Вопрос читателя:
Батюшка, здравствуйте! Мне 23 года, однако у меня до сих пор никогда не было взаимности в общении с противоположным полом.
Когда мне было 14 лет, умер от онкологии мой папа, ему было только 37 лет. От папы я всегда ощущала эмоциональную защиту и безопасность, хотя он мог и наказать по вполне объективным причинам. С мамой отношения были не столь теплыми, до смерти папы я в ней видела в основном воплощение хозяйственно-бытовых функций. После смерти папы мама стала больше работать, у меня прибавилось дел по дому, что, в общем, было адекватно моему возрасту.
От потери папы я оправилась сравнительно быстро, поскольку на тот момент была безответно влюблена в юношу из параллельного класса (типичный лидер, душа компании, можно сказать, красавец). Он мне сильно нравился не столько из-за внешности, но из за харизмы, да и интеллектом не был обделен. Я понимала, что взаимности от него никогда не добьюсь, хотя по-человечески он ко мне нормально относился. Состояние чистой возвышенной симпатии придавало мне сил, окрыляло вплоть до конца 10 класса, в том числе в учебе. Нетрудно догадаться, что у такой яркой личности была подружка, с которой у него была взаимность, и это все знали. Как вы догадываетесь, вся эта история логически завершилась после выпускного вечера: больше я парня не видела.
В 18 лет я поступила в один тяжелый ВУЗ, но в душе образовалась пустота: школьная симпатия канула в небытие, и мне стало неоткуда брать сексуальную энергию для ее сублимации. В вузе я ощущала, что использую свои способности ума не в полную силу, не всегда могла оправдать свои ожидания по поводу оценок и результатов, что меня расстраивало. По-прежнему много делала по дому.
У мамы появился кавалер. Естественно, он разведен, взрослый сын есть, мы вчетвером ездили в турпоездку, но его сын меня романтически никак не задел.
У меня давняя обида на маму. Бабушка по папе рассказывала, что она вышла замуж за папу в 19 лет, но нечестным путем: первая его соблазнила, а потом сказала, что якобы беременна, но это был обман. Папа мой тогда поступил порядочно: женился. Через года два родилась я. Мне кажется, у папы онкология развилась из-за эмоционального шока и смятения.
И вот после всего этого год назад у мамы появляется новый кавалер, который, по его словам, хочет чтоб моя мама вновь почувствовала себя женщиной, а не служанкой для меня и моего 16-летнего брата.
Естественно, отношения моей мамы можно назвать лишь блудом: она ездит к нему домой периодически. Мне не три года, и я понимаю, что к чему.
Этим летом я регистрировалась на сайте православных знакомств, когда поняла, что все, баста, я не хочу быть только книжным червем и начищать углы квартиры. Отца давно нет, мама разводит блуд с новым кавалером на выходных у него на квартире периодически, а я что, не могу и не имею права быть счастливой, как положено для 23 лет? Я даже три раза ездила к Матроне Московской, просила помощи у неё.
И вот мне вскоре пишет парень 25 лет, тоже православный. Судя по переписке, порядочный человек, работает в фирме по аренде автомобилей, но получает неплохо, каждый год ездит куда-то в горы и пр. На этапе переписки одобрял мой образ мыслей. Институт заканчивал, правда на заочке, но не суть. Встретились в реале в классном месте, вроде как друг другу очень понравились. Одно меня насторожило, что он спросил на первом свидании, были ли у меня отношения, я сказала, что нет совершенно легко, без задней мысли.
На следующей встрече гуляли вдоль набережной, спрашивал, целовалась ли я когда-нибудь, я сказала, что нет, он наставать не стал. Мне показалось тогда, что ему нравилась моя такая робкая стыдливость, что, типа, сейчас это редкость. Далее интересовался планами на жизнь, я отвечала уклончиво, так как на тот момент мне предстояло в сентябре уехать в город, где мне предложили работать два года учителем ради опыта, чтоб потом вернуться в Москву и найти работу уже здесь, а не получать отказы из за отсутствия опыта. Он про это так и не узнал, я просто не думала, что он будет задавать вопросы прагматического характера в самые первые встречи, а мне хотелось привыкнуть, посмаковать зародившиеся переживания.
Никуда я так и не поехала по внезапным обстоятельствам. Что касается физической дистанции, я не имела ничего против хождения за руку, однако стеснялась прямого зрительного контакта. Второе свидание подходило к концу, мы ехали в метро каждый до своей станции, он легко приобнимал меня правой рукой. В эти две встречи ему нравилось во мне всё — внешность, волосы, одежда, как я пою и далее.. В общем, ничего тогда еще не предвещало печального исхода. Перед выходом на свою станцию он назначил следующую встречу, но потом дня 4 ничего не писал. Я заволновалась, потом он написал, что заболел, но я думала, что он не забыл про нашу договоренность увидеться в третий раз очередной. И вот на третью встречу он все-таки пришел, но позже меня от назначенного времени, да еще потом всю встречу как-то холодно вел себя, помято. Его как подменили.
Короче, потом он даже после этого не стал меня до метро провожать. Я очень расстроилась, потом два дня пыталась выяснить причины его такого поведения. Он таки ответил, что у него, в отличие от меня, в жизни уже был серьезный опыт, то есть работа, армия и другие взрослые вещи. Под последним я сразу поняла, что он имеет в виду.
Через два дня он и вовсе меня заблокировал в соцсети. Говорил, что не знает, какой тип отношений ему нужен. Может, у него в прошлом была уже настоящая возвышенная любовь с девушкой, которая была его невестой, но потом под влиянием внешних обстоятельств им пришлось расстаться, но он хранит в памяти ее светлый образ и каждую новую кандидатуру сравнивает с ней? Но это утопия. В общем, я много всего передумала о том, что с ним могло быть. Тут и его преждевременный прагматизм, ему было невдомек что обстоятельства разные бывают и планы могут поменяться. Кстати у него родители 15 лет как в разводе. Мама его после развода одна воспитывала. Не знаю, сейчас он живет с ней или один. Он меня разблокировал, но мы так и не написали друг другу ни единой буквы. Я проплакала два дня, было очень обидно за его поверхностное видение меня и неумение идти на компромисс. Он знает, что у меня папы нет, но без подробностей.
Скажите, у Вас нет предположений, что у него какой то внутренний надлом случался? Нужен Ваш совет, ведь я после такого облома копалась в себе недели две.
Василина
Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:
Божие на Вас благословение! Дорогая Василина, думаю, просто Ваш новый знакомый понял, что ему с Вами не по пути, и все. Понимаете, как Вам не всякий молодой человек понравится и не с каждым захочется продолжать общение (и, тем более, быть вместе), так же и молодым людям нравится не каждая девушка, и они ищут именно свою, ту, с которой захочется общаться и вступить в более серьезные отношения. Это нужно спокойно принимать: познакомились, пообщались, поняли, что будущего нет, общение прекратили. Это не значит, что кто-то хороший, а кто-то плохой, это просто о том, идти вместе дальше или нет. И два очень хороших человека могут понять, что пары не получится. В Вашей истории юноша достаточно отчетливо сказал о том, что у вас с ним очень разный жизненный опыт и конкретно ему это важно. Другой молодой человек мог бы отнестись к этому иначе и ему был бы ценен именно Ваш опыт, ему, но не конкретному юноше, о котором Вы написали. Так что принимайте спокойно.
Вы пишете, что копались в себе. Вы знаете, иногда это дело очень полезное, и я бы Вам посоветовал обратить внимание на некоторые моменты, но не копаться бессвязно, а начать разбираться с собой и понимать себя. И тут Вам очень нужно пойти в храм, помолиться Богу и спросить в храме, где и как Вы можете поговорить со священником о Вашей духовной жизни. Во время беседы (не в формате исповеди, а в виде разговора) Вам нужно обговорить то, что Вас волнует, а также то, как будет проходить Ваша духовная жизнь — молитвы, исповеди, участие в таинствах. Также я очень рекомендую найти православного психолога и с ним обсудить (проработать) ряд моментов, на которые я обратил внимание, читая Ваше письмо.
Первое — это отношения с матерью. Вы девушка, будущая женщина. У нас есть заповедь почитать родителей, но все Ваше письмо сквозит неприятием мамы, больше того, желанием защитить отца от нее. Отец для Вас — идеальный светлый образ, а мать — все самое плохое, что только может быть. Но поверьте, Ваши родители, когда начинали отношения, сами выбрали друг друга. И папа, вступив с мамой в близкие отношения, прекрасно понимал, что он делает, и насильно заставить мужчину сделать это нельзя никак. По-христиански, близость предполагается только в браке, и если близость произошла до брака, людям надо жениться, порядочные люди так и поступали, если такое произошло, мужчина прекрасно понимал, что он отвечает за девушку в этом плане. Так что я бы Вам эту историю советовал обговорить с психологом и священником, и Вам самой оставить оценку этого выбора Вашим родителям — это их дело, их история, их любовь и отношения. Бабушка может рассказывать свою версию, версию мамы Вы можете спросить у мамы, версию папы узнаете уже потом, на Страшном суде. И, в общем, для Вашей собственной жизни существенно, что родители поженились и родились Вы и брак, а оценку поступков старших оставьте им самим и Богу. Свадьба Ваших родителей — это точно то, что Вы не можете контролировать, это не Ваша забота.
Далее, у Вас нет личных отношений с мамой, Вы ее воспринимали только как обеспечение быта. Когда Вы повзрослеете внутри (и уже пора), когда у Вас будут дети или Вы начнете жить одна, полностью за себя отвечая, Вы увидите, как сложно вести быт, особенно если в основном он на женщине. И за то, что мама все это делала, я думаю, стоит быть благодарной. Когда умер Ваш отец (мои соболезнования), на ее плечи — совсем молодой женщины, видимо, ровесницы отца — легла не только бытовая, но и вся материальная нагрузка по обеспечению жизни двух подростков и себя самой. Это очень сложно, и Вы можете быть благодарной, хотя бы нейтрально, но все же благодарной, что у Вас было детство, возможность учиться, красиво одеваться, поступать в вуз. Посмотрите под другим углом на то, как жила Ваша мама, может быть, Вам станет теплее от того, что она для Вас сделала. И ни в коем случае не вините ее в папиной болезни, что Вы! Будучи юношей, Ваш отец сам сделал выбор, вступив с девушкой в близость, и это сразу уже предопределило его ответственность за нее.
Далее, мама Вас вырастила и у нее появился кавалер. И тут я Вам скажу, что Ваши оценки этой истории выглядят некрасиво просто по Вашему статусу: Вы младшая тут, и не надо судить маму. Она сама разберется со своей жизнью и ответит перед Богом. Если Вы переживаете за память отца — не надо. Вы храните память о нем как дочь, а вдова хранит по-своему и даже по-церковному вдова имеет право на второй брак. Я бы советовал вообще внутренне перестать осуждать мать. Если Вы остановите это внутреннее осуждение, у Вас внутри пройдет какая-то судорога, которая не дает Вам спокойно жить. Оставьте Ваших взрослых, правда, они разберутся без Вас.
Другой важный момент, помимо сложного узла внутренних восприятий мамы, папы и их отношений — это Ваше отношение к себе и к мужчинам в принципе. Вы пишете, что сын маминого кавалера не проявил к Вам романтический интерес, что новый знакомый с сайта не продолжил общение, но понимаете, факт общения не предполагает, что юноше Вы будете интересны. Сын маминого знакомого вообще может Вас воспринимать как сестру (в хорошем варианте) или как совершенно чужого человека, с которым ему нужно как-то общаться, коль скоро его отец строит отношения с Вашей матерью. Такое упорное и напряженное ожидание непременного интереса к Вам со стороны мужчины — это очень тяжелое состояние, и от него нужно освободиться. Когда отношения сложатся, они сложатся просто и естественно, их не нужно ни выжидать, ни выпрашивать: они просто будут. А вот эту судорогу ожидания нужно снимать. Может быть, стоит сказать себе, что Вы пока никому не интересны, успокоиться и просто пожить спокойно, занимаясь тем, что Вам нужно делать и что нравится. Это не о том, что Вы плохи, это о том, что не стоит так напряженно чего-то ждать от внешнего мира, успокойтесь, расслабьтесь и радуйтесь тому, что есть.
Меня насторожила Ваша идея о сублимации. Не стоит связывать работу и личные отношения! Энергия на работу берется у человека в принципе, изнутри и от Бога, не нужно воспринимать личную жизнь как подпитку для этого! И работа спорится, когда Вы умеете ее делать, знаете и понимаете, что к чему, а главное, когда /Вы трудитесь. Сперва сложно, а потом Вы опираетесь на свои умения и знания, и все идет, как надо.
Мне еще кажется, Вы слишком переоцениваете себя и от этого мучаетесь. Помимо того, что Вы ждете обязательного романтического интереса. у Вас были ожидания по поводу оценок в вузе. Вы не можете ждать оценок, пока не начали учиться, оценки — это дело преподавателей, а Ваше дело — это учиться и делать то, что Вы можете. Если Вы в силах и достаточно дисциплинированны, Вы делаете все хорошо, если нет — Выделаете настолько, насколько можете, и оценки — это более-менее объективное мнение о том, насколько Вы смогли освоить программу. Если Вы не очень хорошо занимались, странно ждать хороших оценок. Я понимаю, что хочется. но...
В общем, дорогая Василина, я Вам очень желаю снять ту напряженную внутреннюю судорогу, которая не дает Вам спокойно жить.
Цели у Вас очень правильные: построить семью, работать, быть счастливой и независимой от того, что творится в родительском доме. Вам пришлось очень нелегко, дорогая, но, с Божией помощью, с этим можно справиться.
Помоги Вам Бог!
