Вопросы уважения, признания — весьма чувствительная тема в супружеских отношениях. Как быть и что делать, когда уважения нет, и почему так происходит, обсуждаем с психологом Марией Тумановой.
психолог
В браке мы рассчитываем, что наш любимый человек будет относиться к нам внимательно и бережно, признавать нашу ценность. Однако на личных консультациях нередко можно услышать о разочаровании в отношениях, неоправдавшихся ожиданиях и не всегда успешных попытках достучаться до своей половинки. Когда я слышу «она меня не уважает», то мысленно перевожу как «здесь меня не ценят», значит, что-то в отношениях задевает, ранит человека, заставляет его грустить и сомневаться в себе. И тут закономерно встает вопрос: почему так происходит и с чем это связано?
Почему может появляться ощущение, что вас не уважают?
В качестве наиболее частых и неочевидных причин неуважения, что встречаются в моей практике, я бы выделила три. В двух из них вопрос вообще не в отношениях между супругами. В них общение происходит не столько в паре, сколько между одним из супругов и проекцией его отца или матери на свою вторую половину, то есть не реальным человеком, а тем, каким супруг его видит через призму собственных отношений с одним из родителей. А в третьем случае речь пойдет о нехватке самоценности. Расскажу подробнее о каждом.
«Говорю с женой, а слышу маму»
Вступая в брак и выбирая спутника жизни, люди нередко исходят из опыта отношений между родителями и находят того, кто будет им близок и знаком, похож на отца или мать. Мужчина ― совершенно неосознанно ― может искать (и находить!) в своей супруге образ матери. Тема неуважения и обесценивания может стать в браке особенно чувствительной, если в детстве мальчик сталкивался с частой критикой со стороны мамы, с попыткой вырастить из него мужчину, который будет демонстрировать свои достижения.
Такие призраки прошлого нередко всплывают на личных консультациях, когда мужчины рассказывают о своем детском опыте, наполненном обесцениванием и нередко тревогой мамы по поводу того «что же из него путного выйдет». В семейной жизни это может выглядеть следующим образом: любое сетование жены будет считываться как «я недостаточно хорош, я недостаточно сделал, она меня не уважает». При этом супруга может быть совершенно не настроена обесценивать или принижать, мотивацией ее поведения может быть прояснение текущих сложностей и выход на более конструктивный сценарий в решении разного рода проблем (бытовых/финансовых и так далее). Но супругом это прояснение может считываться как обесценивание и неуважение, к которому он привык в отношениях с мамой.
Читайте также:
Конфликты с родителями
Если вдруг вы узнаете в этом описании себя, вам важно научиться понимать, в каких ситуациях звучит «мамин голос», держать в голове этот перекос в сторону детского опыта, учиться видеть свои успехи и признавать их. Тогда переживаний по поводу неуважения станет меньше.
Жена не уважает не мужа, а мужчин вообще
К большому сожалению, неуважение в браке действительно может присутствовать и это частая тема запросов для психологической поддержки. В своей практике я работала с клиентами, которые были весьма социально успешны, могли позволить своей семье хороший уровень жизни, но в личных отношениях страдали от обесценивания со стороны своих вторых половинок. Супруги могли проявлять свое неудовольствие по самым различным и неожиданным поводам: не так посмотрел, не вовремя позвонил, купил розы не того оттенка и так далее. И все это могло сопровождаться оскорблениями, а иногда и физической агрессией. Почему так происходит?
Выше мы уже коснулись темы семейных сценариев и поговорили о том, что происходит в детстве мальчиков. У девочек же бывают проблемы с папами. Если отец не был надежным, ответственным, да и просто вменяемым человеком, то отношение к мужчинам у девочки, скорее всего, будет негативно окрашено. Отношения с супругом становятся для нее своеобразным полигоном для проигрывания детской драмы. Муж может пострадать от агрессии, которая направлена вовсе не на него, а на ее отца. Супруг может теряться и недоумевать, задаваться вопросом: «Чего же, собственно говоря, не хватает, я же делаю все и даже больше!» И ответ здесь кроется не в том, насколько много делает супруг, а в том, что происходит в душе у его половинки.
Такие случаи жене лучше всего разбирать с психологом: чтобы отношения с мужем могли стать подлинными, настоящими, полными доверия, важно отделить образ отца от образа мужа.
Читайте также:
Обида на отца
Если вторая половина не настроена на подобную работу, то мужчине в конфликтных ситуациях важно напоминать себе, что претензии супруги адресованы не ему, а отцу супруги, за которого он не отвечает. Это нелегко и требует практики, но такое внутреннее абстрагирование, способность как бы отойти в сторону и позволить супруге высказать свои претензии, может облегчить ситуацию. Ваша основная задача — провести границу между тем, что относится к вам, и тем, что к вам не относится. Чем точнее и четче вы знаете свои возможности и ограничения, чем лучше понимаете, что можете дать в отношениях, а что нет, тем проще будет отстаивать свою позицию.
У мужчины нет ощущения собственной ценности
Мнение мужчины о том, что жена его не уважает, может быть связана вовсе не с ее поведением, а с нехваткой самоценности у него самого. Можно расшифровать это следующим образом: «Я не уверен в себе, мне кажется, я делаю недостаточно или занимаюсь не значимыми вещами, меня не за что уважать». И тогда собственное ощущение переносится на вторую половинку, как бы присваивается ей. И в таком случае задача ― прожить свой собственный кризис, вернуть себе чувство собственной ценности.
Для любого человека важно ощущение того, что он сделал в этой жизни что-то ценное и значимое, важны достижения и их признание со стороны других людей. Важно понимать, насколько ощущение неуважения связано с какими-либо изменениями в жизни, или же оно скорее хроническое, ближе к неуверенности в себе, которая не вызвана конкретным событием, а сопровождает человека уже длительное время.
В первом случае речь будет идти о кризисных явлениях, перестройках: когда происходит какое-то событие, например увольнение с престижной работы или банкротство, и это ввергает человека в пучину сомнений, тревог и тоски, с которыми ему приходится справляться. Во втором случае «меня не уважают» может стать задачей для длительной терапии, где человек будет шаг за шагом восстанавливать ощущение собственной ценности.
