Пока все дома

Как собрать всю семью под одной крышей, да еще и в Москве?

Я — Полина, мне 30, и я живу кланом в одиннадцать человек, семьей из четырех поколений. Это стало возможным благодаря большим усилиям (риэлторским), движущей силе зависти (к гастарбайтерам и дворянам), здравому смыслу (когда старым книгам веришь больше, чем женским форумам) и Божией воле (самый простой и самый тяжелый пункт).

Кто виноват, что делать и как жить?

Три года назад моя большая семья, «разбросанная» по четырем квартирам, зажмурилась, чтобы не видеть крутящиеся у виска пальцы, заткнула уши, чтобы не расстраиваться от вопросов «вы в своем уме?» и… объединилась. Нет, не так: это слово обтекаемое и не шокирует современников. Ведь объединиться можно в творческом порыве или на родственных свадьбах/крестинах/похоронах. Мы же просто-напросто съехались под одну крышу, заведя общий быт, холодильник и бюджет. В обществе, где люди всеми силами стараются эти вещи разделить, сделать это было нелегко психологически. Я не совру, если скажу, что никто не понимал идеи жить общиной, хотя половина людей, с которыми мы это обсуждали, признавали, что «когда-то это была замечательная традиционная форма жизни русской семьи». Ответить, что же изменилось теперь, никто толком не мог, продолжая озвучивать предрассудки, основанные на пресловутом «жизненном опыте»: для семейного же блага в наши времена лучше жить подальше друг от друга.
Так как мы ни с кем не спорили (боясь проиграть), потом не пришлось никому ничего доказывать, однако рассказывать о нашем опыте пришлось очень много. Я заметила, что примерно через 9 месяцев (по-моему, сакральный срок) нашей «ненормальной» жизни меня стали буквально одолевать вопросами, впитывая любую информацию об этом утерянном умении — жить вместе. Не потому, что так сложилась злая судьба, а потому, что так — хорошо и правильно. Ведь, меняя внешние атрибуты, правители мира сего строили хрущобы, расселяли квартиры, убивали деревни, но не отменили жизненной сути, следуя которой, одно поколение всегда зависит от другого, то получая, то отдавая. Конечно, самые заинтересованные в «традиционной жизни» — старики и дети. Потому что ни одна самая медицински подкованная сиделка, ни одна самая разносторонне образованная няня не заменят семьи, где «услуги», объем которых только в Москве составляет несколько миллионов долларов в год, предоставляются между делом, но по высшему разряду.
Кстати, о «миллионах». Деньги и бытовые удобства станут чуть ли не главными героями моего рассказа. Хотя мы никогда не ставили их во главу угла. Просто счастливые пассажи об общих семейных вечерах за огромным круг­лым столом почему-то никого не задевают, часто вызывая реакцию из серии «ну да, ну да, уволили с работы — скажи всем, что хочешь побыть с семьей», тогда как «семейная бухгалтерия» говорит сама за себя. Да и что греха таить — сама традиция жить большой семьей основывалась не на возвышенных чувствах, а на удобстве и обеспеченности.
За эти годы я ни разу не пожалела о принятом решении и сотни раз — педагогам, соседям, интернет-френдам, подружкам, священникам, попутчикам и работодателям, — ведомая многочисленными вопросами, рассказала об истории одной семьи, живущей против течения. По старой русской традиции.

Дела давно минувших дней, времена СССР

Мои дед и бабушка поженились 60 лет назад в Москве. Прабабушка, поповна, потерявшая в лагерях отца и пережившая арест мужа, была женщиной, «жившей ради детей». По-видимому, гиперопека тещи и стала той причиной, по которой дед взял молодую жену, дитё (мою маму) и, не доводя дело до развода, увез их в другой город — Тольятти. Я знаю, что бабушка скучала по Москве всю жизнь, но осуждать деда не могу, потому что помню, что прабабушка могла без предупреждения приехать даже туда, за тысячу километров — проведать и навести порядок. С детства я помню разговоры о том, что семейная жизнь бабушки и деда сложилась счастливо из-за того, что они, мол, ушли от контроля, всегда жили отдельно, все решения принимали сами и вообще были самостоятельнейшей ячейкой общества. Правда, еще я помню слезы бабушкиных и дедушкиных сестер и братьев при очередном расставании после отпуска на Волге и…

… бесконечный поезд

По-видимому, любовь бабушки к Москве хоть и проиграла любви к мужу, но передалась детям и внукам. Мама уехала в Москву учиться, вышла замуж, родила меня. Однако перед моим первым классом наша семья все же переехала в Тольятти, поближе к бабушке, там родились две мои сестры. «Естественно», жили отдельно. Это всегда считалось единственно верным решением. Помогая маме с тремя малыми детьми, ее родители и сестра по два часа мотались на автобусе, однако никому и в голову не приходило жить вместе — это считалось чем-то неправильным и даже зазорным, что ли.
История повторилась, когда малые дети выросли и — по традиции — все трое уехали в Москву. Я вышла замуж и родила детей. С поездом Москва — Тольятти они, как и выше­перечисленные, познакомились в утробе матери и на первых месяцах жизни.
Что самое удивительное, этот круг никому не казался порочным. Внешне все семьи представлялись современными и успешными: «трешка» у стариков, «трешка» у родителей, дети снимают хорошую квартиру и вот-вот возьмут в ипотеку свою квартиру

Прозрение

Первой забила тревогу мама. Она предложила родителям и сестре продать квартиры и купить большой дом, можно даже с разными выходами, главное — под одной крышей! У виска покрутили все. И друзья, и близкие: «Мы так хорошо ладим, поселимся вместе — разругаемся, доказано всеми!» Мама стала говорить о том, что не за горами старость, машину кроме папы никто не водит, на автобусе не наездишься… Но автономия была провозглашена богиней и мама рассказала мне, что ее идею, вынашиваемую к этому времени не первый год, не поддержали.

Тем временем в московском ­дворике

Мы к этому времени не первый год снимали квартиру и платили деньги няне, так как, чтобы снимать квартиру с прицелом на ипотеку, жена должна работать. Иначе ни один банк не даст кредит «понаехавшему» с тремя иждивенцами. Мы жили по накатанной и даже представляли собой картинку, достойную подражания. На одобренную банком сумму подбирали либо «однушку» на крайней станции метро, либо «трешку» в Подмосковье.
Все изменилось на детской площадке, когда незнакомая таджичка, едва говорившая по-русски, выгуливавшая в песочнице своих многочисленных детей, как-то вскользь рассказала, что они живут вместе с родителями и братьями-сестрами, обязанности у них распределены, снимать им осталось недолго, потому что вот-вот купят дом в Подмосковье, на который накопили, грамотно ведя хозяйство и домашнюю бухгалтерию. Дальше я уже не слышала, потому что меня захлестнул такой поток зависти, что я не могла дышать. «А вы не ругаетесь между собой?» — только и спросила. «Зачем?» — поинтересовалась она, да так, что Станиславский бы закричал: «Верю!»

Клан или кагал?

tema140turenkova_2«Кагал», — сказала потом Таня, уже состоявшаяся офисница-ипотечница, молодая мама при няне. «Клан!» — подумала я и впервые четко осознала, что для жизни всем семейством не обязательно носить дворянскую фамилию и иметь завещанные усадьбы. У меня открылись глаза на то, что я не хочу ездить к родителям за тысячу километров, не хочу платить чужой женщине за общение с моим ребенком, не хочу жить в коробке у МКАДа, отдавая за это счастье хорошую зарплату, и, главное, я больше не хочу думать так, как считается правильным, — я хочу делать так, как подсказывает мне моя интуиция. Что думала мама — я могу только догадываться. Наверное, ей было страшно от сознания того, что моя няня зарабатывает больше, чем она — это как минимум. Она еще раз серьезно поговорила с родителями и сестрой, они вновь отказались съезжаться. Мама с папой написали доверенность риэлтору и выехали в Москву. К этому времени мы с мужем сняли большой дом (цена — съем квартиры плюс няня), нашли папе работу через друзей в ЖЖ и приготовились к круглосуточным семейным скандалам, которыми нас все пугали. Родителей же пугали их сверстники — тем, что они потеряют квартиру и закончат жизнь в канаве, разругавшись с детьми.
Мы много молились. Особенно — Даниилу Московскому, святителю Спиридону, Матро­­нушке. В основном просили помощи в бытовых вопросах, потому что все остальное было просто прекрасно. Обласканные дети, мы с мужем, обретшие свободу, наметившаяся экономия: мама перевела еду с полуфабрикатов и ресторанчиков на домашнее, плюс закупки в один дом сэкономили в месяц около 30 тысяч рублей. Я забыла о том, что когда-то делала укладки за 500 рублей и стригла сына за 800, покупала дорогие разрекламированные лекарства и пользовалась химчисткой — этот бытовой список можно продолжать очень долго. Перечисленные пункты заменила сестра с феном и ножницами в руке, «терафлю» вытеснила ингаляция из картошки, а вечерние постирушки превратились из тяжелой обязанности в мелкое дело среди дамского смеха.

Человек предполагает, а Господь располагает

Планировалось, что на деньги с тольяттинской квартиры родители купят коммуналку, мы там все пропишемся, а жить будем в съемном доме. Так бы оно и было, если бы не воля Бога, на которую мы все тогда положились (трудностей все-таки было много: и реальных, и психологических). Господь расположил куда лучше, чем мы предполагали. Мама купила комнату в пятикомнатной квартире на Пресне. Мы стали москвичами официально. Через месяц на продажу были выставлены две смежные комнаты, и мы с мужем купили их по ипотеке, от которой до этого отказались. Четвертую комнату из этой квартиры мы сняли (выкупили ее через год) и дружно переехали в центр Москвы. И лишь пятая комната стояла закрытой: ее владелец ­заявил, что нам ее не видать как своих ушей — ни в собственность, ни для съема.
Последним из могикан в нашей родне оставалась моя вторая сестра, на тот момент выпускница университета, она все еще держалась за автономию и независимость. Однако заезжать на кофеек стала ежедневно. А там и супчик мамин, и причесочка от другой сестры, и задушевный разговор заполночь — так и переехала.
Дела пошли в гору. У каждого свой фронт работ. Приезжают в гости «пугальщики» и теряют дар речи — провожали в земную канаву, а встретили в земном раю. Большая квартира в  ЦАО, внуки под боком, дети смеются, с балкона видны пруды. И все спрашивают: «А вы не ругаетесь?» «Зачем?» — удивленно отвечаем мы, и тогда козырь: «А как же твой муж? Ему-то все-таки все ваши родственники не родные». Ну что тут скажешь? Мы с мужем десять лет жили «сами». Нам есть с чем сравнить.
За два года купили новые машины (мне и сестре), дачу, я ушла с работы, чтобы просто гулять с детьми по старой Москве. Жизнь омрачало только то, что в Тольятти остались старики. Дед-то постоянно у нас бывал, выгуливал правнучка, а бабушка уже плоха — не наездиться ей. Тетка, мамина сестра, плюнув на пресловутую автономию, решила продавать квартиру и перебираться в Москву, тем более что старикам перевалило за 80 и они стали очень резко сдавать. На деньги от их квартиры построили зимний дом на даче. В итоге бабушка, уже давно не выходившая из дома, все лето провела на природе. Присоединили второй, лесной участок. Дед после инсульта, который должен был отправить его в могилу, собирает там грибы и ягоды. Потому что природа и семья — это вердикт врачей. А еще «сдался» владелец последней, пятой комнаты.
С Таней, противницей «кагалов», мы встретились в модном торговом комплексе. Она начала задавать вопросы по состоянию на «сняли дом» и мне показалось, что это было сто лет назад. С тех пор прошло три года: мы построили два дома, приобрели две машины, выкупили по частям пять комнат (конечно, по уши в ипотеке, ведь начальный капитал был очень мал: трешка в Тольятти стоит меньше, чем комната в Москве). А ведь таких целей мы себе  не ставили — просто хотели растить детей без привлечения наемной силы и жить вместе, желательно там, где нравится.
Есть подозрение, что святитель Спиридон дал мне все эти блага, зная, что я буду на каждом шагу рассказывать о том, как здорово жить большой семьей. Еще раз прошу простить меня за крен в финансовую сферу, просто она нагляднее, чем рассказ о том, как прекрасно вместе смотреть фильм или играть в лото, раздавая карты «сыночку, папе, деду, прадеду».
Ну а если и вы задумываетесь о том, чтобы собрать всех под одной крышей, то:

  1.      Не бойтесь. Спросите себя, готовы ли вы довериться Богу?
  2.      Договоритесь, что не будете обвинять друг друга во время трудностей, которые неминуемы.
  3.  Четко разделите обязанности по уборке, закупкам продуктов, готовке. Осознавайте, что грамотный домашний труд экономит семье хорошую офисную зарплату, уважайте труд домохозяек.
  4.  Не слушайте людей, которые уверяют, что ипотека плоха, потому что кормит банки и обдирает нас. Так говорят только те, кому жилье досталось просто так. Но кредит должен платиться за то, что вам нравится, тогда это делать намного легче!
  5.  Живя в большой семье, нужно не брать, а отдавать. Не волнуйтесь, в итоге вы получите больше, чем рассчитывали.
  6. Когда не знаете, как поступить, делайте так, как лучше вашим детям.
  7. Постарайтесь, чтобы никто не жил у кого-то, ваше жилье должно быть вашим общим имуществом. Либо вы его совместно снимаете, либо совместно покупаете, в долях.
  8. Когда хочется покритиковать свекровь или тещу, стоит задуматься, каким образом она, такая плохая, воспитала того человека, которого вы выбрали в свои спутники. Если он тоже плох — это ваша ошибка выбора, не стоит винить других, надо подстраиваться и менять себя.
  9. Со стариками намного сложнее, чем с детьми. И это одна из самых больных и замалчиваемых тем общества. Чтобы не корить себя до конца дней, попробуйте не нанимать сиделку, а стать ею. Когда родители уйдут, будет поздно что-либо исправить.
  10.  Помните, что вы не первооткрыватели, вы всего лишь возвращетесь к корням. Понятно, что хрущоба и дом с гектаром земли не сравнимы, но и пруд не идет ни в какое сравнение с посудомойкой. В чем-то нам стало сложнее, в чем-то — легче.

 

Смотрите также:

17 добрых традиций из прошлого

По какому поводу живем?

Папа идет обниматься

УжасноПлохоСреднеХорошоОтлично (4 votes, average: 4,00 out of 5)
Загрузка...

Комментарии

  • Ольго
    Декабрь 19, 2014 0:25

    «Это стало возможным благодаря … Божией воле»
    Меня терзают смутные сомнения относительно пункта 4 : «располагает ли Господь» к тому, чтобы залезать в долги, да ещё и для приобретения того, что «вам нравится»? Доподлинно известна воля Господня: «продай имение твое и раздай нищим…», а вот, чтобы была воля Божия на стяжание имения была… Ещё сказано: «не делайтесь рабами человеков». Влезая в долг, человек фактически становится рабом ростовщиков, а не Божиим рабом (другом). Кроме того, все эти кредиты и порождают финансовые пузыри, кризисы и прочие проблемы. Отсюда мораль: редкие люди в этом мире знают волю Божию, посему разумнее говорить не о ней, а смиренно просить прощения о немощах, за то, что, как раз, именно по воле Божией и не живём. Воля Божья узким путём и тесными вратами, да, чтобы светильники не угасали. А в этом мiре слепец ведёт слепца торной дорогой известно куда…

  • Автор
    Декабрь 19, 2014 12:38

    Ольго, а Вы уже продали свой семейный очаг и раздали деньги нищим?-))) Ваши слова, скорее всего, правильны в отношении «прихотей», но никак не потребностей, первой из которых является ДОМ, о котором тоже много сказано))

    • Ольго
      Декабрь 19, 2014 18:23

      Автору: Вы считаете меня тем редким человеком, который знает волю Бога, т. е. человеком по-Евангельски «совершенным»? Разочарую Вас. Поэтому стараюсь не именовать каждое своё действие или слово, или помышление так. О «воле Бога» можно говорить только в контексте Евангелия. Даёте совет, так давайте от себя, не поминая Бога всуе. О прихотях и потребностях миряне тоже, наверняка, знали бы мало, ежели бы народ Божий-монахи- не рассказали бы. Но они, увы нам, таки рассказали. Жития святых, например, показывают, что есть «потребность», а что- «прихоть». И самое важное: ежели Вы приняли мои слова близко к сердцу и сим оскорбились, простите великодушно.

  • александра
    Декабрь 19, 2014 14:30

    Если бы я прочитала эту статью еще год назад, возможно, многое было бы по-другому… А сейчас.. Мне столько же лет, сколько автору. Нас у родителей пятеро,у старшей сестры трое детей, у меня — дочь, у брата — дочь, плюс последние 20 лет с нами жила моя бабушка. Т.е. 4 поколения в 4-х-комнатной кв-ре, в жеке, выдавая справку о составе семьи, возмущались, что нет места на бланках… Одни знакомые удивлялись, другие восхищались. А мы места себе найти не могли. Сейчас все ушли на съемные квартиры, да, дорого, тяжело, детей оставить не с кем. Но, мы все просто глубоко вздохнули и поняли, что давно нужно было это сделать. За автора статьи я искренне рада, но жить «толпой» ,очень надеюсь, больше не стану. Хотя, пути Господни…

  • Грекъ
    Декабрь 23, 2014 14:45

    В дополнение к комментариям выше могу привести слова Иоанна Златоуста: «Не исследуй дела Божии по человеческим соображениям».
    Статья тупо о money, и способе их приумножить через экономию. Обывательский и чисто прагматический отсыл автора к воле Божией не имеет ничего общего с последней, ибо, приведу слова из Евангелия, «Я [Иисус] пришел разделить человека с отцом его, и дочь с матерью ее, и невестку со свекровью ее».
    Тематика текста исключительно бытового характера, что, в принципе, согласуется с названием сайта, которое отсылает нас к апостолу Фоме, в народе — неверующему, который до последнего отказывался верить в воскрешение Господа нашего Иисуса Христа.

  • zvezda171717
    Декабрь 24, 2014 19:02

    прямо какой-то мексиканский сериал, описан, кому это сборище людей в одной квартире нужно и что хорошего в этом решительно ее понятно, короче, не убедительно

  • la325
    Декабрь 24, 2014 20:18

    Красивая сказочка…

  • Ксения
    Декабрь 24, 2014 21:19

    Больше смахивает на воплощение своих хотелок,но вот никак не поиск воли Божией.Ваша семья-Вы,муж и дети,вот и учитесь верить,любить,терпеть и прощать в своей семье,зачем вмешивать в это множество родственников,да и Вы им со временем ох как можете надоесть.Простите…

  • елена
    Декабрь 28, 2014 14:33

    Пелагея. спасибо за статью.То. что с Вами произошло- чудо.Думаю, что количество негативных комментариев от зависти и непонимания-тема-то для всех сложная и больная.Дай Вам Бог и дальше радоваться всем вместе

  • Вера
    Декабрь 28, 2014 16:18

    Всем здравствуйте!
    Не смогла пройти мимо — это просто удивительно, на такую добрую, и, поистине, чудесную историю — столько негативных и осуждающих комментариев.
    Всю жизнь мечтала жить одна. Если б не воля Божья, так и получилось бы — я человек целеустремленный, достатка по меркам глубинки добилась, отдельную квартиру приобрела. Но потом появилась семья — моя личная, муж и сын. Непросто, скажу я вам, жить такому мизантропу, как я, даже в столь небольшой компании, но все-таки возможно, и нередки даже моменты настоящего счастья. И теперь я понимаю, что жить в одной квартире или доме всем поколениям — родственникам моим и мужа — это, наверное, слишком круто, все-таки редко современный человек бывает готов на такую самоотдачу (да, а кто-то обвиняет автора в следовании собственным прихотям), но вот жить в одном доме, но в разных квартирах, было бы очень здорово. Да что там говорить, просто жить по соседству, в рамках пешей доступности… К сожалению, представления разных поколений о счастье, в т.ч. в выборе места жительства, отличаются, поэтому пока мы живем очень далеко от родителей. А может, проблема в том, что центр города и его красоты и удобство мы любим больше, чем близких? Сложный вопрос. Насчет финансов, кстати, я с автором не соглашусь — можно очень эффективно тратить деньги и в маленькой семье, для этого съезжаться необязательно.
    Есть и промежуточный вариант для тех, кто хочет последовать опыту Тани — купить несколько квартир в одной долевке. Куда доступнее вторички и не так сложно. Да, и без Божьей воли ничего этого сделать нельзя — даже волосы с нашей головы не падают без Его решения.

  • Наталья
    Декабрь 29, 2014 8:13

    Какая замечательная статья! Просто бальзам на душу! Всё правильно автор пишет. Я тоже хочу собрать всю семью вместе. У меня трое взрослых детей с супругами и тремя внучками. Живем в двух городах, далеко друг от друга. Детям своим давно внушаю, что надо жить вместе. Пока никак не соглашаются. А я считаю, что это выгодно, полезно, здорово! Это и готовка, и присмотр за детьми. Это совместные праздники, трапезы, просмотры чего-нибудь интересного. Это безопасность, кстати. Защищаться большой оравой гораздо эффективнее, чем 1-2 человекам. Уход за больными членами семьи легче вести. Покупки совершать. Детям лучше расти и просто жить в такой разновозрастной, разнополой, разнохарактерной среде. Да, конечно, чем больше народу, тем больше столкновений, конфликтов интересов. Нужно учиться договариваться, уступать, заботиться. А это очень нужные навыки, которые скажутся обязательно и во внешней среде. Я пока не нашла единомышленников. Кому не говорю, все возражают. Ведь так можно разделяться и отдаляться друг от друга бесконечно. Повальное явление — гражданский брак. И даже более того — гостевой брак. Никто не хочет себя ни в чем ограничивать. Свобода любой ценой. Но у меня есть Бог, которому я рассказываю о своей мечте и прошу помощи.

    • zvezda171717
      Декабрь 29, 2014 12:58

      Наталье: пока научишься «договариваться и уступать», все нервы вымотаешь родным и себе, лучше уж так, психологи советуют -молодая семья должна жить отдельно, я с этим согласна. Люди все разные, разный жизненный опыт и т.д. Вот вам конкретный пример: муж работает целый день и тяжело. После работы он имеет полное право полежать и отдохнуть, я это понимаю, вопрос — поймут ли др.члены семьи, самое главное — теща. То, что начнет ворчать уже на 2-3 день совм.проживания,это факт, есть горький опыт,увы. Вопрос залу- зачем его жене такие эксперименты ? Не хв.скандалов, все слишком хорошо и надо чем-то жизнь разнообразить? Не уж, не НАДО, спасибо

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.