Вопрос читателя:
Батюшка, добрый день! Мне 42, не замужем, детей нет. В храм хожу, стараюсь по возможности причащаться. Недавно стала общаться (переписываться) с соседом. Думала, свободный. Все это время молюсь за него, подавала сорокоуст о здравии. У него проблемы житейские. Просила Господа о семье с ним. Недавно увидела его с девушкой. Спросила, он сказал, друг. Но понятно, что это не так. И вообще поняла, что много где он говорил неправду. Общаться перестала. Но молюсь ещё за него. Очень физически тяжело, прямо крутит всю. Может, от обиды, от гордыни. Он мне ничего не обещал. Как поступить? Если перестану, не будет ли это выглядеть так, что, когда был личный интерес, я молилась за человека, как поняла, что не получится — перестала. О себе тоже молюсь и надеюсь на милость Господа нашего. Спасибо за ответ.
Светлана
Ответ священника:
Бог Вас да благословит, дорогая Светлана!
Вообще совершенно нормально, что человек молится о ком-то в течение определенного времени, и эта молитва не остается на всю жизнь. О ком-то мы молимся постоянно, о ком-то — периодически или разово, это совершенно обычная практика. В любовных отношениях добавляются свои моменты, и сейчас я поясню их в контексте всей ситуации, в том числе в связи с Вашим состоянием — «физически тяжело, прямо крутит всю». В Вас говорит обида, конечно, это на нее очень похоже. А обида — это реакция на то, что Вы не получили то, что хотели. Когда человек не получает, бывает, что он не относится к этому как к факту действительности, а переживает эмоционально, потому что не просто хотел что-то и планировал, а уже внутри себя, в своем воображении, присвоил себе то, чего у него еще нет, жил так, словно это что-то ему гарантировано. Когда действительность оказывается иной, внутри возникает ощущение, что что-то ценное буквально из рук вырвали, из самого сердца… Потому и больно. Но уже тут, я думаю, понятно, что боль эта — не о действительности, а о фантоме, потому что на самом-то деле ничего в руках у Вас и не было. Смотрите, как развивалась ситуация. Сейчас мы вместе посмотрим на нее как бы со стороны — и, возможно, от такого взгляда как бы на дистанции Вам уже станет полегче, пояснее.
У Вас есть сосед, с которым Вы начали переписываться. Переписка — это просто обмен сообщениями. Вы не упоминаете не личные встречи, ни какие-то общие дела — только переписку. Обмен сообщениями в мессенджере — это очень легкое общение, что называется, практически ни о чем. По сути, Вы не знаете даже толком человека, потому что человек познается именно в делах, в реальном общении, в какой-то общей деятельности. У Вас до этого даже не дошло.
Однако, несмотря на это, Вы стали молиться о том, чтобы выйти замуж за своего соседа. И вот тут, пожалуйста, ответьте себе самой, на каком основании Вы решили, что Вам с соседом по пути, что Вы будете ему хорошей женой, а он Вам — хорошим мужем? Что вообще послужило реальным основанием для того, чтобы рассматривать эту переписку в перспективе брака? Вы ни о чем не упоминаете, но мне кажется, что основание было только одно — то, что сосед — мужчина.
Нередко я вижу ситуацию, когда люди (чаще женщины) словно бегут вперед паровоза и надумывают внутри себя перспективу брака там, где пока еще оснований для брака нет, а идет просто общение — либо нейтральное, либо вообще на стадии знакомства-узнавания друг друга с целью понять, завяжется ли общение более серьезно или не дойдет даже до приятельства. Но человек, который остро переживает свое одиночество, остро хочет в брак, буквально набрасывается на человека другого пола, как только тот оказывается в поле его зрения. Для женщины буквально любой мужчина, который ей что-то приветливое сказал, воспринимается как жених, для мужчины буквально любая видится как невеста. Люди еще не познакомились толком, не разглядели друг друга, возможно, общение идет просто в пространстве вежливого диалога — но если у человека внутренняя нужда, он вцепляется в собеседника и сразу готов на брак.
И вот тут начинаются внутренние проблемы. Во-первых, такой человек внутренне перестраивается таким образом, словно уже есть отношения (хотя их и нет), на этом фоне очень сильно вырастает значимость другого человека (при том, что этот другой может даже не догадываться о том, что есть уже некие «отношения» в романтическом смысле, да по факту их и нет), и даже молитва идет в русле отношений, хотя, повторю, самого факта отношений в романтическом смысле и нет. Вам бы, например, следовало молиться о себе и о том, чтобы Господь помог понять, по пути ли Вам с соседом — а Вы сразу начали молиться «о семье с ним».
Наша душа, как бы мы ни пытались экспериментировать с нашими мыслями и мечтами, очень чувствительна к правде, то есть к тому, есть ли в наших восприятиях совпадение с реальностью или нет. Недаром, когда человек говорит неправду, он краснеет, недаром при нехороших поступках есть муки совести. У Вас вариант другой, но суть та же: все Ваше существо ощущало катастрофический разрыв между реальностью (просто переписка с соседом без реальных ухаживаний с его с стороны, без реальных оснований думать, что возможен брак) и Вашими мыслями и мечтами (мысленно Вы уже фактически вышли за него замуж). При такой ситуации возвращение к реальности всегда болезненно, потому что, во-первых, пропадает «буфер» между желаемым, которое нравится, и действительным, которое не нравится, во-вторых, мучительно осознавать, сколько времени и сил потрачено на пустоту, выдумку, фантом, мечту. Это с Вами и происходит.
Но я бы сказал, что такая встреча с реальностью целительна, потому что Вы наконец-то избавились от выдумки и наконец-то увидели, как обстоят дела на самом деле. И слава Богу.
Вы продолжайте о себе молиться, продолжайте исповедоваться и причащаться Святых Христовый Тайн регулярно.
И на будущее, сколько бы лет Вам ни было, не опережайте события своей жизни, исходите всегда из фактов, реальных слов и действий. И особенно это важно в отношениях с мужчинами: если Вы мужчине интересны, он этот интерес проявляет на практике, а Ваша задача — не реагировать на эти действия, как голодный человек на еду, а молиться о себе, о своем вразумлении, о правильном понимании ситуации, и честно анализировать, хорошо ли Вам рядом с человеком и есть ли за этими красивыми жестами реальная перспектива семейного союза или нет.
И что касается молитвы о нем, в Вашей ситуации совершенно нормально будет эту молитву прекратить, чтобы мыслями перестать цепляться за человека. Если совестно, подайте о нем еще один сорокоуст, и все. И о себе сорокоуст подайте.
Бог в помощь!
