По лицу и интонации замужней женщины легко угадать, кто ей звонит. Улыбка, оживленный голос, долгий разговор… Думаете, супруг? – Мама. Для супруга есть устало-раздраженное: «Да! Ну да…Нет. Когда придешь? Попробуй только!» - со вздохом как после проверки «двоечного» дневника. И снова трубку поудобней: «Мам, на чем я остановилась?..»
Совещание с мамой – это привычная форма досуга молодой (и не очень) замужней женщины. Иногда с не меньшим успехом место мамы занимает подруга. Конечно, кто же еще так выслушает, подскажет, расскажет, поддержит, утешит? Но со временем жизнь поставит вопрос: а муж-то на что? Отдавать зарплату, вешать полочки и, простите за цинизм, род продолжать?
Всего через год семейной жизни многие женщины жалуются на отчуждение супруга: «Уткнется в монитор, и слова из него не вытянешь». Бесполезно вытягивать, если он уже понял: третий – лишний. Душевные силы не безбрежны: то, что я подробно и эмоционально рассказала маме, муж скорей всего узнает в двух словах. И если, например, все успехи и достижения детей я обсуждаю большей частью с мамой, подругой или вообще где-нибудь на форуме, а мужу предъявляю только счет на новый комбинезончик – придется смириться с тем, что «безразличный папаша» – моих рук дело.
Удивительно, уже несколько раз совершенно разные женщины поздравляли меня с рождением дочек так: «Как хорошо, для себя растить будешь! Сын если женится – всё, прощай, а девочки и замужем все равно с тобой останутся». Это считается хорошим сценарием. Однако – пусть мне как маме неприятно это сознавать – чтобы исполнить повеление Господне «оставить отца и мать и прилепиться к жене», моим детям в будущем лучше все же перенести основную силу эмоциональной привязанности в новую семью. Иначе, когда схлынет первая волна влюбленности, вместо семьи у них останутся лишь хозяйственные отношения. И меня вряд ли обрадует возможность неограниченно долго обсуждать с разведенной дочерью нюансы ее несчастности или его «подлости».
Что же говорить о ситуации, где дочь с матерью не просто общается больше, чем с мужем, а составляет некий малый «педсовет», пристально изучающий взлеты и падения воспитуемого – супруга. Как в браке прийти к родству, единству, если муж для жены – объект внешнего воздействия: изучения, коррекции, контроля? А в верующих семьях зятя (или невестку) часто готовы воспитывать-контролировать с особенным рвением, и мало кого удивляет такое положение вещей. Общественно неодобряема только злая и бестактная «воспитательница», само же право всячески «переделывать» и «приучать» оспаривается редко.
До сих пор помню, как сильно удивилась, когда в качестве главного наставления о семейной жизни услышала от опытного священника настоятельную рекомендацию поменьше посвящать родителей в любые аспекты взаимоотношений супругов. Я ждала мини-лекции о смирении, терпении, любви – а услышала, что теще нечто новое о зяте лучше узнавать лишь от него самого, и то – пореже. А кому же мне жаловаться, «если что»?
Но ведь в идеале перспектива христианского брака как раз и не содержит варианта «если что». Понятно, что брак должен строиться на любви, а не безысходности. Но в кризисных ситуациях отрезвляет именно буквальная безысходность. Одно дело – возможность красиво хлопнуть дверью и поехать к маме, где будут сочувствовать, оправдывать и, что особенно приятно, дадут отдохнуть, а через недельку, отдохнув, так и быть помириться. Один – ныне разведенный – пожилой священник говорил, что вынес из своей истории один урок: ни за что не разъезжаться «на время». Слишком быстро привыкаешь. А табу на слезное орошение маминой жилетки заставляет искать конструктивное решение проблем внутри семьи и не подменять семейный диалог молчанкой. Да и мамины нервы от этого только выигрывают.
Любящий родительский взгляд на семью дочери (сына) со стороны – повод для больших переживаний: «Себе машину купил, а она без шубы до сих пор!», «Он на работу идет голодным, бедненький…», «Да как он с ней разговаривает!» Только «как он с ней разговаривает» от замужней дочери в полноте не узнать, ведь признания в любви она вряд ли пересказывает. А сообщая о конфликте, редкая женщина скажет: «Мам, я три дня не бываю дома, неделю обещаю найти его галстук, с утра не кормила, зато потребовала прочистить раковину». Скажем: «Пришел с работы взвинченный, и дома пар спускает». А мама встанет на защиту или как минимум подкормит сочувствием перерастающую в слона муху.Даже если дело касается тактичной и мудрой тещи, которая не позволяет себе высказывать претензий зятю лично, ее критерии оценки «воспитуемого» все равно будут сквозить в поведении жены. Она начнет требовать исполнения тех обязанностей, которые ей самой, может быть, и не казались такими обязательными, но раз мама сказала… Не каждый муж готов ежечасно расти в глазах жены – в конце концов, хочется быть любимым просто так, а не за сходство с неким идеалом. А уж об обязанности выслуживаться перед родителями жены молодой супруг в день свадьбы и вовсе не подозревал.
Совсем грустно, когда эдакой розгой, регулярно зависающей над мужем и зятем, становится вера, а чаще ее проявления в виде агрессивного обрядоверия. Знаю, к сожалению, две уже распавшиеся семьи, где верующие, церковные мужья были «недостаточно благочестивы» в глазах жены и тещи. Развод показался женщинам наиболее благочестивым вариантом. Это именно тот случай, когда одна голова – хорошо, а две уже способны снять голову с супруга…
Что ж, вышла замуж – и про всех забыть? А как же заповедь чтить отца и мать? Заповедь, думается, на прежнем месте – ведь почтение как раз не предполагает навязчивых жалоб «на жисть» и «этого негодяя». Для разговора с родителями не обязательно эксплуатировать тему провинностей супруга.
Другой вопрос: опыт старших поколений в семейной жизни все же необходим. Есть немалое число мужчин и женщин, готовых передавать его детям ненавязчиво и исходя из посылки неприкосновенности чужой семьи. Но часто или беспокойство за «свою кровиночку» все-таки застилает глаза и порождает конфликты, или совет с мамой – даже самой тактичной – дает все равно однобокий, исключительно женский взгляд на конфликты. В этом случае выход, мне кажется, в обращении к духовнику или просто к пожилому священнику-семьянину. Причем женщине лучше обращаться именно к священнику, а не к матушке – так она сможет узнать мужской взгляд на проблему. Ну, а поняв мужской «язык», легче найти общий.
