Вопрос читателя:
Здравствуйте, батюшка. В браке 4 года с мужем, познакомились в храме, венчаны. Долго не могла забеременеть, спустя три года получилось, сейчас дочке год, я забеременела снова. До этого с мужем отношения были вполне нормальные, но после второй беременности всё очень изменилось. Купили квартиру, а она однокомнатная, но места тут вполне достаточно для всех. Муж просто не хочет со мной жить, ищет повод, чтобы уйти переночевать одному, а так вообще, сказал, что зимой будет помогать брату, уйдет жить в дом в другой поселок и будет топить печку. Я бы не против, если была одна дочка у нас, но я и так чуток волнуюсь, что разница маленькая очень, как я буду с двумя детьми, а ещё теперь знаю, что поддержки от супруга можно и не ждать, так как приехать к нему будет нельзя. Он настраивает меня, что помогать мне сильно не будет. Как мне к этому относиться? Порой хочется просто справедливости, чтобы человек тоже нес ответственность. Пыталась объяснить, но все воспринимается в штыки. И я сдалась, хорошо, не хочет жить с нами, на надо, но очень обидно, очень, для меня это очень важно, ведь, получается, в тяжёлой ситуации муж меня бросает одну, как я буду дальше жить с таким человеком, или когда дети вырастут? Я встану на ноги, он придет к нам жить, когда всё будет в порядке... тогда зачем он нужен будет нам? И я вообще уже не знаю, как вести себя с ним, как общаться. Если у него плохое настроение, он просто молчит, а когда хорошее, тогда и общаемся.
Может, дело в возрасте? Мне 23, ему 37. Муж очень добивался меня, всё было так красиво, но сейчас я вижу, что ему не нужна семья, его тяготит ребенок, не хочется быть даже со мной, комфортно одному. Но зачем было тогда жениться? Порой хочется уже чего-то одного - или развод, или совместная жизнь, но я сама хожу в храм, вроде, нельзя же, венчанный брак, двое детей, что делать мне? Как вести себя в такой ситуации?
Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:
Дорогая читательница, я бы посоветовал обсудить эту ситуацию с Вашим духовником.
Раз Вы ходите в храм, значит, есть священник, который знает Вас и Вашу семью, возможно, он и венчал Вас с мужем. В личном общении, тем более, если видишь семью или хотя бы одного из супругов на протяжении длительного времени, можно дать намного более конкретный и полезный совет, чем видя просто небольшое письмо.
Может быть, дело и в возрасте и в том, что до 34 лет муж жил один, но, с другой стороны, по нынешним меркам жениться и выйти замуж в 34 года — это не поздно, а совершенно нормально. До этого возраста человек получает образование, иногда переучивается, встает на ноги, взрослеет (а взрослеют сейчас люди часто позднее, чем раньше) — и как раз задумывается о семье. Как видите, это примерно на 10 лет позже, чем было в поколении ваших родителей и бабушек и дедушек. Так что не сказал бы, что причина в возрасте. Тем более, мужчина, как кажется женился осознанно: выбрал Вас, общался, добивался. Да и Вы, я думаю, вышли замуж не опрометчиво, а посмотрели на жениха, обсудили с ним, как и где будете жить, ведь так? Если многие бытовые вопросы были обговорены, если обсуждались и дети и если после первых родов вы с мужем сознательно не предохранялись, стало быть, оба были согласны с тем, что вскоре может появиться и второй ребенок.
Если не обговаривали, это не очень разумно, но все равно мужу было на тот момент не 18 лет, он понимал, что отсутствие предохранения может привести к беременности.
Что делать сейчас — большой вопрос. Во-первых, постарайтесь не задумываться о далеком будущем. Пока дети вырастут, столько воды утечет, что сейчас невозможно всего предугадать. Так что мысли о будущем сразу отметаем, чтобы они не занимали Ваши время и силы. Во-вторых, давайте ежедневно Вы будете молиться Богу о том, чтобы Он помог Вам в этой непростой во всех отношениях ситуации. Как только Вас начинают одолевать мысли, беспокойства, тревоги и страхи — сразу взывайте к Богу, Матери Божией и любым святым своими словами. Будет сложно, но молитвой Вы будете призывать на себя благодать Божию и станет яснее, что и как делать.
Что касается мужа, я бы попробовал вот что. Помолившись, очень спокойно спросите его, как он мыслит себе вашу дальнейшую семейную жизнь. Вы мать детям, а он им отец. И как он, как глава Вашего семейства, муж и папа предполагает жить? Дайте ему время подумать и дальше спокойно рассмотрите предложенные варианты. Очень спокойно и хладнокровно. Мысленно готовьтесь, конечно, что придется справляться самой и подумайте, чем могли бы помочь родные — Ваша мама, свекровь, мало ли, кто еще на подхвате. Одной с двумя детьми после родов лучше не быть, это точно. Но и так как муж работает, даже если бы вы жили вместе, все равно днем Вам бы была нужна чья-нибудь еще помощь. Может быть, кто-то с прихода согласится приходить хоть на час-два в день, может быть, можно нанять кого-то хотя бы для уборки, приготовления еды хоть раз — два в неделю, чтобы у Вас был отдых. В общем, Вы это продумайте, а дальше послушайте соображения мужа. Уедет он или нет, повторю, Вам все равно нужна помощь днем.
Что касается нынешних уходов, тоже спросите, как Вам это воспринимать. Вы можете согласиться, что мужу нужно отдохнуть — но тогда вопрос, а как отдыхать и восстанавливаться Вам? Если муж считает, что сидеть с ребенком дома и заниматься хозяйством легко, пусть на выходные он «подменит» Вас: Вы выспитесь, пойдете пройтись или посидеть в парке, навестите родственниц или подруг, а муж «отдохнет» с дочкой на хозяйстве. А вот если он скажет, что это сложно — тогда снова спросите, а что же делать Вам? Несколько таких диалогов — и, возможно, какое-то решение найдется. Вы тоже не воспринимайте предложения мужа в штыки, вдруг он предложит что-нибудь дельное? Постарайтесь, раз ситуация такая сложная, взять себя в руки и говорить предельно спокойно и рационально.
Дальше что-то сделать можно будет только зная, что и как думает обо всем этом глава Вашего семейства.
Здоровья Вам, легкой беременности, здоровых родом, сил и помощи от Господа!
