Женила на себе, теперь все плохо. Что делать?

Приблизительное время чтения: 10 мин.

Вопрос читателя:

Здравствуйте.

Почти 1.5 года я замужем, ровесники, воспитываем сыновей-двойняшек, им год.

У мужа второй брак, у меня первый. От первого брака у него дочка 5 лет, я жила с другим мужчиной 7 лет без регистрации.

У мужа после развода остался дом, машина, он хорошо обеспечен. Я — бесприданница и пришла на все готовое. Из плюсов — неплохая зарплата, отсутствие долгов и обязательств.

Когда наши отношения завязались, мне было 28 лет, я хотела семью и детей. Муж заговаривал о детях, о семье, но не предлагал рожать с ним ребенка, а только жить вместе, хотя официально не был разведен.

Я говорила ему, что нужно развестись сначала, а он — что ковид, суды закрыты и с документами сложно. В итоге стали жить вместе. Так как я очень хотела ребенка, соврала ему насчет «безопасных дней», забеременела и родила. Муж развелся и по моей просьбе женился на мне.

Мы быстро стали ругаться. Муж много занимается с ребенком от первого брака, платит алименты около 50 000, купил жене и дочери квартиру. Я очень ревную, что он к ним ездил, запретила ее привозить к нам (чтобы повидаться с братиками), ставила ультиматумы, что если она у нас — пусть он нас увезет в другое место. Муж терпел, потом стал выгонять меня из дома (детей хочет оставить себе).

Я понимаю, что во всем перед ним виновата. Что делать?

Ехать мне некуда — только к маме (то есть на нее ляжет бремя заботы о детях и помощи мне). С дочкой мужа я не могу спокойно общаться (думаю, что из-за нее наши дети меньше обеспечены, к тому же, она будет наследовать отцовскую долю в нашем имуществе). Обидно, что, когда я рожала и было очень тяжело, муж играл с дочкой от первого брака. Кажется, что он испортил мне материнство, потому что в момент родов был с другой семьей.

Я молилась Богородице о том, чтобы мое сердце по отношению к этому ребенку очистилось, о примирении с супругом, но ничего не выходит.

Муж совсем разочаровался во мне и то и дело предлагает уехать из дома. Он постоянно мрачный. Я думаю, что он злится, что на его кухне сижу я, а не дочь. Моих родственников — маму и сестру — он тоже не привечает, не поздравляет с праздниками, относится холодно.

Часто говорят такую фразу: «Нужно подумать о детях». А что в данном случае значит думать о детях? Муж не хочет отдавать детей, но и видеть меня уже не может. А я тоже не могу оставить детей. Что же мне делать в этой ситуации? Развестись с ним, но жить в его доме и быть просто родителями? Но так ли хорошо это для детей? Уехать к маме и забрать детей? Но он, наверное, затаскает меня по судам, чтобы оставить детей себе. Да и ехать на голову к маме не хочется, несмотря на то, что я могу нанять няню со своей зарплаты и прокормить детей.

Муж уже перестал со мной разговаривать, говорит только о детях. Говорит, что если бы я исчезла, всем было бы лучше. Очень тяжело. Какой будет верная линия поведения в каше, которую я заварила?

Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:

Здравствуйте!
Да… ситуация сложная.

Я думаю, что у Вас тут две линии — поведения — сперва осознать, как же эта каша получилась, очень четко понять свою роль в ней, а дальше — выстроить такую систему действий, которая будет хотя бы просто адекватна сложившейся ситуации.

Во-первых, Вам нужно очень четко самой себе внутри себя отдать отчет, что муж с Вами быть изначально не хотел. Родив детей обманом, Вы фактически втянули мужчину в брак. Возможно, он бы Вас и полюбил, однако же, Вы не дали ему для этого времени. Вы решили, что должно быть по-Вашему, и точка. На будущее: если у Вас страхи, сомнения, неуверенность, не нужно никуда бежать вперед паровоза, самое правильное — это успокоиться, помолиться, взять для себя самой паузу и очень спокойно решить, что делать и как быть. И никогда, ни в коем случае не отступаться от своих принципов! Решили, что не будете спать до брака (что правильно) — не надо спать до брака! А то мужчина видит, что у женщин одно на словах, другое на деле, как думаете, растет от этого уважение? Нет, конечно! И так же и в других вещах: решили, что живете так — так и живите. Не надо изменять себе. От того, что отношения не созрели, уже все было нехорошо, это был очень плохой фундамент для семьи, имейте это в виду.

Дальше. Вы выходили замуж за мужчину, у которого есть ребенок. Я понимаю, что у Вас детей до этого не было, именно поэтому часто — и не зря! — те, у кого нет детей, ищут таких же женихов и невест — просто потому что опыт жизненный очень разный, понимаете? Но раз уж решили выйти за мужчину с ребенком, нужно железно понимать, что ребенок в жизни мужчины будет всегда. И это правильно. Я думаю, если бы Вы развелись, Вам было бы лучше, если бы бывший муж платил алименты и заботился о детях, верно же? Вы же не хотели бы, чтобы отец о Ваших с ним общих детях забыл, верно? Так и тут. Ваш муж просто выполняет ту функцию, которую ему и положено выполнять — быть отцом. Если он человек обеспеченный, 50 000 в месяц — это более-менее адекватная цифра, которая может полностью покрыть все расходы на содержание ребенка. Посчитайте все честно, как мать: еда, одежда — это сколько стоит в месяц? А это базовые траты. И если есть у отца возможность оплатить какие-то секции, хорошие игрушки, экскурсии, разные фрукты и прочее — то почему же нет?

Когда Вы строите отношения с человеком, Вам нужно понимать, что и у него, и у Вас есть (и это нормально) определенные моменты в жизни, которыми поступиться невозможно. Например, я думаю, Вы были бы не очень довольны, если бы муж сказал, что Вам не следует общаться с сестрой и мамой, верно? Вот так же и тут, я думаю, его просто выводит из себя, что жена — самый близкий человек! — стоит за то, чтобы он, фактически, бросил своего ребенка. Его это, конечно же, злит, потому что, с одной стороны, это его принципам противоречит, с другой, подрывает его доверие к жене, которая — хотя и женщина — стоит на том, чтобы мужчины бросали своих родных детей, понимаете, как получается? Кроме того, думаю, муж вообще в шоке от того, что дом у вас общий, но почему-то Вы считаете, что Вы вправе всем в этом доме командовать. И что, вместо того чтобы помогать мужу, Вы выставляете ему условия, как быть и что делать. Я думаю, если бы муж Вам сказал, мол, маму в гости можешь позвать, да, но на этот вечер ты мне должна полностью организовать мое пребывание где угодно так, чтобы мне было комфортно, вкусно, удобно и так далее, Вы бы тоже были шокированы этим требованием.

Остальное, думаю, сами тоже можете проанализировать. Если самой сложно — то с психологом. Но, думаю, Вы женщина умная и сможете сообразить все и так.

Еще одно — в Вас говорит ревность, конечно, совершенно дикая и всепоглощающая ревность, потому что Вы хотите, чтобы муж был полностью Вашим, и больше ничьим. Вы этого хотите с самого начала отношений. Для жены это, в общем, почти нормально (потому что не стоит забывать, что брак — это союз двух свободных личностей, и одна другую не порабощает), но плохо то, что муж-то с самого начала с Вами в брак именно вступать не хотела, Вы втянули его насильно и до сих пор обижаетесь, что он не захотел на Вас жениться сам в тот же момент, в который этого захотели Вы. Это инфантитизм, дорогая, и его нужно убирать из себя. Хотите отношений с нормальным взрослым мужчиной — будьте тоже нормальной взрослой женщиной. У всех свои страхи, всем непонятно, всем боязно, иногда до дрожи и почти до смерти, и единственный нормальный путь — это четко понимать свои страхи, уметь видеть и принять страхи другого (или понять и признать, что вам с ним не по пути) — и самой разбираться со своими страхами и сложностями, а там, где они общие, учиться разговаривать и разбираться вместе.

Это очень сложно, поэтому нужно ходить в Церковь, исповедоваться, причащаться, молиться, чтобы черпать во всем этом благодать Божию на то, чтобы со всем этим плохим, сложным и непонятным в своей жизни справляться.

Вам сейчас самой лучшее — это понять, что нужно Вам самой, и далее выяснить для себя же, насколько это все 1. адекватно, 2. возможно.

Я думаю, что сейчас Вам необходимо начать крепко-крепко молиться о своей семье. Это первое. Далее — вести себя дома так, чтобы с Вами мужу было возможно жить. Не ждите от него ничего и не требуйте, просто живите спокойно. Внутри себя поймите, что в отношении его дочери Вы глубоко неправы в том смысле, что ребенок не виноват и Вы не имеете право отцу запрещать воспитывать дочку так, как он считает нужным. Тем более, взрослой женщине конкурировать с ребенком за внимание мужчины — дело такое… странное и со стороны выглядящее очень некрасиво. Я бы Вам советовал к девочке относиться нейтрально, мужу сказать, что Вы просите прощения за то, что скандалили насчет дочери, сказать, что Вам пока сложновато освоиться в роли матери, что Вы рады, что он с Вами и что Вы бы пока с дочкой взаимодействовали бы на дистанции, а со временем надеетесь вместе с мужем найти способы, как с ней можно, например, общаться и играть. Разумеется, Вам не следует вообще вмешиваться в ее воспитание, содержание и так далее. Вполне достаточно, если Вы ей покажете братиков, расскажете, что она с ними может делать (все сугубо доброжелательно! и с пониманием, что 5-летний ребенок — это не взрослая женщина и он неуклюже себя будет вести и если что-то не то и сделает, то не со зла, а потому что не умеет — вспомните себя в 5-летнем возрасте), накормите ее чем-то полезным и вкусным и, если она попросит, с ней немного поиграйте. Только без истерик на тему «мне надо с нашими детьми сидеть, а не возиться с ЭТОЙ». Вы женщина, дорогая, и Вам нужно понимать, что от Вас муж ждет хотя бы минимума женской выдержки, мудрости и ласки.

Разумеется, с мужем ни о какой ревности к дочери говорить не следует. Он этого просто не поймет. Да и сейчас, после всех скандалов, вообще не время для выяснения отношений. С мужем надо попробовать выстроить отношения так, чтобы ему хотелось приходить домой. А Вам понять, что ничего сверх от Вас не требуется. Даже и нормально быть с мужем на дистанции и в нейтралитете, который для Вас будет в том, что Вы уберете от него все требования о том, как ему надо жить, и попробуете быть немного лояльнее к нему и помогать там, где Ваша помощь нужна.

Что делать со своими нервами? Молиться, возможно, походить к психологу, чтобы проработать свою ревность и то, что Вам мешает. Вам надо понять просто, что заботы о детях — это одна линия жизни, отношения с Вами — другая. И то, что муж любит дочку, не мешает ему любить Вас. Точно так же, как то, что Вы любите своих сынишек, не мешает Вам любить мужа. Это совершенно разные вещи! Муж потому и мрачный, что он, думаю, совершенно не ожидал, что жена будет с его ребенком конкурировать! Так что занимайтесь собой (мужа в это вовлекать не нужно, воспринимайте это как именно Вашу и только Вашу работу над собой, куда деть детей на время визита к психологу — это тоже сама разберитесь, благо, средства на няню и на психолога у Вас есть, как я понял). Продержитесь с мужем в спокойном режиме хотя бы три месяца — без истерик, без ревности, без требований быть Вашим и только Вашим. Может быть, со временем, с молитвами и Вы повзрослеете, и он увидит, что с Вами можно будет жить.

Потом, когда отношения потеплеют, и только потом сможете поговорить с ним о том, что нужно Вам. И это должно быть не в форме «вместо того, чтобы возиться с ребенком, побыл бы лучше с нашими сыновьями», а иначе: «Дорогой, давай вместе сделаем то-то?». То есть — понимаете, да? — просьба должна быть только о Вас, не в контексте конкуренции с кем бы то ни было. И попробуйте, ради примирения, выбирать такие совместные занятия, которые и мужу будут приятны и для него возможно, с учетом его непростого рабочего графика и разрыва на заботу о детях от двух семей.

Бог даст, как-то ситуация и наладится.