Вопрос читателя:
Муж пытается меня переделать. Сомневаюсь, что сделала правильно, что вышла замуж за этого человека. Замужем только 4 месяца, знакомы более года. Муж старше гораздо. Постоянно ругаемся. Ругались еще до брака и даже перед самой свадьбой. В основном конфликты начинаются с того, что его что-то не устраивает во мне: либо я медлительная, либо недостаточно эмоциональная, либо что-то не сделала, что он ждал и сам даже не просил. Придирается иногда к моему характеру на ровном месте. Грубит или обижается. Иногда ощущение, что воспитывает меня, как маленькую. А без него у меня как будто жизнь плохой была бы. Я на его обиды или грубость не могу спокойно реагировать. Часто сразу пытаюсь решить конфликт, поговорить, а он только больше разжигается. В итоге ссоры, я плачу. Не чувствую, что он меня любит. Слова любви отказался говорить и никогда не говорил. А я как будто вышла замуж в надежде, что брак что-то поменяет. Мы не блудили до брака по моей просьбе. Но ругались, иногда даже и на этой почве. Я понадеялась, что интим в браке поможет сблизиться. И что ругались мы только до брака, а в браке не будем. В итоге ничего не получается, у меня терпеть его нападки или его обиды и игнорирование не получается. Разочарование. Кажется, что ошиблась и не справляюсь. Теперь вообще хочется быть одной. Помогите, пожалуйста.
Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:
Дорогая читательница!
Желание Ваше очень понятно, вот только церковная логика не предполагает, что можно выйти замуж и так быстро развестись, если нет на то серьезных причин. Конфликты и ссоры — это не основания для развода, если смотреть с позиции христианина, и в этом определенная проблема и, как мне кажется, надежда на то, что можно что-то изменить.
Давайте подумаем, что делать.
Во-первых, призываю Вас крепко молиться Богу о помощи в этой ситуации. Молитесь утренними и вечерними молитвами ежедневно, старайтесь участвовать в службе в воскресенье утром, исповедоваться и причащаться не реже раза в месяц. Кроме как на Бога, больше нам не на кого рассчитывать, и нужно к Его помощи непременно прибегать!
Во-вторых, Вам, думаю, нужно взрослеть. Вы правильно сделали, что не блудили до брака — это Вы молодец, удержались в рамках нормы. А вот другие Ваши идеи и взгляды стоит пересмотреть. Вы вышли замуж за мужчину старше Вас (вопрос, правда, насколько он старше, это тоже важно) — стало быть, искали себе покровителя, отца, потому что это самая частая причина браков с разницей в возрасте. Бывают редкие исключения, когда люди из разных поколений встречаются именно на почве любви — это другая ситуация, явно не Ваша, потому что про любовь с обеих сторон Вы не пишете. Значит, тут или расчет (вопрос, на что — это тоже существенно), или стремление найти себе защиту, покровительство, надежную стену, за которой можно спрятаться.
Если Вы смотрели на жениха и мужа из такой позиции, получается, что изначально Ваш брак — это не союз равных, а союз, в котором Вы заведомо стоите в позиции ребенка, а муж — в позиции родителя, отца. Мужчина и женщина, кончено же, различаются и традиционные роли в браке у них разные. Но, несмотря на эти различия, вступают они в брак как бы с одного уровня, просто мужчина отвечает за одни стороны жизни, женщина за другие, а часто, особенно сейчас, супруги советуются друг с другом и в принципе многими вещами в браке занимаются совместно, и это нормально. При такой ситуации никто не станет воспитывать другого, потому что воспитывают детей, а своего супруга или свою супругу, друга или подругу жизни не воспитывают, любят, живут вместе, справляются с этой жизнью. Если же Вы заведомо ставите себя в позицию заметно более младшую, детскую, разумеется, муж оказывается в роли родителя. И считает себя вправе Вас воспитывать, учить маленькую неразумную девочку. Возможно, Вы и хотели себе покровительства — вот только не были готовы к тому, что оно будет не только в тех сферах, в которых Вам оно приятно, но и во всех остальных как принцип жизни.
Что делать? Я бы сказал — взрослеть. Вы больше не ребенок, Вы взрослая замужняя женщина. И пусть Вас не смущает возраст мужа: в браке, даже если по возрасту Вы годитесь ему в дочери, Вы не дочь, а жена. Вот и нужно чувствовать себя как жена и вести себя как жена, а вырастет такое ощущение из того, что Вы станете воспринимать мужа как равного и себя как равную ему, то есть, я бы сказал, признаете, что Вы несете полную ответственность за всю свою жизнь и свои решения. Вы вольны выбирать — и Вы сталкиваетесь с последствиями своего выбора.
У Вас были очень наивные, совсем детские представления об отношениях: «А я как будто вышла замуж в надежде, что брак что-то поменяет. Мы не блудили до брака по моей просьбе. Но ругались, иногда даже и на этой почве. Я понадеялась, что интим в браке поможет сблизиться. И что ругались мы только до брака, а в браке не будем».
Брак не меняет людей, он только позволяет узнать человека лучше, потому что, живя с человеком вместе изо дня в день, узнаешь его как никогда. И уже невозможно скрывать свои недостатки и не видеть промахов другого, потому что все слишком близко. Искусство брака — в том, чтобы на самом деле научиться жить вместе так, чтобы обоим было радостно и тепло. Сам по себе факт заключения брака не решает ссоры и конфликты, потому что они решаются на уровне отношений. И нужно разбираться с конфликтами и ссорами, смотреть, как сделать так, чтобы обоим в браке было хорошо.
Я бы Вам посоветовал, помолившись, проанализировать моменты, по которым вы ругаетесь, вспомнить, почему Вы решили выйти замуж за этого мужчину, и попробовать самой или с помощью психолога найти новые стратегии взаимодействия с самой собой и мужем. Может быть, если Вы сама иначе посмотрите на себя, на брак, на мужа, Вы станете иначе на многое реагировать, по-другому вести себя, по-новому выстраивать свою жизнь — и это как раз снимет многие поводы недовольства со стороны мужа, да и Вам самой увидится, что по многим поводам нет смысла конфликтовать. Это очень большая и непростая работа, но, с Божией помощью, осилить ее возможно.
Взрослейте, анализируйте себя, постарайтесь увидеть свой брак в новом свете, меняйтесь — и, может быть, это принесет, с Божией помощью, добрые перемены. Возможно, Вы ошиблись. Но ради чего-то Вы все-таки вышли замуж за этого мужчину — постарайтесь сейчас посмотреть, что можно сделать с этим уже совершенным выбором. Я очень желаю, чтобы все получилось!
С Богом!
