Я не нужна мужу

1 мин., 11.02.2026

light dark sepia

психолог, графолог, психотерапевт, EMDR-терапевт

Каждому человеку необходимо быть нужным, именно поэтому люди вступают в отношения, и семья, кроме других задач, во многом призвана решать эту потребность человека. Однако случается, что и в семье люди тоже очень одиноки. Это особый вид одиночества — одиночество вдвоем. С психологом Наталией Осининой попробуем решить, что делать женщине, если она чувствует, что не нужна своему мужу.

Чтобы подробнее разобраться в создавшейся проблеме, важно увидеть три ее составляющие: вклад жены в создавшуюся ситуацию, вклад мужа и наличие общего кризиса в отношениях. Вот список шагов, помогающий проработать все три стороны этой проблемы, исследовав который, вы сможете лучше понять и себя, и своего супруга, а возможно, и изменить ситуацию на качественно лучшую.

«Что-то личное»

Канал о том, что важно для каждого из нас: о психологии и отношениях с ближними, о любви, о том, что эмоционально трогает и может поддержать в сложную минуту. О людях и для людей. Подпишитесь, чтобы быть в своей компании:

Проверьте, не является ли это ощущение вашей фантазией

Наше мышление иной раз может путать нас и подменять одно другим. Например, муж уже две недели не обнимал свою жену, не говорил ей приятных слов, а при разговорах отделывался короткими фразами, односложными ответами. Женщине может показаться, что он теперь не нуждается в ней, избегает и тяготится общением. Особенно если в прошлом у нее был травматичный опыт, когда в детстве ее игнорировали значимые для нее люди. Вследствие этого у женщины может развиться тенденция подозревать близкого человека в подобном поведении по отношению к ней, она может подсознательно ожидать этого. Фантазия работает очень бурно, в то время как на самом деле муж такой нелюдимый просто потому, что в последнее время вообще потерял интерес к миру, к жизни, его давно ничего не радует, и дело тут не в ней.

Чтобы проверить насколько реалистично то, что вы видите, задайте мужу простой вопрос: «Я вижу, как ты изменился, тебе, возможно, тяжело. Что с тобой происходит?»

Не берите на себя ответственность за чувства мужа

Женщина порой бывает склонна всё происходящее с ней и с супругом объяснять только собственным поведением и во всем видеть свою вину: он раздражен из-за меня, потому что я плохо веду хозяйство; он не улыбается, потому что я плохая и ему надоела; он угрюмый, потому что я плохо выгляжу.

На самом деле муж раздражен, не улыбается и ходит угрюмый не потому, что жена плохая, а потому, что у него в данный момент такое состояние. Это следствие какой-то его проблемы, конфликта на работе или просто накопившейся усталости. И задача жены — быть рядом, поддерживать мужа, не списывая всё на себя и свои недостатки. Не надо пытаться нести ответственность за эмоции другого человека.

Составьте список конкретных случаев, когда ваш муж проявил к вам равнодушие

Женщинам свойственно эмоциональное восприятие реальности. А оно всегда окрашивает всё, что мы видим, в ту эмоцию, которая сейчас нами обладает, и от этого взгляд на мир искажается, становится нереалистичным. В моменты, когда нами владеют сильные эмоции, мы испытываем сложности с объективностью.

В этом случае можно себе очень сильно помочь, если составить список конкретных фактов, когда муж действительно проявил явное неуважение к вам. Список лучше написать от руки, это также способствует переосмыслению этих историй.

Обсудите с мужем получившийся список

Поговорите с мужем о пунктах в списке, спрашивая его о каждом напрямую, но без обвинений и в форме я-сообщений: «Я заметила, что теперь мы очень редко обнимаемся, когда проводим время вместе, меня это расстраивает, я чувствую себя отвергнутой и ненужной».

Если начать выговаривать всё в виде обвинений: «Ты меня давно не обнимаешь», «Тебя вечно нет дома», — это вызовет потребность защищаться в ответ, и искреннего открытого разговора с супругом уже не получится.

Вернитесь к себе

Иногда человек не может сразу решиться рассказать о том, что с ним происходит. Кроме того, он сам может этого не понимать, ему нужно время, чтобы разобраться в себе. Попробуйте, дав супругу время, использовать эту паузу с пользой, постараться вернуться к себе. Задайте себе такие вопросы:

Что я люблю делать без мужа?
Что еще в моей жизни приносит мне радость и вдохновляет, кроме нашего с ним общения?
Какие у меня есть мечты и цели кроме семьи?

Нет ничего плохого, если вы попробуете найти в жизни радость и вдохновение за пределами общения с мужем. Вы станете более уверенной и энергичной, ваш интерес позволит вашим глазам светиться, а значит, вы станете более привлекательной женщиной и для себя, и для своего мужа. Главное на этом этапе — интересоваться жизнью не ради супруга, а ради себя. Только это позволит вам верно расставить акценты, не оборачиваться то и дело на своего мужчину и не зацикливаться на его реакции на вас.

Помните: охлаждение в отношениях — это не приговор, а кризис

Если жена замечает охлаждение чувств мужа к себе, это не приговор, а лишь сигнал о том, что между вами накопилось напряжение, старые способы быть рядом не работают и надо искать новые. Это говорит о кризисе в отношениях. И поэтому важно признать: «У нас кризис в отношениях, а не я — плохая». Преодолеть кризис можно только решая проблему вдвоем, разговаривая и договариваясь.

Обратитесь за помощью к психологу

Не всегда возможно всё решить своими силами, иногда проблемы оказываются слишком запутанными или люди совсем не могут спокойно поговорить друг с другом. Когда любое слово превращается в ссору, помогает объективный взгляд специалиста — семейного терапевта. Такой специалист поможет вам наладить уважительный диалог, научит не только слушать, но и слышать друг друга, говорить прямо, не манипулируя, что обязательно приведет к вашему с мужем сближению и улучшению отношений в паре.

«Я думаю, что муж меня не любит...» Что ответил психолог

Неуверенность в чувствах супруга — частая проблема, с которой сталкиваются пары. Как поступить, если кажется, что «муж не любит»? Почему возникают такие мысли?

Я в браке, но я одинока. Что делать?

Его устраивает просто наличие меня и двух детей в его картине мира, то, что мы там числимся и присутствуем. Мне же очень тяжело без разговоров и душевной близости. Держит рядом только чувство долга. Это что, вариант нормы? Что делать? На вопрос читательницы отвечает психолог Александр Ткаченко.