Взрослый сын хамит. Советы психолога

Почему взрослый сын оскорбляет родителей?

Для начала стоит справиться с эмоциями, попытаться трезво оценить ситуацию и разобраться, в чем причина того, что сын так себя ведет? В моей практике встречались такие варианты.

Один из родителей привык унижать второго

Например, отец грубо разговаривает с матерью. Когда в глазах ребенка падает авторитет кого-то из родителей, то для него становится нормой вести себя по-хамски. И он во взрослом возрасте будет повторять то, что наблюдал когда-то в детстве.

Агрессивная манера общения в семье в целом

Если дома постоянно слышится директивный и критикующий тон, то можно не удивляться, что дети разговаривают таким же образом. В таком случае, хамство — это внутренняя распущенность и вредная привычка, которая переходит в черту характера.

Слишком сильный контроль со стороны родителей

Возможно, мама и папа слишком сильно опекают сына, контролируют каждый шаг в его жизни. Самостоятельному и взрослому человеку это не нравится, поэтому он пытается отделиться от эмоциональной и физической связи с родителями. И выражается это в грубом поведении. И тогда хамство — это бунт обиженного человека, который чувствует себя непринятым и непонятым, попытка заявить о своих потребностях в такой вот форме.

Потакание капризам

Родители при воспитании ребенка слишком балуют ребенка, пытаются осуществить все его желания и капризы, чтобы заслужить доброе отношение к себе. Тем они доводят себя до состояния беспомощной жертвы, поэтому взрослый сын не испытывает должного уважения и может выступать в роли «агрессора».

Как наладить отношения с сыном? Рекомендации психолога

Мне вспоминается один яркий пример из моей практики. Конечно, подробности раскрывать не будем, но ситуация настолько часто встречающаяся, что  многие семьи могут узнать себя.

Ко мне на прием пришла очень встревоженная женщина, перебирала платочек в руках и иногда вытирала им слезы. Грустная, подавленная, словно сгорбленная под невидимым грузом. Даже лицо ее было как будто серое и совсем безжизненное. Рассказ ее тоже постоянно сопровождался неутешительными метафорами, на которые терапевт всегда обращает внимание: «Я выбилась из сил», «Обида меня душит», «Все силы высосал из меня», «Всю жизнь на него положила…» Именно в таких красках она описывала «непутевого сына», которому, можно подумать, лет 13-15. Но нет, мальчику уже далеко за 35.

Сын жил вместе с мамой и, по ее словам, «изводил» ее «агрессивным поведением», «насмешками», «использованием», «хамством» и другими выходками. Мать же продолжала выплачивать за него все появляющиеся кредиты, покупала сигареты, готовила, убирала. В общем, ухаживала как за маленьким. Но в ответ получала лишь недовольство и одни претензии.

Ситуация, действительно, очень печальная. Как же с ней справиться? На что я обратила внимание своей клиентки, чтобы она могла помочь себе в борьбе с проблемой?

Не отвечать хамством на хамство, а спокойно поговорить

Когда тебя обидели и нахамили, часто хочется как-то ответить. Но это только усугубляет проблему. Поэтому как бы эмоции ни захлестывали, нужно проявить терпение и попытаться увидеть за поведением сына нечто большее. Часто это личная неустроенность, боль, обида, потребность в принятии и понимании. Как понять, что из этого скрывается за поведением сына? По моему опыту, открытый разговор с проговариванием взаимных претензий может очень помочь. Его важно проводить в спокойной обстановке, когда все эмоции утихли. Не нужно излишне давить на сына и добиваться извинений, а рассказать о том, что с вами происходит, что вы чувствуете и замечаете, договориться о приемлемом для обеих сторон формате диалога. Также можно обратиться к семейному психологу и прийти на прием вместе, если сын согласен.

Проанализировать свое поведение и манеру общения с сыном

Следующий шаг — это осознание того, как вы ведете себя с сыном. Вспомните о причинах возникновения хамства, перечисленных выше: многие из них связаны с тем, что родитель сам иногда ведет себя грубо с близкими людьми. Подумайте, может его хамство — это ответная реакция? Обратите внимание на свой тон в конфликтах и просто бытовых ситуациях. Попытайтесь сохранять спокойствие в общении, чтобы не умножать хамство в семье.

Не пытаться заслужить любовь излишней заботой

После какой-либо конфликтной ситуации родители часто начинают «выслуживаться» перед сыном, чтобы наладить отношения. Но так делать нельзя. Ведь сын еще больше начинает «садится на шею», потому что чувствует вседозволенность. Рекомендую родителям «отпустить» своего ребенка от себя: перестать влезать в его личную жизнь и излишне опекать. Не нужно быть ему прислугой: будить, кормить, стирать, убирать за ним, выплачивать его кредиты и долги. Не делайте за своего взрослого сына то, что он может сделать сам. Так он начнет осознавать ответственность за свои действия и поведение тоже может измениться в лучшую сторону.

Иногда родителю на этом этапе мешают тревога и чувство вины (ведь начинает казаться, что ты «бросил ребенка на произвол судьбы»). Чтобы с ними справиться, нужно разобраться, почему матери порой хочется сделать все за сына? По моему опыту работы с клиентами, за таким поведением может быть и боязнь, что ребенок совершит какую-то ошибку, и личное желание казаться хорошим и заботливым родителем, и страх промаха в воспитании. Попробуйте отследить это в себе.

Перестать винить во всем себя

Наконец, родителям не стоит впадать в отчаяние и перекладывать всю вину за происходящее на себя. Не всегда неуважительное поведение взрослых детей — это результат неправильного воспитания или отношений в семье. В сердце любого человека изначально есть зачаток страсти, который со временем может развиться. Хамство — не исключение. Порой даже очень любящим и заботливым родителям, которые старались воспитывать ребенка правильно, приходится сталкиваться с такой проблемой. И справляться с ней нужно с терпением, пониманием и искренним желанием помочь своему сыну.