Женила на себе, теперь все плохо. Что делать? – Православный журнал «Фома»
Женила на себе, теперь все плохо. Что делать?
Photo by Luis Tosta on Unsplash

Женила на себе, теперь все плохо. Что делать?

Приблизительное время чтения: 10 мин.

Код для вставки
Код скопирован

Вопрос читателя:

Здравствуйте.

Почти 1.5 года я замужем, ровесники, воспитываем сыновей-двойняшек, им год.

У мужа второй брак, у меня первый. От первого брака у него дочка 5 лет, я жила с другим мужчиной 7 лет без регистрации.

У мужа после развода остался дом, машина, он хорошо обеспечен. Я — бесприданница и пришла на все готовое. Из плюсов — неплохая зарплата, отсутствие долгов и обязательств.

Когда наши отношения завязались, мне было 28 лет, я хотела семью и детей. Муж заговаривал о детях, о семье, но не предлагал рожать с ним ребенка, а только жить вместе, хотя официально не был разведен.

Я говорила ему, что нужно развестись сначала, а он — что ковид, суды закрыты и с документами сложно. В итоге стали жить вместе. Так как я очень хотела ребенка, соврала ему насчет «безопасных дней», забеременела и родила. Муж развелся и по моей просьбе женился на мне.

Мы быстро стали ругаться. Муж много занимается с ребенком от первого брака, платит алименты около 50 000, купил жене и дочери квартиру. Я очень ревную, что он к ним ездил, запретила ее привозить к нам (чтобы повидаться с братиками), ставила ультиматумы, что если она у нас — пусть он нас увезет в другое место. Муж терпел, потом стал выгонять меня из дома (детей хочет оставить себе).

Я понимаю, что во всем перед ним виновата. Что делать?

Ехать мне некуда — только к маме (то есть на нее ляжет бремя заботы о детях и помощи мне). С дочкой мужа я не могу спокойно общаться (думаю, что из-за нее наши дети меньше обеспечены, к тому же, она будет наследовать отцовскую долю в нашем имуществе). Обидно, что, когда я рожала и было очень тяжело, муж играл с дочкой от первого брака. Кажется, что он испортил мне материнство, потому что в момент родов был с другой семьей.

Я молилась Богородице о том, чтобы мое сердце по отношению к этому ребенку очистилось, о примирении с супругом, но ничего не выходит.

Муж совсем разочаровался во мне и то и дело предлагает уехать из дома. Он постоянно мрачный. Я думаю, что он злится, что на его кухне сижу я, а не дочь. Моих родственников — маму и сестру — он тоже не привечает, не поздравляет с праздниками, относится холодно.

Часто говорят такую фразу: «Нужно подумать о детях». А что в данном случае значит думать о детях? Муж не хочет отдавать детей, но и видеть меня уже не может. А я тоже не могу оставить детей. Что же мне делать в этой ситуации? Развестись с ним, но жить в его доме и быть просто родителями? Но так ли хорошо это для детей? Уехать к маме и забрать детей? Но он, наверное, затаскает меня по судам, чтобы оставить детей себе. Да и ехать на голову к маме не хочется, несмотря на то, что я могу нанять няню со своей зарплаты и прокормить детей.

Муж уже перестал со мной разговаривать, говорит только о детях. Говорит, что если бы я исчезла, всем было бы лучше. Очень тяжело. Какой будет верная линия поведения в каше, которую я заварила?

Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:

Здравствуйте!
Да… ситуация сложная.

Я думаю, что у Вас тут две линии — поведения — сперва осознать, как же эта каша получилась, очень четко понять свою роль в ней, а дальше — выстроить такую систему действий, которая будет хотя бы просто адекватна сложившейся ситуации.

Во-первых, Вам нужно очень четко самой себе внутри себя отдать отчет, что муж с Вами быть изначально не хотел. Родив детей обманом, Вы фактически втянули мужчину в брак. Возможно, он бы Вас и полюбил, однако же, Вы не дали ему для этого времени. Вы решили, что должно быть по-Вашему, и точка. На будущее: если у Вас страхи, сомнения, неуверенность, не нужно никуда бежать вперед паровоза, самое правильное — это успокоиться, помолиться, взять для себя самой паузу и очень спокойно решить, что делать и как быть. И никогда, ни в коем случае не отступаться от своих принципов! Решили, что не будете спать до брака (что правильно) — не надо спать до брака! А то мужчина видит, что у женщин одно на словах, другое на деле, как думаете, растет от этого уважение? Нет, конечно! И так же и в других вещах: решили, что живете так — так и живите. Не надо изменять себе. От того, что отношения не созрели, уже все было нехорошо, это был очень плохой фундамент для семьи, имейте это в виду.

Дальше. Вы выходили замуж за мужчину, у которого есть ребенок. Я понимаю, что у Вас детей до этого не было, именно поэтому часто — и не зря! — те, у кого нет детей, ищут таких же женихов и невест — просто потому что опыт жизненный очень разный, понимаете? Но раз уж решили выйти за мужчину с ребенком, нужно железно понимать, что ребенок в жизни мужчины будет всегда. И это правильно. Я думаю, если бы Вы развелись, Вам было бы лучше, если бы бывший муж платил алименты и заботился о детях, верно же? Вы же не хотели бы, чтобы отец о Ваших с ним общих детях забыл, верно? Так и тут. Ваш муж просто выполняет ту функцию, которую ему и положено выполнять — быть отцом. Если он человек обеспеченный, 50 000 в месяц — это более-менее адекватная цифра, которая может полностью покрыть все расходы на содержание ребенка. Посчитайте все честно, как мать: еда, одежда — это сколько стоит в месяц? А это базовые траты. И если есть у отца возможность оплатить какие-то секции, хорошие игрушки, экскурсии, разные фрукты и прочее — то почему же нет?

Когда Вы строите отношения с человеком, Вам нужно понимать, что и у него, и у Вас есть (и это нормально) определенные моменты в жизни, которыми поступиться невозможно. Например, я думаю, Вы были бы не очень довольны, если бы муж сказал, что Вам не следует общаться с сестрой и мамой, верно? Вот так же и тут, я думаю, его просто выводит из себя, что жена — самый близкий человек! — стоит за то, чтобы он, фактически, бросил своего ребенка. Его это, конечно же, злит, потому что, с одной стороны, это его принципам противоречит, с другой, подрывает его доверие к жене, которая — хотя и женщина — стоит на том, чтобы мужчины бросали своих родных детей, понимаете, как получается? Кроме того, думаю, муж вообще в шоке от того, что дом у вас общий, но почему-то Вы считаете, что Вы вправе всем в этом доме командовать. И что, вместо того чтобы помогать мужу, Вы выставляете ему условия, как быть и что делать. Я думаю, если бы муж Вам сказал, мол, маму в гости можешь позвать, да, но на этот вечер ты мне должна полностью организовать мое пребывание где угодно так, чтобы мне было комфортно, вкусно, удобно и так далее, Вы бы тоже были шокированы этим требованием.

Остальное, думаю, сами тоже можете проанализировать. Если самой сложно — то с психологом. Но, думаю, Вы женщина умная и сможете сообразить все и так.

Еще одно — в Вас говорит ревность, конечно, совершенно дикая и всепоглощающая ревность, потому что Вы хотите, чтобы муж был полностью Вашим, и больше ничьим. Вы этого хотите с самого начала отношений. Для жены это, в общем, почти нормально (потому что не стоит забывать, что брак — это союз двух свободных личностей, и одна другую не порабощает), но плохо то, что муж-то с самого начала с Вами в брак именно вступать не хотела, Вы втянули его насильно и до сих пор обижаетесь, что он не захотел на Вас жениться сам в тот же момент, в который этого захотели Вы. Это инфантитизм, дорогая, и его нужно убирать из себя. Хотите отношений с нормальным взрослым мужчиной — будьте тоже нормальной взрослой женщиной. У всех свои страхи, всем непонятно, всем боязно, иногда до дрожи и почти до смерти, и единственный нормальный путь — это четко понимать свои страхи, уметь видеть и принять страхи другого (или понять и признать, что вам с ним не по пути) — и самой разбираться со своими страхами и сложностями, а там, где они общие, учиться разговаривать и разбираться вместе.

Это очень сложно, поэтому нужно ходить в Церковь, исповедоваться, причащаться, молиться, чтобы черпать во всем этом благодать Божию на то, чтобы со всем этим плохим, сложным и непонятным в своей жизни справляться.

Вам сейчас самой лучшее — это понять, что нужно Вам самой, и далее выяснить для себя же, насколько это все 1. адекватно, 2. возможно.

Я думаю, что сейчас Вам необходимо начать крепко-крепко молиться о своей семье. Это первое. Далее — вести себя дома так, чтобы с Вами мужу было возможно жить. Не ждите от него ничего и не требуйте, просто живите спокойно. Внутри себя поймите, что в отношении его дочери Вы глубоко неправы в том смысле, что ребенок не виноват и Вы не имеете право отцу запрещать воспитывать дочку так, как он считает нужным. Тем более, взрослой женщине конкурировать с ребенком за внимание мужчины — дело такое… странное и со стороны выглядящее очень некрасиво. Я бы Вам советовал к девочке относиться нейтрально, мужу сказать, что Вы просите прощения за то, что скандалили насчет дочери, сказать, что Вам пока сложновато освоиться в роли матери, что Вы рады, что он с Вами и что Вы бы пока с дочкой взаимодействовали бы на дистанции, а со временем надеетесь вместе с мужем найти способы, как с ней можно, например, общаться и играть. Разумеется, Вам не следует вообще вмешиваться в ее воспитание, содержание и так далее. Вполне достаточно, если Вы ей покажете братиков, расскажете, что она с ними может делать (все сугубо доброжелательно! и с пониманием, что 5-летний ребенок — это не взрослая женщина и он неуклюже себя будет вести и если что-то не то и сделает, то не со зла, а потому что не умеет — вспомните себя в 5-летнем возрасте), накормите ее чем-то полезным и вкусным и, если она попросит, с ней немного поиграйте. Только без истерик на тему «мне надо с нашими детьми сидеть, а не возиться с ЭТОЙ». Вы женщина, дорогая, и Вам нужно понимать, что от Вас муж ждет хотя бы минимума женской выдержки, мудрости и ласки.

Разумеется, с мужем ни о какой ревности к дочери говорить не следует. Он этого просто не поймет. Да и сейчас, после всех скандалов, вообще не время для выяснения отношений. С мужем надо попробовать выстроить отношения так, чтобы ему хотелось приходить домой. А Вам понять, что ничего сверх от Вас не требуется. Даже и нормально быть с мужем на дистанции и в нейтралитете, который для Вас будет в том, что Вы уберете от него все требования о том, как ему надо жить, и попробуете быть немного лояльнее к нему и помогать там, где Ваша помощь нужна.

Что делать со своими нервами? Молиться, возможно, походить к психологу, чтобы проработать свою ревность и то, что Вам мешает. Вам надо понять просто, что заботы о детях — это одна линия жизни, отношения с Вами — другая. И то, что муж любит дочку, не мешает ему любить Вас. Точно так же, как то, что Вы любите своих сынишек, не мешает Вам любить мужа. Это совершенно разные вещи! Муж потому и мрачный, что он, думаю, совершенно не ожидал, что жена будет с его ребенком конкурировать! Так что занимайтесь собой (мужа в это вовлекать не нужно, воспринимайте это как именно Вашу и только Вашу работу над собой, куда деть детей на время визита к психологу — это тоже сама разберитесь, благо, средства на няню и на психолога у Вас есть, как я понял). Продержитесь с мужем в спокойном режиме хотя бы три месяца — без истерик, без ревности, без требований быть Вашим и только Вашим. Может быть, со временем, с молитвами и Вы повзрослеете, и он увидит, что с Вами можно будет жить.

Потом, когда отношения потеплеют, и только потом сможете поговорить с ним о том, что нужно Вам. И это должно быть не в форме «вместо того, чтобы возиться с ребенком, побыл бы лучше с нашими сыновьями», а иначе: «Дорогой, давай вместе сделаем то-то?». То есть — понимаете, да? — просьба должна быть только о Вас, не в контексте конкуренции с кем бы то ни было. И попробуйте, ради примирения, выбирать такие совместные занятия, которые и мужу будут приятны и для него возможно, с учетом его непростого рабочего графика и разрыва на заботу о детях от двух семей.

Бог даст, как-то ситуация и наладится.

Задать вопрос
Задать вопрос священнику

    Вы хотите задать вопрос священнику? Для начала рекомендуем проверить, нет ли уже опубликованного ответа на аналогичный вопрос. Архив всех вопросов можно найти здесь. Если вы не нашли интересующего вас вопроса, задайте его через форму ниже. Обратите внимание: не все ответы публикуются на сайте. Если вы точно хотите получить ответ на свой вопрос, укажите е-mail — ответ придет вам на почту.

    P.S. Священник, отвечающий вам в письме, может дать только общие рекомендации. Если вы хотите получить более подробный ответ по вашей личной ситуации, необходима личная встреча со священником.

    Время ожидания ответа может быть различным в зависимости от сложности вопроса и загрузки отвечающих священников. Также в праздничные дни, дни особенной занятости священнослужителей (начало Великого поста, Страстная неделя, двунадесятые праздники и т.д.) ожидание ответа может занять более продолжительное время, чем обычно.

    Звёзд: 1Звёзд: 2Звёзд: 3Звёзд: 4Звёзд: 5 (56 голосов, средняя: 4,63 из 5)
    Загрузка...
    4 января 2022
    Поделиться:

    • Ирина
      Ирина8 месяцев назадОтветить

      Автор письма почему-то все о себе, да о себе.
      И дочка мужа от первого брака мешает - имущество, наследство и тд... Но ведь и Ваши дети могут стать такими же "мешающими" детям от следующего брака мужа (если муж разведется и женится на другой), не думали об этом?.
      Нет ни капли сожаления о том, что 1) обманула будущего мужа, 2) влезла в чужую семью с ребенком, 3) препятствует общению маленькой девочки с родным отцом...
      Мой муж не ушел к другой женщине, просто сказал, что устал и решил развестись.
      В каком же аду был ребенок, какая же это страшная травма для детей!
      В моей семье не было разводов, ни у родителей, ни у бабушек-дедушек. Я не ожидала, что это настолько ужасно для детей; у меня такого опыта в детстве не было, даже у друзей-подруг не было в семьях разводов в детстве.
      Прошло несколько лет, до сих пор не все в норме, хотя ребенок с отцом общается.
      Никогда ни при каких обстоятельствах не посмотрю в стороны женатого мужчины, на всю жизнь запомню какие страдания предстоят детям в случае развода.
      И автору тоже советую подумать об этом. Наверное, надо раскаяться в том, что причинили столько страданий людям - мужу, его дочке, своим детям, себе... Когда поймете и раскаетесь - и Вы изменитесь, и вокруг Вас многое изменится. Я от всей души желаю Вам опомниться

    • Марина
      Марина8 месяцев назадОтветить

      Ольга:

      " Автор на тот момент была свободным человеком ".(с)
      -----------------------------------
      Теперь бывшая жена свободна от обязательств перед неверным мужем. Вот такая произошла рокировка...

    • Ольга
      Ольга8 месяцев назадОтветить

      Я смотрю, тут все кинулись побивать камнями женщину, особенно, конечно, женщины стараются. И во всём-то одна автор вопроса виновата, ага. А вину мужчины почему-то никто не упомянул, никто в упор эту вину не видит, хотя изначально именно мужчина совершил грех - пошёл налево от своей жены, разрцшив свой брак. Автор на тот момент была свободным человеком. Да, с женатыми нельзя связываться ни в коем случае, но всё же грех мужчины в этом случае куда больше. Это он давал обязательства своей первой жене быть с ней одной плотью, он их и нарушил. Так что первичный виновник в этой истории все же мужчина, не нужно тут его обелять и пытаться вешать всех собак только на автора вопроса.
      Ах, забеременела обманом, надо же! А то что от интима с женщиной дети могут зачаться, этот мужчина не знал? Или что он ожидал, вступая в связь? Плазменный телевизор? Опять мужчина, бедняжка, ни в чем не виноват, его обманули, а он, конечно, ни при чем.
      Хватит уже гнобить женщину. Она, по крайней мере, осознала свою вину и видит свои проблемы, грехи и недостатки, а вот мужчина, судя по всему, считает, что он во всем прав (что вовсе не так), а такая самоуверенность чревата.
      Кающийся грешник наверняка Богу милее, чем мнимый праведник.

    • Марина
      Марина9 месяцев назадОтветить

      Диана:

      " Ошибки совершает любой человек ".(с)
      -------------------------
      Вы совершенно правы, Диана. Когда человек делает ошибки по своей глупости ( или незрелости), то и спрос другой. Хотя " незнание закона не освобождает от ответственности ". Автор же вполне осознанно добивалась своей цели, чем и загнала себя в угол - " Муж развёлся и по моей просьбе женился на мне "(с). Ну и далее, читайте внимательно текст письма.
      Смотрим: " Какой будет верной линия поведения в каше, которую я заварила?(с)
      Поскольку вопрос был задан всё-таки конкретно в рубрику " Вопросы священнику ", то если автора устроит ( и поможет! ) его ответ, то, наверное, это будет что-то из области чуда.
      Но т.к. вопрос стоит ещё и о детях - " Муж не хочет отдавать детей "( автор письма ), то не мешало бы подумать и о хорошем адвокате. Слишком по-взрослому у этой пары разыгралась война.

    • Диана
      Диана9 месяцев назадОтветить

      Почитала комментарии и обомлела. Женщины рассуждают тут о чужих грехах. Может в ваших шкафах поковырять и там тоже есть скелеты? Ошибки совершает любой человек. Не суди- да не судим будешь. Женщине надо следовать в этом случае рекомендациям батюшки.

    • Лия
      Лия9 месяцев назадОтветить

      Случайно зашла сюда и немного, извините за выражение,обалдела! Это, оказывается, нормально. Православный священник отвечает женщине, которая, вообще-то, совершила, как минимум, прелюбодеяние, если ее муж был обвенчан с предыдущей женой. Если не был обвенчан - значит это блудодеяние. Вместо того, чтобы советовать ей бежать на исповедь в храм, он ей советы психотерапевта даёт. Да...

      • Екатерина
        Екатерина8 месяцев назадОтветить

        Меня очень тронула эта история и мудрыми советами батюшки и честностью автора. Я уверена, что она последует этим советам. Не всякий сможет сказать так: "я заварила кашу", и при этом ни одного плохого слова об остальных. Эта искренность и такой шаг, как вопрос священнику, результат работы над собой и начало пути. Дай Бог всем в этой истории сделать правильный выбор и руководствоваться любовью, а не эгоизмом

    • Марина
      Марина9 месяцев назадОтветить

      Catilina:

      В целом Вы правы ( в смысле Восточного блока ). Читая рубрику " Вопрос священнику ", прихожу к выводу, что вообще идёт какая-то деградация после 90-х. Многим не объяснили, что стащить " плюшку ", которая лежит на чужом столе, но это ещё не значит, что владелец " стола " не захочет её вернуть. Ладно, муж: завёл интрижку на стороне со всеми вытекающими, в конце концов, не мальчик, не удержишь насильно. Но право наследования ( если есть что наследовать ) всё-таки существует законодательно. Вот за это автор письма и борется - " С дочкой мужа я не могу спокойно общаться ( думаю, что из-за нее наши дети меньше обеспечены, к тому же, она будет наследовать отцовскую долю в нашем имуществе ).
      Что бы посоветовала автору письма? Перечитать произведение Александра Сергеевича Пушкина " Сказку о рыбаке и рыбке ", чтобы совсем не остаться у " разбитого корыта " из-за своей корысти.
      Ну и хороший юрист по семейным вопросам тоже не помешал бы.
      В её ситуации уже не до любви. Судя по письму, точка невозврата пройдена.

      • Catilina
        Catilina9 месяцев назадОтветить

        Марина, но ведь Господь очень строго относится к разрушителям семей, и автор, уже погубившая одну семью, все-таки должна хотя бы попробовать использовать шанс и сохранить свою, ведь 《невозможная у человек возможна суть у Бога (Лк. 18: 27)》. Но она должна смирить свою гордыню, осознав всю свою неправоту, но не рубить с плеча и ломать все опять (как ей тут другие настойчиво так предлагают...), а поступать так, как ей священник написал. Это ей будет нывыносимо тяжело, но это будет ей и урок смирения, и расплата за ее греховное поведение. Неужели ее невинные дети должны пройти тот же путь, что и их сестренка по отцу? Этого не должно быть. И я уверенна, что Господь, увидев ее сердечное изменение, поддержит ее.

    • Наталья
      Наталья9 месяцев назадОтветить

      Разведенец не подарок во всех смыслах. И в деньгах и в эмоциональном плане. Денег может не хватать на две и более семьи, А может и быть всё прекрасно. А вот желание общаться с бывшими придётся уважать.
      Тем более есть дети от первого брака. Нельзя выходить замуж и думать, что бывшую жизнь мужа можно оставить за бортом. И нельзя быть уверенной, что муж уже нашёл свой идеал в виде вас. Возможно он ещё только ищет его. Красивых девушек у нас в стране много. Мог увлечься вами и быстро растаться с семьёй, так и от вас может "слинять" К другой.

    Загрузить больше комментариев

    Отменить ежемесячное пожертвование вы можете в любой момент здесь