Вопрос читателя:
Здравствуйте. Мой старший брат (ему 28) ушел жить к женщине старше его на 2 года, у которой 2 детей (мальчик и девочка). Брат относится к детям спокойно. Наш отец совершенно не принимает данную ситуацию: считает, что его сына околдовали, приворожили, чтобы было на кого повесить заботы о содержании детей. Он очень злится на эту женщину, считает ее падшей, хитрой. Из-за постоянной ругани брат не хочет появляться дома, а отец считает, что это она его не хочет от себя отпускать и он теперь живет по ее указке. Отец тяжелый человек: считает себя самым правым, не выносит критику, злится, когда что-то идет не так, как он хочет. С ним очень тяжело общаться, я, если честно, от него устала. Он постоянно пытается меня (и всех, с кем общается) унизить, обесценить в разговоре, раздать указания, отметить недостатки. Брат пытается донести до отца, что имеет право на свою жизнь, но тот его не слышит. Он не может смириться, что его сын, его надежда, хочет поменять работу и жить с женщиной с 2 детьми, его идеальные ожидания от сына рушатся. Эта ситуация его прямо убивает: он хватается за сердце, ходит злой и опечаленный. Что я могу сделать в данной ситуации? Я продолжаю общаться с братом как ни в чем не бывало, и, в общем-то, стараюсь поддержать его решения, не хочу его осуждать и воспитывать, ему и так тяжело от родительского осуждения. Но как общаться с отцом? Стоит ли ему пытаться донести позицию ребенка, когда он так сильно уверен в своей правоте? Нормально ли, что я не так эмоционально включена в ситуацию, как мои родители?
Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:
протоиерей
Дорогая читательница, отношения — это пространство свободного выбора людей. Никто не может принудить человека быть или не быть с тем или другим человеком. Сам Господь даровал каждому из нас полную свободу выбора в этом отношении, и поэтому родителям, дети которых выросли, следует принять их выбор. Если выбор им самим кажется неудачным — горячо молиться Богу о том, чтобы все было по Его воле. Потому что, на самом деле, практически никто и никогда не знает точно, удачным или неудачным будет такой выбор, тем более, что ни один родитель не знает отношений своих детей изнутри, ведь дети уже стали взрослыми и, конечно, то, что происходит между ними и их избранниками — это уже их личное дело, пространство только для двоих, куда родителям лучше не вмешиваться.
Ваша стратегия совершенно правильная. Мне кажется, Вы верно оцениваете отца, понимаете причины его недовольств и, в общем, понимаете, что во многом его недовольство и реакция на выбор сына обусловлена собственным крайне непростым характером. В такой ситуации сложно было бы ждать от папы принятия выбора сына. Выбор и так сложный (у нас в обществе более одобряется вариант, когда старше мужчина, а уж наличие детей от предыдущего брака и вовсе оценивается и воспринимается очень по-разному), а если учесть особенности характера папы, неудивительно, что он сердится. Вам в это все включаться совершенно не обязательно: с братом общаетесь, о его благополучии молитесь, с отцом свои дела решаете — все, этого вполне достаточно. Думаю, придет время — и Ваши родные мужчины, отец и брат, сами разберутся со своими отношениями. Кто знает, может быть, эта женщина как раз смогла брату дать то тепло, понимание, ту в хорошем смысле свободу общения, которой ему не хватило дома. А Вы с отцом говорите о Ваших делах. Позицию свою брат Ваш донесет, когда сочтет нужным, я бы не советовал в это дело вмешиваться. Живите, молитесь и дай Бог Вам устроить свою личную жизнь, несмотря на сложности домашней обстановки.
Храни Господь!
