— Давайте выйдем.
Катерина Борисовна, терапевт, большеглазая и улыбчивая, была явно расстроена. Мы вышли из палаты в коридор. «Только не в маленькую комнату», — думала я. Мне всегда казалось, что самые дурные новости сообщают в маленькой комнате. Катерина Борисовна толкнула дверь в сестринскую. Э-э-эх…
Маленькая комната.
— У вас гепатит, Настя.
«Вот так подарок ко дню рождения», — подумала я, а мир стал маленьким и тесным — аккурат поместился в сестринскую, заполненную штативами капельниц, костылями, плотными рядами таблеток и шприцев. И запахом хлорки.
— А какой именно гепатит? Это излечимо?
— Б, Настя. Гепатит Б. Его можно подавлять, но это не лечится.
— Катерина Борисовна, а ошибки быть не может?
Шея терапевта пошла пятнами.
— В этот день ваша проба была первой. Из двенадцати. Одиннадцать отрицательных. Есть маленький шанс, но… завтра сделаем контрольный забор крови. Отдельно от всех.
Никогда еще коридор не казался мне таким длинным. А собственный день рождения — неуместным. Лёжа в палате под капельницей, я пытаясь сообразить, где могла зацепить вирус и как сообщить мужу. Маникюр? Косметолог? Стоматолог? Почему-то думалось только «вместе в горе и в радости» — странно, но горе я представляла себе несколько иначе.
— Сереж, у меня нашли гепатит Б…
— ……! Я уверен, что это ошибка!
— Надеюсь. Мне бы твою уверенность.
— Как ты? За тобой приехать?
— Не, справлюсь. Да и перепроверить надо, может, и правда, ошибка.
В ошибку, по правде говоря, верилось слабо. Точнее, не верилось совсем.
Дома было тихо. На столе стоял огромный букет, а рядом лежала коробка с заветной надписью. Я села рядом, взяла коробку в руки и заревела. Впервые в жизни дорогой подарок не обрадовал, а разозлил, потому что я поняла, что моя жизнь может закончиться раньше, чем его. Выплакав злость, обиду и желание побежать по Главной улице города с транспарантом «неизлечимо больна», я решила почитать, к чему меня приговорили. Чтиво оказалось увлекательным, но не сильно радостным, немного обнадеживало, что при соблюдении нехитрых правил можно довольно долго протянуть без рака и цирроза. Мысли путались, эмоции так и вовсе пустились в дикий пляс, и оставалось только собрать остатки воли в кулак и ждать повторного анализа.
В понедельник, в тот самый день Х, мы вылетали в Италию. Долгожданный отпуск, который теперь стал безвкусным, словно водопроводная вода. Утешало только то, что страх болезни начисто вытеснил страх перед полетом.
Самолет — новостей нет. Аэропорт, таможня — новостей нет.
Кофе — новостей нет.
Поезд. Оказывается, когда ждешь, сигнал сообщения громче пожарной сирены.
Положительный.
Я больна с вероятностью 99,9 %.
Во рту стало сухо, а в глазах — мокро. Хотя вроде должно быть наоборот. Оказывается, самое страшное в жизни — точно знать, от чего ты умрешь. Не гипотетически — от старости, а вот так. И пусть даже не завтра, но…
Внутри было пусто и холодно. А в Неаполе была весна. На набережной было многолюдно, белозубо и очень громко. Пахло морем, йодом, жареной рыбой и свежим хлебом. И несмотря на грустные мысли, хотелось впитывать каждую минуту. Проведя весь день в бессмысленном шатании по городу — а это лучший способ с ним познакомиться, — я почти забыла о белой бумаге с надписью «положительно».
Вечером, в номере отеля, впервые за долгое время мне захотелось помолиться. Не дежурно, потому что верующим людям положено молиться, а по-настоящему. Я читала «Отче наш» словно в первый раз, не губами, а сердцем. Опускаясь на колени, я хотела молить об исцелении. Ради детей, ради мамы, которая вряд ли бы стоически перенесла новость о моей болезни. Но… вместо этого у меня неожиданно вырвалось: «Благодарю тебя, Господи». Мысли не успевали за словами. «Благодарю тебя, Господи. Благодарю за прожитый день. Благодарю за болезнь — шанс изменить свою жизнь. Мне не важно отныне сколько. Мне важно как. С благодарностью и смирением принимаю волю Твою». С последним словом из души ушли отчаяние и страх. В глазах опять было мокро. Но и во рту — тоже.
Когда люди узнают о неизбежном, они теряют вкус жизни. Так вкусно, как в эти шесть дней каникул, мне не было никогда. Еда. Кофе. Вода. Воздух. Горы. Море.
Все было вкусно, словно мощность рецепторов вывернули на максимум. Рядом был человек, которому 17 лет назад я обещала быть с ним «и в горе, и в радости». И которого любила так, как в день венчания. Я была счастлива и не пыталась понять, что именно должна изменить сейчас, сию секунду.
Я знала, мое время придет. И несмотря на то, что теперь была ограничена во времени, просто спокойно ждала.
В субботу мы прилетели домой, а в воскресенье отправились на службу. Стоя в храме я наконец не механически повторяла за певчими слова молитвы, а пропускала через сердце. В душе было удивительное чувство покоя и радости, будто внутри меня поселился не отвратительный вирус, а нечто волшебное. Подходя к кресту, я посмотрела в сторону клироса и неожиданно подумала: «А почему я не там?»
Служба закончилась. Я подошла к матушке и спросила, что нужно для того, чтобы стать певчей. «Нужно желание учиться», — с улыбкой сказала она. Теперь я точно знала, чего хочу и какие перемены ждут меня в жизни. Пришло время, мое время начинать жить по-настоящему. Не начерно, не переписывая, отвечая за каждую ошибку. Время не дежурных молитв. Время верить. Время благодарить за каждый прожитый день.
В понедельник мы всей семьей отправились в лабораторию. От гепатита есть прививка, муж и дети вполне могли быть здоровы, и необходимо было подтвердить это перед вакцинацией. Я не знаю, зачем я сдала кровь еще раз — просто за компанию. Во вторник утром звякнул сигнал: пришли результаты. Руки предательски задрожали, а сердце решило сплясать канкан.
Дочь — отрицательно. Благодарю тебя, Господи.
Сын — отрицательно. Благодарю тебя, Господи.
Муж — отрицательно. Благодарю тебя, Господи.
Мой. Да зачем открывать? Все же яс….
Отрицательно.
И вмиг стало темно.
А потом включили свет в моей голове.
Потом в кухне.
Потом во всем доме.
А потом включили свет во всем мире. И он был таким ярким, что стало трудно дышать. А жить стало легко.
Благодарю тебя, Господи.
Я рассказывала эту непридуманную историю друзьям и знакомым. Кто-то молча обнимал. Крепко, так, что без слов все было понятно. Кто-то эмоционально, многословно сочувствовал. Кто-то устало пожимал плечами, мол, ну что же ты хочешь, отечественная медицина… Но я знала одно: истинный смысл чего-то можешь понять, только пропустив через себя.
Я благодарю. Нет, не за ошибку — в нее я не верю. Да и нельзя назвать ошибкой то, что случается в нужное время, в нужном месте и с нужным человеком.
Мне.
Это.
Было.
Нужно.
Я благодарю Бога за то, что дал мне возможность увидеть свой путь.
Познать смирение.
За обыкновенное чудо — быть благодарной.
За всё.
За всех.
За мою новую жизнь.
Жизнь по-настоящему.
Сейчас гепатит Б и С лечатся. Спросите у любого инфекциониста. Мой муж вылечился от гепатита С.
Переболела гепатитом Б в тяжелой форме в 1990 году, мне было 24 года. Почти 3 месяца в больнице и несколько лет диету соблюдала. В этом году мне 54 года. Жива. С печенью все в норме, иногда пью Эссенциале курс раз в год для профилактики. Все.
Страшно когда у тебя онкология и вот тогда шанс что ты умрешь от неё 90%
Если два результата положительных и один отрицательный-лучше сдать ещё хотя бы раз чтобы убедиться. У меня была такая ситуация, пришел результат "гепатит с положительный", я конечно в шоке, хорошо хоть ни мужа, ни детей, заразить было некого, пошла в другую лабораторию, результат отрицательный, в третью-отрицательный, в четвертую-отрицательный, и так полгода ходила сдавала каждый месяц в лучшей лаборатории Санкт-Петербурга и параллельно в инвитро-все отрицательно, пока инфекционист не сказала:"Нет у вас гепатита, успокойтесь уже". Но страх остался. Потом через полтора года ещё сдала на гепатиты в, с и вич-все отрицательно, и недавно в марте спустя три с половиной года-все отрицательно.Автору лучше ещё пару раз перепроверить, результат может быть как ложноположительный, так и ложноотрицательный. Конечно, лучше пусть будет ошибка в первой лаборатории и ничего не обнаружится, мне всё-таки повезло. Кстати, я сдавала в лаборатории "СИТИЛАБ" а СПб, не говорю, что там часто такие ошибки, этого я не знаю, но в эту лабораторию естественно уже никогда не пойду.
У всех нас время ограничено, но почему-то только вот такая встряска заставляет понять это...
У моей жены гепатит В, живем уже 40 лет, я и остальные не больны.
Как я вас понимаю! Мне тоже ставили такой диагноз, да ещё и в период долгожданной беременности. Я не могла есть, не могла спать, просто тупо лежала с открытыми глазами! И весь мир рухнул на то короткое, но ужасное время. Потом пришло опровержение и понимание, что всё не случайно в жизни. Здоровья вам и долгих лет!
Гепатит Б опасен только для детей. Многие взрослые переносят его на ногах, функция печени восстанавливается через несколько месяцев, острый гепатит B обычно не требует лечения, так как большинство взрослых справляются с этой инфекцией спонтанно, переход в хроническую форму у взрослых очень маловероятен, хотя маркеры будут выявляться всю жизнь, так же, в прочем, как и от прививки. Если заболеть в детстве, то знать об этом будешь - 100%, как правило с осложнениями, хронической формой и последующим циррозом. А вот гепатит С почти не лечится и лечение очень дорогостоящее!!!
Храни Вас Господь БОГ
Абсолютно правильно. У меня, кстати, диагноз тоже поставлен в 2003, мне 51. Не хочу плохо отзываться об авторе, но такая ажиотация может быть у молодой и мало пережившей женщины. И, конечно же, очень надо было красиво написать о своих переживаниях по поводу смертельной болезни и...бах! хеппи-энд!!! А жить с гепатитом В придется нам с Вами, без драм и красивых слов. Здоровья и всех благ!
Перенес гепатит В в тяжелой форме в 1987 году - 2 месяца больницы! Пару лет диеты соблюдал. И всё!!!. С печенью проблем нет - никогда больше не беспокоила. Биохимия, ферменты печени в крови не меняются. О какой форме гепатите речь то идет вообще-то?