Загрузка...
Приблизительное время чтения: 5 мин.
Вопрос читателя:
Вопрос неустроенной личной жизни. Прочитав труды В. Москаленко и многих других авторов, как и рекомендовал мне батюшка, я, казалось, проработала вопрос созависимости. Но на самом деле, приглядевшись, поняла, что она все ещё имеет на меня огромное влияние.
Если раньше, бывало, я роптала на Бога, что у меня нет семьи, то недавно поняла, что это моя проблема, мой страх мужчин и дикий-дикий страх повторить судьбу мамы, над которой папа (умный и интеллигентный, но абсолютно инфантильный и безответственный по своей натуре) методично и систематически издевался с завидной периодичностью, демонстрируя всякие формы агрессии. И что ещё ужасно и я никогда никому об этот не говорила — он приставал в прямом смысле к моей старшей сестре несколько раз, причем даже не будучи пьяным.
Поэтому у меня в голове как бы завис образ мужчины-агрессора и извращенца. И у меня доходит прям до отвращения к мужчинам, когда они приближаются к моим границам. Может, есть какие-то доступные инструменты, вроде книг, которые позволили бы мне, с Божьей помощью, перезагрузить голову и перестать думать о всем мужском роде в нелицеприятном ключе? Умом-то я понимаю, что реально вокруг есть весьма достойные парни, но как только они приближаются поближе — без всякого суда и следствия я вешаю на них клеймо папеньки, боясь дурного рока и повторения судьбы.
И как вообще понять, что этот мужчина — судьба? Например, я переехала в другую страну и мне тут помогает мой друг. Мы знакомы уже чуть больше 6 лет, он прекрасный человек, признаётся мне в чувствах (между нами не было ничего, кроме дружбы), но он чужд мне совсем как мужчина. И я ему честно об этом сказала.
Это из-за моего искажённого восприятия мужчин или просто Божья воля проявляется моей апатичностью? И не будет ли его помощь и тот факт, что я живу у него на время войны (при этом он мне во многом помогает, в т. ч. материально, цены тут — космос), не будет ли это выглядеть, будто я использую его?
Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:
Насколько я понимаю, у книг есть некоторые пределы действия, и дальше нужна работа со специалистом, потому что есть вещи, которые без профессионала практически невозможно проработать. Например, что посоветовать Вам именно почитать на ту тему, о которой Вы написали, я просто не знаю. Точно знаю, что возможно находить психологов и работать онлайн. Если нет денег — можно поискать бесплатные сеансы или группы помощи, они многим помогают.
Так, конечно, начинать надо с молитвы Господу именно о том, с чем у Вас проблемы — о поиске мужа и о том, чтобы смотреть на мужчин не искаженным взглядом. Ведь понимаете, пример отца — это пример крайне важный, но отец — это только один из множества мужчин, и даже другие мужчины, которые вели себя недостойно — это только малая часть мужчин, это раз. Два — это то, что никто Вас не будет принуждать к отношениям с мужчиной, который Вам не понравится. Вы вольны и свободны общаться с мужчиной и потом принимать решение — вступать ли с ним в брак или не вступать. Если Вы будете чувствовать это спокойствие свободы собственного выбора, Вам уже будет проще. Никто не торопит Вас, никто никуда не тянет и не неволит. Смотрите. если нравится — выходите замуж, не нравится — прощайтесь и идите дальше.
Насчет друга мне сказать сложно, потому что я не понял до конца, что у вас за отношения. Так навскидку, если человек понимает, как Вы к нему относитесь, и предлагает помощь, это не использование. Но по-человечески правильно и хорошо будет, если Вы станете ему помогать в том, в чем можете. Например, он помогает деньгами — а Вы возьмите на себя заботы о его доме, о еде, о стирке, ищите работу или хотя бы фриланс, чтобы оплачивать свои личные небольшие расходы, чтобы к празднику или просто по случаю Вы могли сделать другу приятный подарок, а может быть, например, за какой-то месяц оплатить хотя бы часть расходом на коммунальные нужны. Между друзьями непременно должна быть эта взаимность в помощи, конечно, адекватная силам и возможностям обоих. Может быть, если Вы начнете больше помогать ему в том, в чем можете, Вы на него самого иначе посмотрите или на себя, почему бы и нет?
Насчет воли Божией и судьбы не могу ничего сказать. Мне все чаще кажется, что, если человек спокоен, открыт миру, если он молится, если он способен общаться с другим человеком, помогать ему, делать его жизнь лучше, и если есть и второй такой же человек, то вот и получится хороший, долгий, счастливый брак. Бывает, что люди видят друг друга — и сразу понимают, что им надо быть вместе, а иначе никак, это счастье.
Но случается, что травмы мешают такому искреннему взгляду, и нужно немного или даже заметно отпустить себя, расслабиться, улыбнуться даже самой себе, в спокойном режиме побыть рядом с другим человеком и увидеть его в полноте его личности, не приставая к себе с ножом к горлу на тему «вот сейчас же час мне надо решить, выходить ли замуж». И если окажется, что с человеком по пути и приятно — почему бы и нет? А если окажется, что точно никак, и это не результат стресса, а именно Ваше личное нет — ну что же, тогда нет. И, кстати, представьте, что будет, если этот Ваш друг станет встречаться с женщиной, что Вы будете делать? А ведь он может, ему же тоже надо устраивать свою жизнь. Подумайте, будете Вы за него радоваться или ревновать, а если ревновать, то его самого или те ресурсы, которые он Вам дает? И если речь о ресурсах, мой Вам совет — ищите как можно быстрее себе работу и устраивайтесь так, чтобы не нуждаться сильно в его помощи, потому что рано или поздно он найдет себе хорошую спутницу, а Вы остаться ни с чем можете.
Так что трезвый взгляд на себя и ситуацию — это то, что Вам совершенно точно нужно.Устраивайтесь, смотрите, молитесь и решайте. С Богом!
