
Приблизительное время чтения: 10 мин.
Вопрос читателя:
Здравствуйте.
Почти 1.5 года я замужем, ровесники, воспитываем сыновей-двойняшек, им год.
У мужа второй брак, у меня первый. От первого брака у него дочка 5 лет, я жила с другим мужчиной 7 лет без регистрации.
У мужа после развода остался дом, машина, он хорошо обеспечен. Я — бесприданница и пришла на все готовое. Из плюсов — неплохая зарплата, отсутствие долгов и обязательств.
Когда наши отношения завязались, мне было 28 лет, я хотела семью и детей. Муж заговаривал о детях, о семье, но не предлагал рожать с ним ребенка, а только жить вместе, хотя официально не был разведен.
Я говорила ему, что нужно развестись сначала, а он — что ковид, суды закрыты и с документами сложно. В итоге стали жить вместе. Так как я очень хотела ребенка, соврала ему насчет «безопасных дней», забеременела и родила. Муж развелся и по моей просьбе женился на мне.
Мы быстро стали ругаться. Муж много занимается с ребенком от первого брака, платит алименты около 50 000, купил жене и дочери квартиру. Я очень ревную, что он к ним ездил, запретила ее привозить к нам (чтобы повидаться с братиками), ставила ультиматумы, что если она у нас — пусть он нас увезет в другое место. Муж терпел, потом стал выгонять меня из дома (детей хочет оставить себе).
Я понимаю, что во всем перед ним виновата. Что делать?
Ехать мне некуда — только к маме (то есть на нее ляжет бремя заботы о детях и помощи мне). С дочкой мужа я не могу спокойно общаться (думаю, что из-за нее наши дети меньше обеспечены, к тому же, она будет наследовать отцовскую долю в нашем имуществе). Обидно, что, когда я рожала и было очень тяжело, муж играл с дочкой от первого брака. Кажется, что он испортил мне материнство, потому что в момент родов был с другой семьей.
Я молилась Богородице о том, чтобы мое сердце по отношению к этому ребенку очистилось, о примирении с супругом, но ничего не выходит.
Муж совсем разочаровался во мне и то и дело предлагает уехать из дома. Он постоянно мрачный. Я думаю, что он злится, что на его кухне сижу я, а не дочь. Моих родственников — маму и сестру — он тоже не привечает, не поздравляет с праздниками, относится холодно.
Часто говорят такую фразу: «Нужно подумать о детях». А что в данном случае значит думать о детях? Муж не хочет отдавать детей, но и видеть меня уже не может. А я тоже не могу оставить детей. Что же мне делать в этой ситуации? Развестись с ним, но жить в его доме и быть просто родителями? Но так ли хорошо это для детей? Уехать к маме и забрать детей? Но он, наверное, затаскает меня по судам, чтобы оставить детей себе. Да и ехать на голову к маме не хочется, несмотря на то, что я могу нанять няню со своей зарплаты и прокормить детей.
Муж уже перестал со мной разговаривать, говорит только о детях. Говорит, что если бы я исчезла, всем было бы лучше. Очень тяжело. Какой будет верная линия поведения в каше, которую я заварила?
Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:
Здравствуйте!
Да… ситуация сложная.
Я думаю, что у Вас тут две линии — поведения — сперва осознать, как же эта каша получилась, очень четко понять свою роль в ней, а дальше — выстроить такую систему действий, которая будет хотя бы просто адекватна сложившейся ситуации.
Во-первых, Вам нужно очень четко самой себе внутри себя отдать отчет, что муж с Вами быть изначально не хотел. Родив детей обманом, Вы фактически втянули мужчину в брак. Возможно, он бы Вас и полюбил, однако же, Вы не дали ему для этого времени. Вы решили, что должно быть по-Вашему, и точка. На будущее: если у Вас страхи, сомнения, неуверенность, не нужно никуда бежать вперед паровоза, самое правильное — это успокоиться, помолиться, взять для себя самой паузу и очень спокойно решить, что делать и как быть. И никогда, ни в коем случае не отступаться от своих принципов! Решили, что не будете спать до брака (что правильно) — не надо спать до брака! А то мужчина видит, что у женщин одно на словах, другое на деле, как думаете, растет от этого уважение? Нет, конечно! И так же и в других вещах: решили, что живете так — так и живите. Не надо изменять себе. От того, что отношения не созрели, уже все было нехорошо, это был очень плохой фундамент для семьи, имейте это в виду.
Дальше. Вы выходили замуж за мужчину, у которого есть ребенок. Я понимаю, что у Вас детей до этого не было, именно поэтому часто — и не зря! — те, у кого нет детей, ищут таких же женихов и невест — просто потому что опыт жизненный очень разный, понимаете? Но раз уж решили выйти за мужчину с ребенком, нужно железно понимать, что ребенок в жизни мужчины будет всегда. И это правильно. Я думаю, если бы Вы развелись, Вам было бы лучше, если бы бывший муж платил алименты и заботился о детях, верно же? Вы же не хотели бы, чтобы отец о Ваших с ним общих детях забыл, верно? Так и тут. Ваш муж просто выполняет ту функцию, которую ему и положено выполнять — быть отцом. Если он человек обеспеченный, 50 000 в месяц — это более-менее адекватная цифра, которая может полностью покрыть все расходы на содержание ребенка. Посчитайте все честно, как мать: еда, одежда — это сколько стоит в месяц? А это базовые траты. И если есть у отца возможность оплатить какие-то секции, хорошие игрушки, экскурсии, разные фрукты и прочее — то почему же нет?
Когда Вы строите отношения с человеком, Вам нужно понимать, что и у него, и у Вас есть (и это нормально) определенные моменты в жизни, которыми поступиться невозможно. Например, я думаю, Вы были бы не очень довольны, если бы муж сказал, что Вам не следует общаться с сестрой и мамой, верно? Вот так же и тут, я думаю, его просто выводит из себя, что жена — самый близкий человек! — стоит за то, чтобы он, фактически, бросил своего ребенка. Его это, конечно же, злит, потому что, с одной стороны, это его принципам противоречит, с другой, подрывает его доверие к жене, которая — хотя и женщина — стоит на том, чтобы мужчины бросали своих родных детей, понимаете, как получается? Кроме того, думаю, муж вообще в шоке от того, что дом у вас общий, но почему-то Вы считаете, что Вы вправе всем в этом доме командовать. И что, вместо того чтобы помогать мужу, Вы выставляете ему условия, как быть и что делать. Я думаю, если бы муж Вам сказал, мол, маму в гости можешь позвать, да, но на этот вечер ты мне должна полностью организовать мое пребывание где угодно так, чтобы мне было комфортно, вкусно, удобно и так далее, Вы бы тоже были шокированы этим требованием.
Остальное, думаю, сами тоже можете проанализировать. Если самой сложно — то с психологом. Но, думаю, Вы женщина умная и сможете сообразить все и так.
Еще одно — в Вас говорит ревность, конечно, совершенно дикая и всепоглощающая ревность, потому что Вы хотите, чтобы муж был полностью Вашим, и больше ничьим. Вы этого хотите с самого начала отношений. Для жены это, в общем, почти нормально (потому что не стоит забывать, что брак — это союз двух свободных личностей, и одна другую не порабощает), но плохо то, что муж-то с самого начала с Вами в брак именно вступать не хотела, Вы втянули его насильно и до сих пор обижаетесь, что он не захотел на Вас жениться сам в тот же момент, в который этого захотели Вы. Это инфантитизм, дорогая, и его нужно убирать из себя. Хотите отношений с нормальным взрослым мужчиной — будьте тоже нормальной взрослой женщиной. У всех свои страхи, всем непонятно, всем боязно, иногда до дрожи и почти до смерти, и единственный нормальный путь — это четко понимать свои страхи, уметь видеть и принять страхи другого (или понять и признать, что вам с ним не по пути) — и самой разбираться со своими страхами и сложностями, а там, где они общие, учиться разговаривать и разбираться вместе.
Это очень сложно, поэтому нужно ходить в Церковь, исповедоваться, причащаться, молиться, чтобы черпать во всем этом благодать Божию на то, чтобы со всем этим плохим, сложным и непонятным в своей жизни справляться.
Вам сейчас самой лучшее — это понять, что нужно Вам самой, и далее выяснить для себя же, насколько это все 1. адекватно, 2. возможно.
Я думаю, что сейчас Вам необходимо начать крепко-крепко молиться о своей семье. Это первое. Далее — вести себя дома так, чтобы с Вами мужу было возможно жить. Не ждите от него ничего и не требуйте, просто живите спокойно. Внутри себя поймите, что в отношении его дочери Вы глубоко неправы в том смысле, что ребенок не виноват и Вы не имеете право отцу запрещать воспитывать дочку так, как он считает нужным. Тем более, взрослой женщине конкурировать с ребенком за внимание мужчины — дело такое… странное и со стороны выглядящее очень некрасиво. Я бы Вам советовал к девочке относиться нейтрально, мужу сказать, что Вы просите прощения за то, что скандалили насчет дочери, сказать, что Вам пока сложновато освоиться в роли матери, что Вы рады, что он с Вами и что Вы бы пока с дочкой взаимодействовали бы на дистанции, а со временем надеетесь вместе с мужем найти способы, как с ней можно, например, общаться и играть. Разумеется, Вам не следует вообще вмешиваться в ее воспитание, содержание и так далее. Вполне достаточно, если Вы ей покажете братиков, расскажете, что она с ними может делать (все сугубо доброжелательно! и с пониманием, что 5-летний ребенок — это не взрослая женщина и он неуклюже себя будет вести и если что-то не то и сделает, то не со зла, а потому что не умеет — вспомните себя в 5-летнем возрасте), накормите ее чем-то полезным и вкусным и, если она попросит, с ней немного поиграйте. Только без истерик на тему «мне надо с нашими детьми сидеть, а не возиться с ЭТОЙ». Вы женщина, дорогая, и Вам нужно понимать, что от Вас муж ждет хотя бы минимума женской выдержки, мудрости и ласки.
Разумеется, с мужем ни о какой ревности к дочери говорить не следует. Он этого просто не поймет. Да и сейчас, после всех скандалов, вообще не время для выяснения отношений. С мужем надо попробовать выстроить отношения так, чтобы ему хотелось приходить домой. А Вам понять, что ничего сверх от Вас не требуется. Даже и нормально быть с мужем на дистанции и в нейтралитете, который для Вас будет в том, что Вы уберете от него все требования о том, как ему надо жить, и попробуете быть немного лояльнее к нему и помогать там, где Ваша помощь нужна.
Что делать со своими нервами? Молиться, возможно, походить к психологу, чтобы проработать свою ревность и то, что Вам мешает. Вам надо понять просто, что заботы о детях — это одна линия жизни, отношения с Вами — другая. И то, что муж любит дочку, не мешает ему любить Вас. Точно так же, как то, что Вы любите своих сынишек, не мешает Вам любить мужа. Это совершенно разные вещи! Муж потому и мрачный, что он, думаю, совершенно не ожидал, что жена будет с его ребенком конкурировать! Так что занимайтесь собой (мужа в это вовлекать не нужно, воспринимайте это как именно Вашу и только Вашу работу над собой, куда деть детей на время визита к психологу — это тоже сама разберитесь, благо, средства на няню и на психолога у Вас есть, как я понял). Продержитесь с мужем в спокойном режиме хотя бы три месяца — без истерик, без ревности, без требований быть Вашим и только Вашим. Может быть, со временем, с молитвами и Вы повзрослеете, и он увидит, что с Вами можно будет жить.
Потом, когда отношения потеплеют, и только потом сможете поговорить с ним о том, что нужно Вам. И это должно быть не в форме «вместо того, чтобы возиться с ребенком, побыл бы лучше с нашими сыновьями», а иначе: «Дорогой, давай вместе сделаем то-то?». То есть — понимаете, да? — просьба должна быть только о Вас, не в контексте конкуренции с кем бы то ни было. И попробуйте, ради примирения, выбирать такие совместные занятия, которые и мужу будут приятны и для него возможно, с учетом его непростого рабочего графика и разрыва на заботу о детях от двух семей.
Бог даст, как-то ситуация и наладится.
Автор письма почему-то все о себе, да о себе.
И дочка мужа от первого брака мешает - имущество, наследство и тд... Но ведь и Ваши дети могут стать такими же "мешающими" детям от следующего брака мужа (если муж разведется и женится на другой), не думали об этом?.
Нет ни капли сожаления о том, что 1) обманула будущего мужа, 2) влезла в чужую семью с ребенком, 3) препятствует общению маленькой девочки с родным отцом...
Мой муж не ушел к другой женщине, просто сказал, что устал и решил развестись.
В каком же аду был ребенок, какая же это страшная травма для детей!
В моей семье не было разводов, ни у родителей, ни у бабушек-дедушек. Я не ожидала, что это настолько ужасно для детей; у меня такого опыта в детстве не было, даже у друзей-подруг не было в семьях разводов в детстве.
Прошло несколько лет, до сих пор не все в норме, хотя ребенок с отцом общается.
Никогда ни при каких обстоятельствах не посмотрю в стороны женатого мужчины, на всю жизнь запомню какие страдания предстоят детям в случае развода.
И автору тоже советую подумать об этом. Наверное, надо раскаяться в том, что причинили столько страданий людям - мужу, его дочке, своим детям, себе... Когда поймете и раскаетесь - и Вы изменитесь, и вокруг Вас многое изменится. Я от всей души желаю Вам опомниться
Ольга:
" Автор на тот момент была свободным человеком ".(с)
-----------------------------------
Теперь бывшая жена свободна от обязательств перед неверным мужем. Вот такая произошла рокировка...
Я смотрю, тут все кинулись побивать камнями женщину, особенно, конечно, женщины стараются. И во всём-то одна автор вопроса виновата, ага. А вину мужчины почему-то никто не упомянул, никто в упор эту вину не видит, хотя изначально именно мужчина совершил грех - пошёл налево от своей жены, разрцшив свой брак. Автор на тот момент была свободным человеком. Да, с женатыми нельзя связываться ни в коем случае, но всё же грех мужчины в этом случае куда больше. Это он давал обязательства своей первой жене быть с ней одной плотью, он их и нарушил. Так что первичный виновник в этой истории все же мужчина, не нужно тут его обелять и пытаться вешать всех собак только на автора вопроса.
Ах, забеременела обманом, надо же! А то что от интима с женщиной дети могут зачаться, этот мужчина не знал? Или что он ожидал, вступая в связь? Плазменный телевизор? Опять мужчина, бедняжка, ни в чем не виноват, его обманули, а он, конечно, ни при чем.
Хватит уже гнобить женщину. Она, по крайней мере, осознала свою вину и видит свои проблемы, грехи и недостатки, а вот мужчина, судя по всему, считает, что он во всем прав (что вовсе не так), а такая самоуверенность чревата.
Кающийся грешник наверняка Богу милее, чем мнимый праведник.
Диана:
" Ошибки совершает любой человек ".(с)
-------------------------
Вы совершенно правы, Диана. Когда человек делает ошибки по своей глупости ( или незрелости), то и спрос другой. Хотя " незнание закона не освобождает от ответственности ". Автор же вполне осознанно добивалась своей цели, чем и загнала себя в угол - " Муж развёлся и по моей просьбе женился на мне "(с). Ну и далее, читайте внимательно текст письма.
Смотрим: " Какой будет верной линия поведения в каше, которую я заварила?(с)
Поскольку вопрос был задан всё-таки конкретно в рубрику " Вопросы священнику ", то если автора устроит ( и поможет! ) его ответ, то, наверное, это будет что-то из области чуда.
Но т.к. вопрос стоит ещё и о детях - " Муж не хочет отдавать детей "( автор письма ), то не мешало бы подумать и о хорошем адвокате. Слишком по-взрослому у этой пары разыгралась война.
Почитала комментарии и обомлела. Женщины рассуждают тут о чужих грехах. Может в ваших шкафах поковырять и там тоже есть скелеты? Ошибки совершает любой человек. Не суди- да не судим будешь. Женщине надо следовать в этом случае рекомендациям батюшки.
Случайно зашла сюда и немного, извините за выражение,обалдела! Это, оказывается, нормально. Православный священник отвечает женщине, которая, вообще-то, совершила, как минимум, прелюбодеяние, если ее муж был обвенчан с предыдущей женой. Если не был обвенчан - значит это блудодеяние. Вместо того, чтобы советовать ей бежать на исповедь в храм, он ей советы психотерапевта даёт. Да...
Меня очень тронула эта история и мудрыми советами батюшки и честностью автора. Я уверена, что она последует этим советам. Не всякий сможет сказать так: "я заварила кашу", и при этом ни одного плохого слова об остальных. Эта искренность и такой шаг, как вопрос священнику, результат работы над собой и начало пути. Дай Бог всем в этой истории сделать правильный выбор и руководствоваться любовью, а не эгоизмом
Catilina:
В целом Вы правы ( в смысле Восточного блока ). Читая рубрику " Вопрос священнику ", прихожу к выводу, что вообще идёт какая-то деградация после 90-х. Многим не объяснили, что стащить " плюшку ", которая лежит на чужом столе, но это ещё не значит, что владелец " стола " не захочет её вернуть. Ладно, муж: завёл интрижку на стороне со всеми вытекающими, в конце концов, не мальчик, не удержишь насильно. Но право наследования ( если есть что наследовать ) всё-таки существует законодательно. Вот за это автор письма и борется - " С дочкой мужа я не могу спокойно общаться ( думаю, что из-за нее наши дети меньше обеспечены, к тому же, она будет наследовать отцовскую долю в нашем имуществе ).
Что бы посоветовала автору письма? Перечитать произведение Александра Сергеевича Пушкина " Сказку о рыбаке и рыбке ", чтобы совсем не остаться у " разбитого корыта " из-за своей корысти.
Ну и хороший юрист по семейным вопросам тоже не помешал бы.
В её ситуации уже не до любви. Судя по письму, точка невозврата пройдена.
Марина, но ведь Господь очень строго относится к разрушителям семей, и автор, уже погубившая одну семью, все-таки должна хотя бы попробовать использовать шанс и сохранить свою, ведь 《невозможная у человек возможна суть у Бога (Лк. 18: 27)》. Но она должна смирить свою гордыню, осознав всю свою неправоту, но не рубить с плеча и ломать все опять (как ей тут другие настойчиво так предлагают...), а поступать так, как ей священник написал. Это ей будет нывыносимо тяжело, но это будет ей и урок смирения, и расплата за ее греховное поведение. Неужели ее невинные дети должны пройти тот же путь, что и их сестренка по отцу? Этого не должно быть. И я уверенна, что Господь, увидев ее сердечное изменение, поддержит ее.
Разведенец не подарок во всех смыслах. И в деньгах и в эмоциональном плане. Денег может не хватать на две и более семьи, А может и быть всё прекрасно. А вот желание общаться с бывшими придётся уважать.
Тем более есть дети от первого брака. Нельзя выходить замуж и думать, что бывшую жизнь мужа можно оставить за бортом. И нельзя быть уверенной, что муж уже нашёл свой идеал в виде вас. Возможно он ещё только ищет его. Красивых девушек у нас в стране много. Мог увлечься вами и быстро растаться с семьёй, так и от вас может "слинять" К другой.