Вопрос читателя:
Здравствуйте. Я беременна шестым ребёнком, физически и эмоционально истощена. Дочь, подросток, сильно хамит, кидается оскорблениями. Разговоры заканчиваются ничем. Муж замечания ей не делает. Только после моего давления делает попытки с ней поговорить на эту тему. Считает, что я сама должна с ней решать свои вопросы. Это не его дело. Меня такое отношение мужа очень огорчает. Мне казалось, что в немощи надо помогать жене, и детей воспитывать – это дело обоих родителей.
Валентина
протоиерей
Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:
Божие на Вас благословение! Уважаемая Валентина, безусловно, воспитание – это забота обоих родителей, и для взрослеющего человека, будь то мальчик или девочка, важен и вклад отца, и вклад матери. В частности, для девочки связь с отцом и отношение отца особенно важно, чтобы формировались правильные представления о мужчинах. Но воспитывать нужно начинать, конечно, не в подростковом возрасте, а гораздо раньше. Давайте подумаем, что возможно в Вашей непростой ситуации сейчас.
Во-первых, крепко молитесь Богу каждый день, чтобы Он даровал Вам силы и мудрости и чтобы в Вашей семье были мир и покой. Исповедуйтесь, причащайтесь. Конечно, лучше всего было бы ситуацию обсудить со священником, которому Вы регулярно исповедуетесь и который в курсе подробностей жизни семьи, он сможет лучше посоветовать, как быть. Я могу сказать тлько самое общее.
Вам нужно сейчас больше всего следить за своим здоровьем, и будет хорошо, если дома Ваша семья сможет организовать быт таким образом, чтобы в нем понемногу участвовали все и Вы бы могли восстанавливать силы. При этом,если решение беременеть 6-м было обоюдным, логично, чтобы особенно в быту Вам помогал супруг. Что касается старшей дочери, у нее сейчас очень непростой период.
«Подростковый возраст — это время испытаний для каждого ребенка и его родителей. Подросток ищет ответы на два самых важных для него вопроса „Кто Я?“ и „Какой Я?“. Для подростка очень важны понимание и уважение со стороны родителей, он или она чувствует себя уже взрослым, самостоятельным человеком, имеющим свою точку зрения на многие вопросы. При этом ребенку часто не хватает жизненного опыта, самостоятельности и ответственности при принятии решений. Если в ответ на свои просьбы он получает насмешки, пренебрежение, то в отношениях с родителями возникает пропасть непонимания, обид и недоверия» — написала Регина Енакаева, кандидат психологических наук в материале «ФОМЫ».
Может быть, было бы хорошо обратиться к психологу, который бы помог Вам (хотя бы Вам самой) понять, что происходит в семье и как Вы реагируете. Возможно, самое нужное для Вашей дочери сейчас – дать понять ей, что Вы ее любите, что принимаете ее взросление, гордитесь ею, что она красивая, что Вы ей доверяете и что у Вас каждый день найдется хотя бы 10 минут времени только на нее. Ведь так важно поговорить с мамой не об учебе, а о том, что волнует – о выборе профессии, может быть, об отношениях, о внешности. Постарайтесь сперва просто выслушать дочку и дать ей понять, что Вы ее видите и слышите, не отмахиваетесь от нее. Узнайте, чем живет Ваша дочка, из чего состоит ее мир. Попробуйте хотя бы просто слушать, без осуждения, чтобы она могла Вам доверять. Когда доверие будет, говорите ей искренне о том, что у Вас на душе: что Вы переживаете за нее, но верите, что она сделает все как надо, что Вам трудно дается беременность, и вспомните, как Вы ее вынашивали, ждали, рождали. Когда появится младенец – не стесняйтесь вспоминать, какой была во младенчестве Ваша дочка, да и остальные дети. Дети не должны себя чувствовать брошенными из-за того, что родился малыш! Они ведь тоже дети. Просите дочку о посильной помощи, но посильной! И ни в коем случае не делайте ее няней младшим. За любую помощь благодарите искренне и щедро, а если что-то не получается, спокойно покажите, как надо, и порадуйтесь успеху.
В интервью «ФОМЕ» психолог Татьяна Оникова говорит, что «Задача родителя в подростковый период — стать ребенку взрослым другом, постепенно перейти на отношения взрослых людей. Поэтому — внимательное отношение к его чувствам, но не подавление, не активное вмешательство в его жизнь. Родителям придется научиться доверять своему ребенку, научиться надеяться, что он справится со своими проблемами. И еще нужно научиться терпению — взросление не наступает сразу, это медленный процесс, сопряженный с приобретением собственного опыта».
Есть хорошая книга протоиерея Алексия Уминского «Подросток в семье и Церкви». Посмотрите ее.
Я думаю, упреками и придирками ничего не решить, а вот отношения вырастить, как цветок, можно. С мужем пока ограничьтесь обсуждениями бытовых вопросов. Может быть, видя, что у Вас в дочерью отношения налаживаются, он сам подключится к Вашим с ней беседам или заведет с дочкой свои. Попробуйте в первое время просто рассказывать ему, что слышите от дочери, что ей советуете, как реагируете.
И введите правило, что все разговоры в доме проходят в спокойном тоне, с уважением и любовью. Сперва может быть непривычно, а потом эта атмосфера может прижиться. И к моменту рождения ребенка все будет совсем иначе и намного лучше.
Помоги Вам Бог!
