет общаться со свекровью и Вашим мужем, то и не стоит искусственно создавать ситуации частого близкого общения? Праздники — да, конечно, лучше праздновать всей семьей, а вот если речь о том, чтобы вместе погулять лишний раз ли чаю выпить — не надо. То есть можете маму приглашать и свекровь может пригласить сватью, конечно, но если мама не хочет идти — не надо ее уговаривать. Когда она приходит — все ей будут рады, когда не хочет приходить — не надо ее никуда тянуть. По крайней мере, это будет соответствовать ее желаниям.

Разговоры о том, какие все плохие, конечно, лучше не поддерживать. Говорите маме: «Мамочка, я тебя люблю! Но вот с этим я лично с тобой не согласна». И все, очень кратко, думаю, в длинные разговоры о том, кто какой хороший, пускаться не стоит. Может быть, со временем мама и оттает, просто время в таких вещах и правда нужно. Мама может и к мужу ревновать, и к свекровь, а если она в принципе не очень легкий в общении человек, это тоже будет накладываться и на общение с новыми родственниками. Время и молитва — лучшие Ваши помощники.

Вы же, чтобы не переживать, помните две вещи: во-первых, Вы сделали со своей стороны все для развития хороших отношений в семье, во-вторых, мама взрослый человек и имеет право на свой выбор. И если она выбирает не общаться близко со сватьей и считать ее и мужа плохими и корыстными, это ее выбор, на который Вы повлиять никак не можете, все, что можно было сделать, Вы сделали. Просто очень спокойно говорите ей (и себе): «Мамуль, ты вот так считаешь, я поняла. А я думаю иначе». И все — и либо идете по своим делам, либо продолжаете какие-то общие дела с мамой, например, если Вы у нее или она у Вас в гостях.

Вы ведь знаете, что, в случае чего, и Вы, и муж, и свекровь маме помогут и всегда ее примут. Вот с этим и живите.

А общение искусственно между родственниками не форсируйте — будет только отторжение.
Терпения Вам и сил!

Храни Бог всю Вашу семью!

Задать вопрос
Задать вопрос священнику

    Вы хотите задать вопрос священнику? Для начала рекомендуем проверить, нет ли уже опубликованного ответа на аналогичный вопрос. Архив всех вопросов можно найти здесь. Если вы не нашли интересующего вас вопроса, задайте его через форму ниже. Обратите внимание: не все ответы публикуются на сайте. Если вы точно хотите получить ответ на свой вопрос, укажите е-mail — ответ придет вам на почту.

    P.S. Священник, отвечающий вам в письме, может дать только общие рекомендации. Если вы хотите получить более подробный ответ по вашей личной ситуации, необходима личная встреча со священником.

    Время ожидания ответа может быть различным в зависимости от сложности вопроса и загрузки отвечающих священников. Также в праздничные дни, дни особенной занятости священнослужителей (начало Великого поста, Страстная неделя, двунадесятые праздники и т.д.) ожидание ответа может занять более продолжительное время, чем обычно.

    Звёзд: 1Звёзд: 2Звёзд: 3Звёзд: 4Звёзд: 5 (15 голосов, средняя: 5,00 из 5)
    Загрузка...
    29 ноября 2021
    Поделиться:

    • Ляна
      Ляна1 месяц назадОтветить

      Толкові поради!

    • Catilina
      Catilina1 месяц назадОтветить

      "Худой мир лучше доброй ссоры", но мама автора явно не разделяет старинную русскую концепцию и ищет, ищет непременно доброй такой, солидной ссоры дочери с родственниками мужа. А развод дочки был бы вообще вершиной ее деятельности по разрушению чужой семьи? Всеволод, увы, но нам православно предписан именно внешний позитив как первая ступенька на лестнице, ведущей к выполнению заветов Господа о любви к Богу и ближнему своему, и если уж в сердце пока не получается любить ближнего, то хотя бы начать с "внешнего позитва". А там, глядишь, и сердце подтянется... мама автора убеждена, что грубость и слонопотамство означает искренность, хотя это означает потакание своим страстям зависти, злости, нелюбви. Неужели так трудно пересилить свой эгоизм и хотя бы из любви к внучке и дочке, зарыть томагавк войны? Вероятно, маме требуется строгое внушение пастыря.

    • Марина
      Марина1 месяц назадОтветить

      всеволод:

      Мне кажется, что " продуманность " ( или " такт " ) всё-таки иногда лучше откровенности. Автор письма, наверное, не менее пяти лет живёт в городе родителей мужа. Тем более, некоторое время жила в семье его родителей, где и появился первенец - дочь. Что такое грудничок ( и не один! ) в семье, знаю по опыту. И если те дедушка с бабушкой, на плечи которых легла такая ноша, сумели продержаться - уже плюс. А невестка ничего плохого об отношениях с ними не пишет. И у меня, как читателя, создалось впечатление, что она благодарна им за помощь. Другой бабушке это нужно понять и радоваться, что есть опора и со стороны зятя. Одна любящая бабушка - хорошо, а две - ещё лучше!
      Любви, мира и согласия!

    • всеволод
      всеволод1 месяц назадОтветить

      Дочь проводит время со свекровью, а матери даете дочь? Да, частный двор, но ребенку не только это важно, иначе получится, что все измеряется лишь достатком в отношениях.

      Второй момент, не по-православному может быть выскажусь, но вы не думали, что может быть так, что ваша мама просто откровенный человек, а свекровь продуманная и знает, что внешним позитивом можно удержать людей при себе?

    • Марина
      Марина1 месяц назадОтветить

      С ревностью ( с какой бы она стороны родственников не исходила - всегда большие проблемы ). Обычно в таких случаях неплохо соблюдать социальную дистанцию. Но с родителями это делать сложно, т.к. если у них возраст почтенный, то им и помощь нужна. А так хорошо бы дедушкам/бабушкам помимо " интереса " к семье сына ( или дочери ) иметь какое-нибудь полезное занятие для души. И время не будет тратиться на глупости и для семьи спокойнее. Обычно люди от безделья начинают устраивать на пустом месте " заварушки ". Но вот проблема: иной раз и не убедишь, а заставить делать что-то полезное взрослого человека практически невозможно.
      Здесь важно в угоду стареющим родителям не разрушить отношения в своей собственной семье. И если сторона мужа более понимающая, то есть смысл выработать общую стратегию, чтобы всем было относительно комфортно в такой ситуации.