Вопрос читателя:

Добрый день. Работаю на новом месте чуть больше года. Работа новая, можно сказать, все с нуля мне объяснил начальник. Вокруг много коллег, которые и старше меня по возрасту, и более опытны в работе, поэтому изначально я всем доверяла и хотела прислушиваться к их объяснениям, советам, пожеланиям. Но с одной коллегой очень сложно общаться. Каждый раз, когда ей что-то не нравится в моей работе, она кричит, выплескивает свой негатив и, даже если говорит спокойно, пытается указать на мою некомпетентность, сделать колкое замечание, унизить. Из-за этого я чувствую себя неуверенно. После ее выплесков негатива не происходит никакого решения проблемы: я не слышу четкого объяснения, что сделано не так, внятных предложений тоже нет. Несколько таких ситуаций я просто переваривала в себе, промолчала, варилась в мыслях, что не так сделала, не так сказала. В последний раз после ее очередного выплеска эмоций я ей высказала при руководителях (моего отдела и ее), что мне неприятна ее манера общения. Она, конечно же, себя виноватой не посчитала и ушла с чувством собственной правоты. Ее руководитель никак не захотел разбираться в конфликте, мой пытался сгладить все углы. Причем все в коллективе понимают, как она общается, но все почему-то боятся поставить ее на место. Последний разговор мне дался очень нелегко, и я не знаю, как мне теперь выстраивать рабочую коммуникацию и не обижаться на руководителей, что они не хотят слишком ввязываться в конфликт. Как общаться с людьми, которые пытаются вылить на тебя свой психоз, морально задавить, выставить тебя виноватым? Поначалу я хотела со всеми выстроить хорошие отношения, но в случае с ней это превращается в прогибы и угодничество. Как стать более сильным внутренне и уверенным человеком, чтобы можно было защищать себя и не чувствовать себя виноватой? Ситуации, когда я не могу постоять за себя, периодически происходят в моей жизни: с одноклассницами в школе, с учителями, преподавателями в университете, на позапрошлой работе — с руководителями (мне пришлось уволиться), в кабинете врача, с соседом по двору. Как разрешить себе себя отстаивать и никого не бояться?

Анастасия

Отвечает иерей Иоанн Загуменов:

Добрый день, Анастасия!

Жаль, что Ваши отношения с коллегой не задались. Вам, видимо, сейчас очень непросто. В таких ситуациях, когда не можешь защитить свои интересы, бывает по-настоящему трудно остановить механизм собственного бессилия – особенно, если Вы постоянно пытаетесь это сделать, но наталкиваетесь на преграду.

Думаю, есть смысл больше взаимодействовать с теми, кто готов признавать Ваши интересы, уважает и ценит их. Вы достаточно много говорите про коллегу, которая не уважает Ваши интересы. В этой связи, я бы попытался сконцентрироваться на тех близких Вам коллегах, которые уважительно относятся к Вашим интересам, отличаются оптимизмом и иными позитивными качествами. А еще я бы больше концентрировался на собственных чувствах. То есть, локус внимания в мыслях и поступках я бы перенес на тех коллег, с которыми мне комфортно – и на собственные мысли, ощущения, чувства.

На пути каждого, пожалуй, в тот или иной момент оказывается кто-либо, с кем сложно общаться, а конфликты на рабочем месте – часто встречающаяся история, хотя и непростая. И только понимая свои ценность и достоинство возможно в такие моменты идти дальше без лишних негативных эмоций. Веря в собственную ценность (и не забывая при этом о ценности другого – ведь все люди созданы по образу Божьему), ты не общаешься с человеком в те моменты, когда он кричит, делает колкие замечания или унижает. Ведь чувство собственного достоинства вовсе не обязательно связано с эмоциональным выяснением отношений.

В то же время, Анастасия, я убежден, что каждая ситуация уникальна, и нужно выбирать тот подход, который наиболее подходит к Вашей конкретной ситуации, со всеми ее тонкостями. Пожалуй, мы с Вами можем выделить два подхода в контексте решения конфликтных ситуациях, связанных с коллегами. Я лишь проговорю их, но какой из них выбрать Вам в Вашей ситуации (или какими отдельными техниками воспользоваться), решать Вам.

Первый подход – избегание споров и любого выяснения отношений в профессиональной среде. Такой подход основан на убеждении «все люди чрезвычайно разные». Следовательно, чуть ли не в каждой команде окажутся люди, отличающиеся друг от друга, иногда диаметрально разнящиеся. Тот, кому близок первый подход, считает попытки прийти к согласию крайне неблагодарным делом, а потому избегает острых углов за счет техник сохранения эмоционального равновесия.

А они следующие:

  1. Полностью погружаться в рабочий процесс – в таком случае, стремясь к максимальному профессиональному результату, уже просто некогда выяснять отношения.
  2. Всецело контролировать собственные эмоции, управляя ими и ровно относясь к конфликтным действиям коллеги.
  3. Минимизировать количество контактов с оппонентом. Например, общение вживую и по телефону заменить на общение в переписке. Именно так можно продолжить выстраивать рабочую коммуникацию.
  4. При новом столкновении с прямым негативом со стороны коллеги, выпрямить спину, поднять голову, напрячь живот (это в какой-то степени придаст уверенности в себе) и представить коллегу ребенком или уменьшающейся в размерах.

Видимо, упомянутым Вами руководителям, первый подход особенно близок. Возможно, понимание того, что они избирают первый подход (который тоже является способом совладания с конфликтной ситуацией), уменьшит Вашу обиду на них.

Второй подход – прямое решение конфликта. И здесь тоже свои техники:

  1. Понять, касается ли конфликт напрямую рабочего вопроса, есть ли с коллегой большое несогласие именно по рабочим действиям. Если да – это более конструктивный тип конфликта, связанный прежде всего с определенной рабочей темой, а не с Вашей личностью.
  2. Написать на листке бумаге по пунктам, в чем именно кроется Ваше несогласие с коллегой. А на другом листе записать свои чувства в этой ситуации. Далее нужно вдумчиво прочитать все написанное и попробовать посмотреть на конфликт в новом свете.
  3. Отказаться от попыток прилюдного решения конфликта. Выяснение отношений в присутствии других людей сделает Ваши эмоции (которые здесь будут мешать) только интенсивнее.
  4. Попытаться внимательно выслушать все конкретные претензии коллеги (наедине с ней). За счет возможности свободно и полно высказаться температура эмоций коллеги может значительно снизиться. После вежливо попросить ее также спокойно выслушать Ваше мнение.
  5. Упорядочить свои мысли и отказаться от эмоциональности при обсуждении конфликта. Обсуждать его с коллегой, опираясь на факты и аргументы, а не на эмоции.
  6. Не затрагивать личностные качества коллеги.
  7. Быть готовым к тому, что коллега может возражать против каких-либо изменений.
  8. Оставаться спокойной и последовательной в предъявлении своего взгляда на разрешение конфликтной ситуации.

Данные два подхода с упомянутыми выше техниками актуальны как для ситуации с Вашей коллегой, Анастасия, так, в значительной мере, и для иных схожих ситуаций конфликтного характера или просто тех ситуаций, которые касаются общения с неприятными Вам людьми.

Также я бы отказался от позиции виктимизации, в которой себя воспринимаешь как жертву, а других – как обидчиков (это также поможет в работе над обидой). Мы все не идеальны, кто-то допускает, к сожалению, действия абьюзивного или манипулятивного характера. Однако для урегулирования вопросов есть смысл занимать позицию «я – ок (+), ты – ок (+)», при которой появляется возможность сконцентрироваться не на детской или родительской составляющей в каждом человеке и в себе, а на взрослой личности.

Если же говорить про Ваш вопрос «как стать более уверенным человеком», стоит заметить, что этого результата добиваются в работе с психологом – за пять, десять или больше терапевтических сессий. Уверенность в себе невозможно развить по взмаху волшебной палочки или после приема чудесной таблетки. Ведь она – результат кропотливой вдумчивой работы, которая чаще всего осуществляется совместно со специалистом-психологом. То же касается и темы страхов («как никого не бояться»), темы защиты собственных интересов («как разрешить себе себя отстаивать»).

Верю в Вас, Анастасия! Убежден, что у Вас получится разобраться с конфликтной ситуацией и обрести долгожданную уверенность в себе!



Задать вопрос священнику
Вы хотите задать вопрос священнику? Для начала рекомендуем проверить, нет ли уже опубликованного ответа на аналогичный вопрос.
Задать вопрос
1
0
Сохранить
Поделиться: