Как научить детей защищать свои личные границы

О нарушении каких границ идет речь?

Прежде всего, давайте определимся, что мы понимаем под личными границами. Особенно если речь о массовых представлениях, которые у разных людей бывают разными. Где один видит нарушение своих границ, там другой может не видеть. Влияют характер, темперамент, воспитание, культура, мировоззренческие установки.

Но все-таки, при всех различиях, есть нечто общее. И это общее можно обозначить словом «безопасность». Что значит «нарушение личных границ»? Это когда человек испытывает дискомфорт в общении с кем-то или исходящую от каких-то людей опасность.

Физическая (телесная) опасность

Первый и наиболее очевидный аспект нашей темы, который приходит в голову при словах «личные границы». Причем опасность может заключаться как в сексуальных домогательствах, так и в физической агрессии. Речь не только о явных преступлениях, за которые предусмотрена уголовная ответственность. Такая агрессия может проявляться в мелочах. Тебя толкнули, наступили на ногу, намеренно задели чем-то тяжелым, плюнули на ботинок. Вроде бы не повод обращаться в полицию, но надо понимать: это тоже физическая агрессия. И ее жертвами дети оказываются не реже взрослых.

Нарушения личного пространства

Это следующий пласт нарушения личных границ. К тебе не прикасаются, но подходят слишком близко, на расстояние 20‒30 сантиметров. Речь не о неизбежных ситуациях вроде переполненного автобуса или очереди у кассы в магазине, а о намеренных недоброжелательных действиях. За тобой ходят по пятам, заглядывают через плечо, трогают твои вещи… Каждый сможет привести массу подобных примеров из своей жизни.

Словесная агрессия

Далее — эмоциональный пласт. Агрессия происходит не на физическом, а на словесном уровне. Тебя обзывают, над тобой насмехаются, угрожают, предрекают, что «помрешь на свалке» или «пойдешь на панель», провоцируют, вымогают что-либо. То есть бьют не по телу, а по чувствам, эмоциям. Порой такая агрессия оказывается гораздо опаснее физической, вызывает тяжелые психологические травмы и даже, бывает, доводит до суицида. Собственно говоря, это классическая травля (буллинг), разница лишь в том, что травля более длительна, а тут могут быть и разовые ситуации — на улице, в транспорте, в магазине.

Такое может исходить от незнакомых людей, из детского коллектива, от педагогов и даже, к сожалению из своей семьи. Я знаю про учительницу, которая могла вызвать ученика к доске и сказать: «Вот, у родителей-идиотов и дети-идиоты. Яблоко от яблони недалеко катится». Да, это не так часто встречается, но и не крайне редко. Причем в случае педагогов ситуация осложняется тем, что у них есть над детьми некоторая власть. От алкаша в автобусе, который тебя обматерил, ты можешь уйти и больше никогда в жизни его не увидеть. Но куда убежишь от учительницы?

Информационная безопасность

Особенно актуальный для детей вид нарушения личных границ, потому что ребенку сообщают информацию, к которой он может быть не готов по своему психофизиологическому развитию. Есть вещи, которые дети до определенного возраста не должны знать, иначе они станут ядом для психики. Это могут быть порнофильмы, разговоры на сексуальные темы, ужастики из кино, телепередач, Интернета и литературы или реальные страшные жизненные ситуации. Ребенку нужно объяснять, что есть темы, которых ему пока стоит избегать. 

Как родителям не нарушать личные границы детей

Проще всего разобраться в ситуации и действовать, когда нарушители — посторонние люди. Но надо сказать, что не так уж часто дети, особенно маленькие, оказываются наедине с таким людьми вне родительского контроля. И здесь принцип очень простой: не допускать подобного общения в принципе. Как это сделать и как объяснить ребенку, я уже рассказывал в статье «Безопасность детей: как научить общаться с незнакомцами?»

Но проблема в том, что детские границы нарушают не столько незнакомцы, сколько очень даже знакомые люди. Включая родителей. Прежде чем объяснять, что и как говорить детям насчет защиты своих личных границ, надо четко обозначить, чего нельзя делать даже родителям (а уж тем более и всем остальным). К сожалению, далеко не все взрослые люди это понимают, в чем я вновь и вновь убеждаюсь, ведя прием в качестве клинического психолога.

Не спите в одной постели с подросшими детьми с 4‒5 лет 

Если это происходит с детьми дошкольного возраста, то есть риск возникновения тревожных расстройств, а если с подростками — то различных расстройств гендерной самоидентификации и сексуальной ориентации.

Да, могут быть разовые исключения. Ребенку приснился кошмарный сон, он прибежал к маме или папе под бочок (но после засыпания его нужно отнести назад, в его кроватку). Ребенок заболел, и в эти часы не стоит оставлять его одного. Остались ночевать в гостях, спать приходится вдвоем на одном диване. Пошли в поход и ночевка проходит в одной палатке, даже, может быть, в одном спальнике. Такое допустимо, но это не должно превращаться в систему.

Избегайте ситуаций видеть детей голыми (если они уже не малыши)

Особенно если речь идет о маме и сыне или об отце с дочерью. А ведь не так уж редко бывает, когда мамы вытирают, прошу прощения, попы восьмилетним мальчикам, когда отцы моют в ванне десятитилетних девочек. Это тоже может привести к самым неприятным последствиям для психики. Исключения здесь тоже есть: когда у ребенка что-то заболело, и мама или папа выступают в роли медработника, смазывают прыщик, обрабатывают ранку. Но это разовые и экстренные ситуации. Также родителям не стоит ходить дома голыми перед детьми. 

Не целуйте ребенка в губы

Губы являются интимным местом, поэтому такие поцелуи могут пробуждать у ребенка несвоевременную чувственность, нарушать его сексуальное развитие и восприятие им роли родителей в жизни. Или даже стать «аргументом» для педофила: мол, мама/папа тебя ведь так целуют? 

Да и не только в губы. Очень часто ребенок испытывает дискомфорт, когда его целуют в лобик, в щечки, в ушко любвеобильные тетушки и бабушки. Ему это неприятно, ему хочется отстраниться, убежать, а его ругают, что он плохо себя ведет, не любит своих близких… Вообще важный принцип для родителей и родственников: тактильный контакт с ребенком надо контролировать. Одно дело — приласкать малыша, когда он расплакался, испугался чего-то, чем-то расстроен, и совсем другое — когда вы не можете совладать со своими чувствами и пристаете к ребенку с обнимашками. В такие моменты это ведь именно вам хочется, а не ему.

То же касается не только физического контакта, но и соблюдения личного пространства. Например, если у ребенка есть своя комната, то крайне нежелательно заходить к нему без стука. Понятно, что могут быть разные ситуативные исключения. Например, ребенок громко закричал, или послышался звук падения чего-то тяжелого, или запахло дымом — но в обычной ситуации, когда не приходится врываться и спасать, надо стучаться.

Разные уровни отношений детей со взрослыми

Ребенок должен понимать, что окружающие его люди делятся на несколько уровней, и на каждом уровне отношения выстраиваются по-разному. Люди на разных уровнях имеют разные права по отношению к нему. Первый уровень — это мама с папой. Им следует доверять больше, чем всем остальным, в спорных ситуациях именно их мнение имеет наибольший вес. Им можно то, чего другим нельзя (хотя и не всё). Второй — это родственники, живущие с ребенком вместе. Бабушки и дедушки, тети-дяди, братья-сестры. Тут, конечно, трудно давать единые рекомендации, очень многое зависит от конкретной семейной ситуации, но все-таки принцип такой: родители главнее. Все, что родственники могут делать в отношении ребенка, они должны делать по согласованию с родителями, а не втайне.

Следующий уровень — это родственники, живущие отдельно и бывающие лишь в гостях у семьи. Это друзья родителей, соседи, знакомые. То есть те, кого посторонними не назовешь, но которые в своем общении с ребенком не должны претендовать на родительские полномочия. Ситуация, когда троюродный дядя или друг семьи, зашедший в гости, после семейного застолья вдруг вознамерился зайти в спальню к племяннице и спеть ей колыбельную, ненормальна.

Отдельный уровень — это дети в детском саду, в школьном классе, в спортивной секции, во дворе, в летнем лагере. То есть такие дети, с которыми у ребенка существует долговременный контакт. И вот со стороны таких «знакомых детей» часто и происходят нарушения личных границ. Причем двойного рода: и что-то наподобие сексуальных побуждений, и просто физическая агрессия. Я не рассматриваю сейчас ситуацию травли в детском коллективе — и без этого многое между детьми может происходить. Например, в моей практике были случаи, когда старшие ребята играли с младшими «в игры» сексуального характера, а эти младшие уже спустя десятки лет, будучи взрослыми людьми, на приеме понимали, что по сути оказались тогда изнасилованы. Но не обязательно речь именно об играх с эротической подоплекой. Бывает и просто детская «возня», когда один ребенок (условный агрессор) еще воспринимает происходящее как игру, а другой (условная жертва) уже не играет: ему действительно больно, страшно, неприятно. Но «агрессор» этого не понимает. Отсюда возникают конфликты, обиды, оправдания в духе «да я ничего, да я не хотел, мы же просто играли».

Что ребенок должен четко усвоить по теме личных границ

Первое и основное: никто, кроме мамы с папой, не имеет права к нему прикасаться: трогать, гладить, а тем более делать больно. Ни родственники, ни соседи, ни учителя и воспитатели, ни уж тем более посторонние люди. Даже родителям сначала следует спросить разрешения, если ребенок не тактильный. 

Есть исключение — медики. Но и то они имеют право прикасаться к ребенку только с согласия родителей. Знаю случай, когда восьмилетняя девочка запретила врачам в школе взять у нее мазок на яйца глист, потому что родители не предупредили ее, что такое будет.

Не надо, впервые разговаривая на эти темы с ребенком, пускаться в подробные объяснения почему. Ответ простой: потому что так не принято, так не правильно, прикасаться к тебе с твоего разрешения можем только мы, родители, ну и достаточно близкие люди, которые живут с тобой постоянно. У остальных такого права нет.

По мере взросления и готовности детей можно (не вдаваясь в детали), говорить о том, что существуют педофилы, которые могут влюбляться в детей, и люди с разными другими отклонениями, и таких следует остерегаться. Это не значит, что нужно подозревать в этом всех и каждого. Но опять же: есть четкие правила человеческих взаимоотношений. Если ты видишь, что кто-то их не соблюдает, делает то, чего нельзя, — не держи это в себе, скажи родителям, и они решат эту проблему.

Еще надо сказать, что есть четкие звоночки, когда ты в опасности, когда общение надо немедленно завершать и звать не помощь. Самый явный признак — человек игнорирует твои просьбы так не делать, продолжает к тебе прикасаться. Или, например, будучи с тобой наедине, предлагает раздеться — неважно даже, чем он такую просьбу мотивирует. Ребенок любого возраста должен понимать, что нормальный человек такого предлагать не станет.

Другой звоночек — это слова «только не говори об этом маме», «родителям не надо про это знать», «это должно быть между нами». Попытка взрослого выстроить секретные отношения с ребенком, втайне от его родителей — стопроцентный индикатор нездорового интереса. Да, бывают ситуации, когда ребенок общается со знакомым или незнакомым взрослым вне присутствия родителей. Например, в туристической поездке с классом, в походе, в гостях у друзей. Но когда начинается «только не говори никому», надо немедленно выходить из общения. При этом очень важно обсуждать это с ребенком тактично, чтобы не создать у него психологическую травму, чтобы в результате он не стал  шарахаться от собственной тени. А для этого родителям самим нужно не накручивать себя ужасами, не впадать в паранойю. Не надо подозревать всех, большинство людей — нормальные и вменяемые. Но эти люди и не станут нарушать сложившиеся в социуме правила поведения между взрослыми и детьми.

И конечно, когда мы учим ребенка защищать свои границы, мы должны учить его не нарушать чужие. Старый как мир этический принцип: не делай другому того, чего не желаешь себе. Другим людям нельзя тебя трогать, толкать, бить — но и тебе нельзя того же по отношению к ним. Понятно, что дети дошкольного и младшего школьного возраста часто возятся, толкаются, но это чаще игра, чем реальная потасовка. Тем не менее они должны знать, что и в такой вроде бы шуточной возне есть абсолютно недопустимые вещи:

• нельзя бить или задевать лицо, глаза (потому что это не только больно, но и унизительно, опасно);
• нельзя бить или задевать половые органы, живот;
• нельзя продолжать «играть», если другой ребенок просит или требует прекратить. Значит, это уже не игра. Должно быть правило: СТОП!

Как ребенку правильно защищать свои границы

Первое, что ребенок обязательно должен делать (в каких бы аспектах — от телесной до информационной безопасности — ни нарушались его границы), — это вслух заявлять о своих чувствах: «Мне неприятно это слышать», «это обидно», «это оскорбительно», «мне больно». Ни в коем случае нельзя держать это в себе. Если агрессор не внял этой реакции, надо уйти (если возможно в данной ситуации) или выйти из контакта, то есть просто замолчать. Или звать на помощь, пригрозив рассказать родителям.

В случаях со словесной агрессией не следует отвечать оскорблением на оскорбление. Это запускает механизм долгоиграющего конфликта. Ребенку так и надо сказать: «Имей в виду, что когда тебе говорят гадости, то очень вероятно, что тебя провоцируют, а потом воспользуются твоей “ответкой” против тебя же. Поэтому не надо подливать масло в огонь». Эта же стратегия подойдет, когда оскорбитель — педагог. Если такому горе-учителю начать перечить, он может затаить злобу и найдет безопасные для себя способы поквитаться. Поэтому при всем классе нужно только сказать, как больно, как неприятно тебе слышать эти слова. А дома, конечно, рассказать родителям. Вообще, ребенок должен знать, что бывают ситуации, когда он сам себя защитить не может, на это способны только родители, потому что они взрослые. А родители должны помнить, что нужно действовать, чтобы не лишиться доверия ребенка в духе «я маме рассказала — и вот чем это кончилось. Больше ничего рассказывать не буду».

Сложнее всего научить ребенка отстаивать свои границы в сфере информационной безопасности. Прежде всего потому, что, пока он маленький, еще не может понять, какая информация ему вредна, о чем следует немедленно рассказать родителям. А когда он дорос до подросткового возраста, считает себя уже взрослым и запреты воспринимает как посягательство на свою свободу. Запретный плод ведь сладок… Тем не менее говорить с ребенком все-таки надо. Как именно говорить, какими словами, отталкиваясь от каких жизненных ситуаций, — родителям виднее. Но жизнь подкидывает поводы для таких разговоров сплошь и рядом.

Я своим детям приводил такой пример: вот стоит 20-литровая канистра с водой. Если ты попытаешься ее поднять, то либо вообще не сможешь этого сделать, либо чуть приподнимешь, но порвешь мышцы, и у тебя всю жизнь будет болеть спина. Вот так же и информация. Она пока для тебя может оказаться ядом.

Вот еще несколько примеров:

• Мой знакомый, немолодой уже человек, в детском саду постоянно слышал, как нянечки обсуждали разные трагедии: пожары, автокатастрофы, падение лифтов. Смаковали подробности. А дети рядом все это слышали. В результате у него возник такой сильный страх открытого огня, что до двенадцати лет он не мог пользоваться газовой плитой, боялся зажигать спички. 
• Девочка периодически жила у бабушки с дедушкой, а дедушка — патологоанатом, дома он часто рассказывал ужасные случаи: про то, как вскрывал ребенка, забравшегося в холодильник или сгоревшего из-за сломавшегося телевизора, причем ей запрещали пользоваться и тем и другим. В результате у девочки случились мощные психические травмы, которые сильно повлияли на жизнь.

Также опасны фильмы вроде «Вий», «Тень» (хорошие, но страшные и преждевременные для детей до 11‒12 лет) или ужастики. Не все родители могут (или хотят) оградить от этого детей. Я не утверждаю, что любой ребенок, посмотрев ужастик, непременно получит травму. Это вопрос вероятности, но она высокая. А вот что крайне важно для родителей: общаясь со взрослыми людьми в присутствии детей, надо контролировать свои слова и ход разговора, пресекая темы не для детских ушей.

Подводя итог: детей важно учить защищать свои личные границы, но и учиться самим эти границы соблюдать. Не только учить, но и своим примером показывать, как не бояться говорить о своих чувствах, не разрешать другим делать что-то опасное или неприятное в отношении себя, как реагировать, если такое все же произошло.

А еще — стремиться организовывать жизнь детей так, чтобы у них поменьше возникало ситуаций, в которых требуется защищаться. И если проблемы возникли, помогать детям их решать. Главное, чтобы между нами было доверие. Тогда больше шансов, что дети расскажут нам, родителям, все, что с ними происходит, а мы найдем работающие оптимальные решения.

Подготовил Виталий Каплан