Беременна 6-м, старшая дочь грубит, муж в стороне. Что делать?
Беременна 6-м, старшая дочь грубит, муж в стороне. Что делать?

Беременна 6-м, старшая дочь грубит, муж в стороне. Что делать?

Приблизительное время чтения: меньше минуты.

Вопрос читателя:

Здравствуйте. Я беременна шестым ребёнком, физически и эмоционально истощена. Дочь, подросток, сильно хамит, кидается оскорблениями. Разговоры заканчиваются ничем. Муж замечания ей не делает. Только после моего давления делает попытки с ней поговорить на эту тему. Считает, что я сама должна с ней решать свои вопросы. Это не его дело. Меня такое отношение мужа очень огорчает. Мне казалось, что в немощи надо помогать жене, и детей воспитывать – это дело обоих родителей.

Валентина

Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:

Божие на Вас благословение! Уважаемая Валентина, безусловно, воспитание – это забота обоих родителей, и для взрослеющего человека, будь то мальчик или девочка, важен и вклад отца, и вклад матери. В частности, для девочки связь с отцом и отношение отца особенно важно, чтобы формировались правильные представления о мужчинах. Но воспитывать нужно начинать, конечно, не в подростковом возрасте, а гораздо раньше. Давайте подумаем, что возможно в Вашей непростой ситуации сейчас.

Во-первых, крепко молитесь Богу каждый день, чтобы Он даровал Вам силы и мудрости и чтобы в Вашей семье были мир и покой. Исповедуйтесь, причащайтесь. Конечно, лучше всего было бы ситуацию обсудить со священником, которому Вы регулярно исповедуетесь и который в курсе подробностей жизни семьи, он сможет лучше посоветовать, как быть. Я могу сказать тлько самое общее.

Вам нужно сейчас больше всего следить за своим здоровьем, и будет хорошо, если дома Ваша семья сможет организовать быт таким образом, чтобы в нем понемногу участвовали все и Вы бы могли восстанавливать силы. При этом,если решение беременеть 6-м было обоюдным, логично, чтобы особенно в быту Вам помогал супруг. Что касается старшей дочери, у нее сейчас очень непростой период.

«Подростковый возраст — это время испытаний для каждого ребенка и его родителей. Подросток ищет ответы на два самых важных для него вопроса „Кто Я?“ и „Какой Я?“. Для подростка очень важны понимание и уважение со стороны родителей, он или она чувствует себя уже взрослым, самостоятельным человеком, имеющим свою точку зрения на многие вопросы. При этом ребенку часто не хватает жизненного опыта, самостоятельности и ответственности при принятии решений. Если в ответ на свои просьбы он получает насмешки, пренебрежение, то в отношениях с родителями возникает пропасть непонимания, обид и недоверия» — написала Регина Енакаева, кандидат психологических наук в материале «ФОМЫ».

Может быть, было бы хорошо обратиться к психологу, который бы помог Вам (хотя бы Вам самой) понять, что происходит в семье и как Вы реагируете. Возможно, самое нужное для Вашей дочери сейчас – дать понять ей, что Вы ее любите, что принимаете ее взросление, гордитесь ею, что она красивая, что Вы ей доверяете и что у Вас каждый день найдется хотя бы 10 минут времени только на нее. Ведь так важно поговорить с мамой не об учебе, а о том, что волнует – о выборе профессии, может быть, об отношениях, о внешности. Постарайтесь сперва просто выслушать дочку и дать ей понять, что Вы ее видите и слышите, не отмахиваетесь от нее. Узнайте, чем живет Ваша дочка, из чего состоит ее мир. Попробуйте хотя бы просто слушать, без осуждения, чтобы она могла Вам доверять. Когда доверие будет, говорите ей искренне о том, что у Вас на душе: что Вы переживаете за нее, но верите, что она сделает все как надо, что Вам трудно дается беременность, и вспомните, как Вы ее вынашивали, ждали, рождали. Когда появится младенец – не стесняйтесь вспоминать, какой была во младенчестве Ваша дочка, да и остальные дети. Дети не должны себя чувствовать брошенными из-за того, что родился малыш! Они ведь тоже дети. Просите дочку о посильной помощи, но посильной! И ни в коем случае не делайте ее няней младшим. За любую помощь благодарите искренне и щедро, а если что-то не получается, спокойно покажите, как надо, и порадуйтесь успеху.

В интервью «ФОМЕ» психолог Татьяна Оникова говорит, что «Задача родителя в подростковый период — стать ребенку взрослым другом, постепенно перейти на отношения взрослых людей. Поэтому — внимательное отношение к его чувствам, но не подавление, не активное вмешательство в его жизнь. Родителям придется научиться доверять своему ребенку, научиться надеяться, что он справится со своими проблемами. И еще нужно научиться терпению — взросление не наступает сразу, это медленный процесс, сопряженный с приобретением собственного опыта».

Есть хорошая книга протоиерея Алексия Уминского «Подросток в семье и Церкви». Посмотрите ее.

Я думаю, упреками и придирками ничего не решить, а вот отношения вырастить, как цветок, можно. С мужем пока ограничьтесь обсуждениями бытовых вопросов. Может быть, видя, что у Вас в дочерью отношения налаживаются, он сам подключится к Вашим с ней беседам или заведет с дочкой свои. Попробуйте в первое время просто рассказывать ему, что слышите от дочери, что ей советуете, как реагируете.

И введите правило, что все разговоры в доме проходят в спокойном тоне, с уважением и любовью. Сперва может быть непривычно, а потом эта атмосфера может прижиться. И к моменту рождения ребенка все будет совсем иначе и намного лучше.

Помоги Вам Бог!

Задать вопрос
Задать вопрос священнику

    Вы хотите задать вопрос священнику? Для начала рекомендуем проверить, нет ли уже опубликованного ответа на аналогичный вопрос. Архив всех вопросов можно найти здесь. Если вы не нашли интересующего вас вопроса, задайте его через форму ниже. Обратите внимание: не все ответы публикуются на сайте. Если вы точно хотите получить ответ на свой вопрос, укажите е-mail — ответ придет вам на почту.

    P.S. Священник, отвечающий вам в письме, может дать только общие рекомендации. Если вы хотите получить более подробный ответ по вашей личной ситуации, необходима личная встреча со священником.

    Время ожидания ответа может быть различным в зависимости от сложности вопроса и загрузки отвечающих священников. Также в праздничные дни, дни особенной занятости священнослужителей (начало Великого поста, Страстная неделя, двунадесятые праздники и т.д.) ожидание ответа может занять более продолжительное время, чем обычно.

    Звёзд: 1Звёзд: 2Звёзд: 3Звёзд: 4Звёзд: 5 (14 голосов, средняя: 4,21 из 5)
    Загрузка...
    1 сентября 2020
    Поделиться:

    • Janna
      Janna9 месяцев назадОтветить

      Думаю, вы правы. Вечно озабоченные плодящиеся родители, это просто кошмар. До смерти уставшие многодетные мамашки, кто вас просит безостановочно размножаться? Сами наделали кучу детей, а теперь вам все должны?Мера должна быть во всем, и все дети хотят нормально детства и любви, а не того, что вы им устроили.

    • Анна
      Анна9 месяцев назадОтветить

      Да волбще мало кто будет рад, если приходится существовать в стесненных условиях и мать продолжает их ухудшать. Помогать вам? А вы не думали, что старшая такой же ребенок, что она имеет право на беззаботное детство, на свою комнату, на приличную одежду и обувь? Что не всем нравится жить в семейной общаге где даже в туалете не уединишься? Вы выбрали путь - плодиться, так почему дети стали заложниками этого пути? Нравятся вам младенцы, так берите весь уход за ними на себя! Это ваше решение, а не вашей дочери, нечего манипулировать чувством вины и навязывать свои проблемы, может и нет никакого "переходного " возраста просто у нее кончилось терпение и появились силы сказать вмм в лицо правду-вы своим реппродуктивным отклонением, отравили ей жизнь и она не обязана расхлебывать и поднимать с вами ваш приплод, только потому, что вы ее мать, а еще в этом возрасте ребенок начинает критически оценивать свою семью, и что он видит? Мать никто, ни образования, н карьеры, ни достатка, постоянно беременнеет и требует к себе повышенного внимания. Даже насекомые откладывают яйца с учетом кормовой базы, тем самым заботясь о своем потомстве. Муж ваш не сдевочкой должен помогать, а с потомством, брать на себя половину грязных поп и борщей, раз уж он заделал седьмого, должен тоже приложить старания, чтобы условия жизни от этого у других детей не страдали. Страшно что ребенок находится в заложниках и вынужден терпеть вас, так как ему некуда идти и минимум 4 года, не сбежать, вы ее предали, вы раз за разом ухудшали ее жизнь, наплевав на то, что она другой человек, что у нее есть свои потребности, что не всем нравится жить в визгах и писках, человеку нужны свое место и Свои вещи, и шумовое загрязнение есть шумовое загрязнение, не говоря о том, что ребенок видит денег в притык, что его одевают хуже, на какие-то радости денег нет, и мать берет и делает еще хуже-это забота? Мать от которой ждешь что она первая встанет на твою сторону, позаботится , придет на помощь, предает просто берет и плюют на твои потребности, вместо этого начинает что-то требовать, отчитывать, указывать, вы отняли у нее ДОМ как место где ты важен ( не потому что надо кого-то подмыть), место где тебя защитят, место где тебе уютно и спокойно- вы у меня у взрослого человека отвращение и ругань вызываете, что уж говорить о том, кто Это не выбирал, но вынужден существовать в таком.

    • Ксения
      Ксения10 месяцев назадОтветить

      Вопрос, конечно, риторический. Но мне, как педагогу, интересно, когда "беременная шестым" мама в последний раз находила время нормально пообщаться со своей старшей дочерью?
      Пообщаться, спросить, что у ребенка на душе, какая музыка ей нравится, что бы она хотела на День рождения и чем она увлекается... В общем, пообщаться, а не проконтролировать исполнение домашних обязанностей, не навесить на старшую дочь младших детей, не потребовать отчета не несделанные уроки, не попрекнуть бездельем, пожаловавшись на свою "тяжкую жизнь"...
      Скорее всего, ребенку не хватает внимания. Девочка в переходном возрасте, ей мама нужна. А мамы у девочки (могу судить по тем многодетным семьям, которые мне довелось видеть)нет.
      Ко мне в школе приходила такая семидетная мама, беременная восьмым.Я, как педагог, должна была (по ее глубокому убеждению) повлиять на ее старшую дочь. Девочка хамит матери, огрызается по любому поводу, отказывается помогать по дому, забросила учебу... Все попытки донести до матери информаци о том, что ее ребенок делает ДЗ на школьных подоконниках в перерывах, потому как дома родители не озаботились выделить ей для этого ни места, ни времени, и что при таких раскладах ожидать хороших оценок - глупо, окончились ничем. Точнее, потоком жалоб на то, как ей (маме) тяжело с детьми. Попытка донести мысль, что ребенку-подростку нужно свободное пространство и время на общение со сверстниками закончились возмущенным вопросом: "А мне кто поможет?!"
      Очень хотелось спросить: "А кто поможет бедному ребенку, которогт собственные родители превратили в бесплатную прислугу?"