Вопрос читателя:
Здравствуйте, отцы! Меня зовут Сергий, мне 39 лет. Как быть? Живём семьёй: я, жена, ребёнок 11лет, 6-й класс, и тёща инвалид. Бывает, ругаемся, но хотя ругань нашу не назвать так, потому как просто на повышенных тонах, а потом обида, печаль, молчание не на один день, прощение. И после затишье, грубо, на месяц, иногда больше. В этот раз, пришел сын, из школы, и вместо того чтобы делать уроки — «Я устал, дайте мне отдохнуть и т.д... И вообще я хочу гулять». Я его не отпустил, потому как до этого «отличился» и пришёл с последней гулянки, весь в слезах, соплях: «Меня опять обматерили за то, что я младше себя от ребят гол пропустил». Я ему объясняю, зачем идти в такую компанию, где тебя матерятся и т.д.? Ответ гениальный: «Больше не с кем». И я начинаю воспитывать, объяснять, на меня жена с тещей: «Да хватит, не нагнетай обстановку». И ещё из-за телефона этого не раз ругались. Я сейчас молчу уже второй день, не разговариваю от слова совсем. В храм один хожу, потому как у остальных Бог в душе, я не знаю, где Он там. Но только нет единомыслия, бывает, вроде бы говорим, соглашение есть, но потом всё равно всё на спад. У меня сейчас такая грусть, тоска и пустота внутри... Как дальше жить? Может, мирно разойтись и просто молиться за них? Со стороны мне проще. Прекрасно понимаю, что это как от себя бежать, но я, получается, их как бы раздражитель, что ли. Может быть, они без меня лучше жить начнут и откроют свой собственный потенциал, если не будет раздражителя рядом? Сам я раньше, конечно, вёл себя до того, как прийти в храм, отвратительно. В браке всякое было. Но сейчас хочу меняться, с переменным успехом, конечно, всё, а сейчас так и подавно. Работаю на трёх работах, не знаю, как на это смотрит Бог наш, но искренне хочется добра, мира, единомыслия, но всё тщетно. Пробовал почти на всё закрывать глаза, смиряться, терпеть, с любовью относиться недолго.... И меня, опять же, перекрывает, срываюсь и опять по новой... Ухожу из дома, на даче не один раз, бывало, в гараже ночевал, Бога просил, рыдал, благодарил за это. Бывает, переживаю за них за всех больше, чем за себя. Но когда они ещё и фантазировать начинают, при этом что вот, мол, у него кто-то есть, монашка какая-то. Я ещё больше расстраиваюсь, печалюсь и вообще не понимаю как быть. Помогите мне пожалуйста грешному.
Сергей
Ответ священника:
Бог Вас да благословите, дорогой Сергий
Вот чего я не люблю, так это инфантилизма у взрослых людей — что мужчин, что женщин. Всем жить трудно, дорогой Сергий, но то, что Вы описали — это самая обычная взрослая жизнь, в которой от Вас требуется только одна вещь — взять на себя ответственность за то, за что эта ответственность на Вас, как на главе семейства, лежит.
Не знаю, что там у Вас подразумевается под «в браке всякое было» и «сам я раньше, конечно, вёл себя до того, как прийти в храм, отвратительно» и особенно не понимаю, почему все это со словом «конечно». «Конечно», то есть нормально — это когда мужчина женится — и дальше и жена за ним как за каменной стеной, в любви и тепле дома, и дети знают, что вот у нас папа — и папа у нас ого-го, всегда можно на него положиться и к нему за советом прийти, поучиться жизни. Это норма. А «вел себя отвратительно» — это ужасное искажение того, как должно быть, и никаких «конечно» тут быть не может.
И не нужно выдумывать про раздражитель ничего. Допускаю, что, возможно, Вы сейчас и правда ведете себя так, что от Вас много проблем. Но нужно эту ситуацию поменять так, чтобы от Вас, как от нормального мужчины, были не проблемы, а решения.
Давайте Вы помолитесь и подумаете, что за решения могут быть в каждой конкретной ситуации.
Вот сын пришел и не хочет делать уроки. А Вы в его возрасте хотели? Только честно. Вы и сейчас-то хотите от своей жены и ребенка убежать, а Вы взрослый сознательный человек. А пацан 11-летний? Разумеется, ему не хочется. Ваша задача — не ругать человека за естественное желание, а подумать: может, и правда на часок-другой отпустить парня погулять? Поест, побегает в футбол, развеется — а там и за уроки. Подростку ведь нужно не только учиться, но и уметь общаться, связи налаживать, в конце концов, поддерживать физическое здоровье и куда-то выплескивать энергию.
Я поняла, что Вы решили сына наказать... Но наказание должно быть не внезапным, сын должен четко понимать, за что и как его наказывают, чтобы вовремя сообразить и не сделать что-то неправильное. То есть жизнь растущего человека должна быть максимально предсказуемой. Я прочитал описанную историю и не понял, в чем сын провинился? Он играл в футбол с парнями чуть старше себя, пропустил гол, парни поругали его, сын расстроился. В чем тут вина? К тому же, сын Вам ответил не то что «гениально», а просто честно: у него нет больше компании. Это не вина, дорогой Сергий, а боль. И Вы, как отец, должны бы были поддержать парня в этой ситуации и подсказать решение.
Во-первых, парень пропустил гол. Это же очень обидно! Его взяли в игру старшие — и он не смог. Каково Вам бы было? Да даже сейчас если бы Вы с соседями играли и пропустили гол — неужели бы не расстроились? Вот и сын Ваш расстроился, к тому же, он же изначально слабее остальных, естественно, он гол пропустил. Надо сказать: «Сын! Ты молодец, что встал на ворота, что так показал себя, что тебя взяли в игру! Конечно, ты пропустил гол, ведь они сильнее, старше, да и, наверное, ты пока не очень умеешь голы брать? Давай сейчас чайку выпьем, посидим по-мужски и подумаем, ты как к футболу вообще? Хочешь заниматься этим и голы брать? Давай подумаем, кто тебя поднатаскать в этом может, чтобы в следующий раз ты им там всем показал!». И дальше действительно подумать, если сыну этот футбол важен, кто мог бы его немного потренировать. Да хоть бы Вы сами, а?
Второй момент: парня обматерили. Как бы мне ни было горько, вынужден констатировать, что подростки сейчас мат используют широко. А в дворовых компаниях, да еще и в спорте, мне кажется, эта нецензурщина была всегда — когда больше, когда меньше. Ваш сын не виноват в том, что другие используют мат. И что его обругали — это тоже не его вина ни в коем случае. Вы можете ему сказать: «Сынок, конечно, обидно, что тебя обругали! Но как ты думаешь — за дело? Вот ты пропустил гол, команда проиграла — им обидно? Обидно. Ты переживал? Переживал. Вот и ребята тоже переживали, а выражаться привыкли так, так бывает. Давай с тобой подумаем: ребята в принципе хорошие? Ты хочешь с ними дальше играть или они тебе не нравятся, мата там много и терпеть тебе не хочется и хочется другую компанию?». Дальше надо выслушать ребенка и выяснить, в чем там проблема: разово этот мат был или это в целом компания такая... не уровня Вашей семьи. И если вариант второй, надо не ругать сына, а помочь ему найти другую компанию — отдать в секцию, познакомить с детьми друзей, которые близки Вашей семье, записать на какие-то занятия, на которых сын сможет найти новый круг знакомств. У сына будут конфликты, это неизбежно. Вам нужно научиться его выслушивать и по-отечески разбираться, где сына поддержать, помочь, сориентировать, показать, куда идти, где надо, взять за руку, образно говоря, и отвести туда, куда помогут (например, к тренеру). И так до тех пор, пока он не встанет на ноги, это и есть отцовская любовь, пример и воспитание. И молиться, чтобы Бог даровал Вам мудрость.
Игры в молчанку прекратить категорически! Это один из самых неприятных и тупиковых способов ухода от проблем, так что его убирайте. И не бойтесь уже, наконец, подумать о том, как действовать, чтобы вести свой семейный корабль и помогать тем, кто от Вас зависит, кто должен по иерархии следовать за Вами, как команда за капитаном. А для этого надо молиться, мудреть и не бежать от проблем из дома, а встречать их грудью.
То же самое в отношениях с женой. Что теща с Вами живет — это вариант тяжелый, сложный, но что поделать... Надеюсь, Вам хватит мудрости спокойно договариваться с супругой и вместе сообразить, как воспитывать сына и радовать друг друга в этих непростых условиях.
Помоги Господь!
