Для большинства людей конфликт ассоциируется с чем-то плохим, с тем, чего обязательно надо избегать, потому что после конфликтов, отношения портятся. И формируется связь: конфликт — ухудшение отношений. Что если я скажу, что конфликт конфликту рознь?
психолог
Есть деструктивные конфликты, из-за которых отношения действительно ухудшаются. Это те конфликты, где очень много эмоций и оценивающих слов по отношению друг к другу и обязательно должен быть виноватый, кто возьмет всю вину за конфликт на себя.
А есть конструктивные конфликты. Когда люди тоже выражают свои эмоции, претензии, но для них важнее не поиск виноватого, а поиск проблемы и способов ее совместного решения.
Эти пять простых правил помогут вам сделать конфликты конструктивными, а отношения — более близкими.
Один конфликт — одна тема
В идеале, к конструктивному конфликту надо подготовиться. Для этого важно понять, что вам не нравится, какие слова или действия близкого человека вызывают у вас напряжение, что вы чувствуете, когда он это делает (гнев, обида, вина, стыд), что для вас значит эта ситуация.
Старайтесь обсуждать за один разговор одну проблему. Не вспоминайте все смертные грехи друг друга за всю жизнь, иначе вы попадете в деструктивный конфликт и ничем хорошим это не закончится. Например, если вы выясняете вопрос финансов, оставайтесь в этой области обсуждения, не вбрасывая никакие другие проблемы. Да, они могут быть, но вы их обсудите в другой раз, а сейчас вы решаете конкретно эту (одну!) проблему.
Не конфликтуйте в присутствии других людей
Не втягивайте других людей в свои отношения и не делайте их сторонниками своих коалиций, это приведет к усугублению конфликта и ухудшению отношений. Не говорите друг другу неприятных и оскорбительных слов в присутствии других людей, особенно в присутствии собственных детей. Задетое при свидетелях самолюбие порождает большую боль, обиду и гнев, что только усиливает конфликт.
Говорите честно и с любовью
Как правило, информация в конфликте вызывает неприятную эмоциональную реакцию, дискомфорт неизбежен, но очень многое зависит от того, с каким мотивом вы начинаете говорить.
Проверьте себя: вы действительно преследуете цель снизить собственное напряжение, быть честным с близким и решить проблему совместным решением? Или вы хотите сделать другому больно, наказать, отомстить? А может, это обмен колкостями, и вы ведете борьбу за домирование, а не за решение проблемы?
Главный вопрос: вы хотите воевать с друг другом или против проблемы? Неприятную правду можно преподнести по-разному: можно деликатно, не обижая и не унижая партнера, а можно сказать — словно по лицу ударить. Правда в обоих случаях одна и та же, а вот мотив и подача — разные.
Почувствуйте разницу: «Я знаю, что некоторые слова могут быть тебе неприятны, но у меня нет цели тебя обидеть или унизить, я хочу сказать о своих чувствах и о том, как я воспринимаю происходящее» или «Ты меня достал, ты вечно делаешь всё мне назло».
Договоритесь о стоп-слове в конфликте
Все мы живые и неидеальные люди, а значит, можем не справиться с эмоциями, и вот нас уже «несет», конфликт усиливается и становится только хуже. Чтобы этого не произошло, на старте договоритесь о правилах: что можно делать, а что нельзя. Например: претензии высказывать можно, но обзывать или негативно оценивать друг друга нельзя, или нельзя уходить из дома во время конфликта, ничего не сказав.
Одно из очень желательных правил — стоп-слово, которые вы согласуете вдвоем, и действия, которые должны за ним последовать. И если кто-то из вас понимает, что разговор приобретает деструктивную форму, то у вас есть право произнести то самое стоп-слово и поставить конфликт на паузу. Если такое слово прозвучало, вы завершаете диалог до момента, пока эмоции остынут и будет возможность говорить в спокойном тоне.
Через сколько вы вернетесь к обсуждению, это тоже вопрос, о котором надо договориться.
Ориентируйтесь на поиск решения
Любимые семейные игры супругов «Кто первый начал»?, «Кому больнее?» и «Кто будет единственным обвиняемым?».
Это способы зайти в деструктивный конфликт и не выходить из него годами.
При правильном конфликте мы воюем не друг с другом, а вместе — против проблемы.
Не ищите виноватого, семейная жизнь — это место, где всё делится 50 на 50: и успехи, и поражения. Каждый из вас вносит свой вклад. Поэтому ищите проблему и способы ее решения. Обсуждайте варианты, ищите компромиссы, внедряйте решение в жизнь и смотрите за результатами перемен. Есть положительная динамика — отлично, нет — ищете другое решение и повторяйте весь цикл.
