Вопрос читателя:
Добрый день! Я вдова 19 лет, двое детей 20 и 23 лет, замуж больше не вышла (люблю до сих пор мужа). Мы воцерковленные, дети хорошие, слава Богу. Проблема у младшей дочери. Она студентка, влюбилась в однокурсника. Он тоже из верующей семьи, стоит на клиросе, как и дочь. Начали встречаться, инициатором была дочь. Парень явно был не готов к отношениям. Два года длились отношения, дочка тянула их на себе, ему больше были интересны друзья. Он ее так и не познакомил со своими родителями, хотя с духовником пришлось, т.к. духовник очень настаивал. У него есть круг друзей (девушки и парни, тоже из верующих семей), дочь пару раз была на этих встречах, но ее там не приняли, а парень больше не стал ее брать. С его стороны были обиды по поводу и без, и ей приходилось постоянно просить у него прощения. Год назад она делала попытку уйти, но не смогла, да и он, вроде, начал меняться. Но постоянные конфликты на почве непонятных обид с его стороны и ревности с ее стороны вымотали ее. Дочка стала нервной и дерганной, плаксивой, раздражительной, очень сильно похудела. В этом году Великим постом она часто уезжала молиться в монастыри, молилась и я все время за нее, чтобы Господь все управил по воле Своей. Она говорит, что время, проведенное без него, самое спокойное. Она не дергается, на душе мир, но как только вспоминает о нем или он ей пишет — на душе сразу появляется тревожность и она сразу становится в стойку «смирно», ожидая очередной ссоры. В итоге она приняла решение расстаться, сообщила ему. Он нормально воспринял и они перестали общаться. Она сильно переживает. Я не знаю, чем помочь. Интимных отношений не было, хотя он настаивал, но дочка хотела, чтобы все было по-Божьему изначально. Когда они заговаривали о свадьбе в будущем, он изъявил желание заключить брачный договор (честно говоря, мне совсем непонятно, когда такое планируют верующие люди). Я видела, как она была несчастна в отношениях, но никогда не лезла, могла только выслушать и утешить. Как ей помочь? Что сделать? Читаю за нее Евангелие, Псалтирь, святой блаженной Ксении молюсь. У меня сердце кровью обливается, когда гляжу на нее. А еще посещают мысли, что это я виновата. Я много работала, домой приезжала поздно, сил хватало только покормить их, помолиться и лечь спать. В выходные мы были всегда в храме. Особо детьми не занималась, хотя они выросли очень добрыми и порядочными. Теперь выясняется, что строить отношения они не умеют. У меня какая-то злость на себя от бессилия.
Яна
Ответ священника:
Дорогая Яна, помоги Вам Бог и Вашей дочери!
Вы все делаете правильно: молитесь, хорошо воспитали дочерей, дали им свободу совершить свой выбор («никогда не лезла, могла только выслушать и утешить»), стремитесь помочь. Конечно, когда приходится одной воспитывать двух детей, на все сил может не хватить. Вы содержали в течение многих лет трех человек, естественно, очень сильно уставали, однако правильные ценности в дочек вложить смогли, и слава Богу.
Думаю, сейчас Вы можете все-таки найти время и поговорить с дочкой наедине за тем же вечерним чаем о том, как выстраивались ее отношения, что нравилось, что не нравилось, чтобы подвести итоги и сделать выводы на будущее.
Основное, на что я бы обратил внимание, это то, что для отношений нужно желание двоих. Взаимность либо есть, либо ее нет, и если ее нет, как бы сильно человек ни нравился, нужно уметь вовремя посмотреть на ситуацию честно и констатировать, что да, очень хотелось бы быть с человеком вместе, но с его стороны желания нет. Это нужно обсудить спокойно и четко: «Да, милая, понимаю, мальчик действительно хороший, интересный, нравится тебе… Но видишь, ты ему явно не нужна. Давай подождем, пока появится тот, с кем у тебя будет взаимность».
Очень важно назвать вещи именно своими именами. В первый момент такое называние может быть болезненнее, чем смягчение, но в итоге оно позволит смотреть на ситуацию более-менее объективно, а не через розовые очки. Смотрите, Вы пишете: «Парень явно был не готов к отношениям. Два года длились отношения, дочка тянула их на себе, ему больше были интересны друзья». Дело не в том, что он не был готов. Что вообще такое эта «готовность к отношениям»? Если к Вашей дочери подойдет мужчина, который ей неинтересен, она совершенно так же будет делать выбор в пользу общения с друзьями и не будет гореть желанием вводить мужчину в свою компанию (если она есть), потому что она себя с ним просто не ассоциирует, нет желания сказать «мы вместе, мы пара». Именно это и демонстрировал этот молодой человек. Он просто не хотел быть с Вашей дочерью, возможно, из вежливости, из страха обидеть или еще из-за каких-то причин общался, но по большому счету без интереса. Да, это больно, неприятно, но это так. Тот факт об отношениях, что «дочка тянула их на себе» два года говорит не о том, что она готова к отношениям, мудра и т.п., а о том, что в течение двух лет она пыталась заставить парня быть с ней. Это был явно неудачный опыт, больше такого повторять не надо: нет интереса со стороны мужчины — все, заканчиваем эту историю.
Эмоциональная нестабильность и ссоры, о которых Вы пишете, всего лишь свидетельствуют о том, что в паре не было единства. Точно так же вела бы себя Ваша дочь, если бы какой-то не нужный ей парень к ней привязывался: ей было бы настолько в тягость с ним общаться, что, не имея решимости отказать прямо, она бы инициировала обиды и ссоры, надеясь как бы подспудно спровоцировать расставание. Так делать тоже не надо: если общего пути не видится, не нужно пытаться делать вид, что все хорошо, надо корректно об этом сказать и пойти дальше своей дорогой.
Что касается брачного договора, полагаю, что дело здесь опять же в том, что парень не хотел отношений с Вашей дочерью и не стремился стать ей мужем, потому и предложил договор, заранее тем самым обозначив, что никакого желания позаботиться о ней у него нет, а есть желание защититься от ее возможных претензий. Это все тоже нужно проговорить, обсудить, только не с позиции «Почему парень так странно поступил?», а с позиции «А что я делаю и хочу делать рядом с парнем, который всеми силами только и делает что меня отталкивает?».
Отдельный пункт — настаивание на интимных отношениях. Вы ведь прекрасно понимаете, что по-настоящему церковный человек не будет предлагать такое до брака. Максимум, что он может сделать, это обсудить позицию по поводу воздержания до брака, удостовериться, что тут есть совпадение принципов, и оставить вопрос интимных отношений до начала супружеской жизни. Весьма сомнительна вера и ценности того, кто предлагает девушке блуд, это тоже нужно иметь в виду.
В общем, заварите хороший чай, купите к нему то, что Ваша дочка любит (может, сладости, может, сыр, может, что-то еще, чтобы бутерброд сделать), сядьте и поговорите с ней о том, что нужно себя любить, ценить и не пытаться ни в коем случае делать что-то совместное с тем, кто этого не хочет. Спокойно разберите все по пунктам, скажите дочке, что это опыт, неприятный, болезненный, но все-таки небесполезный на будущее, утешьте ее в том, что не только она так ошиблась и слава Богу что приняла решение расстаться. Расставание — это боль и эта боль будет с дочерью в течение какого-то времени. Самое хорошее тут — найти то, что дочке нравится и увлекает ее. Может быть, поможет какая-то поездка, походы в гости, общение, новые занятия, которые ее развлекут и отвлекут… Знаете, кто-то спортом начинает заниматься, кто-то в поход впервые идет, кто-то прическу меняет или язык начинает учить, записывается на курсы… Переберите с дочкой варианты, чего бы ей хотелось, прикиньте, какие есть для этого возможности, и вперед — жить, себя восстанавливать, приобретать новые навыки и в новом коллективе учиться видеть, как обстоят дела на самом деле, а не в желаемой перспективе, которая живет только в голове конкретного человека.
Бог в помощь!
